Кризис  косит наши ряды...не могу найти бумагу для принтера(((прям беда какая-то(( 

А жизнь-то ,жизнь...Течет) И я за ней...И вроде так и должно быть.

Когда я - и не я вовсе, а то ,чем я должна быть. Порою и так приходится.

Пара слов ,сказанных сегодня вскользь и не мне...Может ли человек запомнить,  запасть в душу после первого же разговора...и месяца спустя просто ждать момента сказать "привет"?

Или...я слишком высокого о себе мнения?

Нет , эти слова - они...Мне) наверное, просто хочется так думать, и все же...

На столе учебники, на полу краски и кисти, в шкафу - чистая бумага и тетради, в душе - последние угольки, оставшиеся от прежней меня)

Совсем все по- другому стало. Каждый шаг и каждый предмет, каждое место в моей душе еще помнит все)

И эти несносные слова...сказанные человеком ,который меня абсолютно не знает...Все переворачивается, и это уже не обяснишь, не напишешь.

Тетради упали бесформенной кучей...и если долго не копатся в своей душе - там все укладывается и уворачивается в пушистый мохеровый клубок. А если начать его разматывать и разбираться...вся эта куча мыслей-ниток еще долго не дает покоя.

Ой, ну и бред я тут понаписала...удалить бы все к чертовой бабушке - запись, дневник ,все файлы и себя.

Зачем?Кому?...

Больно...безумно сложно и страшно...

Говорят, со временем это проходит. Ничего подобного!!! Может быть....

Безумно...

Когда-то я могла...обнять тебя. Не говоря о чем -то...большем^^

Прошло два дня, и конечно, я уже не начинаю плакать, поймав в памяти твои глаза.

Сколько я наделала ошибок...Забыв о том, что терпение не бывает безграничным.

Наверное, я когда - нибудь это все забуду...Но сейчас ,честно говоря, даже боюсь вклчать лампу - ту, к которой мы покупали лампочки ^^.

Больно, больно, больно

Два дня без тебя длятся целую вечность. Ну да ладно...Это просто надо постараться пережить^^

Главное - что я не одна...и я смогу ^__^

наверно....

Нервы...

Руки дрожат, дыхание перехватывает..

Нервы...

Сама себя фотографирую у окна...прохожие улыбвются....я и их фотографирую...

Скоро НГ. Мой самый любимый праздник)))

Вчера в школе была дискотека...столько неожиданного...но милого ,теплого и приятного...

В эту пятницу мне хочется закутаться, как в пушистое одеяло.

Ах да...и еще он...это не любовь пока, это просто нежность)она в моем сердце, во мне, в этих строчках, во всех моих словах и поступках...

Получится ли? мы будем вместе?

Ах, кабы все знать наперед-жизнь была бы прекрасна))но и скучна ,как вчерашняя газета...

А ведь Новый год скоро-скоро-скоро.....

С наступающим)

 

 

Ну вот и хватит.

Взрослые уже...как неожиданно возникли эти слова.

Мы знаем все изнутри...да, да ,через зеркало , гадательно....Как мне это надоело!!! Знал бы кто...

Хочу просто чувствовать. Почему так нельзя? просто боль ,просто счастье...почему все всё так усложняют???

Хочется лететь, бежать, прыгать...и улыбаться. Просто так. Нипочему.

И любить все -таки...и улыбаааааться)))

Фу, ну и маразм)))

Хотя...

Это все так странно...

Меняется ли что - то в этом мире от улыбки?От моей, твоей, чье-то еще?

А если мы расстанемся?...Что изменится?...

Я этого хочу?...или мне просто кажется это неизбежным? Я так запуталась...и мне так грустно...Где ты был , когда ты был таким нужным?

Вопросы... одни вопросы...

Я люблю...мне плохо без тебя...но ты как будто сам против меня, против наших отношений...

А вообще...

Мало времени в сутках придумали! Надо было больше!)))

Ух, а как оно закручивалось....
Со страшной силой и очень быстро!!!
Начался этот последний год. И в школе и в художке...а как страшно- то! Все ,что будет ,будет теперь решающим.
Теперь я сама все выбираю...голова прям кружится от такой свободы...
Очень обидно, что продолжается история прошлого года...когда мы были поначалу так отшиваемы в любой общественной работе, а затем так востребованы там же. Это все - словно моя стихия, мне очень нравится...и что-то даже выходит)))
А теперь мы опять там не нужны.
И опять это столь неприятно...
Зачем вообще люди так поступают??? Почему надо сделать специально больнее вместо того чтобы сказать это в глаза...
Да и в глаза надо уметь говорить без оскорблений. А правду.
Ладно бы кто .Но я так уважаю...уважала...уважаю этого человека. Все- таки уважаю...еще пока.
*убежала в художку

30.Уже 30.
Бог ты мой....
А что, собственно, было за это лето?
Сразу на ум приходит  Турция...Корай...
А потом месяц "просто так", месяц жизни во сне...болела, занималась абсолютно безрезультатно физикой...
Потом август.....Питер....и какое-то странное одиночество...словно все было, но было только для меня, потому что больше н кого вокруг не было...Потом неожиданно и словно из ниоткуда возник он...Слав, про тебя)))Блин, с уверенностью могу сказать что он мне сейчас ближе кого бы то не было....Не знаю почему...вроде внешних проявлений таких чувств нет, но я эти чувства чувствую и от этого факта не убежишь.
Гордер, Гордер, Гордер....все что мы видим, мы видим через зеркало,гадательно....
Мне так не хочется. Мне просто хочется подальше ото всех....
Фу,сама себе противоречу...Хочется бежать ,да больше некуда....
Грустно ли это?Ни капли!
Я ведь сама все выбираю...а сейчас какой то сложный период...но он пройдет...
Обязательно!

Я и  не заметила ,как все здорово поменялось...Ты уже не звонишь, ты теперь как и все...говоришь, говоришь, и н-и-ч-е-г-о не делаешь...
Иногда опять зашкаливают мысли и чувства, шлюзы открываются, и куда -то несет...кружится голова, и я опять начинаю думать что все как и прежде...но увы, такие моменты все реже и реже.
А я есть. И ты есть. Но уже нету этого таинственно -волнующего "мы".
Мы многого не сделали, не успели...ты казался мне совсем другим, там , в разлуке...
А нужно ли все возвращать? Тебе ведь сейчас ничего не нужно от меня. Да и мне тоже.
Все пришло к логическому завершению. Все как и должно быть. И мне (как странно...) совсем не больно.
У меня своя прекрасная жизнь. Есть те, кто меня понимает такой, какая я есть...а тебе все нужно объяснять...
Как в мультике.... "прости, дорогой, так получилось..."
Я странная, честное слово. Никогда не могу выбрать нужного парня из некоторого количества страждущих))))Боюсь ошибиться...а пока думаю, те, кто был "леваком" уходят сами...
Тоже неплохо выходит)))
А еще...я теперь умею вырезать из арбуза сердечки)))Розовые, сладкие, самые классные сердечки)))
Любите ли вы арбузы, как их люблю я?)))

Хм. Вот так и сбываются маленькие желания.
На самом дела очень сложно что- то отпустить, если это уже пришло - само причем пришло- а потом так же само решило уйти.
Сложно мне.
Это все было так сложно и так незабываемо, так въелось в душу, что, уходя, оставило приличную брешь.
Ну да ладно.
Я думаю, что так или иначе -все будет в норме....Я уже привыкла к этой самой норме.
А без нее так здорово....
На самом деле, не каждый день находишь понятного и близкого человека.....
А я сегодня умудрилась))))И это здорово))))))Какой- то внутренний голос говорит, что это то самое....
Да нет же, глупенький.Это все сказки. Так не бывает.
Какие то люди приходят в нашу жизнь, какие-то уходят...и порой совсем не те, кого хочется оставить.
Как бы так научится их задерживать? На недолго....на чуть чуть....
Увы.
Скоро, кстати, в школу. Последний год. Я отчего- то так боюсь.... Неужели все?????Все!!???Закончились разве все конкурсы и парады, смотры????Закончился смех в коридоре???Затихла ругань в столовой??? Смолк топот моих первых каблуков по щербатой школьной лестнице???Стихнут разве наши юные, смешные голоса???
Так жаль.
Так боюсь все это потерять.
А иначе-то уже и нельзя....

О боже мой, насколько же все тупо...хотела бы написать про июнь, про это лето, про все. что было - а было много и не совсем по делу все было, но мысли путаются, а руки чешутся.
Дождик))))
Телефон мигает смсками...полгода назад я бы умерла от радости, что со мной хотят общаться такие люди.
А сейчас я просто понимаю, что они совсем нее те.. не те, кем можно восхищаться, с кем вообще можно разговаривать. Лузеры ли они? Нет, им же так ловко удалось создать атмосферу таинственности и восторга хотя бы для меня и моих друзей. И страшно как- то...вдруг и кто -нибудь когда -нибудь так разочаруется или уже разочаровался во мне....
Одна  милая девочка, с которой мы познакомились в Турции, советовала хоть что- нибудь делать для себя -танцевать, отдыхать. а у меня наоборот...я все делаю для себя, и когда пытаюсь хоть что -то сделать для других, выходит что другим это совсем не надо!
Вот и совершай хорошие поступки....
А  за окном все еще дождик ( я повернута на нем, честное слово,повернута!!!) и у мне сегодня весь день кажется, что меня кто -то вспоминает...кто- то , о ком бы я сама вспомнила с любовью. Как будто в этот день много времени назад случилось что -то хорошее, и память шепчет - ну улыбнись, ведь ты живешь, а значит, все уже есть, надо только научиться брать...
Ну и улыбнусь.
почему бы и нет, боже мой...

Любить, страдать,выживать после этого - но только для того, чтобы опять и опять возвращаться к этому порочному кругу -столь сладко, столь обжигающе-жарко...и ты смотришь на меня - и это не любовь, и чувство это не станет любовью даже тогда, когда я буду ночью сидеть в кровати и сама себе шептать что люблю тебя- наивно ожидая, что ты расслышишь меня через тысячи тысяч километров.
Жаркое солнце, столь для меня непривычное, жжет плечи, голову, волосы, слепит глаза, заставляет сердце замирать при виде тебя...
Теплое,скромное солнце в родном городе...словно насмехается -нет, не увидишь больше....
Никогда.
Не дали мне любить...кто?Ты,я, и еще куча разных обстоятельств....
Но в сером моем городе мне отныне пахнет твоей кожей, сгоревшей на чужом для меня солнце...пахнет твоими глазами и губами.
И я еще долго буду верить в собственное вранье о том, что это не любовь.
Даже если это не так,надеюсь,я просто этого никогда не узнаю.

Все вдруг стало легко и понятно...
Нет больше ненужных и никому непонятных сомнений, мыслей. В один момент все вдруг стало предельно просто,легко и ясно)
"Тристан и Изольда"...какой классный фильм....и легенда,пусть и грустная,но очень красивая.Даже не знаю, как и  описать свое двоякое отношение к ней....
Мне саундтрек очень очень понравился)))
Ну и Банана Ёсимото внесла свою лепту.И теперь так просто и легко жить...Так здорово))Так хочется дальше продолжать жить...я знаю,я многое смогу,мне еще много чего предстоит...
Будущее кажется таким светлым,радостным
Хочу,чтоб и дальше так было всегда

Вот так неожиданно.
вернулась...потом и диз сменю,наверное..этот старый совсем тупой.
И,наверное,вы все меня забыли.
Что же.Это жизнь.Меня уже научили тому,что она не всегда справедлива...
Да.
И еще.
Как глупо.как глупо,когда говорят что-то типа- ну он тебе не предложит встречаться,ну побегай за ним,и вы тогда будете вместе.
Мда.
Я знаете ли,себя люблю гораздо сильнее, что бы бегать за парнем. А вот если я полюблю этого парня,да сильнее чем саму себя...тут уже вы меня держать будете,приговаривая-"ну что ты,за парнем так не бегают приличные девочки,нельзя!"
Можно.Я научилась сама принимать решения.
Можно.
Я же люблю?А это особенное слово

[476x699]
Уф,я даже не знаю.Совсем потерялась.Все запуталось....так еще ничто никогда не путалось.
Пришла от Ленки...все хорошо,Ленчик,правда.И то,что я творю...эт,наверн,потому что я очень,очень-очень-очень устала.И я совсем уже понять не могу,где правда,а где ложь.Хочется понимания-да,мне,бесшабашной,глупой,легкомысленной-мне тоже хочется понимания.
Даже самые близкие и любимые подводят...пришло то время,когда уже не прощают ошибок.Только я еще не могу этого осознать в полной мере.Ну дайте же мне шанс!!!Я уже не живу-я выживаю.Я смеюсь,плачу,что-то говорю.Но долго так не может быть.Все заканчивается.И я...тоже заканчиваюсь...это сложно объяснить...
Нет.Не может быть,что друзей не существует,а существуют лишь приятели...Не хочу этому верить!!!Я,наверное,не идеальная подруга для своих друзей,не идеальная девушка для своего парня.
Но я вас люблю.Всех.Всех,кто рядом.Я устаю ежесекундно и ежеминутно доказывать это.Вы рядом,и уже за это я вас люблю.Люблю за то,что мне не надо вас держать-вы и так со мной.
И странно,что вы не всегда это понимаете.
Я понимаю,что уже много что изменилось,в то время как я не успела это сделать.
Но,может,я хоть чем-то заслужила доверие и честность?Почему человек,которому я почти безразлична.может четко сказать свои ланы на наши с ним отношения,а вы,мои близкие и дорогие,нет?И даже если я в чем-то серьезно провинилась....почему вы все молчите?
почему в нужный момент вы все отступаете назад?я так поступаю?неужели я так тоже поступаю...
P.S.Лен,я тебя никогда не брошу.Но и мне бывает необходим тайи-аут...я не прикольная безделушка,а мыслящее существо,человек.И я тоже робею,тоже боюсь и сомневаюсь....

Как давно меня не было)Уж не знаю,правильно я сделала или нет,но определенно решила порвать с нынешним ппарнем.Не выдерживаю измен,лжи и фальши.Даже понять не могу,люблю или влюблена.до жути больно и плакать хочется.Но мне не впервой,майские праздники всегда такими были))выдержу,куда денусь.И все-таки...как бы я хотела быть именно с этим человеком.Пусть мы совершенно разные...но он особенный...и жизнь уже начала походить на сказку...как он сам все сломал.Ну значит не ценит.Ну значит все....

[300x419]
Нашлась на Контактах моя Машка....моя зайец))*радуеца,радуеца,радуеца!!!
мне бы совета...
Вот есть ОН.Он очень мне нравится,он хороший,милый,славный.
Но у него есть она-лучшая подруга и т.д.....
ненавижу быть лишней....а именно такой я себя и чувствую.Он конечно.говорит.что это ерунда все,блаблабла....
но блин!вот что делать....И расстаться с ним не могу...и терпеть это тоже нельзя.
Блин!и совсем непонятно,как он там ко мне относится.то ли нравлюсь,то ли нет....
Иногда кажется-все,расстаемся!А иногда-как???Что,расстаемся????
вот и метаюсь.
а еще вспоминаю прошлый май...ничего уже не вернуть...а я,как ни странно,хотела бы вернуть.
Эту странную безответную любовь.Зная,что ничего не получу взамен.
Я редко способна просто любить.А тогда смогла.Значит,все не просто так.
Значит,можно мечтать дальше....

[450x300]
Ух,я ревнивая!!!сильно-сильно ревнивая...
Хочу дождя,солнца,и лето.Ну или на крайняк доброго волшебника,чтоб он все это мне осуществил)))
Ну,или хотя бы самую малость.....
Не ревновать!Это так сложно-не сорваться,не ругаться....
Ух,я ревнивая.....

Ну что)))
Давненько меня не было.
Я и сейчас ненадолго.
Тот,пот кого был предудущий пост,теперь вроде как мой парень.Для тех.кому все интерено,объясню.пожалуй...
Стас-мальчик,с которым познакомилась в прошлом году....оч нравится и сейчас,но он в Москве,далеко)))
Наиль-мой бывший.Оказался придурком,втирал мне в мои 15 лет,что кесарево сечение-это плохо,а при простуде нельзя ни в коем случае пить таблетки.Ну и еще правил эдак 50)))в итоге я не вынесла.
А теперь....теперь я опять влюбилась.Надеюсь,это надолго.Надеюсь,это взаимно.Он старше меня....что несколько смущает))но вдруг все сойдется?я устала,хочу определится,а воспаленный мозг опять говорит-влюбись в него!и влюбляюсь снова и снова....
вот так.15 апреля поедем с классом на мюзикл-я там уже была,но думаю,что с классом будет намного интереснее)))как я всех люблю!
Солнышко куда-то пропало.
И я,как Туз червей,(привет Ю.Гордеру!) ищу самое себя.
и еще...я тут заметила,что на улице все всегда ходят хмурые,злые...давайте улыбаться???Это же так просто-радоваться звукам любимой мелодии,солнцу,его смске,маме с папой,и улыбке прохожего.....

[300x472]

ну вот....
Не играйтесь с чувствами,иначе рано или поздно они поиграются с вами.
*слезы.
Встретить человека...практически идеального для меня,веселого,умного,милого,такого родного....
..и так обламаться-ни сообщения в асе,ничего на следующий день.
Кстати,он даже номер мой не взял....номер мобильника
*опять слезы.
Наверное,я наделала слишком много ошибок.кинула Наиля,причем,наверное,очень больно кинула.Теперь переживаю что-то очень похожее.
*ревет.Вспоминает все,что вчера было.
нет.нет-нет-нет.Быть не может.В него нельзя было влюбляться.......
А завтра в школу.Никого и ничего не хочу видеть.....
плохо мне.....
плохо,плохо,плохо.
Вот глупая,зачем я туда вчера вообще пошла?Не знала б его,и не мучалась....