Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Это наша молодеЖЖь.

Слово «молодежь» следует писать с двумя буквами «ж». Интернетовский «Живой журнал» (ЖЖ) стал средой обитания для тысяч молодых людей. Там спорят об устройстве мира и жалуются на вчерашнее похмелье. Там готовятся революции и разрушаются браки… Виртуальные дневники — настоящее сокровище для социологов. Где еще можно найти такой массив текстов, созданных «простым человеком»?!

Группа исследователей решила воспользоваться этим уникальным материалом. Мы предлагаем вашему вниманию сделанные ими выводы. Кое в чем их можно считать спорными. Но как минимум это исследование заставляет задуматься о том, что собой представляет «поколение ЖЖ». И уж точно такой метод изучения гораздо более продуктивен, чем бесконечные опросы на тему «Что для вас важнее — высокие заработки или душевная гармония?».

Сами авторы определяют предмет своего исследования так: «Мы ставили задачу изучить наиболее продвинутую часть молодежи. Но не “золотую” и не “богемную”. Такие группы были, есть и будут вне зависимости от блогосферы. Их можно назвать трендсетерами, то есть людьми, которые транслируют культурные инновации в более широкие массы. Мы исходили из того, что именно блогосфера стала главным каналом распространения трендов. В Мос­кве, Питере и городах-миллионниках трендсетеры так или иначе связаны с блогосферой».

Продолжение...

Пошла седня встретиться с Грибом и Портным. Ну вроде как приезд Гриба отмечать позвали! Я короче одела чёрную рубашку и штаны длинные и тоже чёрные. Всё новое, кстати. Пришла я значит к фонтану, а Гриб сидит у фонтана в шортах и майке и говорит, что мы едем купаться. Я ему:"А хули ты мне раньше не сказал?" Он такой: "А я те сюрпрайз хотел устроить!" Ну собрались все короче и поехали. Весело мы так ехали конечно. Но об этом долго писать, кому надо расскажу!) Приехали туда, уселись на полотенца, и первым делом, что эти 2 уебана решили замутить - это взять меня заруки-заноги и хуяк в одежде в реку! Ну потом я обсыхала, мы так мило сидели. Потом сели на маршрутку и поехали домой. Приезжаю домой и понимаю, что проебала свой мобильник где-то! Ну всё, думаю пипец! 7 мобильный за год. Предки меня живьём сожрут, если узнают! Мне ж нельзя после Сталинской днюхи к Пирогову вообще приближаться. А такой день вроде хороший был! Решила позвонить на него И МНЕ ОТВЕТИЛ ВОДИТЕЛЬ МАРШРУТКИ!!! Говорит: "Приезжай через полчаса на станцию и забирай своё добро!" Я приехала и он мне его отдал в целости и сохранности. Мораль сей басни такова: "Детки, если вы горазды терять/ломать/топить и т.д. свои мобильники, то покупайте самые дешёвые. Никто не позарится на них никогда!" Я прям рада за сегодняшний день! Как я люблю свой мегателефончик!

Всю ночь не спала. Видимо 3 дня сидения дома на меня так подействовали и я начала сходить с ума.

Всю ночь точила карандаши из большой старой коробки и качала из инета песни Кортни Лав.

А вообще вот бывает узнаешь человека. Оч хороший, добрый, весёлый... Твой, короче, человек по всем статьям. И вот общаешься с ним\ней, и весело вам и понимаете друг друга. А потом ба-бах и всё. Нет не поссорились и не надоели друг другу, всё по старому. Просто жизненные дороги разошлись. У тебя своё, у этого человека своё. А потом вдруг вспомнишь об этом человеке лет через 150; встретитесь вы, начнёте снова общаться и как будто и не пропадал этот человек из твоей жизни. Так легко тебе с ним и хорошо! И думаешь: "Давно бы так!"

А бывает еще встретишь человека на улице, с которым неделю не виделись, и так захочется его обнять, прижать к себе, говорить ему всякие глупости, не отпускать. И вот сделаешь это, а все вокруг ржут над твоим приливом любви. а тебе похуй. Просто стоишь, в обнимку с этим человеком и хорошо тебе.

Вот так вот.)))

Все мои солнышки уехали... Пришлось воскресный вечер посвятить генеральной уборке в своей комнате. Скока же там треша всякого накопилось... Ппц! И всё равно меня отвлекали всякие уроды своими тупыми sms и телефонными звонками. Ну за что мне это? Ну почему, если человеку надо кого-то донимать, то он выберет своей жертвой меня с вероятностью в 99,9??? Все, блять, маньяки, дауны, и уроды мои! Ахахахахаха!!! За что? Чем я их привлекаю? Никто не знает? А?

Кстати, если кому-то интересно, то за последние 2 года я сходила на 52 кинопроемьеры. Даже выложу вам фотки своей коллекции пригласительных. Любуйтесь.
[700x525]

P.S. Мои маленькие друзья, обратите внимание! Пригласительный на "Человека-паука" с автографом Тоби Магуайра)))

Я глупая маленькая девочка. Почему все выросли, а я нет? Я - фигня из-под ногтей! Скажи мне это в лицо ещё раз.

Малыш, я ведь лучше баскетболисток... Ни хуя.

Пропалить бы тот номерок...

...я поняла. Просто все вы жили своей жизнью, а я наблюдала за вашим миром сквозь очки с ванильными стеклами... Сменила я их кстати на чёрные...Это следующий этап.

Ты такой большой и сильный. Можно тебя укусить за щеку? Ну пожалуйста... Ну блии-ин... Почему ты опять здесь? Чем тебе так нравится в моей голове? Выметайся отсюда нах! Ну хочешь оставайся! толька тогда дай укушу!

Блять! При чем же здесь крыжовник?

Крыжовник. Баскетболистки. Отключенный телефон.

Все блять уехали на свои юга и дачи... Ебать... Не, ну чё за жизнь? Как курнуть охота... Бля, даже курнуть не с кем! Как мне хочется курнуть. Эй, люди! Не хотите со мной курнуть? Где мои Юлечка с Ромочкой?.. Бля! Хочу дубасить!
[346x226]

Это цитата сообщения Надежда_Полкина Оригинальное сообщение

советы от Надюшки

Совет на будущее:

В настоящем не трахайтеся с прошлым

Что-то меня трясет, как в старые, добрые времена... Может, это потому, что кое-кто скоро приедет. Или долбаная ностальгия... ХЗ. У меня совсем недавно прошла депрессия длиной в 1,5 года. Прикинь?

За эти 1,5 года я стала убежденным наблюдателем, который предпочитает никогда не ввязываться ни в какие истории. Как только они замаячат вдалеке, наблюдатель спешит удалиться, чтоб не дай бог не ввязаться в этот беспредел. Мне так было легче. Раньше.

Всё это из-за той весны. 2006 год. Май. Ленин. Ни один человек не может понять. Сама виновата. Ночь на 1ое мая. Маленькая тупая шлюшка. Хотела отомстить ему. Клим. На утро поцелуй с тобой. Причём он тут? Потом 2 недели беспредела. Никто не хотел помочь. Заливала горе литрами алко-ядов. Хотелось, чтоб хоть кто-нибудь пожалел. Жалели. Все кому ни лень. Перечислять кто, не хочу и не буду. Очень оригинальными способами. Точнее совсем не оригинальными. Нервный срыв. 2 дня лежала в кровати и не могла говорить. Только плакать. Плакать от своей глупости. Влюбилась. Стокгольмский синдром. Подвал. Почему ты позволил ему остаться в тот день? Хотя это уже не имеет значения... Сожжённый плюшевый медведь. Рубец на запястье. Мне уже было всё равно... Я никому не могла рассказать об этом.

...стоя на балконе, собирая осколки окна, которое высадил в очередной сцене ревности ещё один герой этой истории. А его мадам, предшествующая мне, в это время поливала меня отборными оскорблениями, унижала и даже пыталась лезть в драку. Когда я захлебывалась слезами и даже не могла говорить, вам не грех было очередной раз вытереть об меня ноги, ещё раз припомнить ту ночь. Я даже не пыталась сопротивляться.

Когда ты полоснул ножом по моему запястью, пусть даже будучи нетрезвым, ты даже не соизволил побеспокоиться обо мне, спросить не больно ли мне, извиниться хотя бы. А я вместо того, чтобы возненавидеть тебя за это, судорожно начала обнимать тебя своими руками, на одной из которых, был порез и была видна белая косточка запястья.

А помнишь, когда я пришла на Сукромку с плюшевым медвежонком? Он был моим единственным другом, он меня понимал, я рассказывала ему обо всем, он был подарен мне одним очень хорошим человеком, на память. Сейчас этот человек живёт в Англии. А ты выхватил этого медведя, разрубил его топором на мелкие кусочки и сжёг. а я после этого ушла куда-то, села и заплакала. и никто, не одна гнида, не пришла меня проведать. Вы просто продолжали бухать на этой ебучей Сукромке.

Потом пришёл он. Мой спаситель. Понимал. Жалел. Залечивал раны. Такой же мудак, как и все прочие. И нужно только одно.

Потом это невъебенное приключение на его днюхе в Чивирево, куда меня затащили почти насильно. Хотя меня никто и не спрашивал хочу ли я ехать. Очередная ебанутая сука столкнула меня с пирса в одежде, с плеером и телефоном, потому что её парень сделал мне комплимент. Мне уже было всё равно... Мне было плевать на всё. Сломалась. Off.

Все вы это поняли. Просто решили не замечать. Это было проще. Похуй. У вас тут любовь, блядь, невьебенная намечается. Нахуй проблемы. Единственная ваша проблема - как бы не залететь. И в том же ритме пьянки-гулянки. Минус один собутыльник - это плюс. Вы же, блядь, взрослые и умные. Не то, что я. Тупая маленькая шлюха, ебнутая истеричка с постоянно смазанной косметикой из-за постоянно льющихся слёз. Ведь обсуждения конца света с каким-то мудаком гораздо интереснее, чем нервный срыв лучшей подруги, которая на глазах сходит с ума от горя и отчаяния.

Как хорошо, что встретила на улице его маму. Поговорили. Оказывается, всерьёз обеспокоен моим состоянием, хочет увидеться. И вот я уже не одна. И вот я уже в другом мире. Каждый день лета похож друг на друга незательивостью прогулок в парке, компьютерных игр, психоделических треков и веселого в хлам обкуренного смеха. Тогда-то, в один из моментов нашего с ним обдолба, за мной и закрепилась эта кличка. Просто он любил коверкать русские слова, произнося их на американский манер. Я очень сильно привязалась к нему. Теперь, я ненавидела всех тех, кого любила и о ком плакала, не меньше, чем мой Илюша.

Всё, я устала писать. Но это не конец.

To be continued...
[400x267]

Ну не могу же я встречаться с парнем, который на первом свидании рассказывает сказки про белок...?

Варианты ответов, выпытанные мной у совершенно разных людей:

1) Массаж
2) Шоппинг
3) Шоколад
4) Секс с любимым человеком
5) Героин
6) Горячая ванна
7) Алко-яды
8) Вкусно пожрать
9) Выброс адреналина

P.S. Кто хочет что-то добавить или оспорить, пишите. Правда интересно!

Сегодня я узнала от Юльки про то, что произошло. Прочитала её смс от тебя. Посидели, помолчали. Юлька сказала, что отвечать не будет. Да и что тут ответишь… У неё хотя бы было право на то, чтобы ответить тебе, не важно что ответить. Просто дать знать, что в этот трудный период она будет с тобой. Она не стала. Ты и так знаешь. У меня не было этого права.

Потом мы пошли в НИИОХ, встретились с Портным, пошли к фонтану. Там сидели жрали чупа-чупсы с его каким-то очередным другом. Обсуждали, кто как отдохнул в Турции\Испании\на даче, просто обсуждали кто, что, где и с кем. Юлька сидела на краю скамейки и молчала. Потом пошли по домам, и вот я дома.

Мы вот вчера с Юлькой разговаривали о тебе. Наверное ты думаешь, что мы перестали общаться из-за того, что у тебя начались проблемы, и я как бы отвернулась. Плюс Гриб с Портным. С обоими ты вконец разругалась. А мы их так любим. И типа мне стало общение с тобой не с руки. НО ВЕДЬ ТЫ САМА ЗНАЕШЬ, ЧТО ЭТО НЕ ТАК.

Я не знаю как это выразить и знакомо ли тебе это… Знаешь, такое чувство, когда человек от тебя отдаляется, найдя для себя что-то более родное, близкое, интересное, и ему уже в принципе на тебя пох. И вам уже не о чем разговаривать, этот человек перестает обращать на тебя внимание, причем делает вид, что это нормально и вроде как обоюдное желание. Это значит, что вы изначально не были друзьями, а просто вместе проводили время. Ты не первый человек с которым у меня такое было, и в принципе это не было для меня ударом.

Но вот человек, которого мне действительно было жалко, была Юлечка. С ней ты поступила так же как и со мной, хотя вас связывало гораздо большее. Наверное, ты ещё считаешь, что я настраивала её против тебя. Да, я это делала. Просто, потому, что мне, правда, было её жалко, и я знала, как тяжело она это переживала. Она, в отличие от меня, видела каждый день как тебе насрать на неё и на её переживания, как ты отдаляешься, даже не пытаясь поговорить с ней о том, что происходит. Тогда я вообще перестала понимать, чего ты добивалась.

Я знаю сейчас у вас отличные отношения, в отличие от наших с тобой. Я рада за вас. За тебя потому что, ты наконец осознала, что несмотря ни на какие вещи твоя подруга всегда должна занимать одинаковый кусок места в твоей ДУШЕ, а не в твоем расписании несмотря ни на что. Только тогда она будет твоей подругой. И количество проведенного времени, как ты теперь видишь совсем не при чем.

Просто не надо напускать на себя вид как будто ты лучше других и закрываться от всех, объясняя это тем, что твои мысли настолько гениальны, что ты их не кому не говоришь, так как боишься что никто не поймет, не надо делать вид, что ты знаешь что-то такое, чего никто кроме тебя не знает и не в состоянии прочувствовать того, что чувствуешь ты.

Я рада за неё потому, что она несмотря на твое полугодовое наплевательское отношение, смогла относится к тебе как раньше, а может даже лучше.


Я совсем не хочу тебя ни в чем обвинять. Просто пишу, что думаю и ни факт, что ты вообще это прочитаешь. Помнишь, мы как-то поссорились, и я позвонила тебе и мы всю ночь ругались по телефону, я орала в трубку, как я тебя ненавижу, а ты под конец расплакалась, я прокричала, что не желаю тебя вообще больше знать, и кинула трубку. А потом через 10 минут перезвонила и сказала, что мне просто надо было выпустить свои эмоции, потому что я реально обиделась на тебя. И на следующий день мы уже спокойно сидели в кафе, ржали и пили колу как ни в чем не бывало.

Несмотря ни на что, время лечит всё. Да мне когда-то было обидно. Но я представляю, как тебе было тяжело в эту весну и лето. И мне правда обидно до слёз, которые сейчас капают на клавиатуру, что я не смогла тебя никак поддержать и даже была на тебя зла и обижена. Прости меня. Я винила во всем только тебя, но только сейчас начинаю понимать, что тоже была виновата не меньше. Я не знаю, как ты сейчас относишься ко мне и что думаешь. Ты уже давно скрываешь от меня все свои мысли и чувства. Но не думай, что я такая бессердечная и глупая, какой, наверное, тебе казалась в последнее время. Это была такая же маска как и твоя маска безразличия ко всему.

Я долго думала, что ты изменилась, стала теперь чёрствой и скупой на эмоции. Но последние несколько дней я стала в этом сомневаться. И несмотря ни на что, я теперь верю, что ты всё такая же добрая, отзывчивая, безбашенная какой я тебя знала раньше…
[700x525]

Я смотрю на мир сквозь очки с ванильными стёклами...

Я сама позволила ему затянуть петлю на моей шее, и теперь он будет то ослаблять её и давать мне свободу, когда я буду мечтать о том, чтобы он затянул её потуже... а когда мне захочется, чтоб он ослабил её, он будет затягивать её так сильно, что я не смогу дышать... без него...

Но я уехала латать дырки в сердце.

Хочу греться на солнце. Знаешь, ведь здесь нет солнца. Оно кажется мне ненастоящим. Здесь итак слишком много всего, и поскольку никто не обращает внимания на его жаркие лучи, оно обиделось и переместилось в жаркие страны... и теперь в больших городах вместо солнца светит его картонный двойник, но люди редко замечают это по горло в пыли и своих мелочных проблемках.

Хочу видеть море... Ничто в мире так не успокаивает как тихое, темное море... Все проблемы уходят при взгляде на него... Хочу смотреть на море сквозь свои ванильные очки...

Хочу бегать босиком по песку, заглядывать в местные лавочки с сувенирами, разговаривать на их прекрасном языке, танцевать ночи напролёт, слушать игру на гитаре и раствориться нафиг во всем этом, чтоб твоя петля не болталась на моей шее...

Зачем просил...?

Почему мы не умеем читать чужие мысли? Есть такие люди, о содержании мыслей которых догадаться просто нереально. Они прям живут ради того, чтоб никто не догадался, что же у них на самом деле в голове. Всем они вешают на уши какой-то самобытный бред, но такой очаровывающий... Что же там на самом деле?

Снова актерская игра. А мне ведь так хотелось посмотреть что там за мешурой разговоров о конце света, рассказов о ЖЗЛ, русско-народных песен, мультяшного смеха. Мне казалось, что сейчас вот я дотянусь до самого потаенного. Дура! Как я могла подумать, что это так просто?

Если я когда-нибудь сойду с ума, то это будет мания преследования. Спасибо за это тем, кто этот днев никогда не прочтёт, потому что вы такие дегенераты, что у вас до сих пор нет Инета.

У меня Стокгольмский синдром кстати прогрессирует налицо... пиздец.

А если ты сойдёшь с ума раньше меня?

Я наверное не была готова к этой встрече. Она была неожиданной. Она окончательно снесла мне крышу, а ведь я была уверена, что это невозможно.

Тогда я решила убежать. Не потому что я боялась. Просто так нечаянно вышло...А останавливаться было поздно.

Бежать со всех ног,задыхаясь, судорожно глотая воздух. Чувствовать как за тобой гонится машина с тонированными стёклами без номеров, сигналя и скрепя тормозами на поворотах. Бежать и хохотать. Чувствовать себя жертвой и убегать. Убегать от прошлого. Убегать от них.

Мы с тобой бежали по лесистому парку, перемахивали через заборы, прятались за гаражами...

Оторвались. Телефонный звонок. Незнакомый номер. Они следят.

Спрашивается, зачем мы так старательно убегали? Ведь наше прошлое заманчивее настоящего. Оно не так затуманеннго едким дымом. Прошлое, говоришь, нельзя вернуть? Но ведь если очень хочется, то можно... Да мне опять хочется быть жертвой. Его жертвой. Только Его.

Пальцы с длинными ногтями скользят по спине…
Я заболеваю.
-Ты чувствуешь, как дрожат мои руки от прикосновения к тебе? -Да, есть немного…
Те его речи, которые раньше меня раздражали, которые я старательно избегала в течение двух лет, теперь отчетливо остаются в моей памяти. Эти постоянные дурацкие споры теперь стали моим любимым развлечением. И мне уже всё равно, кто из нас прав…
Неважно, главное комплекс…
Те вещи, которые раньше раздражали, теперь вот кажутся такими забавными и смешными.
Просто фигня из-под ногтей…
Нет-нет, что вы, мне вовсе не хочется большего.
Шрам на запястье на память…
Меня всё устраивает.
Просто актёришка, как и все мы…
Абсолютно всё. Я никогда не пожелаю большего.

Неужели тебе жалко этого? Пойми, это же всё игра. Она ничем не обернется. Ты ведь это прекрасно понимаешь… Ты ведь прекрасно знаешь, что я к этому не стремилась; это вышло само собой. Что вышло? Да в том то и дело, что ничего. Зачем тогда ты так? Неужели ты всё ещё...... А что мне ещё думать?

9.07.07.
Представляешь, вчера я приехала из другого мира… Люди там всегда делают то, что им нравится, и у них никогда не бывает депрессий. Они путешествуют только автостопом, очень странно одеваются , и каждое утро встречают рассвет в новом месте…Они могут неделями жить в тех сказочных местах, где ни я ни ты ни разу не были. Это кстати очень-очень далеко от красного шумного города. Ты наверное мне не поверишь, но они тратят на это суммы, которых нам с тобой едва хватает на пару дней безудержного позитива по горло в пыли.
И вот я стояла на железнодорожном мосту под дождем: возвращалась в свой мир. Мне так хотелось рассказать о своем путешествии, и я набрала номер на своем мобильном. Но девочке с длинными ресницами надоело меня ждать, и она уже успела найти себе новое увлечение. Она перестала интересоваться моими любимыми рассказами и странными наклонностями, и она не захотела меня слушать. Тогда мне стало нестерпимо грустно, и я решила сделать кое-что назло той девочке.
Позвонила мальчику, который в тот неимоверно длинный день так смешно закатывал глаза… а в ту бессонную ночь только и мог говорить, что о Мастере и Маргарите. Хотела сказать ему, что он выиграл тот спор. Ну, ты же помнишь тот бредовый спор? Но я забыла, что у того мальчика абонент навечно временно недоступен…
И тогда мне расхотелось говорить с кем-либо о том мире. Я решила написать о нём тебе. Вдруг прочтёшь? Ты же всегда читаешь мои записи… Но мой компьютер разобрал по частям человек в рабочем комбинезоне. Ещё он просверлил стены в комнате, и из-за этого всё в ней было покрыто белым, как сахароза порошком.
Ничто в тот день больше не могло меня развеселить. Мне ничего не оставалось, как сидеть, поджав колени на полу в подвале и выкладывать причудливые узоры из осколков цветных стёклышек.

Мы расстались.
Всё сошло на нет само по себе.
Я рада.
Теперь не надо придумывать глупые темы для бесед и постоянно тупо улыбаться, потупив глазки.
Может когда-нибудь твоя мечта осуществится, и я увижу тебя по телеку в каком-нибудь новом попсовом проекте.
И буду долго плакать...
Но сейчас мне совсем не грустно.
ведь мне ещё столько надо успеть за это лето: пошалить, развлечься, от души похохотать, устроить грандиозную истерику и что-нибудь разбить в порыве эмоций, побегать под дождём босиком... и это не все.
Ты связывал мне руки.
Ты был совсем не тем человеком, с которым мне хотелось бы всё это делать.