Это как зайти в пустую комнату в заброшенном доме  и кричать) настолько мал шанс того, что хоть одна живая душа забредет на этот сайт.

Детям хоть потом показать. Разницу в десять лет.

Воспевание драмы - это скука, красивая. Но непродуктивная трата временного ресурса. Дань, которую мы добровольно несём тьме, потому что привыкли так, "и вообще в страдании есть красота вапще-то".

Но скучно это ;) Тут внутренний шут притопнул ножками и скорчил гримасу)

Я десять лет провела, как принцесса на горошине, оплакивая не тот матрас, потому что "неудобно". Ишь какая. Встала бы уже и пошла спать в другое место, хоть на солому)) Купила бы другой матрас. Вышла бы за принца, наконец)) Но не видно иногда этого всего, когда шоры на глаза надеты. Кто их надел? Сама. Чтобы лучи света ночью очи царские не беспокоили. А потом забыла, зачем.

 

Мы все забыли. И вспоминаем. 

 

Вот в этом процессе вспоминания находится самое важное и теряется такая уйма шелухи, того, что привыкли использовать как самоопределение. "Я такой-то, у меня это хорошо получается" (и мысленно - как хорошо, меня по этому узнают). Нет. Узнают не по этому :) по свету из макушки. А вот хоккеем, танцем, литературой, Василий тоже занимается, и ещё Глеб и Настя . И это хорошо!:) наконец-то вспоминаем. 

 

Уже даже слов не хватает все описывать. Как раньше зачитывалась книгами- сейчас проще передавать и считывать состояния.

Ты -это ты. Но не  тот ты, о котором ты думаешь.

Вот она, моя мозаика.

Это только начало) или середина, какая разница :)  пространство гибкое и податливое 

 

на одном месте больше не задерживайся.

 

Больше планов не строй :))

Слушать этот музыкальный файл

♡

♦ забавно. пока я размышляю и улыбаюсь, даже будучи на самых высоких каблуках, любой эскалатор - не помеха.
  но вот что мешает - рекламы. разглядывая их, наклоняешься под их углом, забываешься, кружится мир,.. и ты падаешь.
  кто их повесил под косым углом?
  надо знать, что так неудобно.

♦ а ещё на стройках , где орудуют с камнем и деревом
  ( *о, именно камнем, а не кирпичом* )
  пахнет.. летом...  недостроенным домиком на другой стороне дороги, вокруг которого росли густые заросли.
  у фундамента росли белые грибы. а за домиком - одичавшая красная смородина.
  а потом его достроили.
  и обнесли двухметровым забором.

я буду улыбаться тебе, пока тебе не надоест.
и буду рада видеть тебя урывочно и изредка, чтобы видеть в ответ глаза.
исподволь.
и понимать, что я такая не одна... пугаюсь себя.
в чём-то мы такие одинаковые.)


брееед.. бред.бред.бред.

виртуальных людей не бывает, хорошо? а в реальности.. какая тебе разница. всё равно ты от этого слишком далеко.
закрой его страничку. и не заходи. сможешь?
.. *молчание*..
сама ведь знаю, что нет

да, отстраняюсь от компаний, чтобы потом опять приблизиться..
да, не умею  мило улыбаться и говорить"люблю" едва знакомым людям.
но ведь мне снятся сны..
в которых мы улыбаемся под дождём, стоим совсем рядом  и разговариваем
или в которых все проходят мимо тебя, а ты берёшь меня за руку, даже не спрашивая имени. хотя я тебя знаю.. и я опять кого-то спасаю. а ты улыбаешься. забавно.

и ещё.. каждый человек обладает чарами. как колдуньи в  потрёпанных фиолетовых мантиях, вертящие в руках магический шар или склонившиеся над волшебным зельем..
знаю, что смогу.
это мне тоже снилось..

< And then she'd say, it's Ok, I got lost on the way
   but I'm a supergirl, and supergirls don't cry.
   And then she'd say, it's alright, I got home late last night,
   but I'm a supergirl, and supergirls just fly.. >

Какие-то моменты жизни перенасыщаются словами, событиями, поворотами головы.. которые мы уже автоматически проглатываешь, ..и тонешь в пространстве. Проваливаешься в зыбкую реальность. Только нащупывая стены руками, ты пробуешь понять, где находишься.. Во рту почему-то вкус мела или извести.
То, что ты для себя выбираешь, кажется маскировкой, дальше которой не очень хочется идти, потому что она приспособлена к жизни - проста и удобна в использовании.. но любопытство берёт верх и подталкивает тебя подняться и посмотреть поверх неё.

Чушь . чушь. чушь!

[300x301] Ну вот. Я запуталась. Заблудилась, как маленький ребёнок. И не знаю, как себя вести..
В детстве я обещала, что всегда буду доброй-доброй и никогда никого не оставлю в беде. Я знала точно, что моим будущим детям не придётся ни о чём жалеть со мной, а моя дружба будет преданной и нежной. И у меня не возникало сомнений в том, что так правильно.. что так и нужно поступать!
Но мы меняемся. Хотя мир и не изменился. Он всё так же нуждается в доброте,любви и помощи. Но почему теперь я смотрю на это по-другому? Глупый вопрос, конечно.. Всё зависит только от меня самой. Выбор: доверять или не доверять кому-то свою помощь не стоял, когда я была ребёнком. Теперь важно не только доброту предлагать, но и принимать.. как её примут люди? Не оттолкнут ли? Не воспользуются ли, выбросив её, как старое тряпьё?..
Человек на человека не приходится. Но, ошибившись единожды, боишься ошибиться снова. Детские идеалистические представления разрушились, пока моё отношение воспринималось, как должное.. или вовсе пока оставалось без внимания.
И, конечно, всех обманывали.. всех когда-нибудь предавали. Знакомые, приятели.. как угодно, но друзьями таких людей не назовёшь. Обманывали ожидания или просто были к вам слепы.. воспринимали, как должное. Как человека, который всегда рядом.
Даже банально мошенники.. аферисты. Или просто неблагодарные люди, для которых вы один из тысячи..
Они - не весь мир. Но они - его часть.
Из-за них подрывается вера..

Человек лежал на асфальте и звал о помощи. Старик. Может быть, пьяный.. а, может, и нет.. но он просил о помощи.
Люди проходили мимо. Ни один на него не взглянул. Подъехала милиция.. и вместо того, чтобы подать руку, они заставляли его встать. А он не мог.
Я боялась. Боялась помочь.. боялась за себя. Но боялась и за него. А что, если.. ?

В роддоме родился ребёнок с сильнейшими пороками. Он мог умереть сразу, но он выжил.. и пришлось оказать ему почти полную реанимационную помощь. Мать ребёнка думала, что он уже мёртв.. но он упорно жил. Муж попросил врачей не говорить ей о том, что он жив..
"Кто знает, ведь скоро он может умереть!"
Но ребёнок пока живёт. "Рано или поздно он всё равно умрёт.. ". Так говорят врачи. Поэтому они оставят его без лекарств - они уже помочь ничем серьёзным не смогут - и просто будут ждать..
Они, конечно, правы. Я знаю. Он вряд ли выживет.
Ну, а что, если?

Я не могу так.. это отдельные случаи, кусочки целого паззла. Этих осколков множество, они повсюду.. и я в них запуталась.
Я разучилась различать понятие "доброта".. и я этого боюсь...

---

представить себе, что ты - свет. лучик, осколочек, блик.. неважно. тёплый согревающий уютный светом. лампочка, может, зажжённая свеча. пусть вокруг теня летают мотыльки и бьются об твоё стекло. ты будешь смеяться над ними и жалеть их.. а ещё свет никогда не чувствует стыда. на него все смотрят.. он всегда проникает в самые тёмные и сокровенные уголки.. и ему спокойно.
хм. это та-а-ак от нас далеко..
и до безмятежности нам ещё целая жизнь!.. километры пыльных дорог, мириады вдохов-выдохов, сотни капель воды и десятки тысяч минут с любимыми..

хотя теперь я сомневаюсь. да что там.. и раньше сомневалась. а теперь точно знаю, что не найду того, что ищу, пока не поверю в себя.
любовь? .. чтобы дарить себя другому человеку, нужно сначала знать, что дарить. знать, кто ты. сиять изнутри тем самым вошлебным огнём, нежным светом..
.. да. и до того, как мы станем светом, ещё вереницы мыслей придётся распутать.. [300x213]

мусор в моей голове! я не понимаю.. то, за чем все так гонятся и к чему, кажется, когда-то стремилась я.. это обман? чтобы за внешним великолепием скрыть то, что происходит внутри? скользкие волны чего-то невидимого ощущаются в воздухе. что-то нехорошее. если все довольны, значит, у меня будет что-то не так!.. и вот.. что-то не так..
моих слов не хватает даже на одну запись.. всё не то, не то, что я хочу сказать..
мне не хватает самого простого.. людей! они здесь..но ничего не знают.. не знают и уворачиваются, куда-то бегут. я знаю, они ничего не ценят. меня не ценят. так всегда было и всегда будет. если они даже не видят, что нужны мне.
туда-сюда. вперёд-назад. они проходят мимо друг друга, как мимо витрин.. а мои эмоции вскипают и взрываются внутри ярким феерверком. который оставляет солнечные ожоги..

.. неважно... неважно..  так же было всегда.. и так всегда будет [300x232]

[300x426]

[300x226]

Дедушка Мороз, я перестала тебе верить с тех пор, как в прошлом году ты обещал Даше «трансплантацию» и забрал её мозг.

Поэтому теперь, накануне Рождества,  я пишу письмо Санта Клаусу.

 

Дорогой Санта !

Поздравляю тебя с Рождеством и желаю, чтобы в печенье, которое подложат тебе в этом году детки, цианистого калия оказалось в два раза меньше, чем в прошлом. Передавай привет Рудольфу, скажи ему, милый Санта, если тебя не затруднит, что заговор готов, ждём только вестей от эльфов, чтобы свергнуть старого толстяка. Ну, вот, пожалуй, и всё… Санта, я заслужила рождественское желание?

На всякий случай опубликую примерный список :

     1) Милый Санта, пожалуйста, подари Даше мозг. Он ей сейчас так нужен!

     2) Подари Даше мозг. На случай, если ты вдруг забыл

3)     3) Я бы хотела личного тигра - маленького,  пушистого, грациозного, полосатенького, оранжевенького, кусачего … немного… мой личный тигр… пожалуйста,     Санта! Мой красивый котик... я назову его Мустафа.

     4) Бейсбольную биту. Её порой так не хватает…

    5) Коллекционную барби – мечта детства! И шляпу принцессы ковбоев. И карусель не помешало бы… личную… с лошадками

     6) См. пункт 1, мозг для Даши. Просто напоминаю

    7) Белый горизонт, уютный тёплый вечер и крупные клочья кристального снега… пушистого, почти, как мой тигр

Читать далее...