Свежее утро, но солнце уже начинает жарить. Мы продолжаем работу.

А чего это вы все молчите? ) Давайте поиграем в игру. Тупо, конечно, но всё равно.
Игра стара как мир и называется ассоциации.
Мы называем слово. А вы то, что у вас ассоциируется с этим словом.
Ну как?
Погнали?

Среда.

Наши друзья сговорились и сменили дизайн дневников. Одного теперь совсем сложно читать - темно-синим по черному читается хреново. У другого на бакграунде теперь хаотично движущиеся циклические предметы. На второй минуте чтения башню сносит напрочь.
Спасибо за нововведения. )
А в остальном у нас всё по-прежнему, не считая одного. Первым делом - самолеты, короче.

Бурные выходные прошли, и мы снова трудимся. А вам - слабо? ))

1. Чувство сожаления по отношению к себе.

Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

2. Жадность.

Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других.

3. Занятие делами, которые вы ненавидите.

Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности – причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека – делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!

4. Измерение успеха деньгами.

Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно – каждый решает для себя.

5. Трата большего количества денег, чем можно позволить.

Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.

6. Выбор мгновенной выгоды.

Желание получить сразу и по максимуму – извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на «заколачивание барышей».

7. Хныканье.

Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал – вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки – креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации!

8. Сравнение себя с другими.

Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. Рома презирает своего брата, потому что у того еще нет Лексуса, который вчера приобрел Роман. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника – стремление сравнить себя с другими. Подумайте, нужна ли эта привычка вам или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним?

9. Измерение богатства деньгами.

Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками Читать далее...

Пока вкратце, завтра попробуем с фотоотчетом.
Были, были организационные недосмотры. Но мы всё равно не жалеем, что побывали на вечеринке.
- Несмотря на полное сопротивление организаторов (отсутствие водки в меню :) и горячее пиво по 350 тенге), мы всё-таки подогрелись как надо и к зажигательным танцам подошли в нужной кондиции. )
- Ближе к полуночи того же добились остальные участнеги мероприятия и коллективное веселье передалось всем, даже тем, кто не пил.
- Паштет зажог в спартакиаде и выиграл рюкзак. )

Если делать выводы, то вывод один: у нас не очень большой город, чтобы пропускать подобные акции.
P.S. А за водкой мы сами съездили.
P.P.S. А шашлыки тоже нашли, их можно было нелегально купить по 500 тенге.
P.P.P.S. А еще мы на лодке катались. )

У нас в "Тесле" есть один автор, у него всегда всё "уже написано, остались мелкие правки". Так вот, статьи он пишет в один день, а на мелкие правки у него уходит пара недель. А после того, как он наконец-то вносит "мелкие правки", у него то флешка ломается, то интернет падает, то ящик почтовый барахлит ("Я высылал!"). )))

А еще один наш автор вечно, как пивка хлебнет, полон наполеоновских планов ("Да я завтра в 8 утра встану! Да к 9-ти буду как стеклышко!"), а потом пропадает на два дня. Болеет. ))

А ещё один автор всё никак не может свою статью написать. Это потому что он уже задолбался вносить правки в статьи других авторов!

А у ещё одного автора западает клавиша "ы". Некритично, но почему-то этого автора всегда смешно читать. )

Если вы себя узнали, пусть это будет вам назиданием. ) Гы, слово-то какое - "назидание". )

Да, назрел вопрос. А где, собсно, ваши врезки?

Вниманию всех авторов. Мы придерживаемся принципа, что если есть буква "ё", то её надо использовать. Облегчите жизнь корректору, статьи сразу пишите, используя букву "ё".
Это даже не просьба, а требование.

Вчера гуляли, встретили пацанов знакомых. Вот, попросили их "сфоткать на память". ))
[655x491]

А ведь сегодня оупен-эйр-вечеринка на пляжу. Вся ночь, диджеи, пати, танцы, все дела. "Тесла" едет". Кто с нами?

Дедлайн. ))

Да, ведь всё было охуенно!

Очень продуктивный рабочий день (о, да, Светка - ты кросаффчег!)! Потом охуенно теплый вечер - Мажестик (Сет, ты Кирюху зачем научил пить пиво и материццо?), Шлакомотив (Гарри Поттер рулит, но книшшко лучше!) и, как апофеоз, Погребок. В Погребке Гитлер рассказывал анекдоты Юрского периода, Зомба рассказывал анекдоты чуть более свежие, но пачимута одинхуйбыловесело.

Больше всего охуевали девотчки с соседнего столика. Это наверно патамушта Зомба похож на Трахтенберга.

А еще, а еще... Корбич приехал! Это наш ахуенный друк, а приехал он на пару недель из Питера, города, который воспитал "Теслу".

В общем, все было заебись. А у вас?

Диана с Юлёй простудились. Температура, все дела. Паштет уехал в Хромтау окучивать там кого-то. Боцман весь день распивает чаи в летнике.
В общем, как всегда.

Как-то сложно работается. Жара всему виной.
Паштет, ну будь дурак, побрился налысо. С одной стороны, ему теперь комфортнее. С другой - клиенты пугаются. )
Боцман отрастил бородку и сверкает на всех глазами. Быстрая походка и взгляд безумный...
Дианко проебала вчера свой сотовый и теперь нифига не на связи.
Аслан перестал терроризировать в аське Дэна, теперь он разрушает моск Надюххе. Хотя это бабушко еще надвое сказала, кто кому моск разрушает.
Приехал Женя! И это еще одна хорошая новость. )
Кроме того, с вахты приехал наш друг Челкар, он же Гитлер. Следствие налицо - уже второй вечер подряд Паштет вечерами пьет водку. )
А... Насчет последнего поста. Он был о бездарной ничьей вчерашней (Спартак-Селтик 1-1). Похоже, в этой Лиге Чемпионов Дэну болеть будет не за кого.
Ну и по Зуме. Еще не прошли. ))

Пошло оно всё лесом, - сказал Дэн и сосредоточился на вечных ценностях.

Напоминаю всем авторам, дедлайн - пятница. Самый край - утро субботы.

Сегодня идем в "Парадиз" смотреть Лигу чемпионов, Спартак-Селтик. Трансляция начинается в 20:30.