Это цитата сообщения Учюсь_любить Оригинальное сообщение
мені не байдужа їх доля :(
[600x397]Настроение сейчас - Задумчивое!!
так обходятся с Бездомными Животными в Китае...
Китай...
Он жил на остановке все лето. Красивый белый мальчик, мощные лапы, широкая грудь. Лишний раз не лаял. Благородный пёс, таких среди дворняг мало. Жил и ждал своего хозяина. Точнее он не ждал, ждала я, что он кого-то не оставит равнодушным . К себе взять его не могла, так как за время зоозащитной деятельности успела "обрасти животными с ног до головы". А он жил и чувствовал себя хозяином. На полянке за киосками у него стояли миски, добрые старушки приносили ему еду. У него были даже свои игрушки - пластиковые бутылки и палки - он ведь был ещё щенок, не больше девяти месяцев. Я сделала его фото и показывала всем знакомым: "Смотрите какой красивый, возьмите себе!" Наконец хозяева нашлись, но было уже поздно. Я приехала его забирать, а остановка пустовала. Сердце предательски защемило, почуяв неладное. Бабка из киоска мне рассказала: "С ним что-то случилось, он лежал два дня и почти не двигался, но был ещё жив. Наверное, машина сбила. Потом он пропал". Я пошла на стоянку неподалёку, мне ответили: "Девушка, перед приездом Путина в округе не стало ни одной собаки, так что думайте сами...." Позвонила на живодёрню, говорю: -Пропала моя собака, выглядит так-то. Посмотрите в клетках! Мне вежливо и даже сочувственно ответили: -Девушка, у нас сейчас клетки пустые. -Это значит, вы всех уже убили? -Ну, значит да..... А на полянке до сих пор стоят его миски и лежат игрушки. Словно ребёнок умер, а его вещи напоминают, что он недавно ещё жил. Он так и остался без имени....
От Ко****((ЖАлко все таки...
подкидыш...
Жалко(((
а вам его не жалко?!
жаль што в наше время очень много таких животных, и людей кстати тоже, которым нужно наше внимание, забота и ласка
Это цитата сообщения Учюсь_любить Оригинальное сообщение
Не мое, но за душу зацепило, не поленитесь, прочитайте, оно того стоит.
[500x318]Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в
такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были
заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило,
но он стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед
не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И
еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего
положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от
холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а
то.... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....
сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли
слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -
рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же
тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала
продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки
по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три
рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли
в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже
прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико
захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по
середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не
желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку
деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я,
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
В помощь студенту
Сайты по поиску курсовых,дипломов,рефератов:
http://myref.ru
http://student.km.ru
http://www.referatovbank.ru/
http://www.72rus.ru/ref/referat.html
http://refferat.info/index.php
http://www.ekonomica.biz/
http://www.stydenty.ru/
http://www.psychologi.biz
http://www.studentport.su/referat
http://www.referats-online.ru
http://www.5ballov.ru
http://www.mavpa.com/referat.php
http://www.vipreferat.ru
Поиск книг:
http://www.allbest.ru/
http://www.poiskknig.ru/
http://www.ekniga.com.ua/
http://lib.thesearch.ru/
http://www.bookcrawler.ru/search.aspx
http://bukinist.agava.ru/ - Поисковая система «Букинист»
http://www.sigla.ru/
Хочешь узнать, что течет по твоим венам? Это крепкий кофе
| Будоражащая нервы жидкость – вот с каким привкусом твоя кровь. Легкая горечь кофе дают тебе трезвость взгляда и беззлобную иронию. Ты любишь разговаривать с умными людьми и читать умные книги за чашечкой кофе... |
Это цитата сообщения alta1r Оригинальное сообщение
Как обмануть весь мир, не оставшись при этом в дураках?!
Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))
З.Ы. Спер у спершего и совсем не чувствую угрызений совести =)))
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))
Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ - http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.
А дальше пойдут советы без получения выгоды)):
Определите стоимость Вашего блога!
| Стоимость Вашего блога |
| [298x304] Стоимость блога http://www.liveinternet.ru/users/1754457/profile составляет 10 160 $ Посчитать стоимость моего блога! |
Это цитата сообщения nazrow Оригинальное сообщение
-= смайлеке =-
вот тут много смайликов, которые работают по следующей схеме - рядом со смайлеком написано слово, его надо запихнуть в двоеточия, и все))) примерно вот так:
ogon -
надо написать :*ogon: без звездачки)))
итак, лист смайлекав. поехали!
4u -
agree -
alc -
appl -
baby -
balin -
band -
bat -
batman -
bboy -
bdsm -
bee -
beee -
beer -
bird -
birthday -
bis -
box -
bran -
bud -
buduar -
buket -
bye -
candle -
cannibal -
cheese -
clown -
coffee -
cola -
confuse -
cook -
crazy -
crazy1 -
dedmoroz -
devochka -
dkiss -
draw -
drink -
duel -
durak -
eatcur -
end -
evr -
fignya -
fire -
firegun -
flirt -
fly -
focus -
fol -
fon -
fred -
freddy -
frfr -
gent -
gibdd -
girl -
git -
gitarist -
glasses -
goss -
grenade -
guitar -
hah -
haha -
hihihi -
hit -
idea -
ilua -
inc -
inv -
iq -
jeday -
junping -
killknife - :killknife:
kiss3 -
kngt -
kos -
lamer -
leb -
look -
love -
lupa -
matros -
mc -
md -
mobile -
mogila -
molotoku -
nnn -
nud -
nueta -
nunu -
ogon -
orbita -
ovca -
paf -
pcall -
phone -
pila -
pinok -
pisaka -
pok -
poka -
pokapoka -
pop -
popolam -
poz -
pri -
PS -
read -
rev -
rotate -
runaway -
rupor -
scull -
shar -
shok -
shy -
silly -
sla -
slon -
slp -
smile -
spank -
spawn -
speaking -
stul -
sumo -
sun -
super -
susel -
tb -
teleport -
terminato - :terminato:
tnp -
tongue -
tsr -
tucha -
type -
ufo3 -
umn -
umnik -
unkn -
ura -
uraura -
ushi -
utesh -
vbanke -
vedro -
vesh -
virus -
viy -
walk -
write -
wsleep -
xmas -
zas -
zont -
zub -
з.ы.: всем в цитатник!!!)))
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
-1522-
«Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».
«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.
Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует.
И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.»
Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой.
Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.
Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?».
«Конечно,» ответил профессор.
Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?»
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует.
В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того,
имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту)
есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать
при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того,
что мы чувствуем при отсутствии тепла.»
Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»
Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр.
Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света.
Мы можем изучить свет, но не темноту.
Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов
и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту.
Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его.
Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство?
Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли?
Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»
В конце концов, молодой человек спросил профессора,
«Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал.
Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру.
Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»
На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого.
Зло это просто отсутствие Бога.
Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога.
Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло.
Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода,
который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»
Профессор сел. Имя молодого студента было - Альберт Эйнштейн.
взято у
m007kuzyaТы маньяк.
Если ты когда нибудь и убъёшь кого-то, то уже врядли остановиться. Жажда крови, красота смерти и власть над жизню поглотят тебя... А ещё эта прекрасная магия оружия...| [показать] |
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Объявление в цехе: Кончил. Оботри станок
Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
Продается навоз по ценам производителя.
Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...
Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".
Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".
Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Гостевая книга Главная
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:
Это цитата сообщения borik91 Оригинальное сообщение
Напиши Кровью на стекле...)))
Себе в цитатник!!!
ыыы!
=)
вот уже пол года МЕНЯ не покидает одна мысль - ЗАЧЕМ Я ВСЁ ЭТО ДЕЛАЛА - !!!!???!!!???!!?!?!?!?!?!??????????????........................
[640x480]
Мы говорим, что не чувствуем боли, но прокусываем губы до крови.
[показать] Мы говорим, что не умеем летать, а сами поправляем крылья за спиной.
[показать] Мы никогда не лжем, мы просто говорим не правду.
[показать] Мы не умеем плакать, а то, что течёт по щекам лишь дождь.
[показать] Мы думаем, что мы свободны, не замечая цепей, что сковали нас.
[показать] Мы говорим: "Я сильная", когда боимся попросить помощи.
Мы верим в то, что Бог поможет нам, но сами давно считаемся атеистами.
[показать] Мы обижаемся, когда нас отвергают, но быстро забываем, когда бросаем сами.
Мы,гордо именуемся "Женщина", хотя часто сетуем, на то, что нам тяжело.
[показать] Мы говорим, что не ревнуем, а дома бьём посуду и режем вены.
[показать] Мы говорим, что любим, когда нам, что-то нужно.
Когда мы говорим "Прощай", нам так хочется сказать "Я хочу быть с тобой"...
[показать] И мы не пытаемся понять, для чего живём, мы просто существуем, как задумано..
" src="http://img.mail.ru/ru/btn/live.gif" />Мы говорим:«Спасибо тебе за то,что ты есть», когда не можем сказать:«Я люблю тебя.»
[показать] Мы говорим:«Мне незачем больше жить»,когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
[показать]Мы говорим:«Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)»,когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости. [показать] Мы говорим:«Я никому не нужен(нужна)», когда мы в действительности не нужны одному-единственному
" src="http://img.mail.ru/ru/btn/live.gif" /> Мы говорим:«Ты хороший друг»,когда забываем добавить«…но тебе не стать для меня кем-то большим».
" src="http://img.mail.ru/ru/btn/live.gif" /> Мы говорим:«Это — не главное», когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:«Я доверяю тебе», когда боимся,что мы стали игрушкой.
[показать]Мы говорим:«Навсегда»,когда нам не хочется смотреть на часы. [показать]Мы говорим:«Я был(а) рядом», когда не можем найти себе оправданье. [показать]Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.
Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение
Шнурки
Пара картинок о том как красиво завязывать шнурки!
Когда я это читала,т
- Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
- Лоси забежали во двор и обделались от страха.
- Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
- Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
- Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
- Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
- Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
- Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
- К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
- Дятел уселся и стал грызть дерево.
- В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
- Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
- А на груди у него была белая мошонка.
- Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
- Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
- Обломов разложил Ольгу на диване.
- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
- ....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
- Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
- Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
- Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
- И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
- Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
- Кактус упал на кота и взвыл от боли.
- У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"
1. логика учитилей
3. грубость
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. одиночество
2. мертвецы
3. физические психи
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
1. летать
2. читать мысли
3. зарабатывать горы денег ничего не делая!
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1.лиф
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1. книги
2. музыкальный центр
3. фотка меня и маши с острова Тенерифе
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. я забываю обиды
2. я умею слушать и поддерживать беседу
3. не злюсь и не обежаюсь ( иногда сержусь конечно но быстро остываю! )
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. могу впасть в бешенество!
2. ленивая)
3. могу изврашать всё что угодно! от людей и до предметов..........
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. грызу семечки)))
3. хрущу пальцами
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. в рай
2. на Кубу
ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ЧАЩЕ ВСЕГО ИСПОЛЬЗУЮ:
1. серёжа
2. катя
ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:
1. Калено4ка91
3.КЛЫКАСТАЯ
Твой грех - это лень
Ты всё оставляешь на потом, ленишься... Но этим не даёшь завладеть тобой остальными грешками =) [показать]