Адан (Adam) Адольф Шарль
24.7.1803, Париж, - 3.5.1856, там же), французский композитор. Член Института Франции (1844). Окончил парижскую Консерваторию, с 1849 её профессор. Римская премия (1825). Автор около 40 опер, в том числе "Почтальон из Лонжюмо" (1836), "Король из Ивето" (1842, обе поставлены в театре "Опера комик", Париж), балетов, музыки к драматическим спектаклям, пьес для фортепьяно и песен. Наиболее популярны балеты А. "Жизель, или Виллисы" на либретто Т. Готье (поставлен в 1841, Парижская опера), способствовавший утверждению романтического направления в балетном театре, и "Корсар" на сюжет поэмы Дж. Байрона (1856, там же).

О балете «Жизель»
Балет «Жизель» является, наверное, самым часто посещаемым и показываемым балетом современности. История постановок изобилует названиями известнейших театров мира. География постановок не менее богата и разнообразна.

Это классический романтический балет, повествующий о простой девушке, прекрасном графе, сказочных превращениях и всепобеждающей силе любви. При упоминании романтизма в балете в памяти невольно всплывают именно название «Жизели» и «Сильфиды», балетов во многом схожих, но тем не менее очень, разных по своей форме. Премьера «Жизели» состоялась через десять лет после «Сильфиды». Сначала наиболее соответствующий канонам романтического произведения, со временем балет стал полной противоположностью своей первоначальной постановке: трогательная история любви была вытеснена на второй план сменяющимися шествиями, выходами и танцами, подчёркнуто роскошными и чрезмерно пышными. Но историческая справедливость всё же восторжествовала: балет пережил своих авторов и постановщиков и удержался на вершине балетного пьедестала.

История «Жизели» пестрит известнейшими именами. Для многих балерин главная партия именно в этом балете стала главной в их балетной судьбе. Для театров этот балет становится ярчайшим и обязательным украшением репертуаров. Над балетом работают известнейшие мастера: в российском балете широко известна постановка Юрия Григоровича. Существует фильм-балет с записью постановки Большого театра. Театральные коллективы любят гастролировать именно с балетом «Жизель», поскольку название этого балета на афише является залогом зрительского интереса и полного зала. В прессе можно встретить множество самых разных отзывов о постановке: от рассказов о неудавшемся просмотре до восторженных отзывов о фестивальных показах «Жизели». Журналисты следят за новыми постановками и работой над балетом в разных уголках страны, например в Красноярске, где во время фестиваля «Звёзды большого балета» танцевали партии графа и Жизели сначала солисты Большого театра Москвы, а затем солисты красноярских трупп.
[699x168]

Это цитата сообщения patriot_ussr Оригинальное сообщение

ВИДЕО: ПРАВДА О СОБЫТИЯХ 11 сентября

К годовщине 9/11
ФИЛЬМ РАЗМЕННАЯ МОНЕТА


СКАЧАТЬ: http://bl.rutube.ru/538aee5cb4eb4430c89e12fee391a459.iflv
КУПИТЬ С РУССКИМ ПЕРЕВОДОМ: http://www.delokrat.ru/index.php?productID=458
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Согласно разделу 802 закона "Patriotic Act", человек, обладающий этой информацией может быть арестован как "домашний террорист" и без суда отправлен в тюрьму Гуантанамо. Показывайте эту запись друзьям, близким и незнакомцам, до того как станет совсем поздно. Любое публичное распространение, незаконное копирование или распространение через интернет строго рекомендуется. http://www.loosechange911.com

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

СКОРО НОВЫЙ ГОД...

До начала 2008-ого осталось...
111
дней!

[391x550]

[226x265]
Более 10 тыс. человек пришли в собор Модены проститься с Паваротти

Фото: Деньги.UA

Фото: Твой день
На похороны гения приехали президент Италии Джорджо Наполитано премьер-министр Романо Проди с женой Флавией, вице-премьер и министр культуры Франческо Рутелли бывший генеральный секретарь ООН Кофи Аннан послы различных зарубежных стран, в том числе, США. // Газета.Ru 10.09.07 09:13




Эта ария звучала на церемонии прощания с певцом в кафедральном соборе Модены. // Lenta.ru 10.09.07 01:50

Траурная церемония состоялась в кафедральном соборе родного города певца Модены. // Press-uz.info 09.09.07 07:59

Однако тысячи почитателей таланта певца собрались на главной площади Модены где служба транслировалась на большом видеоэкране. // Ореанда 09.09.07 10:53

Романо Проди в своей речи отметил, что "Паваротти сумел сделать музыку инструментом против войны, во имя мира и был самым известным послом Италии в мире". // @Music 10.09.07 16:48

Лучано Паваротти - гениальный тенор!
Великий тенор скончался 6 сентября этого года в возрасте 72 лет.
Классическая музыка для миллиона людей асоциируется с именем Лучано Паваротти его усилия по популяризации классики невозможно переоценить. За всю свою плодотворную карьеру он доказал, что популярная и классическая музыка могут идти не только в противовес друг другу, но и обьединяться.
Серия концертов "Паваротти и друзья", где на одной сцене выступали и оперные певцы, и популярные исполнители, и рок-музыканты имела ошеломляющий успех во всем мире. Не меньшей популярностью пользовались и выступления великолепного трио - Лучано Паваротти, Пласидо Доминго и Хосе Каррераса.
При жизни Лучано Поваротти был удостоен множества наград и премий, но самая дорогая награда - это то, что навсегда останется как в сердцах миллионов, так и в истории музыки...

Что-то я совсем редко стала сюда писать....Совсем нет времени..да и возможности:( Инет тока на работе, а на работе надо работать!

"Противник, ищущий ваши ошибки, полезнее, чем друг, желающий их скрыть" (Леонардо да Винчи)
"Я знаю, что я ничего не знаю" (Сократ)
"Легче простить врага, чем друга"(Ницше)
"Самое большое счастье в жизни - это уверенность, что тебя любят"(В. Гюго)
"Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливы" (Авраам Линкольн)
"Ум говорит, мудрость слушает"(Джимми Хендрикс)
"Свобода не в том, чтобы не сдерживать себя, а в том, чтобы владеть собой". Ф. Достоевский.
"Смысл истинной дружбы в том, что радость она удваивает, а страдание делит пополам". Джозеф Аддисон.
"Доверие - первое условие дружбы". Жан де Лабрюйер
"Друг - это прежде всего тот, кто не берется судить". Антуан де Сент-Экзюпери.
"Умереть за друга при каких-нибудь исключительных обстоятельствах менее возвышенно, чем ежедневно и втайне жертвовать собой ради него". Стендаль.
"Никогда так не любишь близких, как в то время, когда рискуешь потерять их". Антон Павлович Чехов.
"Следите за своими словами не только, когда вы на людях, но и дома, в семье. Наша беда в том, что мы привыкаем к своим ближним и постепенно начинаем считать, что уж им то мы можем сказать все, что о них думаем. Вот и получается, что самые родные люди слышат друг от друга столько грубостей и гадостей, сколько им не сказали за всю жизнь все их злейшие враги, вместе взятые. Остановитесь! Неужели вам нравится причинять боль вашим близким? Мать Тереза.

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

советские мультики и приколы - в одном

советские мультики и приколы - в одном

Это цитата сообщения snups2 Оригинальное сообщение

Я прослизилась)))

ну что скажите?

Плюсы холостяцкой жизни женщины....

Ведь когда женщина живет одна ...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7

. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе :)))

Это цитата сообщения Настёна_123 Оригинальное сообщение

Как облегчить себе жизнь

Мы гораздо чаще портим себе настроение сами, нежели это делают плохая погода,
неприятности нашей жизни и привередливые окружающие.
Но все в ваших руках!
А мы предлагаем вам несколько полезных советов чтобы облегчить себе жизнь.

1
- Выкрои с утра лишних полчаса для сна
Просто приготовь все необходимое с вечера.
Погладь костюм, начисти туфли, налей в чайник воды, брось в чашку пакетик чая,
собери все необходимые причиндалы для бассейна и т.д.

2
- Улыбайся
Начинай прямо с утра, спросонья.
И увидишь, как люди к тебе потянутся.
В том числе близлежащие.

3
- Возьми с собой зонтик
Чтобы не таскать с собой постоянно элегантный, но громоздкий зонт-трость,
брось в сумку запасной маленький легкий "автомат".
Специально для тех случаев, когда Гидрометцентр уверяет,
что "вероятность дождя небольшая".

4
- Избегай неприятных тебе людей
Вместе со всеми их гадостями в твой адрес.
К чему доказывать, что ты не верблюд?
Лучше ничего не знать о том,
что ты кому-то напоминаешь это благородное животное.

5
- Почини в доме все, что не работает

6
- Перестань делать уборку каждые два дня
Разумеется, если не хочешь, чтобы тебе при жизни поставили памятник
"Женщина с тряпкой".
Маниакальная любовь к порядку отнимает слишком много времени и сил.
Достаточно просто класть вещи (ну хотя бы 70% из них) на свои места,
а более капитально убираться раз в неделю, а то и в две.
Если не помогает, воспользуйся советом номер 7.

7
- Заменяй постепенно темную мебель на светлую
На светлой гораздо меньше заметна пыль.

8
- Покупай иногда что-нибудь по телефону или в Интернет-магазинах
Заказывай по телефону пиццу, гамбургеры и другие полезные (для твоего времени) продукты питания.
Шоппинг с доставкой на дом иной раз просто спасает!

9
- Не открывай дверь незнакомым людям
Даже если они обещают в целях рекламы подарить тебе большую пачку гигиенических прокладок с крылышками.

10
- "Сдавай макулатуру"
Отдавай прочитанные глянцевые журналы подругам.
Или бабушке - да-да, старшее поколение очень легко "подсаживается" на журналы,
а потом начинает очень сильно любить младшее
- если оно регулярно обеспечивает его "глянцем" .
Особенно понравившиеся статьи можно вырезать и складывать в папочку,
тем более что, скажем, секс на природе твою бабушку едва ли сильно волнует.

11
- Сделай дубликаты ключей
От машины, дачи и квартиры, где деньги лежат.
Только не таскай их все в одной сумочке.

12
- Сохрани на дискете жизненно важные документы
Или, по крайней мере, сделай ксерокопии.

13
- Почаще проси о помощи
Самой иной раз бывает просто не справиться, так что не стесняйся!
Симпатичный попутчик в салоне самолета поможет забросить на полку твою тяжелую сумку,
а старший менеджер твоего отдела на пальцах объяснит,
с какого края лучше браться за составление квартального отчета.

14
- Разделяй глобальные задачи на маленькие и несложные
И выполняй их по очереди, решая проблемы строго по мере их поступления. Затеваешь ремонт?
Тогда сначала имеет смысл побелить потолки и наклеить обои,
а уж потом выбирать картину на стену, бегая сломя голову по модным вернисажам.

15
- Не откладывай на завтра
Не только то, что можно сделать сегодня, но и то, что можно сделать послезавтра.
Послезавтра - это всего лишь на 24 часа позже, чем завтра!

16
- Не бойся говорить "нет"
Мнением человека, который всегда говорит "да", в конце концов перестают интересоваться.
Поверь, это очень усложняет жизнь.

17
- Не обещай того, чего не можешь выполнить
И вообще - не бери на себя слишком много
(если только не метишь на высокую должность - тогда это может сработать).
В остальных случаях лучше не перегружаться, чтобы потом не оправдываться
и не искать благодарности.
Поиски благодарности отнимают слишком много времени!

18
- Определяй приоритеты
Если срок обслуживания твоего телефона заканчивается только через два месяца,
деньги, предназначенные для его оплаты,
можно спокойно потратить на что-нибудь более экстренное.
На посещение парикмахерской, например.

19
- Записывай всякие полезные вещи
Например, телефон мужчины, который сделал тебе предложение.
Память иногда подводит.

20
- Читай время от времени отечественные детективы в мягких обложках
Во-первых, они напрочь отвлекают от любых проблем.
А во-вторых, эти "любые

Читать далее...

Это цитата сообщения Как_удивить_мужчину Оригинальное сообщение

Эротично, но прилично: секреты стиля





Ах, это искусство рас-ставлять сети, для того, что бы в них "попался" именно он, для того, чтобы внимание мужчины попало в ловушку и никуда от тебя не делось. И как им угодить, если у каждого свой вкус? Странное дело – мужчины совершенно не обращают внимания на разнообразные мелочи – но только до тех пор, пока образ, сложившийся из этих мелочей, ему не по нраву. Зачем я буду ее рассматривать подробнее, если она мне уже не нравится – вполне резонный вопрос. Но весь твой образ и стиль складывается именно из таких мелочей. Так что, дорогая, мелочей в нашем деле не бывает. В создании образа и стиля продумано должно быть все – от маникюра до наброшенной на плечи шали.

Эротичность в женском облике – вот что привлекает внимание мужчины гораздо больше, чем ровная линия скул или выверенное с помощью штангенциркуля расстояние между ресницами. Намек на сексуальность, женственность всего облика – то, что вызывает в мужчине сексуальное желание – вот что должно быть присуще женщине, заинтересованной в знакомстве. Возбуждать это самое желание и интерес к женщине совершенно не обязательно с помощью откровенных нарядов. Ну кого, скажи, в наше время возможно удивить голым животом или даже полуголой грудью? Сама по себе женская нагота возбуждает, но не несет никакой загадки. А вот намек на эту наготу, красивое тело, заключенное в обычную на первый взгляд одежду способно творить чудеса с мужским сознанием.

Для достижения подобного эффекта потребуется, во-первых, чувство меры. Демонстрировать себя следует со вкусом, именно подавать, а не выставлять напоказ. Количество элементов, придающих твоему облику повышенную сексуальность, должно быть строго дозированным. Например, деловая юбка длиной до колена, но с высоким разрезом по ноге – это отлично, но от декольте в данном случае стоит отказаться. Подобный образ хорошо дополнит трикотажный гольф, скрывающий верхнюю часть тела, но обрисовывающий ее формы. В том случае, если ты надеваешь кофточку или блузку с вырезом, "низ" должен быть скромным. Такого рода контрасты возбуждают фантазию. Чем больше ты закрываешь одну часть тела, тем больше можешь обнажить другую, так, чтобы сохранить определенный "баланс". Так же контрастность хороша, когда речь идет о цветовом решении костюма. Не стоит бояться классики, она, как никогда, уместна – белый и черный, бежевый, коричневый, красный, синий, голубой, темно-зеленый. Особый эффект имеют глубокие, насыщенные оттенки естественных, "природных" цветов. Чего следует избегать, так это излишней яркости – неестественных салатно-зеленых, розовых, ярко-оранжевых тонов. Эротичности в них не больше, чем в новогодней елке времен первомайской демонстрации. Для летней одежды подойдут более светлые, пастельные тона и, конечно же, акцент на формах тела. Его можно сделать как при помощи просторных легких нарядов, постоянно меняющих свои очертания и открывающим мужскому взгляду разные изгибы тела, так и с помощью акцентов на переходе от груди к талии и талии к бедрам, чего можно достигнуть благодаря поясам и различным фактурам тканей.

Аксессуары, кстати, играют не последнюю роль. Обнаженная шея, возле которой покачивается длинная серьга, выглядит умопомрачительно, так же, как и голая рука, на которой сверкает браслет. Цепочки и кулоны сделают акцент на зоне декольте. Важно не ошибиться и не акцентировать внимание на всем сразу. Исключение составляют гарнитуры украшений, но они не должны быть слишком массивными или яркими.

Первое, что надеваешь

Красивое и дорогое белье – это приятность для каждой девушки и захватывающее зрелище для мужчины. Поэтому, если финансы позволяют, экономить на белье никак нельзя. Помнишь блистательную Вивьен Ли в роли не менее блистательной Скарлетт О"Хара в фильме "Унесенные ветром"? Так вот, когда Вивьен вычеркнула из сметы кружевные панталоны, желая сократить расходы, режиссер возразил ей. "Зачем? - спросила Вивьен, - их же никто не увидит под бесчисленными нижними юбками Скарлетт!". "Неважно, - прозвучал ответ. – Зато вы будете знать, что они есть". В этом вся суть – пусть всей этой красоты никто не видит, или, по крайней мере, видят совершенно немногие, но ты-то знаешь, что она есть, и именно это позволяет чувствовать себя женщиной на миллион. А это чувство – чувство собственной неотразимости, обязательно отразиться на твоем лице, уверенности в себе и поведении.

Не смотря на кажущуюся привлекательность идеи, раз и навсегда откажись от искушения продемонстрировать свое белье окружающим, будь то стринги, выглядывающие из-под джинсов, или бретели бюстгальтера, если только открытое платье или майка не требуют этого как дополнения. Не используй силиконовые бретели. Их неестественность может напугать некоторых представителей мужского пола. Лучше отдавай предпочтение моделям без бретелек.

Цена вопроса

Что лучше – покупать дешевые вещи, умело сочетая их друг с другом или дорогие вещи известных марок? Известное изречение "Я не настолько Читать далее...

Это цитата сообщения Oper-PUNK Оригинальное сообщение

полезная вещь

про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

[b]скользящий вверх Читать далее...

[240x180]
Константин Легостаев родился 15 февраля 1976 года в Санкт-Петербурге. Постоянно проживает в городе Отрадное Ленинградской области Кировского района. Там же закончил среднюю и музыкальную школу (кстати, его мама - преподаватель музыки), затем прошел армию здесь же, в Ленобласти (п.МГА), в военном оркестре. После армии работал профессиональным охранником. Музыку и тексты песен начал писать давно, еще до армии, кроме того, играет на гитаре, ударных, клавишных, флейте. Первое время пел и играл в созданной им рок-группе «Многоэтажные», выступал с ней на различных рок-фестивалях.

После распада группы «Многоэтажные» ушёл в поп-музыку и уже в составе шоу-группы «Невидимки» выступал на дискотеках. Во время работы в этой группе был замечен директором ночного клуба «Голливудские ночи», который пригласил Константина на конкурс «Кумиры 21 века». Выступление принесло Косте победу. После этого был конкурс «Таланты и поклонники», где он также занял 1-е место. С 2002 г. Константин сотрудничает с питерским продюсером Владимиром Кауфманом, и под его началом выступал во многих городах России и ближнего зарубежья, принимал участие в фестивале «Славянский базар» и в сочинском фестивале.

За это время Костя записал диск из 20-ти песен, который еще не выпущен. Несколько своих песен он уже исполнил на «Фабрике звёзд-5».

Песни «Ждать и петь», «Школьная», «Питер не похож на Москву» и «Ни о чём не думал Бог...» находились в ротации на радиостанциях «Европа Плюс», «Русское радио», «Радио Балтика» и «Русский шансон».

[466x698]
"Ждать и петь"

Не отворится дверь, избиты пальцы в кровь
Стою и снова нет. В пустой квартире громкий звук
А между нами забытый облик городов
Паденья, взлеты и полночный бой часов
Мы отстегнули крылья, мы повзрослели на сто лет
Мы мягко приземлились и многих просто уже нет
Их тени громко поют расплывчатый мотив
Знакомых нот, знакомых нот

Оставляя годы позади
Оставайся той же, кто ты есть
Что случилось - нам не изменить
Остается ждать и петь

Оставляя годы позади
Оставайся тем же, кто ты есть
Что случилось - нам не изменить
Остается ждать и петь

Мы скажем "да" друг другу
И это будут лишь слова
Ведь только нам известно
Как на двоих сойти с ума
Пройти с улыбкой судьбой намеченные дни
Стараясь не сломать своё

Оставляя годы позади
Оставайся той же, кто ты есть
Что случилось - нам не изменить
Остается ждать и петь

Оставляя годы позади
Оставайся тем же, кто ты есть
Что случилось - нам не изменить
Остается ждать и петь

Оставляя годы позади
Остается ждать и петь...

Оставляя годы позади
Оставайся тем же, кто ты есть
Что случилось - нам не изменить
Остается ждать и петь

Не отворится дверь, избиты пальцы в кровь...

[466x698]
"А нам……"

Гаснет экран
И тревоги уйдут
Выключим свет и задернем шторы
Мне не хватает
Касания губ
И без тебя слышен каждый шорох
Ты научила меня страдать
Ожидать развязки терпеливо

И нам
Искупаться в смехе
Будет проще чем
Дать слезам
Гладить наши веки
Сквозь вуали сцен

Смолкли шаги
И уснули дома
Город уснул, фонари как точки
Вместо тебя
Шепчет мне тишина
Нежное слово
Спокойной ночи
Ты научила меня любить
Ожидать развязки терпеливо

И нам
Искупаться в смехе
Будет проще чем
Дать слезам
Гладить наши веки
Сквозь вуали сцен
Посмотри
Застывает время за моим окном
Иногда ты проходишь мимо
Повторяя сон

И нам
Искупаться в смехе
Будет проще чем
Дать слезам
Гладить наши веки
Сквозь вуали сцен
Посмотри
Застывает время за моим окном
Иногда ты проходишь мимо
Повторяя сон

Это цитата сообщения Villlain Оригинальное сообщение

тупиковый период

старая тема...но мя прёт до сих пор)))

Недавно к нам принесли картридж от лазерного принтера (работаю в компьютерной фирме).

Клиент подошел с чёрным пакетом, и некоторое время стоял в замешательстве, явно подбирая слова. Затем со словами "вот, у нас такая вот фигня, принтер не печатал, начальник полез посмотреть, а тут вот:" извлёк из пакета картридж от принтера HP1200. Я даже не пытался сдерживать эмоции и просто засмеялся в голос. В картридже застряла мышь, которая не выражала особой радости и, не имея возможности вырваться, смирно наблюдала за происходившим. За услугу освобождения заключённого фирма выставила счёт в размере 100 рублей и в товарном чеке данная услуга была обозначена как "Извлечение грызуна из устройства, кол-во 1 шт." Операция по извлечению длилась 5 мин. и была успешно завершена, грызун был освобождён, отпущен на свободу и ушёл "на своих двоих".
[402x326]

Автор ??? (с) ?????

Эпиграф:
Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял...
Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что
здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.


Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.


ну и еще :-)

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.

Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает
патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу.
Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?



Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь
до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе Читать далее...

Стадии опьянения
Стадия 1 - САМЫЙ УМHЫЙ
Hа этой стадии вы становитесь экспеpтом по любому вопpосу во Вселенной. Вы
знаете все и пpи этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать.

Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда HЕ ПРАВ. Кстати,
может получиться очень интеpесная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМHЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬHЫЙ
Hа этой стадии вы обнаpуживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баpе и что вы
нpавитесь людям. Вы можете подойти к совеpшенно незнакомому человеку, зная что
точно ему понpавитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как
вы к тому же все еще САМЫ УМHЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно
любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в миpе. Вы
можете угостить всех в баpе за ваш счет, потому что позади баpа пpипаpкован ваш
бpониpованный гpузовик, заполненный вашими деньгами. Hа этой стадии вы также
можете заключать паpи, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМHЫЙ и поэтому
всегда выигpываете. Пpи этом совеpшенно неважно сколько денег вы ставите,
потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам
нpавится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в миpе.

Стадия 4 - ПУЛЕHЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы споpили
или заключали паpи. Вы это можете, потому что ничто не способно повpедить вам.
В этом состоянии вы также можете обpатиться к паpтнеpам людей, котоpые вам
нpавятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Пpоигpать вы все pавно не
можете, потому что вы САМЫЙ УМHЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, чеpт возьми, вы в любом
случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ HИХ!

Стадия 5 - HЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно,
потому что HИКТО HЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы
пpоизвести впечатление на людей, котоpые вам нpавятся, потому что остальные вас
пpосто не увидят. Вы также невидимы для человека, котоpый хочет подpаться с
вами. Вы можете идти посpедине улице и оpать песню во весь голос, потому что
никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМHЫЙ и
знаете все слова всех песен.

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было
случиться
несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по
удалению аденоид.

Hу сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого
ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку
поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Hу так вот, бегает,
значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что
происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол,
заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в
операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают,
причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков
беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить
ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...

А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё
непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры
закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как
заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне
придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после
всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после
этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем,
и ребенок не её, и все такое. Hу, в общем, все закончилось нормально, ребенок
жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....
==================

Приходит мужик в книжный магазин.
- У вас книги есть?
- Да, конечно.
- Дайте две.

==================

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!

==================

- Ты че такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал:
расстрелял!!!

==================

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

==================

... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания ...

==================

Мужчины с огромным уважением относились бы к женскому уму, если бы он при
ходьбе немного подпрыгивал.

==================

-Почему волки перестали есть бабушек?
-Они во рту ВЯЖУТ!!!

==================

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Да нет... А хлороформ есть?!