Я живу и ни единого мгновенья не сомневаюсь в том, что счастлива, но время творит причудливые вещи с мыслями. Я живу сегодняшним днём, и завтрашним, и всеми днями до встречи, и не растрачиваюсь на воспоминания, отводя им лишь строго определённое место между мечтами и планами, несмотря на то, что и воспоминания все - счастливые. Но и за эти немногие минуты мыслей о недавнем прошлом я успеваю заметить, как они меняют цвета, тона, оттенки, как яркие краски сменяются теплой пастельной нежностью, но в то же время становятся такими загадочными, они удивляют меня, они смущают меня.
Я помню, как была рядом, я помню часы и минуты, как засыпала одна, а просыпались вместе, как целовала, слушала, ждала. Я помню самые мелочи, я могу закрыть глаза и представить вкус губ и тепло прикосновения, так явно, что мурашки по коже и нет сил не улыбнуться, я всё это помню, но ведь краски-то поменялись, и вот секундой позже всё снова видится так же явно, но уже как будто это заветная до помешательства мечта, сказка, в которую настолько сильно хочется попасть, что начинаешь путаться в реальности, сон, настолько яркий и живой, что даже к вечеру ты всё еще не можешь поверить, что он был всего лишь сном.
И эти полупрозрачные краски постепенно заполняют собой и планы, и мечты, меняя и их оттенки, и появляются новые мысли, странные, но вполне естественные, если бы всё это и впрямь было только мечтой. Так хочется снова и вкуса, и тепла, не вспомнить, а убедиться, что сама я помню всё правильно, хочется обнять, услышать голос, почувствовать дыхание, хочется снова рядом проснуться, взять двумя руками ладонь и целовать пальцы, каждый поочереди, хочется просто поцеловать...
...Но позволит ли? Сбудется ли заветная мечта и будет ли всё так, как в этих снах, неотличимых от реальности, смогу ли я и хватит ли мне сил её осуществить и вновь завоевать драгоценное сердце?
Получится, но еще немного погодя, еще чуть-чуть, а пока я буду продолжать быть счастливой, и с любопытством наблюдать со стороны за собственными мыслями, странными, как ощущение полёта, которое чувствуешь, выпустив что-то тяжелое из рук.
Ты точно знаешь, что крепко стоишь ногами на земле, но кажется-то, что взлетаешь...

Завалялось вот :)

Касательно 2009ого года, итогов и планов на будущее.
Итоги - фиг с ними, предпочитаю если уж и делать это, то ко дню рождения.
Планы - фиг с ними тем более, предпочитаю осуществлять их молча.
А вот что надо сделать непременно - написать список вещей, которые я больше никогда, никогда, никогда не должна делать.
Заучить список наизусть с начала до конца и с конца до начала и уничтожить.
Повторять как мантру пятьдесят раз утром и вечером.
И никогда, никогда, никогда больше ничего этого не делать.
И вот тогда-то я наконец стану идеальным человеком, и единственным моим недостатком будут гланды.

ЗЫ. Семнадцатого января кто-то набрёл на мой дневник по поисковому запросу "если надоело жить". Интересно, я ему чем-нибудь помогла?...

Продам HTC P3300 Artemis б/у в хорошем состоянии.
Комплектация - сам КПК, два стилуса, книжки-бумажки, диски, нетронутая гарнитура, выносная GPS антенна. (Нет автомобильных примочек - держателя и автомобильного питания, и нет зарядки от розетки - заряжается от компа).
5000 р. (Москва)
Может, кому из вас, своих, пригодится? А?

Это случилось лет двенадцать назад. Около одного маленького городка в подмосковье есть несколько дачных посёлков, они идут подряд друг за другом по одной стороне пыльной ухабистой дороги, и в каждом из них ровно по сто домов. С другой стороны дороги - огромное торфяное поле, поросшее маленькими берёзками и осинками. Сколько помню это поле - они всегда там совсем маленькие.
Посёлок начинается с ворот. За воротами - большая и пыльная как дорога поляна, сторожка с загоном для собаки и курятником, сарай и странное сооружение, в котором хранятся газовые баллоны. И всегда было очень модно - тусоваться у ворот. Два раза в неделю приезжали машины с хлебом и с молоком, и ребятня ждала их появления именно у ворот. А пока ждали - открывали ворота всем приезжавшим машинам, катаясь на створках, и просили за свои услуги мелочь. Каждый раз, когда надо было открыть машине ворота, кто-то выходил на середину главной дороги и вглядывался вдаль, а не едет ли там машина молока (или хлеба). Когда кто-то наконец замечал её, он вбегал обратно в ворота дико размахивая руками и крича "Е-е-едет!!", все бросались к своим велосипедам, и, дождавшись, когда машина подъедет к воротам, бросались врассыпную по улицам и орали что есть сил "Молоко-о-о-о!" ("Хле-е-еб!"). А вслед за ними, непрерывно сигналя, по улицам проезжала и сама машина. Там же, около сарая сторожей, долгое время лежала гора деревянных фонарных столбов, приготовленных для замены, и все на них сидели. Вот так и проходили наши летние будни - пойти к воротам, посидеть на фонарях.
Однажды, во время очередного такого ожидания, я увидела за воротами на дороге сбитую машиной чайку. Я не знаю, как машина и чайка умудрились встретиться, но результат был налицо - перепуганная и ушибленная чайка слабо копошилась в пыли на обочине дороги. Я забрала её с дороги и принесла домой, почти сразу же нашла у кого-то старую птичью клетку. Помню, клетка оказалась размером как будто специально для чайки, не слишкам большая, но и не маленькая. А дверца тоже была в самый раз - как раз чтобы аккуратно положить птицу в клетку, не задевая острых краёв, и не больше. Чайка почти не шевелилась. Она просто сидела в клетке и смотрела перед собой и в стороны немного. У неё была длинная тонкая шея, когда она вот так вот сидела. Сама она не хотела ни есть, ни пить, и я постоянно кормила её сама. У неё не было никаких явных внешних повреждений, и крылья не сломаны, и лапы целы, поэтому я просто старалась ухаживать за ней, и надеялась, что она придёт в себя и поправится.
Жаль, но у меня ничего не вышло. Я так и не знаю, что же с ней было, но она умерла на моих глазах. Я стояла рядом и смотрела на неё, она так же, как и обычно, сидела и осторожно водила головой, и вдруг в одно мгновенье её взгляд едва заметно изменился, стал совсем пустым, и в тот же миг она уронила голову. Её шея просто сложилась пополам. Так резко, как будто голова вдруг стала невыносимо тяжелой. Как, знаете, бывает, что вы хотите поднять чайник, думаете, что он полон воды, вкладываете в руку всю силу, необходимую, чтобы поднять два, три литра воды в этом чайнике, и вот вы берётесь за ручку, а чайник оказывается пустым. И вы отрываете его от стола так резко, и поднимаете на добрых полметра, прежде чем понимаете, что он пустой и лёгкий совсем. Так и тут, только наоборот. Она могла бы сделать такое же движение если бы собиралась спать, или, может, чтобы заглянуть под лист лопуха, но не расчитала сил, и голова оказалась слишком тяжелой.
Я стояла рядом в этот момент. Я, конечно, расстроилась, но я не помню, чтобы меня посетили какие-то мысли о несправедливости жизни, чтобы я испугалась, заплакала или не знала что делать дальше. Я была уверена, что сделала всё, что было в моих силах.
А потом мы её хоронили. Я завернула чайку в какую-то чистую тряпку, может, старую наволочку или что-то подобное, и держала её на руках, пока ребята рыли яму. Помню, её остекленевшие глаза к тому времени потеряли свою форму, провалились внутрь, стали такими, как у рыб в магазинах. И вот я стояла и смотрела на эти мёртвые глаза у птицы у меня на руках. Я не знаю, о чём в тот момент думали остальные, было ли им на самом деле так грустно, как они выглядели, или для них это было просто очередное летнее приключение, и они с удовольствием разыгрывали шоу скорби, не знаю. По крайней мере, фарса из той ситуации никто не сделал. Мы всё сделали спокойно и тихо. Воткнули вместо крестика палочку и по молчаливой договорённости еще несколько часов до обеда не устраивали никакой шумной суеты.
Здесь наверное было бы уместо написать что-то вроде "С тех пор я..." или например "Это всё к тому, что...", но я просто вспомнила вдруг об этом и всё.

Итак, все проблемы, связанные с внезапно наступившим глобальным потеплением давно решены, жизнь героев идёт своим чередом. Всеми любимый белк продолжает по обыкновению шариться по горам и долам, охотясь всё за тем же орехом, ленивец устроился клерком в небольшую фирму, вскоре заслужил одобрение и доверие начальства и получил место руководителя маленького отдела, кое занимает по сей день и живёт тихонько в своё удовольствие, впрочем, не вызывая ни у кого особенного восторга или зависти. Тигр ведёт жизнь преимущественно ночную, околачивается по злачным местам, нюхает кокс и регулярно не появляется по нескольку недель. Мамонт живёт один, перебиваясь нерегулярными случайными заработками. Мамонтиха от него давно ушла, так и не объяснив причин достаточно внятно, и с тех пор он вечно пьян, небрит и выглядит невероятно уставшим от жизни. Но неожиданно выясняется, что мамонтиха ушла от него вовсе не с пустыми руками, и к настоящему моменту образовался уже вполне вменяемый взрослый мамантёнок. И его, разумеется, похители динозавры с целью получения астрономического выкупа за столь ценного представителя данного вида. Естественно, мамонт не остаётся в стороне от этого безобразия - он встаёт, и, не бреясь и не трезвея идёт и спасает своего сына из лап злобных беспринцыпных ящеров, попутно освобождая от их террора и весь остальной мир. Мамонтёнок бросается в объятья мамы, они плачут. Мамонтиха признаёся мамонту, что всегда его любила и по-прежнему любит, мамонт бреется. Свадьба, эпохальная попойка с участием ореха и белки, тигра, ленивца, тех маленьких боготворивших его чувачков, неожиданно объявившейся популяции мамонтов и всей прочей живности, тотальное счастье, титры.

Интересное наблюдение. Со дня возвращения (8 января) я хожу словно в воду опущенная. Вернее даже не хожу - сижу. Иногда ем и сплю. И ничего не хочется, совсем ничего, только сидеть и иногда есть и спать, но настроение при всём при этом - хорошее, иногда даже замечательное. В самом этом факте ничего интересного нет, ну, с кем не бывает. А вот только что я вдруг почувствовала такой не то чтобы резкий, но весьма ощутимый прилив энергии. И настолько он был заметным и беспричинным, что я грешным делом вспомнила о биоритмах и решила проверить, а что там у меня сейчас. И что же я увидела? Всё сходится! :)


А еще у меня домашние мои уехали в Африку и не вернулись. Понравилось им там.

Смотрите-ка, а вот и Новый Год пришёл! Теперь снова надо какое-то время сосредоточенно привыкать писать новую цифру в конце даты.
Категорически желаю, чтобы наступивший год сложился у вас еще лучше.

***

Собираясь в тридцати шестичасовую дорогу я на бегу схватила с папиных литературных развалов две рандомные книжки, одну ту, чьё название мне давно нравилось, и я всё собиралась когда-нибудь обязательно почитать, и еще одну совсем наугад. Первую я почти целиком освоила за день в поезде, так что теперь могу смело заявить - после более чем полуторалетнего перерыва мой список гениальных супервыдающихся обалденных книжек пополнился еще одной.

Дмитрий Липскеров - Леонид обязательно умрёт

Новый революционный роман Д. Липскерова - это взрывная смесь детектива, триллера, фантастики, эротики и тонкого юмора. Это динамичный захватывающий дух сюжет и неповторимый авторский стиль. Сочный, яркий язык и образы, которые лишат вас сна.
Это чистое окно в настоящий мир, тот, который мы привыкли не замечать, защитившись занавеской стереотипов. Это мир сильных, свободных и смелых людей. Таких, какими мы могли бы быть. Они не боятся давать жизнь, любить, ненавидеть и умирать. Да и зачем бояться, если смерти НЕТ?
82-летняя манекенщица и чемпион мира по арбалетному спорту, бессмертный торговец антиквариатом, левитирующий рецидивист+ Эти люди бесконечно красивы, святы и глубоко порочны. Они испытывали слепую ярость и трепет первой любви, нечеловеческую боль и радость полета. Они НАСТОЯЩИЕ. Эта книга перевернет ваши представления о реальности.
"Добро пожаловать в реальный мир!"

Липскерова я держала в руках не впервые. Около года назад эта фамилия возникла в моей голове из ниоткуда и привязалась намертво, подобно модной песенке, услышанной в университетском кафе. Где бы я ни было и что бы я ни делала, это слово почти постоянно буравило мне мозг - Липскеров Липскеров Липскеров. В тот момент я не знала, что это - писатель, откуда он взялся в моей голове и существует ли он вообще, или это просто причудливая смесь каких-то других более обыденных слов. Через некоторое время я ясно и отчетливо поняла, что таким образом со мной общается душа заблудшего демона, и моим долгом является выяснить о нём всё, что возможно, и помочь ему обрести вожделенный покой. Выяснить оказалось совсем нетрудно, и тем же вечером я открыла книжку "Последний сон разума". Дав книге справедливые пятьдесят страниц на то, чтобы показать себя, я сочла её слишком депрессивной, практически чернушной, закрыла и положила на место. Впрочем, душе демона этого оказалось достаточно, и она меня более не тревожила.

Ввиду вышеописанных событий я испытала некоторое разочарование, обнаружив, что давно интересовавшая меня книга с таким романтическим названием вышла из под пера того самого демона, который писал про рыбный отдел совдеповского продуктового магазина и про жесточайшее избиение татарчонка всем составом родной деревни в смачных подробностях. Но книгу всё равно взяла. Теперь я готова простить автору черноту и взяться за последний сон разума еще раз. И за всё остальное тоже.

Кстати, второй книгой оказался Мост Иэна Бэнкса, и с ней практически такая же история. Я уже бралась за Осиную Фабрику, но бросила опять же по причине мрачности. По атмосфере она сильно напоминала Повелителя Мух Уильяма Голдинга. Повезёт ли мне так же с Мостом, как повезло с Леонидом, я пока не знаю - прочитала лишь десяток страниц. Начало вызвало в памяти Харуки Мураками и его Конец света или страну чудес без тормозов. Ну, поглядим.

И еще один момент - обе книжки (те, которые я взяла с собой, Леонида и Мост, а так же, судя по обзорам, и большинство книг Липскерова вообще) объединяет манера повествования - несколько параллельных сюжетных линий, которые чередуются, образуя своего рода отдельные главы.

В общем, интересно. Пойду почитаю.

***

И еще. Помимо всяких прочих сувениров канун нового года принёс мне очередную выраженную мне симпатию, которая, "наверное, значения не имеет". Неправда - имеет! На самом деле только такие симпатии, использованные с изначально задуманной для них целью, значение и имеют. Не ради рейтинга, не ради обмена и пустого развлечения с пчелочками. Да и вообще, доброе слово, оно и кошке приятно. Так что спасибо большое

Настроение сейчас - Длинное утро

Иногда мне хочется, чтобы кто-нибудь мне объяснил, в чём заключается изюминка отношений девочек одиннадцати, двенадцати лет (в этом месте я опасаюсь взять за пример слишком большой возраст и прослыть старой перечницей) с мальчиками. Когда, в сущности, практически всё равно, с кем конкретно – в лучшем случае все критерии сводятся к желанию охмурить самого популярного среди себе подобных. Всё равно, сколько – невнятные обжимания в углу на очередной попойке один единственный раз превращаются в гордое «мы встречались», и на корме выводится еще одна звёздочка. У многих именно такое отношение сохраняется и в дальнейшем, но это – отдельная история. Нет, я, кажется, понимаю общую суть, но мне хочется послушать разных интерпретаций из первых рук. Полагаю, это было бы весьма забавно.

Еще интересно, как и что вспоминают о своём таком детстве девушки и женщины, чьё «отношение к Отношениям» к концу второго - началу третьего десятка изменилось на более глубокое. Лично мои заслуживающие внимания любовные истории можно пересчитать по пальцам одной руки, причём значительно покалеченной или панкующей, и от каждой из них у меня осталось куда больше впечатлений, чем от возможности здороваться в школе чмоком в губки на протяжении двух недель (сидеть на коленках во время дворовых посиделок, покровительственно рассказывать одноклассницам о премудростях минета – каждому своё). Все отношения принесли мне массу невинной радости от простого человеческого общения, многому научили, и я бесконечно благодарна тем людям, кто делил со мной это время. В конце концов, когда моя гипотетическая дочка научится говорить и спросит «Мама, а каким был твой первый секс?» и еще массу вопросов про когда, как, сколько, с кем и почему – я смогу с чистой совестью и даже с гордостью рассказывать всё как есть от и до.

Но это – моя жизнь, а что вспоминают другие, не такие, как я? Выбрасывают из памяти всё лишнее и условно принимают за первые те отношения, которые считают достойными? Списывают всё на молодость и глупость? Или, умышленно, а может и искренне, все их зарубки на корме обрастают со временем исключительно светлыми и романтичными качествами? А что они рассказывают своим детям?

Слушать этот музыкальный файл



...чёрт возьми

Top 5
Если вы по тем или иным причинам испытываете ко мне некоторую приятельскую симпатию, можете подарить мне что-нибудь из нижеперечисленных безделушек, мне будет приятно.

950 kb желаний

Неправ или прав лишь отчасти тот, кто хочет жить в другое время, в другом месте, стране, на другой планете и в другом измерении. Там не лучше. Не было лучше, и лучше не будет. Трава не была зеленее, небо чище и хлеб дешевле. И не будет. В любом времени, что кем-нибудь да описано сейчас как эпоха рая на земле и бескрайней романтики было множество своих печалей и мерзостей, а наши с вами дни кто-нибудь неминуемо окрестит последним островком света и чистоты перед наступившим в 2010, 2015 или 2050 году хаосом и тьмой.
А потом, разумеется, через несколько столетий, юные девочки и мальчики будут мечтать жить в сказочной второй половине XXI века. А другие мальчики и девочки будут кривиться и говорить - ты что, стал бы всю жизнь терпеть скорость в жалкие две сотни километров ради того, чтобы кататься на этих их милых машинках? Тратить время на сон? Быть запертым на жалком клочке суши из-за того, что существовали эти странные государства, которые тебе почему-то так нравятся? И так далее, далее и далее. Как сейчас кто-то говорит кому-то про пышные платья и высокие прически, балы, кареты, дуэли, где на самом деле причёски не распускались неделями, кареты тряслись по ухабам, оставляя за собой след из лошадиного навоза, а после ссоры благородных джентельменов из-за прекрасной дамы, престарелый дородный вельможа убивал на дуэли пылкого юношу, которого она, прекрасная дама, возможно в самом деле любила, и по праву победителя неуклюже ею овладевал, предварительно помочившись в углу на гардину.
Нет рая и в других местах нашего времени. Я искала его в разных местах, и пока не нашла. Как знать, вдруг он ждёт меня на острове Пасхи, Мальдивах или в Норвегии, в Архангельске, Праге, Находке или в Евпатории. Не знаю, но что-то мне подсказывает что и там тоже есть свои беды.
Из всего этого можно сделать вывод. Либо о том, что жизнь - замечательная штука, здесь и сейчас, такая, какая есть или какой мы можем её сделать, либо другой - что жизнь в сущности отвратительна, и была такой всегда, и раз за столько времени не стало ни на каплю лучше, то вряд ли чем-то еще можно ей помочь и уж тем более никуда нельзя убежать. Выберате сами, какой вывод вам больше по душе. Я свой выбор сделала :)

Несмотря на то, что я шатаюсь по вокзалам, покупаю еду, наряжаю ёлки, клею лампочки на окна, шишки на ветки, бантики на шишки, а так же провожу разного рода генеральные уборки, пылесошу, готовлю, чиню интернеты, пишу диссертацию, хожу учиться и занимаюсь еще массой разнообразных глупостей, я всё равно чувствую себя человеком тотально бездельничающим.
И, надо признаться, это доставляет мне определённую долю удовольствия. Как показывает опыт, это может продолжать доставлять мне удовольствие довольно-таки длительное время, но месяца через три я всё равно затоскую.
В этот раз удовольствие надо постараться растянуть на подольше.. впрочем, судя по количеству разнообразных глупостей, это будет несложно.
Не войти бы потом совсем уж во вкус :-)

Орачимару-сан, как там, хочешь, чтобы я всегда ждала дома, говоришь? ;-))

Атер-чан, представляешь, ложусь вроде в основном не поздно, а утром что-то всё равно срубает, в итоге валяюсь до полудня, обидно так :(
(я всё равно тебя люблю))

Что нужно всем этим людям в половине шестого утра (!) в воскресенье (!!) в метро !?

Плед появился сам собой без каких-либо моих направленных на это действий. Такое вот сказочное счастье.
Я вернулась, буду в дефолт-сити моё фирменное число дней - двадцать два.

Прива тебе Атер! (с)

Я более-менее жива, и у меня всё хорошо. Так, немножко покалечена, но до свадьбы, наверное, заживёт, так что ничего страшного. У нас тепло, почти, можно сказать, весна, пятнадцать градусов и светит солнышко! Пару дней назад был туманный вечер. Я никогда не видела у нас такого тумана. Разве что клочья над старым руслом около поймы, но по воде не походишь, а тут можно идти по тротуару и видеть, как совсем близко впереди прохожие исчезают в нём и появляются из него. А в свете фонарей видно, как ветер носит туманную изморось волнами. И долго, весь вечер, а вовсе не в одни только рассветные часы, как у нас - вместо росы.

Я здорова и как никогда сыта. Ем мандарины и пью чай со сгущенным молоком. Чай я начала пить еще в поезде. Я ведь, и это тебя, я уверена, нисколько не удивит, не взяла ссобой никакой еды. Прибежала на платформу за четыре минуты до отправления (это не удивит тебя тоже), а после и вовсе забилась в угол на своей второй полке, и была полна решимости не слезать оттуда до последнего. Но к вечеру моя добрая попутчица, ветеранка военных авиационных складов и сорокаградусных морозов Юля Петровна сманила меня оттуда хитростью – подставленным под нос яблоком, а позже и чаем, и сгущенкой, и даже домашними пирожками, которые ей в дорогу спекла сестра. А у сестры всю жизнь рука парализована, и она делает всё буквально одной левой. Такие вот чудеса.

А на платформе встретил меня любимый, и подарил мне розочку. Розу, представляешь? И отвёз меня домой, и провёл со мной один короткий час и уехал на работу. Сейчас кажется, будто это было только вчера, а ведь прошло уже полторы недели. Так и живём – просыпаемся утром, проводим час, и он уезжает на работу, а я остаюсь дома – ждать его возвращения. У нас две подушки, одна – гипоаллергенная, а другая – нормальная. Часто, глядя в окно с чашкой чая (со сгущенкой) в руках, слушая в пол уха телевизор или просто лёжа на диване, я задумываюсь, чего же мне, такой, по слухам, изнеженной, здесь не хватает. Пока что насчитала три вещи – горячей воды тонкой струйкой, большого зеркала в комнате, и, пожалуй, пледа. Но третье уже так, для ровного счета. Второе, впрочем, тоже. Да и первое…

Часто тебя вспоминаем. Надеемся, что у тебя всё хорошо, и твои отношения развиваются не так радикально, как в первые дни. Впрочем, достаточно будет и того, чтобы они просто потихоньку развивались, как уж вы там умеете это делать. Один раз мы тоже ели суши. Продавцы, которым тут заказываешь суши по телефону, ничего в них не понимают. Надеюсь, тут нам просто не повезло. А еще острые суши тут, ты не поверишь, острые! Мы даже не съели их все сразу. Любимый потом доедал их на завтрак. Мне не дал. Наверное, это была месть.

В ближайшее время буду решать вопрос с возвращением. Всё-таки скоро сессия, да и мои малыши по мне соскучились. Папа говорит, что они совсем не изменились. Значит, наверное, они больше и не вырастут уже, так и останутся крохами. Может это мышки? А уезжать совсем не хочется. Мне так уютно и так спокойно здесь. Не смотря на то, что я совсем скоро вернусь обратно, мысль о грядущем отъезде кажется какой-то совсем нереальной, и очень нелегко на ней сосредоточиться. Да я и не стараюсь особо. Но, конечно, я по тебе уже соскучилась. Так что всего тебе наилучшего и до скорой встречи!

Твоя самая счастливая на свете,
Белка

* В детстве была у меня странная книжка, называлась "кукареку" и содержала в себе в разнобой множество рассказов, картинок, и разной ерунды, собранных по темам. Вернее, темы обозначались, а рассказы (картинки и всякая ерунда) шли вперемешку. Вот, там были "письма из Ялты". Запомнилось. А еще она была такая специфическая, явно для людей постарше, и тогда казалась мне одним большим глюком. Найти бы сейчас.

В какой-то книге, не помню, какой, чьей и о чём, проскальзывала такая мысль, что у людей постарше отношения и многое другое в жизни выстраивается иначе во многом потому, что их личности уже сформировались, характеры уже сложились и не подлежат сколько-нибудь значительной корректировке, и почти не поддаются никакому влиянию.
А может, это говорила мне Мама о Мужчинах. Не помню, честно.
Мне интересно, когда начинается это "постарше"
А еще интереснее, когда примерно люди понимают, что характер, отличный от их собственного, тоже имеет право на существование, и перестают упрямо навязывать свою собственную точку зрения, потому что это правильно.
Хочу, чтобы меня окружали умные взрослые люди, которые не станут меня перевоспитывать.
Ну или хотя бы чтобы такие вообще присутствовали!

То ли это я такая стала невпечатлительная, то ли бог его знает что случилось, но текущее погружение в литературно-кинематографическое пространство вот уже три недели как не приносит никаких значительных плодов.
Зов Ктулху Лавкрафта принёс чисто просветительную пользу - чтобы быть в курсе о чём, собственно, речь была, когда был бум его, Ктулху, популярности (интересно, а многие ли вообще знают откуда это взялось?)
Шекли, Стивенсон, Кастанеда - при всём уважении не оставили сколько-нибудь значимого послевкусия.
Мегапопулярные 99 франков Бегбедера, перевернувшие сознание общественности и оставившие глубокий след на годы в умах тысяч и тысяч обывателей оказались очередным циничным порно-кокаиновым бредом и были выкинуты из моей личной головы через час после прочтения.
Половина 14-ти серийной Ликвидации Сергея Урсуляка с гениальной игрой Машкова была просмотрена вся разом, но вторую половину я что-то досмотреть никак не соберусь.
Двадцать одно - математика и карты, дружба, любовь и Лас Вегас - очаровательное кино на один приятный вечерок.
Потом - фильм об английской истории с разоряющим по выходным казино студентом колледжа в одной из главных ролей - еще одна из рода Болейн. Мне так понравился Джим Стерджесс, а ему голову того, отрубили, такая досада. Но фильм, пожалуй, всё-таки хорош. А еще лучше после него почитать как всё было на самом деле (кошмар!)
Сразу после него - фильм о правлении Елизаветы I, которой в конце предыдущего фильма было годика, наверное, три. Тут она уже взрослая тётка.. Этот красивый костюмированный исторический фильм смог донести до меня только то, что королеве, безусловно, было жутко тоскливо, у неё был неописуемый, многодесятилетний недотрах, всё своё время она проводила в каком-то невнятном бесполезном безделье, а когда ей представился такой классный шанс сделать хоть что-то полезное, под её решительным взглядом на море начался дождик и многотысячную армию испанцев случайно смыло само собой. Я была рзочарована.
Еще - лучший фильм бондианы за последние полвека - Квант Милосердия. Туфта. Один раз глянуть можно, особо не вдумываясь. Подружки Бонда какие-то кислые, главному злодею было нужно непонятно что непонятно для чего, второстепенному злодею тем более непонятно что было нужно, а то, что при смерти человек стал бы пить машинное масло, я, так и быть, поверю на слово.
Макс Пейн - фильм с подружкой Бонда. Фильм про наркоту и глюки, что может быть круче. Тоже разок можно. Ради того, например, чтобы послушать, как одному бархатному басу другой еще более низкий бас повествует о скандинавской мифологии.
Завершает всю эту коллекцию мультик о пони, питающихся радугой и какающих бабочками - Хортон. Это не мультик, а кусок меха. Пушисто всё, кроме слона (кажется). пушистые животные, меховые цветы, волосатая одежда на шерстистых человечках, пушистые птицы, пушистый сюжет. Да, признаю, вы добились, что я оценила потрясающую графику пушистости, шейдеры, или как там это по-умному называется.
В общем это всё тоже занятно, но хочется чего-то такого, от чего я не могла бы отлепиться и потом всем рекомендовала бы еще пару лет. Ну, на очереди Ремарк, Гаррисон, Азимов, Борхес, Эко, Уэлш и времени теперь очень много..

В силу моей сказочной доброты (читай, вселенского пофигизма) я спокойно отношусь к толкучкам, хамству и прочим радостям метрошной жизни, но вот одного я очень не люблю в любом настроении - когда прямо надо мной останавливается какая-нибудь болтливая парочка.

Это бывает так:

а она тут такая входит, ну рыжая такая, ну она, ну как менеджер она такая, а как человек ну такаая и вот она вот короче, а потом еще прикинь, звонят когда из регионов, говорят ой ну вот мне понравилась ну пяятая модель а сколько она стооит? ну я такая отвечаю а они такие ой до свидания ах-ха-ха ой а ещее я тут разговаривала с этим, ну помнишь, так вот он ващее я ваще не знаю чё он в этой шараге делает, он, прикинь, занимается покраской стропил для парашютов и инвалидных кресел (о господи) и у них там рецепты ваще семидесятых годов еще и вот они красят в зелёный а получается жёлто-дристный!

Или вот так:

Моя специализация подразумевает под собой частые разъезды и ненормированный график, связанный с оперативными задачами, приуроченными к тем или иным требованием клиентуры, и я не представляю, как можно работать фиксированное время перед монитором каждый день, как работает офисный планктон - позволь, мне неприятно слышать подобные твои слова, сейчас ты, фактически, оскорбил мою работу и меня лично, а я же в свою очередь вовсе с тобой не согласен, так как в течение рабочего дня я выполняю великое множество самых разнообразных задач, что не дает мне заскучать буквально ни на минуту - вовсе нет, ты не прав, если видишь в моих словах оскорбления, я лишь хотел аргументированно донести до тебя ит.д. ит.д.

Со вторым случаем я вообще чуть умом не тронулась. В общем, большая часть таких разговоров только дополнительно свидетельствует какие все кругом идиоты. А это мне совершенно ни к чему, я типа и так знаю..

Как, наверное, всякий нормальный человек, я периодически думаю о том, что неплохо было бы фиксировать свои сны, хотя бы просто из личного любопытства. Это думание стоит где-то в одном ряду с "надо бы что ли диссер начать писать", "надо убраться на верхней полке шкафа" и прочим подобным.
А еще я всегда думала что такая же чепуха снится опять же тому самому всякому нормальному человеку, но чем чаще пытаюсь с людьми какими-то обрывками поделиться и чем больше вижу красочные выражения их лиц, тем больше убеждаюсь, что мне всё-таки повезло чуть больше (меньше?) чем прочим.
Впрочем, последнее время ничего такого выдающегося.
Позавчера:
После каких-то продолжительных событий, которые я уже забыла, пробираясь по заросшим малиной дачным участкам в пригороде Электрогорска, я внезапно натыкаюсь на загорающего на раскладушке голого (не особенно выдающегося) мужика в очках, шляпе и с сигарой. Мне становится смешно, я швыряю в ни в чём не повинного мужика яблоко, после чего он вдруг оказывается авторитетным мафиози, и я, соответственно, вынуждена удариться в бега. Бегаю я долго и нудно, несколько погодя ко мне присоединяется Санчес, мы с ней ныкаемся по ночным клубам до тех пор, пока её не одолевает голод. После этого мы выходим на набережную Невы, и жуём шаверму на мосту, любуясь рассветом.
Вчера:
Помню только картинки, как это можно рассказать – не знаю. Суть такая, что в далёком будущем, где стала реальной хитрая связь между различными пространственно-временными образованиями, а про уровень развития технологий я вообще молчу – я скрываюсь (опять?) от классовых притеснений, и кто-то мне помогает. Главное впечатление – бешено красивая картинка окружающей обстановки и моих передвижений через пространство и время. Это выглядело настолько сложно и завораживающе, что на какое-то время ощутимо загордилась возможностями своего сознания.
Сегодня:
Сегодня попроще. Сначала в одной небольшой квартире оказалось много-много человек и много кем-то где-то награбленных денег. Задачей всех и каждого в отдельности было отграбить себе денег от награбленного и по-тихому слинять. Так что основную часть времени все слонялись туда-сюда и шугались друг друга. Какое-то время я исподтишка наблюдала как несколько человек убегают в форточку, потом в одной из комнат встретила Вадима, который посоветовал мне поторопиться, взять двадцать тысяч и не жадничать, и скорее залезать в бумажный пакет, из таких, которые делают из вторсырья и носят в них продукты, и ждать, когда скоро кто-то заберёт этот пакет и, ничего, разумеется, не заметив, вынесет его из дома. Сам Вадик после этого торопливо залез в свой пакетик, а вот для меня мой мозг выполнимости этого действия не предусмотрел, поэтому я какое то время пребывала в крайней озадаченности, а потом этот сон кончился и начался другой.
В другом сне была зима. Alyonka со своим молодым человеком взяли меня в какое-то специальное место кататься на сноубордах. По прибытии они поползли в какую-то ледяную трубу, а меня оставили предоставленной самой себе. В поле зрения я нашла эскалатор, видимо, на вершину склона, и стала двигаться к нему, но там было столько перегородок и заборчиков, что я больше обходила и сворачивала, чем, собственно, шла. По дороге я думала, что мне, вероятно, следовало бы купить в местном магазине собственно сноуборд, но у меня полторы тысячи, и мне вряд ли хватит. Поэтому я двигалась дальше, и в итоге дошла до разложенных вокруг рыболовецких сетей и сидящих тут и там групп людей. Тогда я и сама уселась тоже, и чуть погодя сети стали подниматься вверх, и еще вверх, и еще… Тут надо заметить, что всё это дело цветное, шумное, и максимально приближенное к реальности по ощущениям, так что удовольствие то еще. Когда эти сетки с барахтающимися в них людьми поднялись так высоко, что всё внизу стало точечками, столб, на который они были понавешены, стал.. раскручиваться… как нас потом опустили обратно, как я вышла оттуда – я не помню )) помню только что напоследок снова встретилась на выходе с Alyonka, поделилась событиями, и она, хватаясь за голову, говорила «О боже! О!! А мы боимся, мы так и не рискнули!», а я обижалась, что меня не предупредили.

Вот такая лабуда. Занятно будет через время перечитать.

[показать]