ЗВЕЗДА не знает,что она ЗВЕЗДА Ей нужен кто- то, чтоб сказал об этом,
Иначе утра серая вода 
Ее утопит под мостом рассвета 
Ей нужен кто- то, для кого она 
И доброта, и боль, и страх потери 
Ей нужен тот, кому она нужна, 
Кто в час разлуки не закроет двери... 
Ну, а светить себе 
– какая ерунда 
Ведь тот, кто светит, тот не видит света! 
И если ты кому- нибудь ЗВЕЗДА, 
Не забывай, пожалуйста, про это!

 Ну вот ты и вышла замуж. Отгремел марш Мендельсона, переварились салатики, отбыл восвояси дядя из Саратова. Теперь самое время заниматься построением своей собственной семьи, ведь тебе наверняка во время тостов говорили, что это самая настоящая работа. Разумеется, работа! И если ты не хочешь отставать от большинства в нашей стране, то работать ты должна в совершенно определенном направлении! 6 из 10 браков у нас окончательно разваливаются через несколько лет, и если ты придерживаешься последних тенденций, то пора подумать о том, как получить такой же результат. 

Не стоит думать, что развалить брак – плевое дело, вовсе нет! Для того, чтобы не отставать от большинства, тебе придется постараться. И если ты хочешь, чтобы через энное количество лет твой брак действительно был окончательно испорчен, начинать работать нужно уже сейчас:

1. Забудь про все, что вне твоей семьи. Ты теперь вышла замуж, и никаких других интересов у тебя быть не должно. Друзья, увлечения, хобби – все, что отвлекает тебя от твоего мужа и дома должно уйти из твоей жизни. Совсем.
И если муж пытается спровадить тебя «встретиться с подругами» или «пойти сходить куда-нибудь», то не ведись: это он проверяет, насколько хорошая ты жена. Сиди дома и ничего не делай, если хочешь стать по-настоящему несчастной и довести все до сочного развода.

2. Контролируй. Развивай в себе здоровую паранойю. Вопросы «Где был?», «Почему не позвонил?» и «Куда это ты собрался?!» должны звучать регулярно для выработки конструктивной й атмосферы в отношениях. Просматривай сообщения в его телефоне, читай его почту. Ни в коем случае не давай ему расслабиться, если он где-то с друзьями – звонки каждые 10-15 минут с вопросом «Когда домой?» подорвут его авторитет и заставят его друзей тебя ненавидеть. Очень хорошо!

3. Выноси сор из избы. Поссорились? Обязательно расскажи об этом родителям и друзьям. Чем больше людей будет вовлечено в ваши конфликты, тем сложнее вам будет с ними разобраться. По возможности постарайся сформировать у своей мамы стойкое ощущение, что ты вышла замуж за козла – никто так эффективно не рушит браки как обиженные за своих дочерей мамы.

4. Отбирай инициативу. Будет лучше, если все важные решения будешь принимать ты, всегда настаивай на том, что именно твое решение самое правильное и дави на корню любые попытки договориться. Нет, он не способен выбрать страну для отпуска. Нет, ты лучше знаешь, как спланировать выходные. Нет, не нужно самостоятельно решать, что надеть в гости, ты дашь нужные указания. Если все сделать правильно, то через несколько лет ты с полным правом сможешь делать скорбное лицо и жаловаться подругам что очень, очень устала переть на себе весь дом!

5. Привяжи его. Конечно, хотелось бы иметь возможность сделать это в буквальном смысле, но так как это уголовно наказуемо, то ограничься переносным – постепенно сведи на нет его жизнь, которая протекает отдельно от тебя. Подумай, как отвадить его друзей, тут помогут пункты 2 и 4. Старайся все свободное время проводить вместе, ведь это и есть то, что называют супружеством!

6. Плотный график. Старайся всегда иметь в списке большое количество разных забот – домашние дела, работу, курсы, общественно-полезные дела, стирку, глажку, поговорить с мамой, сходить в магазин. Напихай в свою жизнь как можно больше дел и занятий и всегда возмущайся, если муж не поддерживает твой плотный график. Можно подумать, ты для себя стараешься, когда драишь в пятый раз на дню ванную. Закончила одно дело и сразу принимайся за другое, чтобы не было времени на общение, которое, не дай бог, еще сделает тебя счастливой!

7. Накручивай себя. Никогда не спускай оплошностей и оговорок – помни, все не так просто как кажется! Обязательно разберись и подумай, не значит ли его опоздание на 40 минут того, что он уже начал тебе изменять. Доведи себя до истерики. Потом доведи до истерики его. Вы семья, и должны делить горе, радость, и истерику. Усложняй все, что происходит в ваших отношениях, всегда ищи двойное дно. Жена должна быть бдительной, помни об этом!

8. Нет, конечно – все люди разные. Если громкие истерики не в твоем характере, то попробуй вариант со всепрощением. Позволяй ему вытирать о себя ноги – ты ведь жена, и обязана принимать своего мужа таким, какой он есть! Безропотно сноси любое свинство, терпи любые

 Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Её будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал её до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал "Пепси-Колы" - он вообще не пьёт (мама ещё сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
- Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
- Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал её ветреной, она его - несолидным.

Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?

Лёша, 4 кл.

 Клавиатуры стук 
пронзает тишину. 
Снаружи – поздний час 
(вернее – очень рано). 
По скайпу я в ночи 
Вам хуй свой протяну, 
Чтоб где-то у себя 
прильнули Вы к экрану. 

Веб-камера мои 
размеры исказит: 
Покажется Вам член 
упитанным и близким. 
Вы ж — густо покраснев 
и пряча целлюлит, 
Покажете в ответ 
свои большие сиськи. 

Как жаль, что Вы – вдали, 
а не наоборот! 
Как жаль, что не вблизи 
мы друг от друга млеем! 
Как жаль, что защищён 
Ваш виртуальный рот 
От шалостей моих 
компьютерным дисплеем! 

И всё же хорошо, 
что скайп на свете есть, 
Где можно Вас любить 
и быть любимым тоже, 
Что есть особый мир 
и есть такая сеть, 
Где Вы – почти модель, 
а я – чуть-чуть моложе...

 У Андрея есть сестра. Ей десять лет, а ему двадцать два.
Лет пять назад ей подарили набор букв-магнитов и специальную доску для них. Чтобы ребенок развивался и учил буквы. Хороший был подарок, только доска была маленькая, букв было много, не хватало для длинных предложений. И она составляла фразы на большой белой металлической двери холодильника. Это было очень удобно. На холодильнике висели разные позитивные фразы типа "Я ЛЮБЛЮ МАМУ ПАПУ И АНДРЕЯ". В наборе не предусматривались знаки препинания, да и не были они нужны.

Андрюша начал тусить рано. В 13 лет он сделал себе татуировку на предплечье, тогда же начал портить дворовых девочек. А еще у него родители часто отдыхали на даче и забирали с собой дочь. На все выходные.
Очередным воскресным вечером родители вернулись. Андрей прекрасно знал, что девочки убрали все, отмыли всю посуду, парни выбросили весь мусор. У меня такие тусовки были на квартире пару раз, у меня родители редко покидали дом надолго, а девочки действительно старались. Правда, иногда получались конфузы. Например, как-то раз мама, вернувшись, обнаружила дочиста вымытую солонку, что ее несказанно удивило. Не помню, как я опроверг все инсинуации, но, думаю, мама конечно, все поняла.

Так вот Андрей четко знал, что придраться не к чему. Несмотря на весь содом и гоморру, которые устроили в квартире в течение суток, убрано все было как в казарме к приходу сержанта. Однако его позвала на кухню мама.

- Андрей, у тебя была вечеринка?
- Да что ты! Нет! Серега заходил, по школе надо было задания сделать. И все!
- Да?
- Да!
- И прямо кроме него никого не было? Девушки?
- Ну нет... соседка за солью заходила... но внутрь не заходила.
- Марьвасильна?
- Ну да.
- Ну хорошо тогда, иди. - сказала мама и снова внимательно посмотрела на дверцу холодильника, где буквами детской магнитной азбуки было аккуратно выложено:

ТАНЬКА ТЫ ОХУЕННАЯ

И внизу благодарные подписи:
СЕРЫЙ
МИХА
ДРОН

 Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и «дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям 
на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас.

Технология переброски чая на 100 метров, не сложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль". Мне сказали ребята бросать первым. 

Вот, я закинул свой чаек на зону, сердечко бьется, скорей бы получить обратно и бежать. Летит моя ракета назад. Я хватаю ее, чувствую что-то приятно-тяжеленькое и... тут как тут менты! Мы побежали врассыпную. 

[]Когда я вбежал в свой двор и понял, что мне не уйти от погони, я изо всех сил, не глядя запульнул свою посылку в чулке, куда глаза глядят. Досталось мне не сильно, все же первоклассник. Утром вышел во двор и направился в то место, куда вчера забросил свое 
сокровище. Стою возле могучего каштана и вижу, висит мой чулок намотанный на ветку. Высота метров пять всего, но не залезть. Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет. Я подождал часа полтора. Не падает. Повыходили во двор ребята, я не хотел выдавать свой секрет на дереве. Ушел с тяжелым сердцем. На следующий день полдня стрелял по чулку из рогатки, даже пару раз попал, но висит сволочь. 

Целыми днями фантазировал, что там может быть? близко локоть, да не укусишь. 

Со временем, я стал ходить к каштану не каждый день... В пятом классе мы переехали на новую квартиру. Прошло много лет. 

В прошлом году, я приехал в город детства, пришел в свой старый львовский двор. Каштан на месте, чулочек тоже. Я стоял и смотрел на свое неведомое сокровище и понимал, что чувствует кащей бессмертный, глядя на ларец в котором утка, яйцо и так далее.. Чулок висел уже тридцать пять лет... 

Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет. 
Но я меньше всего на свете хотел, чтобы он упал.

 Свою первую осознанную психологическую травму я получила в 6 лет, когда старшие товарки (8 и 9 лет) сообщили мне «страшную тайну» о зачатии детей. Сказано было так – «дети бывают, когда родители ебутся письками». Представить себе как мой папа делает это с мамой, я категорически не могла, поэтому долгие годы просто отказывалась верить и активно искала опровержения. Спросить у мамы мне мешало жуткое слово «ебутся». Так я впервые скрыла от нее свои нешуточные переживания. Спрашивала у одноклассников и дворовых друзей, но никто ничего толком не знал. Читала сквозь строки детских книг и всматривалась в выхолощенное советское телевидение – достоверной информации ноль. Мамина версия про «животик открылся и ты родилась» меня полностью устраивала и я загнала весь этот ужас в бессознательное. 

В 9 лет я впервые увидела половой член, причем в «эрегированном состоянии» как сейчас сказали бы. Воронеж дивный город, но количество эксгибиционистов там просто зашкаливало. Я возвращалась домой с тренировки в 8 вечера и шла по проспекту Революции, когда сзади раздался вкрадчивый голос «девочка, сколько времени», я машинально оглянулась (у меня и часов то не было, но я же пионерка), а он распахнул плащ. Страха не было, только удивление от нереальности происходящего, ведь только что миновала двух «дяденек милиционеров», в метре проезжают машины, до дома пару минут ходу. «Почему его не ловят» - подумала я и рванула стометровку. И снова скрыла от мамы значимое событие в своей жизни – но мне было стыдно, безумно стыдно, оттого, что он выбрал именно меня. Наверное, что-то подобное испытывают жертвы насилия. 

[]У нас в секции волейбола девчонки были из 8 класса, им я и осмелилась рассказать эту «жуткую историю». Меня утешили, что такое бывает, это «онанист», они безобидны, ходят по паркам или стоят в подъездах, пугают девочек и получают от этого удовольствие. Способ борьбы с ними простой, как увидишь, сразу начинай громко орать и материться, «а когда подрастешь, будешь бить по яйцам» - порадовали они меня. И я стала с упоением познавать нецензурную брань. Очень боялась, что во сне начну матюгаться, и мама мне уши оторвет по самые гланды. Потом я еще пару раз пересеклась с подобными типами, и убедилась, что рецепт просто и действенен, правда бить по яйцам я как-то не решилась. И хорошо, что не решилась, промахнулась бы и что - «пиздюли или минет» стебали меня потом оторвы-медички. 
В 5 классе во время урока по размножению растений нам рассказывали про половые клетки и перекрестное опыление. Ржак стоял неимоверный, когда было произнесено «мужские гаметы или сперматозоиды» у нас началась истерика. Одна девочка описалась от смеха и навеки стала «Мокрица». Училка была на удивление сдержанна, даже глазом не моргнула и никого не наказала – видимо не мы первые и не мы последние. На этом уроке я со всей неотвратимостью поняла, что папа с мамой тоже делают ЭТО. 
Практическую часть половой жизни мне широкими мазками описывала та самая подруга уже в Свердловске. Девочки из семей военных, врачей и партработников собирались в деревянном бараке, курили «Родопи» или «Опал» (приговаривая «от «Опала» хуй отпал»), пили спизженную во время праздников у родителей водку, закусывая ее батоном с кабачковой икрой и с упоением слушали «романтические» истории 15 летней шлюхи. К 11 классу все мы оставались целками, т.к. «высокие моральные принципы» внушались с детства. Честно говоря, я думаю, дело было в другом. Учились с нами шибко умные ботаны, собранные со всего города, которые вообще не знали где у девок сиськи. На уроках «Этики и психологии семейной жизни» в 10 классе сидели они красные, с потными ладошками, а у доски заикались на самых безобидных словах типа «темперамента» или «контрацепции» (как представлю, какие сексуальные ассоциации у них возникали в этом месте, и сама заикаться начинаю). 

Иногда я думаю, что пуританское воспитание 70-80-х породило наше поколение – бравирующих своими сексуальными достижениями, без особого основания или наоборот меры, очень закрытых, ранимых и одновременно циничных людей. 
Помня о травме, я сама рассказала младшему брату, как люди размножаются, когда ему стукнуло 8 лет. Вернее не рассказала, а своими словами пересказала главу «Размножение» из учебника. Через год повторила для закрепления, не забыв повнушать идею бережного и уважительного отношения к женщинам (все мои старания свела на нет его «первая любовь» в 8 классе, грязно уйдя к лучшему другу). Когда ему исполнилось 13, мама поставила вопрос ребром - «не пора ли тебе, отец, поговорить с сыном как мужчина с мужчиной». Папа

 Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п. 

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала. 
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом:  
муж - 50% 
жена - 50% + 1 противный голос. 
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле. 
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике. 
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта. 
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа. 
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены. 
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю. 
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла. 
10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты. 
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом. 
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей. 
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке. 
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам. 
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания. 
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать. 
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей. 
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть. 

Дата ________________  
Подпись жены ______________  
Подпись мужа ______________ 

 У Гарднера описан красивый способ зарабатывания денег 
Допустим, в пятницу вам звонит неизвестный и в коротком разговоре конфиденциально сообщает, что у вас есть прекрасная возможность решить свои финансовые проблемы. Он владеет секретной информацией и точно знает - какая из семи лошадей победит в воскресном забеге. И называет ее имя. Вы, разумеется, относитесь к этому с недоверием. 
Но эта лошадь действительно приходит первой. 
В следующую пятницу все повторяется. Незнакомец называет имя лошади. И она побеждает. Вы начинаете колебаться и с нетерпением ждете следующего звонка 
В пятницу незнакомец опять звонит вам, но на этот раз предлагает купить вам имя победителя. Он дважды уже доказал вам, что его информация точна.  
Заплатите ли вы? 

[] 
Человек звонит всем подряд по телефонному справочнику. Допустим, абонентам первых десяти страниц справочника он говорит, что победит лошадь №1, следующим десяти - лошадь №2...  
В следующую пятницу он обзванивает только тех абонентов, которым он сообщил имя настоящего победителя... 

49 звонков = 1 потенциальный покупатель 
Человека, который решил быстро разбогатеть практически невозможно убедить этого не делать (с)

 (Трактатъ) 

Глава 1 
В голове у женщины барабан. В нем максимум 6 мыслей. Все они чужие, зачастую не по размеру, поэтому нередко происходит их перекос. 

Глава 2 
Высказывая свои(условно) мысли, женщина желает не донести информацию до сознания собеседника, а просто хочет показать, что ее барабан не пуст. Женщины с пустым барабаном ценятся на Востоке, женщины без барабана - на Крайнем Севере. 

Глава 3 
Женщина есть существо, геометрически подобное мужчине. Однако у мужчины имеется масса других достоинств, и в этом - главное неустранимое различие меж полами. 

Глава 4 
Любую женщину можно рассматривать как "любую". Отличия между двумя произвольно взятыми женщинами столь малы, что нет разницы, какую из них взять первой. Если, конечно, они не пронумерованы. 

Глава 5 
Так называемая "женская красота" есть ни что иное, как временное соответствие суммы геометрических данных женщины и предпочтений мужчины. Если мужчина уже не в силах предпочитать, он отворачивается к стене, и это лишний раз доказывает тот факт, что даже геометрически совершенная женщина не имеет преимуществ перед обыкновенной плоской поверхностью. 

Глава 6 
Так называемый "головной мозг" женщины, несмотря на название, по своим функциям и строению отличен от мужского и действует лишь по простейшей схеме "Тук-тук! - Кто там?" В нестандартных ситуациях этот пустотелый орган обладает способностью мгновенно сдуваться практически до нуля. Как известно, человек с таким мозгом не несет ответственности за свои действия, поэтому женщинам принято все прощать. Любопытной особенностью строения женского организма является также то, что обыкновенная карамелька, положенная женщиной себе в рот, необъяснимым образом занимает весь объем головы. 

Глава 7 
Организм женщины состоит в основном из рудиментарных органов. Исключение составляют лишь глаза (два, редко один) и рот (на самой женщине всегда подчеркнутый красным). Эти органы женщина использует для отыскания и получения с помощью мужчины каких либо нужных ей благ. Кроме общеизвестных материальных благ, некоторые женщины способны требовать от мужчин и духовных, что выразилось в появлении на рынке так называемых "женских романов" со спрямленными сюжетными линиями. Однако ученые не склонны считать это каким-то эволюционным шагом, так как в ходе экспериментов выяснилось, что при выборе книги женщина руководствуется исключительно цветовой гаммой суперобложки, а "прочитав" ее, не может процитировать ничего, кроме ценника.

 Цитаты из "На берегу Рио-Пьерда села я и заплакала"

"Мы редко отдаём себе отчёт в том, что Необыкновенное - вокруг нас.
Рядом с нами творятся чудеса,небесные знамения указывают нам путь,
ангелы просят услышать их,однако мы не замечаем этого,накрепко
затвердив что для того, чтобы прийти к Богу,надо исполнить
определённые правила,происнести определённые формулы.Мы не понимаем
- какие врата мы откроем для Него,теми Он и войдёт."

"Мы страдаем оттого,что нам кажется,будто даём больше,чем
получаем.Мы страдаем оттого,что наша любовь не признана,не узнана.
Мы не смогли ввести собственные правила,вот и страдаем."

"Истинная любовь - это когда отдаёшь себя всего без остатка".

"Дорога созданна,чтобы идти по ней".

"Несчастен тот,кто страшится идти на риск".

"Надо прислушаться к голосу ребёнка,которым ты был когда-то и 
который ещё существует где-то внутри тебя. Ему дано постижение этих
волшебных мгновений. Да, мы можем унять его плач,но заглушить его
голос - нет."

"-За мудрецов,способных понять,что любовь порой - это детские 
глупости.
-Мудрец потому лишь мудр, что любит. А дурок - потому и дурак, что
считает, будто способен постичь любовь, - ответил он".

"Тот,кто любит, должен владеть искусством терять и находить".

"Любовь - сродни плотине: если оставить хоть крохотную дырочку,куда
может проникнуть тоненькая струйка воды, то вскоре под напором её
рухнут стены, и придёт мгновение,когда уже никому не под силу будет
сдержать силу потока. Если же рухнут стены, любовь завладеет всем и 
надо всем возообладает: ей безразлично,что возможно, а что нет,
ей нет дела до того, по силам ли нам удержать любимого рядом,
любовь - неуправляема".

" Любовь - это сплошные ловушки и капканы. Когда она хочет дать знать о себе, 
то показывает лишь свой свет, а порождаемые им тени - скрывает и прячет."

"Есть на свете такое,за что стоит бороться до конца".

"Неразношенный башмак натирает ногу.Вот так и жизнь - она 
хватает нас врасплох и тащит к неведомому,хоть мы, быть может,
этого не хотим,хоть нам,может,этого не надо."

"Лучше воевать за исполнение своей мечты и в войне этой проиграть
несколько сражений,чем быть разгромлённым и при этом даже не знать,
за что же ты сражался."

"Вселенная всегда помогает осуществить наши мечты, какими бы
дурацкими они ни были."

"Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, лёгкость,
чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется ещё.
Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся,
ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь
о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нём. Но
постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него
зависимость. И тогда ты думаешь о нём три часа и забываешь на
две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же,что и наркоман,
лишённый очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман,
который ради дозы способен пойти на грабёж,на убийство и на любое
унижение, ты готов на всё ради любви".

"Любовь - это трудный путь.Трудный,потому что он либо вознесёт
тебя к небесам,либо низвергнет в преисподнюю,но на преднем месте
не оставит"

"...именно в те минуты,когда мы молчали,я ощущала,до какой
степени он мне близок".

"Нет нужды говорить о любви,ибо у неё - собственный голос и 
она говорит за себя сама".

"Истина неизменно пребывает там же,где и Вера".

"Нет ничего непостяжимого для человека,чем он сам".

"Только тот,кто счастлив,способен распространять счастье".

"Ждать - мучительно.Забывать - больно.Но горшее из страданий - 
не знать,какое решение принять."

"Любовь не задаёт вопросы, ведь если мы начинаем задумываться - 
начинаем бояться.Это - необъяснимый страх, я не стану даже и пытаться облегчить его
в слова.Это может быть страх того, что тебя отвергнут, не примут,
страх нарушить очарование.Звучит нелепо, но это так.А потому
надо не спрашивать, а совершать поступки."

"Многие родители совершают ошибку,потому что считают,будто
знают,что лучшее для их детей".

"Один день - непохож на другой, что каждое утро одаривает нас

Вызываю на бой!

[показать] владВЛАДов

[показать] Вызываю на бой!

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

 Лети отсюда, белый мотылек. 
Я жизнь тебе оставил. Это почесть 
и знак того, что путь твой недалек. 
Лети быстрей. О ветре позабочусь. 
Еще я сам дохну тебе вослед. 
Несись быстрей над голыми садами. 
Вперед, родной. Последний мой совет: 
Будь осторожен там, над проводами. 
Что ж, я тебе препоручил не весть, 
а некую настойчивую грезу; 
должно быть, ты одно из тех существ, 
мелькавших на полях метемпсихоза. 
Смотри ж, не попади под колесо 
и птиц минуй движением обманным. 
И нарисуй пред ней мое лицо 
в пустом кафе. И в воздухе туманном. 

1960. И.Б.

 ЗВЕЗДА не знает,что она ЗВЕЗДА Ей нужен кто- то, чтоб сказал об этом,
Иначе утра серая вода 
Ее утопит под мостом рассвета 
Ей нужен кто- то, для кого она 
И доброта, и боль, и страх потери 
Ей нужен тот, кому она нужна, 
Кто в час разлуки не закроет двери... 
Ну, а светить себе 
– какая ерунда 
Ведь тот, кто светит, тот не видит света! 
И если ты кому- нибудь ЗВЕЗДА, 
Не забывай, пожалуйста, про это!

 Долго руку держала в руке  
И, как в давние дни, не хотела  
Отпускать на ночном сквозняке  
Его лёгкую душу и тело.  

И шепнул он ей, глядя в глаза:  
Если жизнь существует иная,  
Я подам тебе знак: стрекоза  
Постучится в окно золотая.  

Умер он через несколько дней.  
В хладном августе реют стрекозы  
Там, где в пух превратился кипрей, –  
И на них она смотрит сквозь слёзы.  

И до позднего часа окно  
Оставляет нарочно открытым.  
Стрекоза не влетает. Темно.  
Не стучится с загробным визитом.  

Значит, нет ничего. И смотреть  
Нет на звёзды горячего смысла.  
Хорошо бы и ей умереть.  
Только сны и абстрактные числа.  

Но звонок разбудил в два часа –  
И в мобильную лёгкую трубку  
Чей-то голос сказал: «Стрекоза»,  
Как сквозь тряпку сказал или губку.  
.......................................................... 
Я-то думаю: он попросил  
Перед смертью надёжного друга,  
Тот набрался отваги и сил:  
Не такая большая услуга.

 - Отдать тебе любовь? 
- Отдай! 
- Она в грязи... 
- Отдай в грязи!.. 
- Я погадать хочу... 
- Гадай. 
- Еще хочу спросить... 
- Спроси!.. 
- Допустим, постучусь... 
- Впущу! 
- Допустим, позову... 
- Пойду! 
- А если там беда? 
- В беду! 
- А если обману? 
- Прощу! 
- "Спой!"- прикажу тебе.. 
- Спою! 
- Запри для друга дверь... 
- Запру! 
- Скажу тебе: убей!.. 
- Убью! 
- Скажу тебе: умри!.. 
- Умру! 
- А если захлебнусь? 
- Спасу! 
- А если будет боль? 
- Стерплю! 
- А если вдруг - стена? 
- Снесу! 
- А если - узел? 
- Разрублю! 
- А если сто узлов? 
- И сто!.. 
- Любовь тебе отдать? 
- Любовь!.. 
- Не будет этого! 
- За что?! 
- За то, что 
не люблю рабов Р.Р. 1969