Бля. Каждый раз, когда захожу на свою страницу, первая мысль - написать как меня все заебало. Но так же нельзя, правда? Где моя вера в лучшее? Где человекрлюбие? Однако, никак не покидает мысль о том, что меня окружают люди, с которыми я, будь моя воля, и срать в одну канаву (извините навеяло) не сяду. Однако приходиться видеть их каждый день. Интересно быстро ли пролетит время до мая?

Мир не изменится, пока мы сами его не изменим. Наша жизнь - это мы сами. Окружающий мир - это то, что у нас в голове.

Следующая остановка - накурка.

Как тяжело вставать утром в воскресенье. Особенно после трешовых и нулевых субботних вечеров. Давно я не позволяла себе заливать свое горе литрами алкоядов. Но удержаться было слишком тяжело.

Потом скандал, крики "Не трогайте меня все! Отъебитесь! Все Нахуй!"

Потом новые знакомства на заднем дворике у Кита. Плюшевый медведь в подарок от незнакомого гопника. Советы сходить в церковь и исповедаться от него же(наверное, со смазанной тушью я и впрямь была похожа на исчадие ада). Потом странные предложения.

Потом электричка. Звонок. ("Где? С кем? Сейчас подойду.") Встреча на мосту с утками. Как всегда твоя куртка медленно промокает от моих слез и соплей. Ты не знаешь чем помочь. Я не знаю почему плачу. Просто у нас с тобой нулевый день.

-Мне не все равно. Я волнуюсь. ты это делаешь во вред себе.
-Хочу и делаю. Хочу и плачу. Мне уже 17 лет.

Как я люблю когда ты вот так провожаешь меня до дома. Ещё люблю, когда кладешь подбородок мне на голову и гладишь волосы. Прости, не могу. Ещё слишком рано. Хоть бы ты не узнал об одном не только моем маленьком секрете, о котором уже знает больше двух людей..

Мы никогда не сможем никого полюбить, пока не полюбим себя...

Блин, как меня бесят мысли, которые постоянно лезут в голову. Мне опять ничего не хочется. Хорошо бы провалиться сквозь землю, или уехать куда-нибудь подальше. Просто ничего не хочется. Мне нужна встряска.

Интересно я слишком самодостаточная или слишком ебнутая? И почему люди так много думают?.. Уже не верится, что когда-то были люди, которым дело было не только до своей жопы? Или такого никогда не было?...

"-Так недалеко и до гражданской войны... -А она и не кончалась. С момента сотворения мира"

Тот, кто становится зверем, избавляется от боли быть человеком... (Доктор Джонсон)

-Привет!
-Привет...
-Что делаешь?
-Сплю...
-ааа... правда?
(-Да, блять, прикинь! В 4 утра сплю! охунеть и не жить!)
-А я тут шампанское стою в НИИОХе пью. Слушай, а можно тебе задать глупый вопрос?
-ну давай...
-А ты гулять не выйдешь ща?

Помню как обещала себе первого сентября. низачто. не теперь.

все куда-то спешат, что-то ищут, ходят как тени с глубокими синяками под глазами. "Кто-то уходит глубоко в себя в себя". А у меня теперь синяки на шее и следы от твоих зубов. А ещё бабочки и шоколадные медведи.

...Эпатаж, неприкаянность, болезненная ранимость и... беззащитность. Этакая гремучая адская смесь. Только поднеси спичку - и в считанные секунды взлетишь на небеса...

Когда я наконец то буду носить только платья, я приду вечером на твой концерт в маленький затхлый клубешник в нашем провинциальном городке, о существовании которого мало кто знает. А ты будешь там петь блюз. Импровизация.

Я приеду на такси. На чёрной волге.

Зайду, оглянусь в поисках знакомых лиц. Отмечу что десять лет назад они были свежее. сяду за столик. Закажу что-нибудь выпить.

выйдешь ты.

Не живешь на содержании у какой-нибудь богатой бабульки,которая покупает тебе все, что захочешь за то, что ты с ней.

Ты никогда не стал бы этого делать. Да и кому нужен такой убогий эскорт?

Просто по вечерам поёшь блю-юз.

Вот он и подходит к концу. Многому научил. Заставил многое пересмотреть.

Спасибо за подонка, труса и неудачника. Смятение. Боль. Плакать от переполняющих непонятных. Минуты радости. Спасибо за то, что было красиво. В следующем тебе места нет - детектор лжи и новые надежды.


Спасибо тебе: свечи, красный лак, короны... Меня больше не ебёт то, что кто-то портит счастливые дни. Они наши, и мы не дадим их портить. Подумаешь, везде есть неудачники, которые завидуют. Даже, если 1го января на нас с тобой опять откроется охота, и мы будём вдвоем против всех, мы справимся, потому что нам с тобой уже похер.

Спасибо Симе, что мы снова подруги. Люблю :*

Спасибо Федотову. Влюбилась исключительно в интеллект. Спасибо за чай и за кофе. За диск с антиутопиями и 5 прочитанных учебников по философии и социологии. Жаль, что больше не увидимся.

Этой ночью, впрочем как вседа, я буду его статусной вещью, а он моей отдушиной. Как это назвать? Уж точно не дружба. Но всё равно я рада, что мы есть друг у друга. Одену каблуки, шёлковое платье, улыбку и буду веселиться до упаду.

Где новогодняя феерия? Появится с минуты на минуты. Жду.)

Я люблю мороженое, но есть буду морковные палочки.

Я люблю дудку, но буду пить.

Я люблю свои угги, но пойду на каблуках.

Я люблю тебя, но трахаться буду с Семанё.

Хочуиметьвсвоемгардеробетолькочерныешёлковыеплатьяидорогиезамшевые туфлинашпилькахивсегдаделатькрасивуюукладку.

Каждыйденьсмотретьновые фильмыичитатьстихи,узнаваявнихсебя...

Ещёваннуизлепестковрозвмаленькойквартиркевстаромсталинскомдомеикуритьсигаретысмундштуком.

	10 лет спустя: Твое имя Ты заблудшая душа Твоя половинка таракан Вася Твоя семья за тебя волнуется, особенно бабушка Твои друзья хотят тебя Твои враги где-то близко Мир вокруг пожалеет если, ты уйдешь из него «10 лет спустя:» © dummycash Twidog.ru — веселые тесты.

Хорошо родиться чадом олигарха где-нибудь в Нефтескважинске, когда на 16ый День Рождения папочка дарит любимой доченьке реалити шоу.

Хорошо быть готично-фееричным-феншуйным тусовщиком,Который ни одной ночи не проводит дома, у которого везде есть знакомые, и который всегда знает кто из тусовки сидит на ОРТ, что такое Заксенхаузен, и где достать приглос на очередной пати.

Хорошо быть всегда общительным, веселым и позитивным наркоманом, которого знает и любит каждый. Особенно, когда место в МГУ уже ждёт. Сегодня он очень весел, завтра поражающе общителен, а вчера мог за 5 секунд поднять настроение каждому.

Может быть даже хорошо быть уебищем,с золотой медалью и 6м размером груди, которое ни разу в жизни не слышало о хороших манерах, совершенно не умеет одеваться, но при этом никогда не смущается и всегда прёт напролом как танк.

Хорошо быть молодым дизайнером и на праздники дарить друзьям вещи собственного сочинения.

Плохо быть никем, не верить в себя и ни к чему не стремиться.

У меня сегодня так болит бошка, что на Новый Год решила не пить шампанского. Вообще его не пить. Никогда. А ещё мне сказал один человек, что я выгляжу больной и усталой, и что он ни разу не видел как я расслабляюсь.

а вдруг это правда?

Никогда не думала, что и у меня появятся когда-нибудь синяки под глазами. Чувствую себя как выжатый лимон при том, что ничего дельного не сделала.

Не хочу ещё один банальный Новый Год.

Мой самый лучший друг. Хахаха! "Отменю все дела в воскресенье ради встречи с тобой". Знаю я, как ты их отменишь...

Сказал вчера что идёт по делам, а сегодня кое-кто выложил фотки, на которых он бухает на кухне и корчит рожи! Вот значит какие у тебя дела...

Боюсь опять, что всё будет по-старому. Мы ещё не встретились, а я уже боюсь. Как это мне свойственно. Боюсь, что не о чем будет говорить. Я давно уже привыкла жить без тебя. Пришлось это сделать. Не хочу больше пить кофе и оправдываться почему у меня нет секса. У меня больше нет сезонных депресий. Надеюсь ты повзрослел.

Йа индус и ниипёт! ! !

хахахаахахаха! Бля народ! Да это ж Тимур))) [700x525]

Уверен я, счастливец только тот,
Кто как последний день сегодняшний живет.
Тогда спокойно может он сказать:
-Будь завтра хоть потоп,
Я жизнь успел узнать!