• Авторизация


Вся правда о офисной жизни 11-12-2007 13:14


Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.

Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?

А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?

В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия.

Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?

Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других? Как давно вы были в отпуске?
Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже?

Проследите за графиком вашего дня. Утром вы боретесь с пробками на дороге и полтора часа добираетесь до офиса, стараясь не опоздать и не лишиться премии. Потом, пробежавшись глазами по Интернет-сайту с новостями и расстроившись из-за падения курса доллара, который постепенно съедает вашу зарплату, вы с головой ныряете в работу. Офисный open-space создает атмосферу колоссального стресса: кто-то постоянно разговаривает, кричит, не стесняясь в выражениях, кого-то ругают, кто-то общается по громкой связи, у кого-то играет музыка: Скрепят принтеры, шуршат факсы, на разные голоса трезвонят телефоны, глаза слепит свет дневных ламп, окон зачастую не видно: Мимо вашего стола постоянно кто-то ходит, задевая вашу мусорную корзину. В ваш монитор заглядывают любопытные коллеги. Ваши телефонные разговоры слышны всем окружающим. Ваш почтовый ящик мониторится службой безопасности.
К середине дня вы вспоминаете, что сидячий образ жизни заставил вас задуматься о диете, но времени на полноценный обед снова не хватает и вы поглощаете жуткие салаты с майонезом, пытаясь как можно скорее удовлетворить низменную потребность в насыщении и вернуться к высокоинтеллектуальной работе.

Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это свойственно только программистам.

Ближе к вечеру вы понимаете, что не удалось сделать и одной трети из запланированного на день. Вы ускоряете темп работы. И через полчаса понимаете, что очередная чашка кофе уже не действует. Вы курите, но и это не помогает. Вы перекидываетесь парой фраз с соседом, выясняете, что он в таком же предкоматозном состоянии: И, оживившись, снова принимаетесь за работу.

Письма, звонки, отчеты, звонки, письма, согласования, согласования, согласования.
На наших могилах будет гравировка: <Он писал, звонил и согласовывал.

В шесть часов рабочий день у многих из нас только начинается. Где-то в глубине сознания еще живет мысль о том, что с друзьями недостаточно весь день только обмениваться мэйлами. Но у всех на работе аврал, времени собраться вместе - нет.
Еще глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе. Эта мысль вообще еле жива, и в принципе оргазм от удачно завершенной сделки зачастую оказывается более ярким, чем обычный. Если мы встречаемся с любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы продолжаем разговаривать о работе.
Но иногда, по выходным, мы отрываемся. Мы зарабатываем много денег и тратим их на новые костюмы для офиса, новые туфли и сумки для офиса, ходим в салоны красоты, чтобы хорошо выглядеть в офисе!!!!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Пьяные девушки… бывает же! 09-08-2007 19:44


(не мое)
Есть у меня знакомый (Сергеич) очень падкий до женского полу. Но мама ему
попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья и девушки,
соответственно в гости не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой
контактировать… Короче личная жизнь у парня в полном упадке…
Сидим тут бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом смыле
опадает, как озимые. Возникает вопрос- че с ней делать то? Девчонка приблудная -
в компании в первый раз - адрес ее никто не знает… Сергеич - радостно: “Ко
мне!!!” Ну до дома Сергеича ее с грехом пополам дотащили, а в квартиру… “Не,
Сергеич, дальше ты сам… Мама твоя…” Аккуратно кладем девушку у двери - ногами к
двери и тихо поднимаемся на один этаж выше…
Картина: Сергеич звонит в дверь. Мама открывает, охреневает и не долго думая
хватает веник и лупит сына на спине с диким матом… А охреневает она вот от чего:
Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявлет не больше жизни, чем
мешок с картошкой и приговаривает: “Мама, ну не ругайся… Ко мне же девушка
пришла”
Мы ржали на весь подъезд несмотря на маму!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Нелепые причины, по которым расстаются 09-08-2007 19:41


(из женского форума)
Потому что он оказался женатиком. Нелепо, но я тогда была очень молода!
А я рассталась потому-что на протяжении 2-х недель нашего знакомства от него
пахло чесноком…
А мой бывший сказал, что у него рак и не хочет обрекать меня на страдания.. а
сам бесился на дискотеках.. сменил симку..
А я втречалась с парнем.. целовались-обнимались.. везде вместе. Месяц. А потом
он сказал, что у него маленький член и что он всёравно никому не нужен. А на
самом деле у него та ещё ялда. Я потом его в аське нашла с его интимными
фотками. Ну не хотел со мной сексом заниматься и всё.. В тот момент он болел
походу
А я один раз познакомилась с парнем “весёлым”. Он мне целую неделю без перерыва
рассказывал тупые анегдоты, которые я еще с детства знаю. Поначалу делала вид,
типа смешно, а позже меня от них уже просто тошнило…
А я с одним рассталась, когда во время поцелуя обнаружила во рту его обгрызенный
ноготь
А я рассталась, потому что пели вместе в группе, ему казалось, что я фальшивила,
хотя сам он, если честно, вообще петь не умеет, короче допек меня!!!! Теперь я
солистка
А мы расстались, потому что у нас били одинаковые телефоны (но у него постарее,
т.е. он раньше на год его купил), и я обнаружила, что он поменял местами свою и
мою батарею… так противно было…
А я - потому что он слушал блатную музыку. Причем то, что там поется- философия
чтоли- он в какой то культ возводил. и водил меня в такие бары или кафе, где
такие же “блатные” и музон соответсвующий. Хотя он и дружки его не в криминале
были. Четвертые суткииии… пылают станицыыыы… владимирский централ.. этапом из
твери.. Вот и послала я его этапом подальше. Так как мне абсолютно другая музыка
нравится, Клэптон например или Род Стюарт и Битлы конечно же…
А я вообще идиотка наверное… Рассталась с парнем из-за того что побоялась,что не
понравлюсь ему с новой прической и новым цветом волос. Неделю скрывалась от
него, на глаза не попадалсь, а потом вообще по смс распрощалась. Сейчас жалею,
вот идиотка!
Он меня стал называть хоббитом…
Блин, а у меня история…. мне аж стыдно, но расскажу, чтоб вы поржали… кароче,
познакомилась с парнем. Умный красивый, с деньгой, поговорить интересно… в общем
пригласила его к себе. О чем пожалела. Он приехал как положено, цветы подарки и
т.д. я на стол накрываю, а он в туалет пошел. Ужас, мне аж читать стыдно, что
сама пишу кароче, я живу в хрущевке, и у меня между сортиром и кухней окошко.
так вот, полезла я за штопором (мама на верхнюю полку засунула, а я роста
маленького, встала на табуретку). Ну, типа достаю штопор, ну и глянула я в это
окошко…. не хорошо, конечно, но то, что я увидела… он стоял и писал в раковину….
блин, я такая чистюля, такая брезгуля… ужасть. Кароче, жрать я после этого не
могла…. выпроводила навсегда через 30 мин…
Да в общем-то ничего смешного и нет, мой муж все время писает в раковину и меня
это не напрягает, даже наоборот, не описан толчок и стульчак, красота ведь!!! А
чего такого? Вместе с водой все смывается, да и вообще пописать это не посрать,
извините.
В школе когда училась, нравился парень-старшеклассник, видела его на переменах,
замечала его заинтересованные взгляды, и мечтала о нем. И вот он подходит ко мне
и предлагает познакомиться. И, о ужас, зубы у него абсолютно фиолетовые. Он ел,
скорее всего, черничное варенье. И все, я вижу только чернильного цвета зубы, и
чувствую к нему резкое отврашение. Знакомство не состоялось.
Мурзя, а я своего мужа никак не могу отучить писать в раковину, ничего не
помогает. И водой это особо не смоешь, вонь все равно стоит, а остальные ведь
зубы наклоняются почистить. Беда, короче, но не разводиться же из-за этого.
Садовая ромашка, да ладно вам, пусть писает! У нас ничего не пахнет, может
потому что надо кран с водой включить с самого начала процесса, а не потом, типа
все смыть. Я над этим вообще не заморачиваюсь, потому что последствий никаких
нет, а если бы пахло, то я его негодника заставила бы пользоваться толчком. А
так, все довольны, все смеются! А когда зубы чистите, да не думайте вы об этом и
все. Я тоже люблю, чтобы все было чистенько, аккуратненько, но эта привычка мужа
меня не напрягает. Скажу больше, дорогие друзья, у нас санузел совмещенный и
толчок стоит лицом к раковине, так что бывает я сижу на толчке, а перед моими
глазами висит писающее чудо. И ничего, даже смешно!
А я пукнула во время секса…
Я рассталась со своим МЧ, потому что во время интимностей, когда я своими
ласками вызвала у него эрекцию, он говорил: “Секса не будет, потому что я не
секуальный маньяк”. Отворачивался к стене и засыпал. Встречались мы раз в неделю
на выходных.
А я рассталась после того, как он на вечеринке прыснул от смеха … длинной
зелёной соплёй. И потом долго снимал эту соплю со своей щеки. Бэээээээээ…
А я только сегодня рассталась со своим мужем:(…….он всё время сидел за компом……а
я больше не могу жить со спиной….:( прожили 7 лет
Из
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Чугунный Скороход 07-08-2007 14:40


Меня зовут Чугунный Скороход. Мое имя складывается из двух слов "Чугунный" и "Скороход". Я живу дома, изредка выходя в мир и являя людям свои удивительные способности. Я умею ходить, сидеть, думать и чесать бровь, стоя на одной ноге. Иногда я устраиваю тренировочные заплывы через Ла-Манш, в которых принимают участие мои друзья и родственники, а также королева Великобритании и Дональд Дак.

Моя бабушка - известная металлистка. Она всегда любила тяжелый металл, а в 1968 году даже взяла гран-при в Монако на международном конкурсе по скорости распиливания железного моста через Дунай. При этом она сумела обойти таких грандов, как Шарль Азнавур и Майкл Болтон, которым она откусила ухо и нос.

У меня съемная голова. Я очень люблю ее менять. Еще я люблю прикреплять новые руки и ноги вместо старых и шевелить ими как щупальцами. И тело я тоже меняю. Его я беру напрокат в ближайшем магазине 24 часа. Так что я сам иногда не понимаю - где я , а где мои запасные части.

У меня есть всякие полезные вещи, например расческа, штепсель и оптический перископ. Еще у меня есть большой самовар. Он такой большой, что перекрывает движение по улице, на которой я живу, и поэтому трамваи пускают в обход, чтобы не мешать ему спокойно блестеть на солнце. Гражданин Свистулькин очень ругается и говорит, что из-за самовара ему некуда ставить свой мерседес. Он даже написал жалобу в ООН, а потом вызвал пожарную команду с брандсбойдами. Но пожарные до сих пор не едут, потому что они на учениях. Они находятся там еще со времен знаменитого пожара на ракетной базе в Переделкино, где в качестве трофея им досталась боеголовка ближнего радиуса действия. Они учатся ее любить, и хранят заспиртованной на всякий пожарный.

Великий русский писатель и укротитель львов Гоголь как-то сказал: "Эх, Ванечка, отчего-то мертвяки, да вокруг дома-то все ходют?" . Лично я думаю, что он заблуждался.

Мне кажется что пришельцы порой говорят Папе Римскому странные вещи - поэтому он всегда ходит такой тихий и задумчивый, а оставшись один, часами играет на арфе.

Меня часто спрашивают - какой я человек, и человек ли я вовсе? Да. Я такой же человек как все. Я тоже люблю плеваться семечками в милиционеров и ставить "леща" продавцам мороженого. Мне как и всем нравится стрелять из рогатки по балерунам в Мариинке, и мне как и вам бесконечно жаль Тура Хеердала, который так никогда и не смог изучить приемы тайной борьбы "борицу".

Не секрет, что у меня есть синтезаторы и три микрофона. Но что с того? Разве могут они заменить пение соловья летней ночью или хорошую открывашку для бутылок? Разве могут сравниться они с радостью от победы в соревнованиях по дальности прыжков в плавательных шапочках?

Когда мир, затаив дыхание, переживает рождение африканского тушкана в Московском зоопарке, а мода и музыка заново открывают для себя чечетку и лезгинку, настало самое время перевести часы на Спасской башне на три минуты вперед, чтобы окончательно опровергнуть всех тех, кто еще не совсем.

Все!
© copyright: Антон Ньюмарк 1996
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 23-07-2007 22:22


Отдать Тебе Любовь?


- Отдать Тебе Любовь?
- Отдай...
- Она в грязи...
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси.
- Допустим, постучусь...
- Впущу.
- Допустим, позову...
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.
- "Спой!" - прикажу Тебе...
- Спою.
- Запри для друга дверь...
- Запру.
- Скажу Тебе: убей!
- Убью.
- Скажу Тебе: умри!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь Тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!..
- За что?!
- За то, что не Люблю рабов..
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Дневник DiateLL 22-06-2007 19:30


Впишите по одному e-mail адресу на строку, им будет выслано приглашение стать друзьями и читателями вашего дневника. Напишите, пожалуйста, 2-3 предложения о себе и/или создаваемом блоге. Впишите по одному e-mail адресу на строку, им будет выслано приглашение стать друзьями и читателями вашего дневника.
[показать]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии