- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа
Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к
вам идут посетители.

(We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader
of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Светлана, категорийный менеджер только вернувшийся из Европы со стажировки, сидела вольготно закинув ногу на ногу, и глядя в пол, откровенно скучала. Игорь, волнуясь, сбивчиво проводил переговоры. Первые десять минут только усугубили безнадежность положения. Светлана отвечала нехотя, односложно, а многое просто игнорировала.

...
- Света, у нас не было секса уже почти месяц! - это был последний аргумент. Игорь искательно пытался заглянуть жене в глаза.
Супруга без всякого выражения поглядела на его сутулые плечи и, неожиданно перейдя на "вы", сказала:
- Игорь, я готова рассмотреть ваши предложения, но учтите, что вы потратили уже полчаса моего времени, поэтому у вас пятнадцать минут.
- Как+ кие предложения+?
- По сексу.
- Как предло+ что за предложения???
- Слушайте, вы предлагаете мне заняться сексом. В принципе, это совпадает с моими планами. Я жду от вас обоснования: почему я должна заняться сексом именно с вами.
- Что значит имен+ Я же твой муж!
- Это, безусловно, является определенным конкурентным преимуществом, но не определяющим. Действующий договор, делает вашу кандидатуру приоритетной, однако отнюдь не единственной.
- Какой договор?
- Договор от пятнадцатого мая две тысячи третьего года, зарегистрированный в Тушинском Загсе города Москвы.
- А-а+
- Да. Итак, я жду.
Игорь мучительно морщил лоб и тер глаза. Сознание отказывалось воспринимать абсурд происходящего. Оставалось принять правила игры. Он на секунду зажмурился, вошел в роль и как-то сразу успокоившись, сказал:
- Окей, постараюсь уложиться в лимит времени.
- Я слушаю.
- Первое. Мы знакомы с вами пять лет и за все это время я ни разу не подвел вас+
- Неужели?! - брови Светланы удивленно взлетели.
- А да+, - стушевался Игорь, - ну я бываю не в форме после корпоративных мероприятий. Но ведь они случаются не часто, правда? А в целом, взаимодействие у нас отлажено+
- Вам предстоит поработать над этим. Согласны?
- Да, конечно+
- Что еще?
- Еще+ Еще вы отлично знаете, что я работаю на результат. В то же время никто не может гарантировать, что новый партнер позаботится не только о своей, но и о вашей выгоде. К тому же вы всегда можете быть уверены, что являетесь моим эксклюзивным партнером.


- Что это значит?
- Это значит, что работа именно со мной не повлечет нежелательных осложнений.
- Игорь, вы готовы к долгосрочному сотрудничеству? Вы должны понимать, что со своей стороны я не потерплю сбоев, и за любой косяк вы будете подвергаться жестким санкциям. Последний эпизод, например, был омрачен ударом моей головы о дверь во время транспортировки в спальню. Это говорит о наличии точек роста в вашей логистической системе.
- Я же извинился! И переживал больше, чем ты!
- Вы не ответили на вопрос.
- Светлана, у нас с вами богатый опыт, который позволяет мне делать правильные выводы и оперативно реагировать на ваши замечания.
- Мерчендайзинг?
- Что?!
- Выкладка и расположение в соответствии с правилами "Кама сутры"?
- Ну+ классическую выкладку и расположение я вам гарантирую. А что касается экзотики, то здесь у меня, безусловно, есть точка роста. Потребуются дополнительные занятия в фитнес клубе. Сейчас я обладаю необходимыми финансовыми ресурсами. Думаю, через три-четыре месяца я достигну необходимой гибкости.
- Игорь, все это внушает определенный оптимизм, но по моим сведениям у вас нет ресурсов для оплаты лучших мест в промо зонах Турции и Египта. Я уж не говорю о доставке партнера в Таиланд или хотя бы на Кипр.
- Ресурсы финансовые есть+ И еще есть немного скрытых резервов+ Вот с временными ресурсами действительно трудновато, - Игорь вздохнул, - этот вопрос потребует дополнительного согласования с моим руководством.
- Хорошо. Что вы можете предложить помимо секса как такового?
- Я предоставляю дополнительные услуги по предварительной подготовке+э-э+вас лично и места проведения акции. Плюс сервисное обслуживание по ее окончании.
- Что входит в сервисное обслуживание?
- Кофе в постель,
- Какую длительность акции вы можете гарантировать?
- С учетом предварительной подготовки и сервисного обслуживания это составит+
- Нет, меня интересует чистый результат.
- Хм+ Ну+ примерно минут +.
- Не трудитесь, это тоже ваша точка роста. Что еще?
- Еще+ еще+ А! Еще я обладаю достаточными ресурсами для проведения спонтанных незапланированных промо акций.
- Да, это мне известно. - Светлана улыбнулась краем губ, - что еще?
Игорь почувствовал, что бастион дрогнул.
- Должен напомнить, что смена партнера вряд ли будет одобрена акционерами. Свекровь - это само собой, но и ваша мама, полагаю, не будет в восторге.
Светлана растерянно хлопнула ресницами. Игорь пошел ва-банк
- Я, кстати, тоже не потерплю конкуренции+
Игорь замер в ожидании. Светлана сникла, грустно выдохнула и сказала:
- Эх+ учили меня дуру учили+ Видно, мало.
Игорь с облегчением чмокнул жену в макушку, подхватил на руки и, лавируя в тесном межкомнатном пространстве, взял курс на промо зону

бабушка теперь как завороженная повторяет повторяет и повторяет :
- никакой свадьбы.... никакой свадьбы.... никакой свадьбы....

спасибо Вам любвеобильный незнакомец/ка =)
з.ы. только не знаю что это дает)

Бродил вчера по врачебным
форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах
сосуды. На украинском сайте "Виртуальная
поликлиника", в кабинете офтальмолога
высшей категории, консультанта Городского
Консультативно-диагностического центра
Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на
такой вопрос какого-то психопата:



Сперма попала в глаз

Автор: Евгений

Дата: 11 Авг 2006 22:42



Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо
будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите
и ответте мне.

Начну с того, что я достаточно религиозен,
вследствие чего стараюсь не заниматься
таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно
не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось
позавчера. Я мастурбировал в душе сидя,
и после семяизвержения решил промыть половой
член под душем ( несколько капель спермы
еще стекали вниз по головке). И вот когда
напор струй душа "ударил" о головку
члена, несколько струек воды отрекошетила
от головки и попала мне в левый глаз. После
чего я очень обеспокоен, ведь вода попала
сначала на головку члена, которая была
измазана в сперме, а затем, неся в себе частички
спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл
глаз водой. Кроме того, я после этого от
отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите,
как далеко могли попасть сперматозоиды?
Насколько это опасно для глаза? Я помню,
что при попадании пыли в глаза врач прописывал
левомицетиновые капли, поэтому на следующий
день купил такие капли и закапал глаз (не
знаю, очистили они его или нет). Никаких
необычных ощущений нет, но меня просто
уничтожает сама мысль, что сперма попала
в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за
то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло,
я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно
осознавать, что я всю жизнь буду помнить,
как попал спермой в глаз. Мне кажется, что
она навсегда оставит свой отпечаток в глазе.
Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется
кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли,
что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать
всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают
меня!

Пожалуйста, помогите советом. Скажите,
что делать, прошу Вас. Какие последствия
для глаза мог причинить мой поступок? Мне
попросто хочется плакать от того, что мой
глаз, больше никогда не будет таким, каким
он был до попадания в него спермы!!! Быть
может я смогу как нибудь очистить его? Я
понимаю, что попало в глаз не так много
сперматозоидов, но ощущение, что там находится
хоть один, меня испепеляет изнутри (и это
помимо того, что меня тяжело на сердце от
совершенного мной греха...)

Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте
мое письмо. От всей души прошу, ответте,если
можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть
вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите
мне ответ по эл. почте без публикации на
сайте

Огромное Вам спасибо.

С уважением,

Евгений

10. 08. 06



Доктор почему-то не ответил несчастному
Евгению, поэтому мы с товарищем решили
исправить эту врачебную ошибку. А потом
дали ссылку на паре белорусских форумов...
Народ вдохновился. Правда, вечером весь
топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что
из этого получилось:





RE: Сперма попала в глаз

Автор: Роман Борисович

Дата: 15 Авг 2006 14:11



Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт
сразу вынужден предупредить: Ваш случай
очень сложный. У меня были пациенты, которые
после подобных происшествий отрубали себе
руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую
этого делать - тем самым Вы можете убить,
возможно, зародившуюся в вашем глазу новую
жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем
онанизм.

Дело в том, что жидкостная среда глазного
яблока по своему составу весьма напоминает
женскую внутриматочную среду, то есть при
определенных условиях вполне возможно
развитие сперматозоида в полноценный эмбрион.
Таким образом, в Вашем глазу произойдет
рождение нового человека, что и явится,
по мнению церкви, искуплением тяжкого греха
рукоблудия.

Кстати, небезынтересен тот факт, что именно
путем глазного зачатия появились на свет
композитор Бах и первый космонавт Юрий
Гагарин.

Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим
оплодотворенным оком и носить темные очки,
чтобы скрыть внезапную беременность.

Со временем развившийся эмбрион может
быть пересажен обычной женщине, так что
именно поисками женщины я бы и посоветовал
Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет
нужда в онанизме.





RE: Сперма попала в глаз

Автор: Сигизмунд Альфредович

Дата: 15 Авг 2006 14:49



Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы
Роман Борисович, с которым мы предметно
дискутировали о проблематике неадекватного
оплодотворения на последнем бернском симпозиуме,
посвященном вопросам выживания спермотозоидов
в альтернативной среде? Если так, то мы
можем продолжить наш диспут в более спокойной
обстановке, не имеющей того накала, как Читать далее...

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i

Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

***

Самый нелепый способ попасть в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать : "Бл*дь"

***
-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то похуй на это!..

***

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят?

***

несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное…
- … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
- … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
- … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех.
- …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0
- … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты

-все. я решила. подарим им кофемашину.
-ты знаешь сколько она стоит?
-ну я же не прошу у тебя денег
-а я что? открытки подарю?!
-ага, сделанные своими руками. фломастеры я с работы принесу, ну там клей еще, карандаши... правда у нас только простые. что нибудь еще?
-бумагу не забудь! ну правда! чего я как гопан буду
-действительно! как это я не подумала -что делать без бумаги? принесу пачку! марай- не хочу! хорошо что сказала а то действитель как дура рисовала бы на салфетках!
-))) убила!
-кого?
-да ты убила! это значит круто очень!
-да ты тупая! подарим вместе. просто я тебя в известность ставлю! чтобы не было как в том году- "мама а что это МЫ тебе подарили?"
-ну пасиба!

наконец то мы закончили этот институт блин! радости было немерено лично у меня) защита прошла нормально если б тока Х. всех не терзал идиотскими вопросами.
значит выпускной вчера был! эээээээээээ в общем привет школа 11 класс) девки все нарядные были, меня правда мама тоже уговорила платье купить но у меня оно повседневное такое. красивенькое но все таки на каждый день. значит что меня поразило больше всего (по убывающей охуения):
1 back to ussr
неискореним в нас стиль рожденных в далеком ссср. вавилоны на головах некоторых представительниц нашего курса меня шокировал. откуда пришла мысль что ЭТО красиво для меня непонятно. почему то особенно я это не ожидала от Л.Т.! и ведь не лень же тратить время и деньги на такую красоту?! немыслимой красоты прически я рассматривала (причем по мойму беззастенчиво) минут 15. ну без бигудей конечно тоже не обошлось - куда ж без этой красоты... трясли наши выпускницы кудрями разных цветов))) А. кстати сделала ход конем совместив кудри и вавилон.
2 мода это не всегда хорошо
нынче в моде платья с завышеной талией - помойму так они называются... ну типа как у беременных. так вот у наших получилось как у беременных без типа) в этой категории беспорно победила В.Г. тут 8ой месяц однозначно. у нее платьишко было чрезмерно пышное для ее фигуры... даже абсолютно безразличный Я. сам(!!!) отправил меня смотреть на "это отвратительно". да и генеральский пиджак скажем честно не очень коррелировал с легким платьем.
3 отличники они отличительны во всем
здесь пожалуй ударим точечно. Ф.. мммм..... Ф.=шлейф. у нее было длиннющее платье. может и без шлейфа но мне казалось что оно волохается по полу и поэтому она весь вечер сидела. и сней сидела А. С. и иже с ними даже не знаю как зовут.
4 закрытый клуб 23 этаж
нуууу я плохо представляю как такое открытое пространство может быть закрытым клубом.... а на счет этажа то вероятно здание уходит на 21 этаж под землю ибо мы были на 2м этаже, конечно если считать от земли...
5 алкоголь лился рекой
ну не рекой а ручейком. и недолго. начнем с того что стребовали еще по тыщи. я приехала около пол одиннадцатого и обнаружила на столах только водку.... ну не буду же я в платье таком красивом водку хлестать... что спрашиваю есть? Г. мне говорит - тока шампанское и водка остальное за деньги... ни то ни то не пью блин. ладно давайте шампанского. выпила бокал. делать нечего прошу еще один - а мне говорят - закончилось! правда появилось вино фруктовое. че это за дрянь не знаю но все его выпили много а не дало ни разу. пока на улицу правда не вышли)

в общем в свете вышеперечисленных событий мой приведенный ниже диалог с Б. не произвел на меня ни малейшего впечатления:
танцуем, до этого он мне рассказывал какая я сегодня замечательная и красивая и ваще
б - не прижимайся ко мне я возбуждаюсь
я - ой да ладно рассказывать
б - можно подумать ты не чувствуешь
я - .......я думала у тебя что то в кармане лежит
б - у меня нет карманов

ну тут я испугалась и ушла поближе к Я. и вину)
а в принципе было неплохо. я ожидала гораздо худшего! звездой у нас была елка котороая отожгла очень круто! мы с К. уплясались под нее и без нее) были определенно самой колоритной парочкой тк я была на каблучищах и Н. был ровно мне по грудь. так же он мог держать меня под коленку)
ооооо подарки то - подарки это такие стеклянные кубики внутри которых выгравировано мпф выпуск 2007. Я. сказал - эх жаль ко мне не относиться но поставлю на работе.

пролог
ездила моя мама на дачу и имела разговор с бабушкой на тему моей свадьбы. надо сказать что у мамы как бы она не прибеднялась - психика железная!

часть первая - "обосрамса но не сдамса"

ну бабушка сначала начала ахать охать и ойкать - какое счастье я замуж выхожу! (надо отметить что делает она это громко нечленораздель но умываясь слезами) потом медленно разговор подбрел к теме самой свадьбы.
мама - свадьбы как таковой не будет.
бабушка - как не будет??? вообще?? (бабушка перешла на повышенные тона. собаки заскулили)
мама- вообще. они не хотят.
бабушка (практически с той же интонацией как на партсобрании говорили "да он же алкоголик! исключить его! кто за?") - да кто их вообще слушать должен? это наш праздник. и не надо их слушать мало ли чего они не хотят. надо типа как нормальные люди свадьбу справить.
мама - ну вот вы знаете Людмила Викторовна... вы нам устроили свадьбу на 250 человек я не могу сказать что у меня остались хорошие впечатления - я весь вечер думала "Господи когда же это закончится". (Настя мерзко захихикала)
ну бабушка обиделась скорее всего, но промолчала.
мама устала и пошла спать.

часть вторая - "к чему нам эта показуха?"

мама проспавшись решила сменить тактику. точнее бабушка не могла просто так оставить столь важный вопрос и прибрела к маме сама.
мама - ну вы знаете сколько сейчас свадьбу сделать стоит? 50 000
бабушка - ну и что? такой праздник! один раз в жизни!
мама - долларов...
бабушка (на 3 октавы выше обычного ее голоса) - СКОЛЬКОООО????
мама - ну а вы как думали? вон Лида Ане свадьбу делала столько и получилось, а там всего то 25-30 человек было! (это мамина сестра своей дочке. з.ы. цыфры реальные.) прим.авт. - но разве 30 человек для бабушки это свадьба? свадьба это все родственники и друзья всех родственников.
бабушка - нет! никакой свадьбы! я первая против свадьбы!
мама (решив подлить масла в огонь) - нет ну мы конечно если б они хотели могли бы влезть в долги... (там типа заложить полквартиры;))
бабушка (приближаясь к 4ой октаве) - НЕЕЕЕТ! (типа я этого не позволю) вам еще надо долги за квартиру отдать! нет нет нет. зачем такая свадьба нужна! я против свадьбы
мама (дабы окочательно "убедить бабушку") - да еще нам может придется им помогать...

часть третья - "в бабушке безусловно погибла потенциальная оперная певица"

бабушка - а что такое?
мама - да вот Яна бабушка решила обратно в квартиру вернуться... может придется ими помогать деньгами на съемную квартиру
тут бабушка уверенно взяла 6ую октаву. ее муж т.е. мой дедушка так испугался что прибежал на воторй этаж, папа принесся предполагая что к нам в дом ворвались террористы и мучают его мать (почти цитата)
значит что собственно хотела сказать бабушка (выяснилось это после того как дедушка с папой хорошенько проорались. но бабушку это не смутило) - НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!! ОНИ ПРИЕДУТ К НАМ В КВАРТИРУ! И БУДУТ ЖИТЬ ТАМ! НИКАКИХ СЪЕМНЫХ КВАРТИР! НИ ЗА ЧТО! НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ! только через мой труп! мы уж как нибудь здесь поживем!
довольная мама - ну а если вам плохо-холодно-голодно-и т.п. зимой станет? куда они денуться?
бабушка (уже на -1 октаве) ну тогда и снимут.

эпилог

на этой счастливой ноте все разошлись.
говорят бабушка еще долго мыла папе как сыну мозг, но он пока все ценные идеи бабушки выдает ограниченно порционно.
я удостоилась телефонного звонка - алее Катюша? как ты себя чувствуешь? (этот вопрос мне почему то теперь задается каждый день почти. видимо бабушка боится что я "улечу на крыльях любви") я тебе хочу сказать - если (!!!) С БАБУШКОЙ у вас не получиться жить то вы переедете в нашу квартиру! и не волнуйся и это не обсуждается не надо ничего снимать. ну все пока.
я уж не стала говорить что даже если С БАБУШКОЙ получится жить я все равно не соглашусь, ну да ладно. зато бабушка теперь герой, свадьбы не будет!

ФСЕ. ФИНИШ!

утро. проспала. ну это то было ожидаемо. встаю, нет- сползаю с постели. горло превратилось в комок засохшего цемента, смачно сдобреного канцелярскими кнопками. закрываю окно - на подоконнике кровь. мать, идет кровь из носа. фсе думаю, пиздец был виден из далека, но подкрался незаметно. простудилась.
- мама я тежло больна вари мне свой раствор для быстрого выздоровления.
- колдрекс что ли? - сказала мудрая мама
- лучше акцетону им говорят цемент можно растворить.
мама сделала вид что не услышала, чтобы не показать, что не поняла моей глубокой мысли.
выпила- полегчало. времени 10:45. пишу смс, что к 12 доеду и что заболела. новость была встречена дикой заботой: может дома остаться? ну я ведь обязательная! не, говорю, приеду. т.к. полегчало мне изрядно, то я как то совсем осмелела и даже чакры любви ко всему двужущемуся открылись- дай, думаю, с собакой погуляю занимает это 7 минут, а всем приятно. выходим мы с Нелом. вызываем лифт. приходт маленький - там 2 мужика с сумкой и пиздец странными лицами. вхожу. двери закрываются. смотрю на собаку, взгляд падает на кнопки. вместо одной "1 этаж" горят штук 7. блин думаю - опять сломался. ну ладно, покатались мы, покаталисть. приехали на заколдованный 13 этаж. я как самая умная говорю- ну вы езжайте, а я выйду и другой лифт вызову. они опять состроили странные рожи. выходим. вызываем. молчание. бля вот че они такие лица делали. лифт то один работает. приезжает. пустой. ну теперь я знаю что делать- ехать домой. а ни фига. амплитуда движения лифта колебалась от 2 до 20 этажа. моск отказывался работать. еду? куда он меня везет. Нел порывается выйти на каждом этаже. тут на каком то (ранее еще не посещенном) этаже стоят 2 бабаушки. одна старенькая и оч плохо ходит, вторая ее выгуливает.
- ну че Михална поедем- спросила та что пободрее
я- он не идет на первый
- ну куда нибудь да приедем- проскрипела Михална, решив видимо провернуть трюк "ты не ловок дай ка я"
ну ладно, думаю, я предупредила. едем. Нел уже даже не нюхает никого он потерял интерес к такой жизни. катаемся туда- сюда. на каждом этаже толпа и все с колясками. ну нас и так 3,5 человека никто не пытается испробовать свои способности по манипулированию лифтом. едем, едем тут лифт дергается, останавливается, выключается свет и как в кино одна лампочка начинает мигать. блядь думаю. бабки молчат. смотрим все, включая собаку, на лампочку. помигав 2 минуты, она гаснет. Раздается шлепок - Нел всеми своими пятью килограммами плюхается на пол. ему окончательно осточертело. стоим. думаю о том, что проспала, опоздала и простудиласть, и еще в лифте застряла - сам Бог велит на работу не ходить. медленно и тихо ухожу в астрал. минуте на 15 моей нирваны в районе мыслей про то, что бабаки тут у меня щас скопытятся, одна из них прям мне в ухо (в этом лифте как ни верти все в ухо) говорит: страаашшшнооо.... пиздец бля! я шарахаюсь от неожиданности влево, на все возможные 3 см, и честно так говорю: не то слово. порав все связи с моим астралом, стоим. от не фига делать начинаю прислушиваться дышит ли Михална. дышит но громко. на 20 минуте отжигает моя собока, респект ему и уважение - Нелуша просто захрапел. а ему пох. тепло, темно, тихо. еще минут через 10 свет включился и мы поехали на первый. Михална бодряком держалась, даже заулыбалась, когда доехали до первого. правда там какая то невеселая атмосфера была. стоит себе пол подъезда у лифта и ждет лифтов. кто то сидит, кто то стоит, кто то подозрительно склонился над откровенно небольшим лифтером. ура свобода. пнула Нела, пошли гулять. как обычно 5 минут погуляли, пошли домой. народу уже не было. приехали на 23. вхожу. тут меня поджидала последняя капля в этой пьесе абсурда. мама говорит- "ой, а я тебе уже звонить собралась, что то вы загулялись." не торопись, мамочка, меня всего то 45 минут не было! Нел обрадовавшись возвращению ломанулся к маме как будто год ее не видел. оставив их поплелась на работу.

Игра «Когда дома скучно» Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

[показать]