В колонках играет - DonOmar -"Dale-Don-Dal"
Настроение сейчас - ничё так. норм)

ну вот...жизнь вроде бы чуть наладилась...
теперь главное - найти денег на билет, чтобы после практики уехать в Гурьевск.
Дима хочет, чтобы я поговорила с родителями...чтобы всё было честно, чтобы они меня отпустили...
я. конечно, тоже этого хочу...но, не думаю, что всё так легко получится....а унижаться, просить, слёзы пускать я не собираюсь.
не помню, когда я последний раз плакала...а если это случается, то только ночью, чтобы никто не видел...
не в подушку, а на балконе, закутавшись в одеяло, следя за каплями дождя, звёздами...
ненавижу людей, которые показывают свои слабости. ненавижу людей, которые размазывают сопли при людях.
не важно, каких. родственники это или абсолютно чужие люди, друзья ли. человек должен быть сильным.
лишь так он сможет выжить и достойно прожить эту жизнь.
вчера долго переписывалась с выше названным челом. кашмар. как я привязалась к нему.
не узнаю себя. раньше я была холодной, неприступной, и никому не удавалось сделать так,
чтобы я хотя бы захотела встретиться ещё раз...эт я сейчас об особях мужского пола.
а Дима.............................................ладно. посмотрим, что будет дальше.
его мать хочет познакомиться со мной) я тоже это хочу. мне кажется, что она очень мудрая и сильная (духовно, энергетически) женщина.
ну ещё бы. одной воспитать сына, тем более, при такой жизни, когда не было ни денег, ни постоянного места жительсьва.
переезжать из страны в страну, искать жильё, работу, следить за сыном, воспитывать.
воспитала) и ещё какого сына) есть, конечно. у него и недостатки....но, не думаю, что их у кого-то нет)
все мы далеко не белые и пушистые.
многие мои знакомые и подруги завидуют мне...с Димой. Он заботится обо мне. Как о маленьком ребёнке.
Стоит мне отойти куда-нибудь, он сразу звонит, спршивает, где я, с кем...когда приду)
особенно пародоксально это для меня самой. потому что уж по кому - по кому, а уж по мне не скажешь, что я слабая и беззащитная)
сама могу защититься и друга защищу) да никто и не пытается на меня бочку катить....
я довольно авторитетный, умный, сильный и справедливый человек (говорю это не с целью похвастаться, а просто констатирую факт. и даже не со своих слоа, а со слов людей, знающих меня)
врагов у меня нет. а отпор лишним ухажёром я дать могу. да ещё какой)
в общем, 29-ого я уезжаю на практику. 7-го приезжаю. и через неделю собираюсь в Гурьевск.
как приеду с практики, сразу поговорю с родителями о возвращении в Гурьевск. Может, они хоть раз проявят благоразумие и пустят меня?
в конце-концов, пора уже понять, что меня ничем не удержишь. Не разрешат - уеду сама. Теперь меня ничто не держит.
Понимаю, что родителям на меня абсолютно пох, единственные 2-е причины, по которым они могут меня не отпустить, это:
1) я выполняю всю работу по дому, сижу с Даней, и им не выгодно лишаться бесплатной домработницы и няньки.
2) они не захотят дать мне денег на билет. Деньги для них - всё равно, что вторая жизнь. Не будет денег и они перегрызут себе и другим горло.
Ну да ладно. Посмотрим. Не отпустят - придётся их немного оболомать. В следующий раз будут думать.

[300x253]

В колонках играет - DJ Oblom & i_L - Titanic
Настроение сейчас - никакое

что я хочу сказать.7 да нихуя я нихачу сказать. всё бесит нах. мать заебала. неужели она до сих пор верит в нашу семью?
не спорю: они с отцом и Даней - прекрасная семья..наверное...но я то тут при чём? нах мну сюда приплетать?
мне нафиг не нужны все их чувства, любовь, а тем более, семья.
я - одиночка. я могу жить одна где угодно и как угодно. я как клещ.
могу зажаться в угол, преживать сложные времена и раскрыться в нужный момент.
мне нужны только их деньги. мне нужно жильё, тёплая кровать, еда, книги, комп, телефон....
и, пожалуй, друзья, которые только-только стали у меня появляться.
мать же....в последнее время мне кажется, что она пытается разрушить всю мою жизнь.
почему она лезет в неё? почему она пытается построить МОю жизнь так, как она хочет????
почему? я ненавижу людей, которые без разрешения лезут в мою жизнь. ну, спасибо, хоть не в душу.
туда я никого не пущу. никто не знает обо мне всего. да даже половины.
не знаю, что было, если бы хоть кто-нить узнал о том, что творится у мну в душе............
........может, я бы сразу оказалась в психушке...да не может, а оказалась бы...
просто в последнее время я стала представлять и позволять себе представлять то, что раньше меня пугало...
то, что раньше для меня было под запретом.
ну и лан. хотя бы внутри у меня нет границ.
да похуй, ваще. заебало всё. не знаю, есть ли человек, рядом с которым я могла бы сейчас оказаться и была бы рада этому.
хотя нет...сейчас я бы с удовольствием оказалась у бабушки. поговорила бы с ней. как мне надоело жить. быть здесь.
я не могу быть с этими людьми ( так называемой моей семьёй)....я не могу больше!
а толку это писать. всё равно я буду здесь жить, буду здесь учиться...
потому что мне это нужно. для моей будущей жизни. ну ладно. я выдержу. надо только ещё немного потерпеть. совсем чуть-чуть.
закончить лицей, поступить в инст, и всё. идите все нах. главное - поступить на бюджетку. и ебись всё нах.
вчера разговаривала с отцом. как мне нравится, когда он со мной так разговаривает.
жаль только, что он не понимает, что всё, что он вчера мне лечил, я уже давно осознала.
главная ошибка с моём воспитании - это то, что разговаривать надо было со мной начинать лет в 12.
когда мои взгляды на жизнь только формировались. а не сейчас, когда они уже есть, и они уже устоялись.
теперь я - осознанный человек со своими тараканами, взглядами на жизнь, и мне абсолютно всё равно, что хотят люди вокруг меня.
я, в конце концов, для себя хочу пожить. хватит подстилаться под других. я не верю в чувства. я не верю в любовь, взимность, ласку, нежность.
Я ВООБЩЕ НИ ВО ЧТО НЕ ВЕРЮ!!!!
есть только привязанность. эта ёбаная штука, которая ужасно мешает жить! ну, по крайней мере, мне. я привязалась к предкам, потому что живу с ними на протяжении 16-ти лет.
я привязалась к месту, где живу, где гуляю, гду учусь. я привыкла даже к месту, где сейчас сидит моЯ задница!
мне абсолютно насрать на все принципы, рамки, границы. я хочу жить так, как хочу. дайте мне только свободу, работу и немного подъёмных денег.
я буду работать, как бешеная, я буду делать всё, чтобы заработать как можно больше. для чего? сама не знаю. так уж получилось, что мои родители любят деньги.
даже не любят...они живут ими...их цель жизни - это деньги. вот и мне передалось....это у меня в крови. ну заработаю, уеду куда-нить. отдохну.
а потом всё равно на родину потянет. вернее, не туда, где родилась, а туда, где детство провела. в гурьевск. очень хочу сделать всё, для этого города.
потому что в нём - вся моя жизнь. вся моя жизнь...прежняя. без пороков, грехов, слёз. ну, почти. просто, это единственное место, где я чувствую себя человеком.
где я могу жить, и где у меня не возникает отвращения ко всему, что я вижу. здесь я ненавижу всё. я стану архитектором, уеду в Гурьевск, и у меня будет всЁ!
я прославлюсь, я сделаю для этого города всё, что смогу, я сделаю его сказкой. такой, какая у меня живёт в душе.
ведь независимо о того, что сейчас творится у меня в душе, она ещё делится на несколько частей. большинство из них чёрные, злые, склизкие, мёртвые.
но, по крайней мере, одна из них - сказка. живая, честная, добрая, мягкая, нежная, любимая. благодаря ней, я до сих пор живу. и, как бы там ни было, сравнительно честно живу.
потому что у меня есть друзья, которые за что-то меня любят. а ещё у меня есть парень. ну...не буду его обсуждать. он просто есть и это уже доставляет мне удовольствие.
и он тоже меня любит. не знаю за что...хотя предположить можно, в принципе. например, за то, что, когда я не в семье, я живой, добрый, мягкий человек.
я могу подарить столько нежности и ласки, сколько не подарит никто. ну, по крайней мере, такой ласки, как дарю именно я))
а ведь он действительно любит меня. он ждал меня 9 месяцев. пока не закончится учебный год. он не был в это время с другими девушками, хотя, Читать далее...

обычная сказка необычной души
[показать]