Из дачных растений я культивирую живот и подбородки. Также, мне нравятся птички, книжки и мангал. И женщины в шортах на велосипеде.
Мой сосед – другое дело. Он аграрный наркоман. С утра рассыпает навоз по участку. Аромат плывёт над домами. Сирень пахнет соседом, и шашлык, и птицы в небе.
Я спросил, не слезятся ли у соседа глаза? Нет, не слезятся. Букет метана, иприта и фосгена он считает запахом успеха. Говорит, навоз основа жизни, все мы из него, и в него вернёмся, и ещё много мудростей. В дополнение сосед рассказал притчу, хоть я не просил.
В один отстающий район прислали нового руководителя, генерала, способного устным матом менять климат и яйценоскость. Движением брови этот человек изгонял камни с полей и вызывал дождь.
Генерал вспомнил, в этом же районе родился его товарищ, погибший на учениях. И вызвал к себе мать товарища, некую Иванову. Пожал руку. Говорит, выбирай награду. Хочешь орден? Или назовём именем сына абстрактный полк?
Мать говорит, пришлите лучше тонну навоза. Я сама просила, но свиноферма жадная попалась.
Генерал сказал - хоть семь тонн! За такого сына ничего не жаль!
Иванова не верила в доброе правительство, и правильно. Генерал мгновенно отвлёкся на управление геологией вообще. Вспомнил про обещание только через год. Устыдился и лично позвонил куда надо.
- Сколько прислать? – уточнила свиноферма.
- Семьдесят тонн. – ответил генерал. – Доставить и разровнять по указанному адресу!
И повесил трубку. Он помнил: в обещании была семёрка и тонны. Если бы навоз измеряли в дивизиях, он бы указал точнее, конечно.
Свиноферма тут же перезванивает, говорит:
– Ваше величество, семьдесят тонн - это очень много.
- Расстреляю. – отвечает генерал. И снова бросает трубку.
Бесстрашная ферма опять перезванивает.
- Целуем ваши ноги, - говорят, - но у нас столько и нету.
Генерал не выносил восстаний свиноводов. С таким подходом Америку не освободить. Военный потребовал сесть и выполнить приказ. Привлечь коммунистов, пионеров. Всё равно это придётся сделать. Или здесь, или в Сибири.
Свиноферма не хотела никуда переезжать. Поднатужилась – и вот уже колонна грузовиков направляется к Ивановой.
Первый грузовик вызвал радость.
Второй - неловкость перед соседями.
Пятый грузовик Иванова останавливала грудью. Еле оттащили. Сказали – не мешай выполнять волю народа, мать.
Иванова плюнула, ушла в лес и там до вечера собирала грибы. А когда вернулась, не смогла сдержать слёз при виде родного дома.
Закончилось всё хорошо. Соседи растащили удобрение меньше чем за семь ночей. Генерал повторно приглашал к себе. Спрашивал, чем ещё помочь. Иванова отвечала - нет-нет-нет. Кто она такая, чтобы отвлекать на себя ресурсы всей страны. Ещё первый подарок не забылся, пауза нужна. И никогда больше эта женщина не жаловалась на урожай. Принципиально.
Думаю, это хорошая притча. Несмотря на мутный финал.
Сам я в деревне сплю, ем и мёрзну, в основном. И слежу за водоснабжением. У меня там три крана, бойлер, четыре манометра, гидрофоры всякие, насосы. Выглядит как машинное отделение ледокола. Потому что я сантехник.
Жена моя Лариса выращивает цветы и раскладывает камни по участку. Она дизайнер.
И только овчарка Паркер бегает и удобряет всё подряд. Он среди нас единственный крестьянин, кажется.
На фото велосипедистка как я люблю.
Таксист в Минске рассказал. Вызвали его куда-то за город. "Убер" только появился. Приезжает, а там свадьба в ресторане. Все подъезды забиты. Сотни машин. Люди садятся, но тут же выскакивают. Все орут, пьяные, нарядные, весело. И никто никуда не едет.
Оказалось: тамада заказала такси для всех гостей. Она освоила программу заказа.
Гости тоже освоили программу. И каждый вызвал такси для себя.
А поскольку родственник белоруса традиционно немного беспомощней чем сам белорус, все заказали ещё и для родственника.
И вот, на двести гостей триста машин. Тамада запретила уезжать, пока лично не пересчитает всех в упакованном виде. И побежала пересчитывать. А поскольку Беларусь есть страна тотальной взаимопомощи, гости тоже побежали пересчитывать. Орали – Коля, Коля где ты? А Люба?
Бегали долго, потом сообразили - выстроились у шлагбаума. Каждая пара занимала одну машину, расписывалась в ведомости и только потом уезжала без права вернуться.
Вот так просто и неформально в Беларуси заканчиваются свадьбы.
Покуда помогать другим интересней чем себе – мы капитализм не построим! – сказал мне таксист вместо сдачи.
Друзья дорогие, любимый мой Минск! Приходите в четверг книжки подписывать. В пять часов, в Академическую книгу. Читать ничего не буду, просто обнимемся, потом фото с тем что я называю улыбкой. Шёпотом отвечу на интимные вопросы. Всех обожаю.
Адрес магазина «Академическая книга»:
Минск, проспект Независимости, 72,
начало в 17.00.
16-го мая.
Фото отражает традиционные ценности белорусских таксистов: комфорт, вежливость, лоси.
Калининградцы дорогие!
Завтра, 20-го апреля.
Калининград, проспект Мира 9/11.
Калининградская областная научная библиотека.
Начало в 21.30!
Давайте уложимся в одно отделение?
Моя мама бегает за троллейбусом. Она говорит: "Если выйти с запасом в десять минут, всюду успеешь, никуда не торопясь." Но сама выбегает из дому когда всё пропало, поезда улетели, самолёты уплыли, студенты разбежались. Мама не сдаётся. Она догоняет троллейбус, бежит внутри троллейбуса, сквозь толпу, от задней двери до передней, откручивает вращение земли и иногда успевает вернуться в прошлое.
Все женщины нашего района так делают. Стоит троллейбусу вывалиться из-за угла, женщины взлетают, скачут по лужам, наперегонки с молодостью, невыносимые свои четыреста метров. Летом они приподнимают юбки, зимой разбивают телами сугробы. Школьники прекращают идти в школу, выстраиваются в трибуну и криками подбадривают самых достойных. Хорошо ставят на толстых, способных доехать до троллейбуса юзом в случае падения. Ценятся также женщины с сумками, за лучшее сцепление с асфальтом.
Внутренняя тяга участниц к красоте делают забег отличным зрелищем. Моя мама, например, разработала собственные приёмы изящного галопа. Она строчит мелким шагом, с невероятной частотой, отводя носок на 30 градусов во вне. Руки прямые, подбородок вверх, на лице спокойная улыбка. Есть в ней что-то от вертолёта и самурая одновременно. При этом мама утверждает, что:
А) ни разу в жизни никуда не опоздала.
Б) это троллейбусы за ней бегают, а не она за ними.
И мне жаль того, кто оспорит её обобщения.
Я не бегаю за транспортом, живу не спеша. И прививаю это искусство детям. Весь секрет в точности планирования. Вот несколько важных правил:
1. Не пытайтесь ложиться пораньше. Будьте реалистом. Временем нашей жизни управляем не мы, а сериалы.
2. Помолитесь с вечера об отсутствии потрясающих новостей, с которыми минутка в телефоне растянется до обеда.
3. Не собранный загодя школьный портфель лучше сознательно забыть дома. Неизбежные расстройства лучше встречать налегке.
4. Вместо завтрака дайте ребёнку пару монет или охотничий нож. Сэкономите время и поможете дочери узнать мир. Ни в коем случае не подходите вместе с утра к холодильнику, - пропадёте!
5. Никаких поцелуев перед выходом. Даже двое детей не в состоянии запомнить, кто из них уже поцелован, а кто ещё нет. К тому же, липкие пятна на щеках сбивают тонкую настройку утренних сборов.
Вместо всего этого надо прыгнуть из кровати точно в автомобиль, объехать троллейбусы со всей их олимпиадой, оставить чёрные следы у светофоров и к школе приехать зелёными от морской болезни. На часы лучше не смотреть, это шестое правило.
Сейчас 2019 год. Моей маме 77. Вчера она догнала электричку. И я не знаю, что смогу ей противопоставить в будущем.
Жизнь успешного артиста прекрасна. Мы питаемся на самых дорогих заправках, ночуем у добрых людей. В Кёльне пришлось подраться за кровать с незнакомой кошкой, но это мелочи. Она меня укусила, я укусил её в ответ. Пусть знает, что нельзя вставать между русским писателем и его диваном.
В Гамбурге сменил веру за суп из тыквы. Теперь я адвентист, кажется. Подошёл человек, позвал на ужин в молельный дом. Он оказался сантехником, атеистом, живёт при церкви, ночует в котельной. Хотел поужинать с не религиозными не фанатиками. Я же, в надежде на чай и сласти, выдал за ужином такую проповедь, что самовар замироточил. Разбил вдребезги баптистов, мормонов и прочую не адвентистскую шелупонь.
В Аугсбурге пели в детском саду, за фоне крепости из лего. Собрались бабушки, заказали «Конфетки-бараночки» и «Боже царя храни». В середине концерта из крепости выпал ребёнок. То ли его родители забыли забрать, то ли он левый эсер. Бабушки не смогли договориться. Примерно поэтому монархия и рухнула.
Хозяйка кафе в Антверпене принялас нас за китайских цыган. Зря я разговаривал с ней по-польски. Велела собирать мне деньги в шляпу, пока Рома поёт песню про инвалидов. Сказала, у меня достаточно жалкий вид для такого ремесла. Меня даже бить не надо предварительно. Не будь я китайский цыган, если не сбегу вместе с выручкой. Выкраду, так сказать, вместе со шляпой.
В Льеже, по слухам, одна девочка играет на контрабасе ногами. Нам непременно нужна такая участница в коллектив. Для истерик и воровства продуктов крупнее мандарина. Потому что хочется уже какого-то развития.
Рома согласен только на красивую контрабасистку. Не понимаю, откуда такие каприцы у человека, второй месяц живущего в тойоте королла. И пахнущего автомобильным ароматизатором «ёлочка-лимон». Удивительный романтик.
Сегодня выступаем в Париже. В программе странные звуки, внезапные слёзы и матросский танец за еду. Приходите непременно. Начало в шесть.
Адрес: 83, boulevard Arago, 75014 Paris
Вопросы и негодование: ksp.paris@gmail.com
В Германии за каждым углом есть пустая башня из-под красавицы. В средние века целая их банда опутала страну. Попадая в поле действия башни, путник вынужден был решать шарады, вычерпывать озёра и убивать какое-нибудь животное. За всё это полагался поцелуй. Так себе расценки. Я крайне благодарен резиновым японским женщинам, обрушившим этот пузырь на рынке поцелуев.
Мы пёрлись по лесу, потом в гору, потом на башню. Экскурсовод Женя рассказал предание:
Однажды в башню пришёл мужчина. Красавица предложила выбрать: деньги - или чудесный тюльпан? Путник выбрал деньги. Хозяйка проводила гостя до дверей и на прощание сказала, что тот глубоко ошибся, надо было выбрать тюльпан.
Экскурсовод замолчал потому что история закончилась.
Я спросил деликатно: Ну и чо?
Женя ответил, если бы в экскурсии участвовали женщины, я бы сейчас подавился своим вопросом. Немного подумав, он признал, что и сам бы выбрал деньги.
Тут уж все согласились – лезть на такую высоту ради тюльпана может только идиот. Или турист, не сломавший заблаговременно ногу.
У нас в Латвии тоже была одна красавица. Она сидела на болоте. (Наши башни все захвачены правительством). В том болоте утопло много озабоченных идиотов. Так гласит предание.
Судя по тому что идиотов меньше не стало, они или не тонут, или откладывают икру перед смертью, как лососи.
Сейчас в то болото водят туристов. Умные туристы восхищаются тонким очарованием пейзажа. Глупые срываются с деревянного настила в трясину.
Женя сказал:
- Больше у нас ничего не происходит. Скучная земля. Есть ещё один рассказ, но это так, под пиво.
Плыли однажды охотники по озеру. (Женя показал рукой в сторону озера) Видят – лось плывёт. Догнали, набросили верёвку на рога. Другой конец привязали к лодке. Думают, у берега мы его (лося) грохнем. Чтобы не буксировать с середины озера. Вёсла отложили, достали ружья. Едут, наслаждаются охотой.
Лось – нет бы медленно выйти на берег и помолиться – достал копытами до дна и рванул. Два охотника выпали в воду, третий вцепился в борта и полетел навстречу неизвестности.
Жёны охотников ждали у костра на берегу. Они признали охоту интересным развлечением, когда заметили птицу-лодку, запряжённую лосём. Вся конструкция, матерясь и топая, убежала в лес довольно далеко. В конце концов врезалась в дерево, благодаря чему охотник ещё и полетал немного. Лось оторвался и убежал. Теперь у него водобоязнь. Вот такая вот обыденная история.
Тут я обнял Женю и поблагодарил от имени мировой литературы. И побежал записывать этот наш отчёт о поездке. Наконец-то есть что рассказать.
На прощание прослушайте, пожалуйста, грустную песню о путешествиях ранней весной.
Одна взрослая дочь ходила печальной. Её абстрактный отец спросил, "почему ты грустная".
- Понимаешь, мы вроде бы предохранялись... – ответила дочь.
Всё сделалось вмиг голубым и зелёным. Прошли апатия и зубная боль. Путешествовать расхотелось. Пропал интерес к развитию дачи. Запас денег из нормального стал ничтожным.
Чтобы стать отцом, достаточно поздравить с 8-м марта случайную женщину.
Чтобы НЕ стать дедом, нужно носить ожерелье из человеческих ушей, и раз в месяц бегать по району с окровавленной саблей.
Знакомый мафиозо говорит, женихи его дочери даже цветы дарят в костюме радиационной защиты.
Наш абстрактный отец не вступил в мафию, когда звали. И теперь пожинал плоды. Он сказал взрослой дочери:
- Давай без глупостей. Что принесёшь – всё будет наше. Ребёнок – это не конец света, несмотря на схожие признаки.
Отец вспомнил, как готовить домашний творог с бананом. И что хаггесы лучше памперсов. И что, если у ребёнка холодные ладошки, значит температура растёт.
Он наметил себе переклеить обои. Кроватку купить по объявлению. Записаться в детский сад. Договориться о скользящем графике на работе. Гулять с коляской собрался в сквере за школой, где насрано, но зелено.
Женщины любят ёмкие фразы. Предложение "Мы вроде бы предохранялись" круче романа "Гордость и предубеждение", в котором за 600 страниц ни одной действительно неловкой ситуации, а всё только шуточки и танцы.
Также, женщинам нравятся двойные смыслы. Например, шутка о бурундуке. Напомню:
Абстрактная женщина сказала мужу:
- Юра! У нас две полоски!
- Две полоски? Ты купила бурундука?
Тут мужчины пожимают плечами, потому что не знают, как выглядит тест на беременность. А женщины хохочут.
Через три дня взрослая дочь сообщила своему абстрактному отцу:
- Бурундука не будет.
Заметьте, эта фраза круче уже двух романов. В ней сначала всё случилось, а потом всё рассосалось.
А отец-то уже сделал мысленно ремонт, установил кроватку, составил меню, где 100% витаминов. Он приготовился не спать до 2024-го года. В четвёртый раз отучился в школе, (тоже мысленно). Вырастил из сюрприза хоккеиста или балерину.
Целая жизнь вдруг развеялась. Снова можно было ехать на дачу, пилить старую яблоню. Только зачем это всё, без бурундука.
Теперь, если спросить, как провёл выходные, абстрактный отец изможденно падает лицом в стол. И молчит. Он не умеет изъясняться так ёмко и многозначительно, как это делают женщины.
Я буду выступать в ночном клубе! Возможно даже, мне прострелят ногу!
Я знаю клубные традиции. Сначала нужно рассказать свою жизнь бармену. Он будет тереть стакан, отвечать штампами и остроумно называть меня "детка".
- Жизнь есть жизнь, детка.
- Такова любовь, детка.
- Картофельное пюре триста рублей, детка.
Потом он скажет: "Хватит пить! Мы эту чёртову воду оплачиваем по счётчику!"
Там, вместо обычного помидора, в меня бросят трусы. Надеюсь, что женские. Надеюсь также, в них не завернут кирпич для улучшения траектории.
Клуб - это новый творческий горизонт. Наконец-то я приму участие в перестрелке. Кто-нибудь потрётся об меня круглой попой. Доверчивая медсестра в чулках обернётся поутру так называемой шалавой. А всё Пашечка Фахртдинов.
Когда он сказал что нашёл нам зал для концерта, я подумал:
- Библиотека!
Ещё подумал:
- Круглосуточный книжный магазин, ну надо же!
А надо было думать:
- Разврат и похоть, наконец-то!
Так что надевайте чулки и приходите. Будем о литературе разговаривать.
В России мнение гостя не важно. Куда важнее закрепиться в его памяти. Чтобы он вовек не забыл путешествие. Чтобы вскидывался по ночам с криком «воды!». Чтобы в родную дверь не пролез. И если он уезжает домой не на носилках, значит, гостеприимство было недостаточно русским.
Так вот, дорогой Ростов! Я никогда тебя не забуду!
Я долго летел туда, не выспался, но организатор Иван Владимирович сказал:
- Ты слишком устал, чтобы спать. (Авторская логика сохранена).
И повёз меня на массаж.
Мои трусы в тот день не позволяли массаж. Это какой-то заговор: надев дырявые и страшные панталоны, ты непременно попадёшь в баню, на пляж, на подиум. Надев же плавки, перерезающие тебя пополам, погибнешь не оценённым.
Иван Владимирович спросил:
– Тебе вообще делали массаж?
Разумеется, делали. Жена спину чесала на двухлетие свадьбы. И по голове гладила однажды, после удара по ней же.
В массажном салоне мягкий свет, музыка, занавески. Настоящий иранский бордель. (Я посещал иранские бордели много раз, мысленно, в восьмом классе.)
Массажист Серёжа завёл в кабинет, сказал деликатно:
- Сейчас я выйду. Когда будете готовы, приоткройте дверь, и я вернусь. И, если хотите, можете надеть наши трусы.
И вышел. И слово «дефлорация» тактично не сказал.
Конечно, я захотел их трусы. Оказалось, это прозрачный треугольник на тесёмочках. Женщины носят такое лепестком вперёд. Я в тот день всё делал как женщины. Волновался от мужских предложений, стеснялся своего белья. Даже приоткрыл дверь, чтобы кто-то сильный вошёл и поступил со мной грубо. Подобно женщине, я не расстроился когда стал в трусах более голым, чем был без них. Я просто лёг и расслабил булки. И сразу вошёл Серёжа.
Технически, он не сделал ничего выдающегося. Разобрал меня, потом собрал. Обычное неземное наслаждение. Лишь когда очередь дошла до жопы, пришлось говорить себе:
- Он меня не любит! Серёжа просто врач, профессионал! Это не любовь! Молчи, проклятое сердце!
Никогда мой зад не станет прежним. Отныне он требует называть себя владычицей морскою. Вчера под его давлением я ел «цезарь с креветками» не позже чем за пять часов до сна.
И ещё. Этот ваш секс – говно. Впредь я занимаюсь только массажем.
Также, меня пригласили на колхозный рынок, есть руками сметану и творог. Я отказался, потому что слишком уже порочно. Всё-таки у меня дети и бессмертная душа.
Из Казани пишут, меня ждёт невероятный отдых. Ниспошли мне Кришна здоровья, я щитаю.
P.S. Билеты в Казани, Москве и Минске закончились. В Питере ещё есть потому что холодно.
Готовлюсь к Ростову, редактирую тексты. От рассказа остаётся меньше половины.
Надо было сразу хокку писать:
Женская баня.
Птица взмахнула крылом.
Тазик украли.
Оригинал:
Ребёнком я посещал женскую баню, где подолгу сидел среди произведений Рубенса. История Зощенко про номерок и голого человека там казалась надуманной. Женщина моего детства могла спрятать на себе до сотни номерков. К тому же, ключи от шкафчиков выдавали по цифрам на тазике.
Эта изощрённая бухгалтерия давала сбои. У одной купальщицы, пока сидела в парилке, украли и тазик, и одежду. Голая, зарёванная, писала она жалобу, красиво переплетя ноги. Старуха-ключница бегала к ней домой, будила мужа, рылась в шкафу. Потом они дружили семьями – целая история.
Однажды в бане погас свет. Стало абсолютно темно. За стеной мужики заржали, построились и вышли. А женщины стали совещаться. Они в армии не служили и полагаются на разум, а не на устав. Одна говорит, пойдёмте все направо. Но многие и днём не помнят где право, а тут ночь. Дамы ползали вдоль лавок, повизгивая при встречах. Боялись обжечься о кран с кипятком.
Вдруг в баню вошёл слабо подсвеченный мужчина, позвал тихо – Оля!
Его поймали, поцеловали, отобрали зажигалку. Женщины ходили за огоньком как мотыльки. Лица их были волшебны. Причём мыло и мочалку все взяли, а тазики забыли. Бабка открывала шкафчики наугад. На улицу выходили с бирками в самых неожиданных местах.
Больше я в женском отделении не мылся. Но навсегда запомнил, как рады бывают девчонки простой зажигалке.
Я рассказал эту историю жене. Оказывается, и с ней такое было. Однажды в баню вошёл монтёр и стал менять лампочку. Лариса пережила ужас и больше в баню не ходила. Я спросил, видит ли она какие-нибудь различия между нашими историями.
- Ну конечно. Я девочка, а ты мальчик. Мой шок куда тяжелей. Он монтёр, а я голая. Представляешь?
Я могу представить голой кого угодно. Я в детстве мылся в женской бане. У меня вся литература на этом построена.
P.S. 16-го кто-нибудь придёт? Не вижу вас в темноте интернета.
P.P.S. Для привлечения внимания использована картина художника Герасимова.
Для Германии мы подготовили литературно-музыкальный вечер. Он называется Тинга-Линга.
Тинга-Линга в индийской философии - звон бубенцов на женской лодыжке. Звук, превращающий мужчину в идиота. Свои размышления о том, зачем вообще вставать с дивана представит бард-иллюзионист Роман Ланкин. Лауреат премий "Как ты это делаешь!" и "У него в рукаве магнитофон!"
Роман исполняет всё подряд в обработке для шестируких гитаристов. Обладатель всех вообще призов и наград. Если Роман где-то не взял гран-при, значит руки были заняты другими гран-при. При его приближении фестивали и конкурсы разбегаются, потому что какой смысл. Творчество Романа объясняет, зачем вы, девушки, красивых любите.
Литературную часть представит Слава Сэ, сетевой писатель, номинант литературного конкурса "Иди отсюдова!"
Слава расскажет о роли хворостины в становлении литератора.
И что делать если мама вас считает гением, а издательство – нет.
Каково это - сняться у Бекмамбетова, - если семья не знает кто это.
Как соблазнить студентку с помощью грузовика ГАЗ-52.
Что говорит намыленная жена английского посла, если отключить ей воду в душе.
Как переплыть море, если из кораблей у вас только тазик и мопед.
И что думают родственники усопшего, когда похоронный оркестр играет цыганочку.
Общее время вакханалии два часа, потом поцелуи и фотографирование. Можно в два отделения.
Март-апрель. В основном Германия, немножко Бельгия и Франция. Где, когда и сколько стоит запустить помидором в искусство - всё смотрите по ссылке.
http://www.bards.de/roman-lankin-i-slava-se/#more-1576
Паша Фахртдинов — музыкант, поэт и художник-концептуалист. Он единственный в мире, кто бил барда в морду на главной сцене Грушинского фестиваля. На глазах у 60-ти тысяч других бардов! Настоящий шоумен, я считаю. Вообще не скучный человек. И если то его выступление не поэзия, то что тогда?
В Москве: https://www.facebook.com/events/617908105326312/
В Питере: http://k7.su/event/slavaseipafa?fbclid=IwAR1bqVOD8groZN0xi_mwd5wm0srqu7wFSNVsHNF2Q2ur3urJMyiwyK4duZs
Дорогие Казанские друзья!
Дисциплина степного войска при покупке билетов привела к тому, что билеты закончились за день. Поэтому запланировали ещё одну встречу – 22 февраля. Там же, в доме Аксёнова, тоже в семь.
Ул. Карла Маркса 55/31.
т. 8 (843) 238 62 32
Дорогая Лариса, я еду в Ростов-на-Дону. Звучит как город соблазнов, но волноваться не о чем. Моё либидо целиком сожрато ипотекой. К тому же, в сравнении со средним южанином я - человек-невидимка. Вот послушай:
Один житель Ростова пришёл поиграть в теннис. Тут, у нас, в Юрмале. И с первой подачи совратил жену хозяина кортов. Она – тихая прибалтийская моль. Волосатый огонь опалил её бледные крылья. Все деньги хозяина кортов ничто против южных кудрей, носа и пылающих глаз. Хозяин кортов узнал об этом по стонам из душевых кабин.
Дорогая Лариса, если ты найдёшь на мне кудри, обязательно сообщи. И поджарый живот, вдруг он всё ещё с нами.
Потом Казань. Медведи, водка и мороз. Всё, без чего мне так одиноко. Я никуда ещё не уехал, а уже хочу домашних фрикаделек, дорогая Лариса.
А зимние досмотры в аэропортах? Пальцев вечно не хватает, временно суёшь в кальсоны паспорт, билет, шубу, шапку, свитер, штаны, чемодан и компьютер. Нежный таможенник тем временем изучает люля, проглоченные тобой вчера и оказавшиеся живым организмом – одна эта картина наполняет меня невыносимой ностальгией, дорогая Лариса..
Примерно такую речь я хотел сказать жене, чтобы она не скучала. Но она призналась первой, что записалась на теннис и в бассейн. Чтобы нам обоим было весело. Мне там, ей тут. И теперь, разумеется, я абсолютно ни о чём не волнуюсь.
Дорогие Ростовчане и Казанцы! Приходите оценить мои спокойствие и отрешённость в места, указанные ниже:
Ростов-на-Дону:
15.02.19.
Книжный ресторан. Кировский проспект 51.
Немного болтовни, интимные вопросы, обнимашки, селфи, брудершафты, автографы на всём подряд.
т. 8 (863) 270-87-66
т. 7 (928) 759 00 36.
Начало в 17.30.
16.02.19.
Конференц-зал "Орион". проспект Михаила Нагибина, 30,
Большое выступление. Бурлеск, пасквили, которые никогда не будут опубликованы.
О роли хворостины в становлении писателя, например.
Что делать если мама вас считает гением, а издательство – нет.
Каково сняться у Бекмамбетова, и объяснять потом семье - кто это.
Как соблазнить студентку с помощью грузовика ГАЗ-52.
Что говорит намыленная жена английского посла, если отключить ей воду в душе.
Как переплыть море, если у вас из кораблей только тазик и мопед.
И что думают родственники усопшего, если похоронный оркестр играет цыганочку.
т. 7 (928) 759 00 36.
Начало в 17.30.
Казань:
21.02.19.
Дом Аксёнова. Ул. Карла Маркса 55/31.
Будет всё сразу, даже танцы.
т. 8 (843) 238 62 32
Начало в 19.00.
23.02.19.
Кофейня. Большая красная улица 34/16.
Концерт прекрасной Эльмиры Галеевой и мой аккомпанемент, как источник драматической неловкости.
т. + 7 (843) 258 90 91, + 7 (960) 048 90 91.
Начало в 19.00.
Маше 18. У неё свидание. Напялила самые облегающие штаны.
- Что это? - спросил я. – У нас два прадеда священники, один академик и один цыган. Откуда эта тяга к пороку и голым ягодицам? И где ты взяла грудь? Тебя же примут за женщину, которая хочет любви!
Я предложил одеться просто и эффектно: свитер до колена, лыжные штаны. Рассказал правила свиданий для женщин.
1. Первый поцелуй не раньше помолвки.
2. В подъезды не входить.
3. Ницше не обсуждать.
4. Домой не позже семи.
И это ещё повезло что я отец-пофигист. Будь я мать-истеричка, правила были бы намного жёстче.
Когда-то и на мне лежал покров невинности. Но однажды провожал Юлю и неведомая сила затянула меня в подъезд, и отцеловала там до синяков.
Мужчины не любят целоваться дольше четырёх часов. Начинают возиться, просятся присесть, отвлекаются. Я навсегда запомнил все трещинки в этом подъезде и как по-разному булькали его радиаторы.
На второе свидание Юля пригласила к себе. Как воспитанный гость я принёс подарок – книгу "Камасутра". Подарил, а сам сел в ногах, стал смотреть как Юля читает. Она прочла все триста страниц. И ничто в её лице не поменялось. Она сказала "ну всё, прочла". Некоторое время мы сидели молча. Потом я предложил выйти в подъезд, поцеловаться. Тут припёрлась её бабушка, наше время истекло.
В третий раз я пришёл рассказать о Фридрихе Ницше. Начал с цитаты:
"Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. И потому он ищет женщину, как самую опасную игрушку. "
И вот вам превосходство немецких техник над индийскими: минуты не прошло, Юля всосала мой язык в себя. Да с такой силой, что другие мои органы устроили пробку в районе горла.
- Вот так выполняется настоящий французский поцелуй! – сказала Юля, игриво меня оттолкнув. Следующие четыре часа мы высасывали друг из друга языки кто дальше, с какой-то даже яростью. Чмоканье сотрясало округу. А потом оказалось что Юля курит и мы расстались.
Всё это я подробно изложил Маше, как пример ненужного молодёжного пыла. Заодно объяснил, что целоваться надо без слюней, короткими очередями, слегка привлекая и одновременно отталкивая жертву. Губы должны быть чуть напряжены, тренироваться лучше на помидорке. Помидорка вот, бери, дарю.
Маша ответила:
"Возлюби ближнего своего" - это значит "Оставь ближнего своего в покое!".
И ушла. Судя по цитате, Ницше они уже прошли.
Я подглядывал сквозь занавеску. У кавалера шарфик, шапочка, перчатки, притворяется приличным, усыпляет бдительность. Формально, пошли выгуливать пёсика. В мирное время наша собачка ходит противолодочным зигзагом, брызгая на мир из пипетки. Тут же её потащили как банку за свадебной машиной. Она билась о деревья, - всем плевать. Настолько интересный разговор сразу начался.
Влюблённые гуляли четырнадцать часов. Вернувшись, собачка выпила свою миску и оба унитаза. И два дня при слове "гулять" бежала под кровать и там о чём-то причитала. И я её прекрасно понимаю. Вид со стороны на зрелые чувства кого угодно сделает неврастеником.
Я сказал организаторам: меня же никто не знает. Десять человек читали, из них придёт пять. Давайте соберёмся в книжном магазине. Тихо посидим.
- Ну разумеется! – сказали организаторы. И арендовали филармонию.
Молдавские продюсеры могут вырастить артиста из любого толстяка, пойманного в аэропорту. Меня возили на двух машинах, иногда на трёх. Кормили шесть раз в день. Город видел: кто-то важный приехал.
Вот какие поводы для похода в ресторан существуют в Кишинёве:
1. Нам надо поговорить.
2. Потому что Геля пришла.
3. Это Серёжа, познакомьтесь.
4. Здесь будет вкусно.
5. Этот человек - министр спорта.
6. Скоро интервью, надо поесть.
7. Гриша советовал это место.
И конечно, с такой загруженностью, времени на завтрак или обед у людей совсем не остаётся. Поэтому они там ещё и худые. Меня довели до состояния шара, потом выкатили на сцену. Зал оказался полон. Я кое-как вернулся в кулисы, сказал:
- Послушайте, должны были прийти пятеро. Кто остальные 800?
- Не волнуйся, они тебя тоже не знают. Им сказали, будет весело.
- Кто сказал?
- Гриша.
В Кишинёве все знают всех. Гриша - муж Любы, брат Пети и всеобщий друг. Дружба и праздники в Молдавии дороже здравого смысла. На третий день я поклялся сам так жить. Моё второе кредо, - никогда не сдаваться, позориться до конца.
Я читал драматическую лекцию, в которой все померли. Публика сохраняла хорошее настроение вопреки моему артистизму. В произвольный момент в первом ряду захохотала пани Ангелина. "Наконец-то смешное", - догадались книголюбы.
Выходили чтецы. Миллионер Анатолий рассказал историю моего развода, звенящую от трагизма. Александр поведал о том, как моя первая любовь променяла меня на мазду. Чудесная девушка Ёлка (в Молдавии именем человека может стать любое красивое слово) рассказала про сотрясения мозга у детей. Я рыдал в кулисах. Слушатели сползали на пол. И лишь нехватка времени не позволила нашему литературному салону перерасти в свадьбу с музыкой и дракой.
Позже, разглядывая фото, я установил причины радости. В самые грустные моменты у меня из-под майки выглядывал дерзкий живот. Мерзкий бледный полумесяц на ослепительно чёрном фоне. Теперь понятно, отчего гибнут молодыми некоторые поэты. От таких примерно фотографий.
Дочь Ляля советует в следующий раз написать на животе "Привет, Молдавия". И тогда из лузера я сразу стану хайпером. В комментариях вы можете предложить другие поучительные надписи, уместные для звезды.
Несмотря на пережитый позор, мне очень понравилась Молдавия целиком. Смотрите, например, какие там филологи. Звать Таис, забежала поговорить о Борхесе.
На втором фото я сам, как бы обнимаю всё происходящее.
Раньше Маша училась в престижном лицее имени Фейербаха. Там сочинения про лето суть список курортов. Кто посетил лишь Болгарию, того даже не били, настолько жалко человека. У Маши есть лакшери-мать, она протащила дочь по всем Европам, кроме Кишинёва. Она зорко бдит за уровнем позора.
Лицеисты ездят на машинах. Никаких троллейбусов, электричек и прочих осликов с тележкой. Одна девочка стеснялась приезжать с мигалкой. Говорила отцу, надоела твоя скорая помощь, хочу на хюндае, как простушка. Капризная дрянь, мы считаем.
У меня на работе тоже есть ассенизаторская бочка с жёлтыми маячками. Мы с детьми тоже могли бы понтануться, но избегаем дешёвой популярности.
В этом году, неожиданно для всех, Маша перевелась в вечернюю школу. Она не глупа и не беременна. Просто решила закончить экстерном. Это запрещено везде, кроме вечерней школы.
В вечёрке меньше лицемерия. Там каторгу чёрных зимних утр не называют счастливым детством. Там признают, что среднее образование придумал Торквемада. И чем быстрее ребёнок отсидит, тем лучше.
Я помогал Маше собрать портфель на первое сентября. Положил нож, перцовый газ и словарь блатной фени. Пистолета не было, да Маша и не знает с какой стороны из него стрелять.
Про топор она сказала, "ну папа". А я ответил "не папкай!" И заплакал.
В первый же день Маша услышала, как завуч говорит:
- Дорогие дети, курите на территории школы за сараем! Не ходите за забор, там вас могут замести менты!
Очень трогательно. Сейчас мало где так заботятся об учениках.
С Машей сразу подружился один мальчик. Он рассказал, как колол в вену чернила из ручки. Таким было условие карточного долга. То есть, хороший мальчик, держит слово. Сначала он потерял сознание, а потом ничего, даже приход был.
Другой учится только в хорошую погоду. Он работает дворником и в снегопад уходит махать лопатой.
Соседка по парте соблазнила ученика сварщика. Ловкий ход, завидная партия.
Некоторые школьники уже отсидели в тюрьме. Это серьёзные люди с заточками. Благодаря им, на уроках тихо как в камере.
Есть в классе отличник, победитель олимпиад. Днём он работает на стройке. Родители сказали что не могут его содержать. На первую зарплату мальчик купил в ломбарде телефон за 30 евро и очень им гордится.
Маша говорит, люди в вечерней школе интересные. Дебилов даже меньше, чем в лицее Фейербаха.
Когда валокордин заменил в моём рационе хлеб, я потребовал возврата в лицей, к его обычным наркотикам. Но Маша сказала:
- Мы же с тобой простые люди. Не в понтах счастье.
И тем растрогала до слёз.
Я не бывал богат и вряд ли буду. Денежный поток есть врождённая благодать, как синие глаза, кудрявые волосы или фамилия Ротшильд. Его на тренингах не вымолишь.
Моя первая жена ушла, лишь почуяв мой рок.
Вторая, хвала небу, чутка к недорогим формам счастья.
Она знает как хорошо залезть после мороза в горячую баню.
Или, взять вина, рыбы, и все выходные провести в обнимку.
Или, если в кино свадьба, и кто-нибудь плохой на заднем плане умер.
Мои небогатые друзья очень хорошо в этом разбираются. Они говорят:
- У нас на даче света нет, воды нет, зато какой воздух! Мечтаем провести там лето!
Для сравнения, богатые друзья жалуются:
- Какие французы противные! Весь наш Париж изгадили!
Бедные:
- Ходили на салют, как красиво, боже мой!
Богатые:
- Омар не вкуснее рака, тупо обдираловка.
Бедные:
- Хорошо быть сантехником, всегда при деньгах.
Богатые:
- Да какой ты сантехник! Врать научись, писака хренов!
И обещают познакомить с каким-то чёртом в качестве образца.
Ещё про счастье: менял я бабушке сифон. Она говорит:
- Этот новый сифон невероятно красив! Белый как снег Джомолунгмы! Бог среди сифонов!
Она сварила кофе и напекла блинов. Потребовала, чтобы я отдыхал после изнурительной работы (три минуты в тёплой ванной). Рассказала про соседа (чудесный, только пьёт) и что топят теперь отлично, главное валенки не снимать. Мы сидели на кухне, пили кофе и любили весь мир.
Но чемпион по счастью малых форм, конечно, мой друг Саша Нитунахин.
Послали нас затыкать фонтан. В субботу, утром, в супермаркет, полный истеричек.
Я искал уважительную причину не приехать, например, угодив под поезд.
А Саша Нитунахин в ту же субботу, к тому же фонтану прибыл в отличном настроении.
С коньяком и горячими бутербродами. Говорит:
- Не спеши. Пошли они все в жопу!
И вот у нас коньяк, закуска, вид на текущую воду. Заведующая магазином красиво падает в обморок и тут же встаёт чтобы снова упасть. А мы сидим, у нас праздник труда. Только после третьей рюмки Саша говорит – пора! И шагает в магазин как в пропасть.
Уверяю, многие из вас лучше бы шагнули в пропасть. Я люблю Нитунахина за ту безмятежную улыбку, с которой он
Лара отказывается считать дрозофил белком. Говорит, прогони их всех, и я увижу в тебе мужчину. Обычных мужских маркеров "храпеть" и "вонять" Ларе недостаточно. Но она готова признать меня самцом за путешествие в шубе по курортам. Хорошо что я своевременно выбрал войну с мухами.
Дрозофилы приехали на мандаринах. Кокой-то кавказский, гостеприимный сорт. Готовы разделить со мной любую пищу. Я сказал им по-мужски: "Вон отсюда!". Но у них за неделю уже отцы тут похоронены и деды. И идти им некуда.
Воротился к Ларе, спросил, так и так, может простим? Но она, оказывается, всю душу выложила, раскладывая фрукты в вазе. И если бы кто-то поменьше жрал, уют и красота наполнили бы дом. И хоть я считаю войну с мухами братоубийством, мне придётся пройти этот путь. Жестокость, кстати, не обязательна. Можно убивать каким-нибудь человечным способом. И Лара показала отличный метод, похлопав в воздухе розовыми ладошками, убивая за раз до ста воображаемых врагов.
Выйти в ринг с реальными мухами она отказалась. Говорит, женщина по голове любимого не всегда попадает, не то что это. Иди и убивай, будь мужиком.
И я пошёл хлопать. Дрозофилы не ожидали. Они взлетали и смущённо кланялись. Им было приятно и неловко. Говорили, ну что вы, мы всего лишь выполняем свою работу.
Поняв, что не быть ей столбовой дворянкой, Лара сама придумала план. Достойно леди Макбет. Мухам подали бокал вина, где удобно было перепиться и утонуть. Ибо пьянство на открытой воде сами знаете что.
- А зачем они полезут в вино?
- Дурак что ли? Это шабли 16-го года!
Вино простояло неделю. Взлетавшие животные рисовали в небе большое чёрное "СПАСИБО". Лица их были румяны, движения размашисты, тосты глубоки. Потом была пьяная драка. Я отбирал бокал, а они меня били ногами и таскали по кухне.
Сейчас фрукты убраны в холодильник. Мухи смотрят с потолка. Трут виски и жалуются на миграционную политику. Чтобы случайно не броситься их кормить, мы с Ларисой уезжаем в Беларусь. Это удивительный курорт. Драники без сметаны там считаются зверством диктатуры, тогда как у нас это просто драники. Лара обзванивает подруг, говорит: "девочки, заклинаю, просясь в путешествие, обязательно уточняйте детали."
Буду выступать. Надеюсь на пару хлопков. Потом собираюсь макаться в вино. Все эти роскошные планы смутно мне напоминают чью-то маленькую жизнь.
Приходите в магазин на Немиге (Победителей, 3, OZ.BY). Это где-то в Минске. В воскресенье, 13.00.
Хоць абдымемся.