Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе,
что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца
тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном
состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа.
Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю
после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во
двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,
паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких
дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в
глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в
резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится,
стартует, температура в глушаке постепенно растет...
Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают,
что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит
только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество
суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским
автомобилем сделать.
Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные
скважины автомобиля - владелец долго пытается понять,
почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож.
В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто,
у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем.
Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что:
вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт
когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ.
В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает,
естественно, а весной сходит только вместе с краской.
Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто.
Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и
в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через
три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум,
менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю.
На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают,
и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает
нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...".
Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки,
а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция,
по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно.
Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и
возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато,
по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси).
Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем
гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.
Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно.
Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит
как
Праздник к нам приходит... праздник к нам приходит.....
_________________________
| | ||\_____
| Водка-Водка | ||''''|'''''''\_____,
| _..... _ __ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)******|(@)*
отошли это сообщение тем людям,которых ты поздравляешь с новым годом и тогда "праздник" доедет и до тебя
Сегодня у меня день чистоты:)))
Все на уборку!
ХОЧУ НА ЛОШАДЬ!!!!
блин ничего так не хочу, как наконец то сесть в седло. хочется и страшно, а ждать как минимум до весны придется. а там как сложится. Каждая поездка в конюшню. это серпом по яйцам. А еще напиться хочется, так что бы с утра глазами пошевелить было больно.
Ура товарищи:)))
Я не бестолковая!!!
я научилась вставлять ссылки:)))
зайку бросила хозяйка.обманула сука зайку.поиграла и забыла.сердце зайкино разбила.он запил и опустился.но с обидой не смирился.от предательства хозяйки.зайка в монстра превратился.отомстил он ей жестоко.изрубил ее в капусту.потому что надо было.УВАЖАТЬ ЧУЖЫЕ ЧУСТВА!
Сегодня с Максиком съездили в конюшню, купили тортик и поехали смотреть новых лошадок.
В конюшне три новых жителя, точнее четыре, две кобылы и пони с трех месячным жеребенком. Маленький просто чудо:)
красатуличка
http://www.horse.ru/forum/read.php?f=17&t=28543&i=28543 мне эту тварь задушить хочется! читаю жалко его безумно, но помочь ему нельзя ничем:(
к сожалению этот малыш станет еще одной жертвой "любви" человека к животному
Телефон, который тебе подходит - Samsung E350E. Стильный, удобный, имеет камеру, МП3, WAP и еще много чего ;)))
[показать]а мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....
а мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю
еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?
Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))
А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...
ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
да... мужчинки действительно как дети. мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним,
| автор: Ольга Громыко, белорусская писательница Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить. В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было! Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке. На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности **************** О имидже Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. *********** О сексе Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему. *************** О взаимопонимании Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами. *********** О прикормах Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь. ************ О комплексах: Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! ************ Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая |
У меня был такой случай...
Пришла я как то в магазин... Как вы думаете за чем? За ВОДКОЙ...
Ну я и говорю продавщице:
-Дайте мне пожалуйста самую дешевую бутылку водки!
- [показать] [показать] [показать] девочка мы не продаем спиртные напитки людям младше 21 года...
- Да я не себе... я лошади
- [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Звонит давняя подруга, рассказываю, как мы переехали, описываю комнаты, кухню, ванную...
- а балкон есть?
- да, роскошный - лошадь влезет!
- слушай, в метрах ты уже не можешь определять?
Сергей, вот вы на плацу - тренер, царь и бог! Там Вы можете все! и не просто имеете право, но и обязаны командовать!
а на форуме пока картинки вставлять не научитесь - даже и не покушайтесь на правописание всяких "красивых ругательств (с)" типа аватарки!!! (перл не конявый но прикольно)
Сижу на ВКИ. В манеже выводка арабов. Перед нами бегает Кобыла. Фраза человека, со следующего ряда: " Да красивая кобыла, только не похожа, что она из мяса сделана, как будто из каучука"....
на прошлой неделе прихожу на работу.
парни в курсе моей конной жизни.
но не все.
морда у меня довольная-довольная!
"вчера на мальчике прыгала! восторг дикий! сегодня только коленки трясутся..."
до сих пор подкалывают
до сегодняшнего дня я не подозревала что в нашем архитектурном бюро есть не просто лошадники, но и коннозаводчики!
"-....в принципе можно покрыть эту Амебу Куполом......" [показать]
(разговор шел о конструкции общественного здания [показать] )
Мужчины - ничтожные обманщики и не заслуживают ничего,кроме потребительского отношения.
Барбра Стрейзанд
В той или иной степени это заблуждение присуще всем мужчинам. Бесполезно прикидываться: 'я не такая, я жду трамвая' - не поверят. Такое мнение складывается из личного опыта: измена близкой и любимой навсегда травмирует хрупкие мужские души. У мужиков, считают они, все иначе: трахнул и забыл, а женщина - само воплощение коварства. 'Спит с другим, значит, - либо нимфоманка и все время у нее в одном месте чешется, либо любит его, а со мной еще по привычке или из жалости', - рассуждает мужчина.
'Гулящие' женщины никогда не пользовались хорошей славой, независимо от века, времени года, государства, положения и возраста обозначенных особ. Поэтому первое правило, которое ты должна зарубить себе на носу, - никогда не рассказывать о своих прошлых романах (не говоря уже о параллельных). Сделать это нужно вот почему. Мужчины так плохо относятся к женской измене и никогда ее не прощают (даже если делают вид), потому что всегда в голове у них шевелится мысль, что тот, другой, все-таки лучше был в постели. Может, даже член у него длиннее или толще, или стоит лучше. Это нам смешно, а они на самом деле такой фигней себе голову забивают. Никто даже не подумает, что женщине одиноко стало или скучно, что ей мало внимания уделяли и цветов давно не дарили. Нет, ее трахали лучше, а значит, ущемлены чувства собственника и самца. По той же причине многие мужчины не любят детей от первого брака, которые служат постоянным напоминанием о том, что с его женщиной кто-то спал. В львином прайде новый самец убивает детенышей, рожденных от старого. Многие мужчины продвинулись по лестнице эволюции ненамного выше.
Во-первых, не стоит бороться - бесполезно. Даже если ты сможешь доказать, что это не так, просмотр очередного порнофильма или жалобный рассказ друга за бутылкой водки возвращает мужчину к прежнему мнению. Во-вторых, постарайся его убедить, что ты - женщина чувственная и любящая 'это дело'.
Да, да: ты не ослышалась, именно так. Один нюанс: такая ты только с ним, он самый лучший и обожаемый. 'Разве есть другие мужчины? Я их как-то не заметила. И разве можно смотреть на других после прошлой ночи, дорогой?' - и дальше в том же духе. Конечно, слова нужно подкреплять действиями, в том числе и в постели. Не стоит противоречить самой себе, вызывающе танцуя с его коллегами или заигрывая с приятелями. А вот рассказать, выражая негодование, о назойливом незнакомце, который приставал с неприличными предложениями, - самое оно. Или посоветоваться по поводу давнего безнадежно влюбленного ухажера, который грозится покончить с собой, если ты не... Убеди его в том, что женщина ты красивая и вызывающая интерес у всей сильной половины человечества, но к этому давно привыкла и не размениваешься на всякие глупости, тем более с риском его потерять (выражение ужаса на лице). Игра тонкая, но если мужчина на самом деле поверит, разубедить его сможет только, так сказать, личное присутствие. А если услышит где-нибудь слухи по поводу или без - так расскажи ему, о толпах злых и неудовлетворенных, которым отказали, и ревнивых женщин, чьи мужья глаз от тебя оторвать не в силах. Народная мудрость гласит: 'Человек верит в то, во что сам хочет верить'. Сделай так, чтоб тебе поверили.
Заблуждение второе:
'Все бабы - дуры'.Здесь все просто, как дважды два. Если мужик не понимает твоих намеков, слез, заламывания рук, тонкой игры мысли, романтических грез и сексуальных фантазий, ему гораздо легче сказать, что ты дура, чем признать идиотом себя или попытаться вникнуть то, чего ты хочешь. Справедливости ради стоит заметить, что и мы порой не добавляем мужчинам ясности, выкидывая разные фортели, закатывая скандалы, не объясняя ни повода, ни желаемого результата от устроенного представления. Надеемся, что они поймут. Не поймут. А чтобы поняли, надо четко объяснить без нытья и занудства и несколько раз повторить, как в армии. Скандалы - дело не стервозное. Разве что иногда, для поддержания тонуса, без некрасиво размазанной туши и выдирания волос. Я уже не говорю о драках. Любой конфликт старайся обернуть в шутку, хочется подраться - побей его подушкой, посмотришь, чем закончится.
Заблуждение третье:
'Все женщины только и хотят, что выйти замуж'.Тут мы, конечно, тоже хороши. Иногда просто удивительно, как многие женщины, по сути существа более независимые и самодостаточные (начиная от стирки и готовки и заканчивая воспитанием потомства), рвутся затащить мужика под венец. Не будем углубляться в дебри женской психологии, которая толкает нас выскочить замуж, обрасти детьми, собаками, домами и кастрюлями. Лучше используем в свою пользу страх мужчин перед