Влюбленность - это как бабочка и сачок.

Летает себе бабочка ни кого не трогает и даже не догадывается, что кто-то за ней охотиться с сачком. Можно спрятать этот сачок за спину, чтобы бабочка его не видела, и тогда она примет тебя за цветочек. Но как только ты дашь понять, что ты хочешь её поймать сачком, она тут же улетает. И как ты не проси она в твой сачок не влетит, наоборот, будет летать от тебя очень далеко. Она же не думала, что ты хочешь её поймать. Она была уверена, что ты просто ей любуешься и даже не думаешь лишить ей свободы.

Но даже если ты её поймаешь какой-то хитростью в свой сачок и сначала будешь этому очень радоваться, то всё равно вскоре придётся её отпустить, потому что бабочки вневоле не такие красивые как на природе.
[340x260]

Мне нравится Мерилин Менсон. Вот это мужчина!
[340x283]

Я не на кого не озлоблена. У меня все заебись. Просто меня сегодня в 5 утра разбудили 2 долбоеба и попросились ночевать. А мой бывший лучший друг по ходу стал эмобоем и завёл тут дневник.

Легла спать в раздумьях. настоящие друзья? Что за глупости! бывают ли они вообще в природе, когда на носу 2008 год? Что за глупости! Просто ненавижу когда в голову эти вечные мысли. Зачем философствовать, если философия никогда не приводит к разгадке?

Приснилась река крови, текущая из моего носа. Снился нереально красивый метрополитен и как всегда бессмысленная пощечина ему, отражающая моё бессилие. Ещё были летающие книжки и заплаканные девочки.

проснулась. Крови нет. есть пустота. Наверное они мне и не нужны.

Иногда ко мне приходит любовь к кому-то. И я её очень сильно ощущаю. Как будто меня наполняют гелием как воздушный шарик.И человеку, которого любишь хочется постоянно показывать эту свою любовь. Можно даже о ней не говорить, но всё равно быть уверенным. что этот человек о ней знает.

А потом вдруг кажется, что любовь исчезла,и нет больше гелия во мне. А что самое ужасное, это то, что твой любимый человек тоже как будто больше тебя не любит. Нет, не жалдко и не обидно.(Один человек научил меня никогда ни на кого не обижаться) Просто пусто там где раньше было заполнено, и уже не тянет летать. И так странно! Ведь была же любовь. Вот здесь! А теперь нет. и никто не виноват.
[200x230]

У меня сегодня родители уехали на всю ночь. И что я? Пришла домой, приняла ванну и сижу в Инете... Даже не звонила никому. И не жалею. Ну вас всех на хуй. и мальчиков и девочек.

Нашла сегодня в контакте свою первую любовь.

Сразу узнала его, несмотря на то, что когда видела в первый раз (а это было ооо-о-чень давно), у него были длинные волнистые волосы, а теперь он лысый.

Те же любимые фильмы, те же увлечения, те же мысли. А ведь мы даже не знакомы. От переизбытка эмоций заплакала. Вот тупица)))

А всё помню до сих пор. Была весна. Он вошёл в комнату, и у меня тут же крылья выросли за спиной. Это до сих пор осталось самым сильным чувством в моей жизни. За всю весну видела его всего 3 раза. Он просто приходил и сидел.

Больше я его не видела. Но этих в сумме нескольких минут, которые я была с ним в одной комнате, мне хватило, чтобы полностью изменить всю свою жизнь.

И вот опять увидела его фотографию. Вроде незнакомый человек, а кажется, что самый близкий, и что все это время был рядом.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
[700x554]

Читаю книгу Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?" чтобы наконец во вем разобраться...

Вот интересно, а когда кончается детство?...

Вот моему другу Роме 18 лет, а он всё ещё ходит с мамой по магазинам и выбирает себе одежду на её деньги. А если он на меня обижается, он бьёт меня подушкой и обзывается.

А другой мой друг Лёша до сих пор мечтает работать продавцом мороженого и верит в Деда Мороза.

А моя подружка Юля до сих обижается, если другие дети играли в песочнице на танцполе клуба, а она не играла, потому что наблевала в своё ведерко. Она начинает злится на этих детей, и когда они зовут её лепить снежную бабу во дворе, показывает им язык и остаётся дома играть в конструктор.

А одна знакомая девочка Аня, начинает закатывать истерику, если ей не купили леденец в палатке и плачет, когда другие дети ломают её любимые игрушки.

Дети любят шалить, особенно, когда родители отдыхают или работают.

Дети... Спущенные на коленях уродские колготки унылого цвета с двумя полосками на заднице. Беззубые улыбки. Постоянная делёжка игрушек. Неумение контролировать себя и донести до других чего они хотят. Драка подушками в тихий час. Дурацкие прически. Киндер сюрпризы. Подражание взрослым.

Когда мы были маленькими, все мы были тихими примерными мальчиками-зайчиками и девочками-припевочками. Устроили себе "сопливое детство №2" и радуемся...

P.S. Меня только что мама наругала за то, что у меня в комнате бардак.
[500x502]

Ну вот, я старше ещё на год… А осталась все тем же маленьким, глупым, капризным ребёнком, которому нужно, чтоб его все успокаивали, жалели, гладили по голове, дарили леденцы на палочке и вели в парк аттракционов каждые выходные.

Я – ребёнок, который верит, в розовую страну, где все друг друга искренне любят, где у всех все всегда отлично. Где нет лжи, зависти, лицемерия, двуличия, злобы, фальши. Где каждое слово реально, а не сделано из шуршащих конфетных фантиков.

Да, я могу окружить себя этой сказкой. Просто внушить себе, что так оно и есть, а заодно и другим.

Что может быть проще, чем говорить всем, как у тебя все отлично, даже, когда ты не понимаешь, куда делся твои лучший друг, и почему в его голосе больше ничего нет, кроме пустоты и безразличия, зато появились злоба и цинизм?

Что может быть проще, чем безразлично смотреть на фотографию, где человек, который не выходит из твоей головы ни на минуту, засовывает свой язык в рот твоей подруги на вечеринке твоего дня рождения? А наутро после этого дня рождения приходит к тебе домой и просит горячего чая и сделать ему массаж. И хотя ты понимаешь, как это глупо, всё равно чувствуешь, как отрастают крылья, когда он держит тебя за руку и улыбается, когда твои руки скользят по его спине. Ведь так страшно было признаться в этом даже себе… Особенно, когда понимаешь, как это глупо и безысходно. Особенно, когда все говорят, что достойна большего, да я и сама в душе понимаю это.

Просто надо никогда ни на кого не обижаться, никому не жаловаться, не показывать привязанности, а тем более любви, никого не жалеть, не показывать своих настоящих чувств, всегда улыбаться белоснежной улыбкой из рекламы жвачки, всегда говорить, что все отлично. Даже, когда по ночам плачешь в подушку. Даже когда, кажется, что все против тебя, и так хочется набрать давно выученный наизусть номер, и сказать как всё плохо. ЭТОГО ДЕЛАТЬ НИКОГДА НЕЛЬЗЯ! Чем больше общей территории у тебя с этим человеком и чем больше ты ему откроешься, тем больше шансов, что ты, повесив трубку, пожалеешь о своем откровении и на следующий день о нём узнают все.

В колонках играет - Земфира

Вспоминаю лето, как что-то нереальное давнее и ушедшее навсегда... Мне страшно за своё будущее. Живу с ощущением, пустоты где-то там, где у всех заполнено. Уже не один год. Депрессии нет. Ждать какого-то толчка извне-бессмысленно также, как и думать о прошлом. Прошлого не вернешь. Ты знаешь. Новая жизнь? Нет. Старой не было. Все жду. Чего? Где моё? У каждого что-то есть или кто-то? А я с каждым днем теряю уверенность, что у меня кто-то есть. Что-то? что? Ищу спокойствия в общении с новыми людьми, старыми людьми, разными людьми, и все больше запутываюсь. как всегда. А может я просто дура и мне нечем забить свой мозг? У меня теперь даже цели нет. Я не знаю чего я хочу

Видели сегодня закат? Наблюдать как садиться солнце... У нас в городке закат сегодня был нереально красив.

Поднимаешь глаза на небо, а оно свело-лилово-розоватое с множеством оттенков, и маленькие мягкие отравленные облака, выходящие из какой-то трубы, уплывают вдаль. А я сижу и смотрю на этот закат и не могу оторваться.

"На небе ...только и разговоров,что о море и о закате ... Там говорят ,как чертовски здорово наблюдать за огромным огненым шаром, как он танет в волнах и еле видимый свет словно от свечи горит где-то в глубине......."

А небо уже стало персико-розововым и лиловые облака выделились ещё больше. А я вспоминаю, как в дестве мне хотелось посидеть на мягком, белом пушистом облаке и поболтать свешенными вниз ногами, да и теперь хочу не меньше.

"Именно благодаря своей вонючести и малопрозрачности в мытищах сегодня был такой красивый закат, когда солнце ещё достаточно высоко над лесом, полностью видно, но на него уже можно комфортно смотреть глазами не щурясь. Видимо даже в экологической жопе есть свои эстетические плюсы. Так мне это понравилось, что наверно впервые я просто смотрел на красивое солнце и жалел что у меня нет с собой фотоаппарата, с телевиком желательно, а не думал как бы мне и в этот раз изъебнуться и уйти отсюда на своих ногах."


А небо тем временем становиться ярко-оранжевым, освещенным последними лучами света солнца. Как бы мне хотелось оказаться на краю земли, где будем только я, ты и закат. А потом мы шагнем с края неба и будем бегать по мягким облакам. Только вот кто ты?
[640x481]

Вчера только я осознала, какой мне в этом году предстоит пиздец... Но я сама так хочу. Только вот моё ли это? Утонула в море заманнчивых предложений, размытых обещаний, злых дядек, финансовых трудностей, будущих проектов... Почему у всех всё решено, а у меня нет? Зато теперь отвлекусь от всяких там забытых, потертых кумиров... А вообще-то, я всегда хотела быть помощницей режиссёра.
[267x400]

В колонках играет - Смоки Мо "По законам стаи"

Не люблю недопонимание.

Виню во всем только себя и при этом ни о чем не жалею.

Я и не думала давить на жалость. Просто не люблю недопонимание.

Чёрт! Я повторяюсь.

ЗЛАЯ ДРЯНЬ! СКАЖИ МНЕ, НАКОНЕЦ, ЧТО ТЕБЯ ЕБЁТ В ЭТОЙ ЖИЗНИ И ПРИ ЧЁМ ТУТ Я???!!!

Нам с тобой так надоело оглядываться на других людей перед тем как что-то сделать... или после. Теперь мне похуй. Я делаю то, ЧТО Я ХОЧУ. Я не могу любить одного человека. Я люблю всех по-разному. В каждом ублюдке, красавце, дьяволе, дауне, калеке, чудовище, ангеле... (Да мало ли в ком?) я найду и разрывающую на куски,пробирающую до дрожи красоту и мерзкое до рвотных позывов и нечеловечески отталкивающее уродство. Надо просто быть внимательнее.

Спасибо тебе, кстати! Я так рада. Злость - это ведь лучше, чем слабость и покорность, правда ведь? Испортила мне одно из лучших воспоминаний в жизни! Спасибо тебе за это! Я сейчас не шучу. Серьезно спасибо. Злость-это новая ступень. Ты права.

1ое сентября. День знаний. Каждый о ком-то что-то знает.

Наверное, закончился очередной этап моей stupid жизни. Красиво закончился. Стоя а обрыве, вглядываясь в море золотых огней ночной столицы. И даже как-то жалко, хотя я так давно этого ждала. Ээх! Мелочь, а приятно)))

Лето, удар, сладенький беленький дымок, Смоки Мо, кукольное личико,актёришки, пальцы рук, темные очки, Мастер и Маргарита, ночь у фонтана, Чип и Дейл, Гы-гы, детские писатели-наркоманы, прогулки в парк аттракционов и зоопарк, эксгибиционизм, маньяки, городской сумашедший, русско-народный платок, погоня, лес, программа "Такси", вечно одинаково испорченные под самый конец счастливые дни, психбольницы, забытые кумиры, ушедшие друзья... Тебе говорят о чём-то эти слова?

всё это кончилось... Пора думать о своём будущем. Правда ведь? Автомеханик-это конечно романтик, но...)))

Ненавижу когда меня используют в корыстных целях. Хотя кто это любит? Но дело не в этом... Тогда так... Ненавижу когда меня напрямую используют в корыстных целях, даже не пытаясь этого скрывать. Хотя я давно разочаровалась в этом человеке. всё равно мерзко так на душе. Ну ведь есть же люди, которые живут только своей выгодой...

P.S. Да, это смешно и по-детски. Но это мне помогает)
[525x700]

Больше никогда не буду пить! Бла-бла-бла) Последние 2 бутылки шампанского, которые нас заставила (ку)пить Пуня были явно лишними. Поражаюсь насколько у меня тонка грань между "мне весело и я отлично соображаю" и "мне пипец как хреново, несите меня домой"! Отдельное спасибо Думанё за то, что не выложила все фотки!

Слушать этот музыкальный файл

...

Мои соболезнования! Вы — псих.. с манией преследования

[показать] Спокойствие, только спокойствие. Никто за вами не гонится.. Нет, хвоста за мной тоже нет. Всё хорошо. В нашей больнице вы в полной и безусловной безопасности.. Что? Почему нет решёток на окнах? Батенька, у нас нет окон :) И не ходите больше в кладовку, уборщица нервничает. Сейчас мы сделаем вам укольчик.. Да не шарахайтесь вы так! По укольчику два раза в день и через пару месяцев уйдёте от нас бесстрашным суперменом, чесслово. А пока постарайтесь наладить отношения с соседями по палате, они действительно не агенты Смиты или нечисть какая-нибудь.

Пройти тест

Я не могу есть. Я не могу спать. За последние ночи я поточила все карандаши, которыми доверху была наполнена коробка из-под обуви. Я даже думать могу не обо всем! Я все время вру. Я уже не могу сказать правду, даже, если она звучит совершенно нормально. Мне легче придумать невероятную историю и скормить всю эту лапшу близким людям, чем сказать куда я правда иду, и с кем.

Вот я пришла. Разбудила тебя. Ты вышел. Мы с тобой пошли. Мы были вдвоём. Мы просто гуляли вдвоём. Просто шли, ехали, катались на колесе обозрения впервые в жизни. И разговаривали всё время. Знаешь, когда я с тобой, я чувствую себя такой маленькой и глупой, что это даже странно.

Я чувствую, что ты тоже врешь. А может и не врешь. Просто говоришь не те слова...

Ты меня загрузил. Ты изменился. Ты стал другим. Теперь меня не тянет совершать глупости. А может это из-за того, что мы с тобой сегодня не курили? Или настроение дурацкое... Или я тебя очень долго идеализировала? Но отчего-то мне стало так грустно. Я думала всё будет по-другому.

Ты открыл глаза на то, что мне ЕЁ так не хватает. Я думала мне не хватало тебя...
[700x525]