А у меня осуществляются сказки и уже почти месяц как стоит win7

Слабо?

Эти проблемы съедают изнутри.

Хочется с буком и чашкой кофе прижаться к любимому плечу, и сидеть так вечность.

Он замечательный, мам, у него удивительные глаза и большое сердце.

Да.

Сердце.

Ты умеешь думать, улыбаться и грустить. И я тебя люблю.

Я бы повторила бесконечное количество раз - потому что тебе, я знаю, тебе приятно это слышать.

Я тебя люблю...

Обыденная, говорите, фраза? Вы не ЛЮБИЛИ.

Просто все, Боже, как же все просто.

Мир, все вокруг - весь мир! - в его цветовой гамме.

Квадратная голова, просто квадратная.

На осколки, ошметки, заворачиваясь в спираль и разлетаясь капельками радуги, дождя и любимых духов разом.

Холодного приятного дождя, крупными каплями, пахнущими грибами и лесом. Хвоей. Листвой.

И солнце, ярко режущее глаза, когда ты, со второй чашкой кофе и этой головой - да что с ней делать, куда ее деть?! - и вот ты, стоишь, пьешь, и улыбаешься.

Протаскивает сквозь сон и проносит - быстро, незаметно, как бы чуть задев.

Ужасно плохо.

Невероятно красиво.

Трепет - он всегда белого цвета, господа синестетики.

С одними из них связывали отношения, намеки на взрослость и неожиданные поцелуи за забором...

С другими - мосты внутреннего взаимопонимания...

Тесные контакты.

Мои любимые, мои хорошие, ваше место останется вашим где-то внутри.

Люди..вокруг разные люди, что-то всегда меняется.

Но мы были... Мы самый дружный класс) Мы не были, мы и сейчас все таки вместе)

 Нашлось, наконец.

Теперь все будет.

Все.

Будет

Теперь!

_________

А все-таки химия - идиотская наука.

Никогда ее не понимала.

  [300x364]
А настроение - меланхолическое - премеланхолическое, ничего не хочется и вот сидеть бы так и сидеть в окружении бука, булочек с корицей и больших чашек.

Простите меня, я не стану уже ни прежней, ни той, которой когда то очень хотела стать.

Или у меня все получилось?

Я уже и не вспомню, кем и чем я хотела быть. По крайней мере сейчас я - тело с учебниками и пухнущей от учебы головой.

Зачем зачем зачем зачем?....

Быть взрослой для меня показалось состоянием одиноким и ...и...

Я не знаю, как это объяснить.

Раньше  много чего делала "для мамы с папой" - училась, не гуляла допоздна и ела суп.

А теперь?

А теперь я сама за себя в ответе. И по большим магазинам теперь езжу сама ^^. Сама -все, на завтрак, обед и ужин, и сама - порядок в шкафу.

Ладно, ни разу там не порядок.

(

Иногда бывает страшновато. И тогда...

Тогда -круговорот лиц, знакомых и не очень, любимый и опостылевших, друзей и врагов этих друзей.

И...и маленький теплый комочек внутри -мое солнышко, мой котенок... Если бы без него, сорвалась бы и разбилась - как многие, я видала.

Сашенька.

ой какой длинный пост.

ой как теперь всего много у меня....или мало?....

это эквивалентные величины ^^

...и все дело даже не в том, что я - такая плохая и ужасная, надоедливая, вредная и никогда не замолкающая. Нееет, я просто летаю во снах и смеюсь по утрам, и называю вас неудачниками, потому что у вас так не получается...и вы злитесь на меня, потому что знаете это....

...а еще я могу просыпаться с улыбкой, когда большинство из вас бьет будильник и клянет мир за то, что в нем правят жаворонки.

Я хочу разговаривать с тобой бесконечно...

В реале или по аське - не важно, хочу чтобы ты меня слушал, хочу слушать тебя, спорить, не соглашаться, смеяться над тобой, над собой, пизнавать поражения и думать о том, что это все становится наркотиком.

Ужасная привычка - писать.

Ничто не вечно, любви никакой уже не осталось - неделя или что-то вроде, и снова пустота ^^

Весна?

"внутри другие миры" (с)

Правда- правда. Все совсем иначе.

Вот так и запарываются прекрасные поначалу отношения.

Ах ,мы такие феминистичные , умные ,циничные стервочки. Что ты мне пишешь , мальчик? Пытаешься что-то доказать?

Ах, хихи,хаха, не смешно ,мальчик... *про себя отмечаешь что он полный недоумок и плоско шутит.

Дурочка

люблю ведь...>.<

Перед тобой - небольшая кучка коробочек. Акварельные краски.

Каждая - твой выбор. Зеленая, Синяя, Красная, Желтая - какую философию выберешь ты?

Улыбаться...им надо ,что бы Я улыбалась. Чтобы жила. Надо им, а не мне.

Мне-то что - возомню себя черт знает кем и уйду - все равно никто не поймет. Их много - я одна,  им нужно ,чтобы со мной все было в порядке.

Моя философия выбрана - я отправляюсь учиться летать. Оставайтесь, и живите ,ЖИВИТЕ, черт бы вас всех побрал.

Вы все сможете без меня - вас много ,вы ОДНО. Целое. Я не собиралась противопостовлять себя вам - я просто это чувствую.

Черт ,сколько грязи и лишений там где вы - там где я. Я не хочу этого. Я-так-больше-не-могу...

Черт...

я даже рисовать не могу, все валится из рук, чувствую себя совершенно беспомощной и одинокой

нельзя так сильно зависеть от своих чувств)

и в тоже время...

мне....мандражно(

Ты

Ты..ты..ты..ты....

Опять до боли знакомые сны. И жизнь...она...от сообщения до сообщения. Нельзя, отношения на расстоянии - табу. Уже долго. Но за нарушение ничего не бывает - только еще один новый континент в душе.

Еще пара недель, и я буду зависеть от тебя. У меня так всегда бывает. Я буду писать тебе ничего не знаащие фразы, и читать между строк твои...такие же пустые и бессмысленные мессаги.

пусто:пусто

Без тебя ужасно холодно...ты думаешь ,что меня знобит...думай, думай все что угодно .Но только не подозревай, что я чувствую. Я не хочу как те девочки...которые тоже тебе пишут...и надеются...о ,я идиотка(

И вот так...Еще пара недель - и я в тебе, растворившаяся ,пустая тень. Моих друзей будет тошнить от твоего имени. Я буду думать о тебе.

Пока ты...не расскажешь мне о своей девушке ,о том, как ты ее любишь ,и о том .как вы назовете внуков. Тогда я закрою окошко контакта и забуду тебя. Это будет непросто , но обладая определенным опытом...

А пока я просто живу от сообщения до сообщения и влюбляюсь. Весна... [700x465]

[650x650]

как то все безумно ^^
интересно, правда ли все ,что случилось дважды, повторится и трижды?...о боже) как ,как бы я хотела этого)
тогда...вдруг, вдруг все и правда не случайно? и тогда, тогда- тогда -тогда....
если еще существует в этом мире хоть капелька счастья и добра...можно все получится?и я опять попаду в этот связной, и...и...и...))))))))))
я просто упиваюсь этой нелепой и конечно безответной влюбленностью)
это оказалось приятным...
я...я так рада ,что именно сегодня ,именно так...о боже, можно нам будет встретиться вновь?...
ну пожалуйста....

Нет. Нет и еще раз нет....

Я не люблю тебя, мой пупс. Не люблю, понимаешь? Вот нету этого чувства, и все тут- ничего не попишешь теперь. Я сама это прекрасно знаю - но вру тебе. И ты ведь это чувствуешь- я знаю, не можешь не чувствовать.

Когда ты рядом ,меня трясет всю. Я не знаю, как вести себя рядом с тобой- пусть эти слова пафосны, но ты как стихия - непонятная мне , неподвластная. Я не знаю тебя абсолютно. Это на самом деле страшно -  потому что скоро будет год ,как я не могу от тебя оторваться.

Мы расставались кучу раз, и что-то сводило нас опять. Я не знаю, чего ты от меня хочешь - а сам ты это знаешь? Я не могу понять себя рядом с тобой...что меня держит возле?

Твои руки, лицо ,голос, запах, слова, пошлости...бесконечные твои пошлости, как я их ненавижу!

Но не тебя. Ты...я не могу сказать про тебя плохо. Год- это ужасно много! И ведь...почти половону этого времени мы не общались - но я помнила о тебе, думала о тебе...часто. Достаточно часто, чтобы самой становилось стыдно)

Кто ты для меня? Почему я бегу к тебе - практически всегда, как только позовешь, если могу отменить все свои дела? Я не делала так ни для кого, пожалуй...

Я не люблю тебя, не люблю, нет, радость моя, солнце мое, нет.

Просто- напросто я не могу не думать ,не вспоминать ,не ждать встреч ,не видеть тебя  дольше месяца, не писать и не говорить о тебе.

Не могу, боже ,да за что ты мне?

Мой милый...как ты мне дорог...Но ведь и ты не любишь меня, правда?

В апреле будет год.

И опять....опятьопятьопять.....

Все ,абсолютно все было НОРМАЛЬНО!!! Х-О-Р-О-Ш-О все уже было, понимаешь? Так зачем? Коли уж встретил меня на улице, пройди мимо, прошу, сделай же вид что не заметил, не узнал, не вспомнил. Зачем делать вид что у нас все прекрасно и мы друзья? Нет! Мы НЕ друзья, я просто знаю твое имя. И...я не хочу больше ничего помнить о тебе.все было слишком-слишком хорошо, слишком отлично, слишком....глупо...что бы это помнить.

И если уж что то не заладилось, рушится все.

Успевай только выбегать из-под обломков. Чем же я заслужила такое, Господи Всевышний, ау?

Хочется спрятаться и внушить самой себе что это был сон. Так неправильно, так неуютно.

Вот уж правда - человек одинок в своих проблемах...хотя...может, и нет...

Так не хватает всего ,чего теперь я лишена....ладно бы этот телефон, это- материальный вопрос, его еще можно пережить...забыть...но это вунужденное одиночество, которое уже засело в душе прочно и удобно,  все невыносимее и невыносимее....когда вот так, одна, и никому нет дела.

Глупо. И все таки самые любимые и дорогие рядом..

Истинная дружба познается в беде, говорите? О, я теперь знаю!))))))

специально для ПостЫ для цитатника
Надпоминает Экзюпери...

[494x699]

Ммм....ну да и фиг бы со всеми))))

Я знаю, что обратно мне уже не повернуть...и в моих силах превратить имеющияся риуны в дворцы.

Осталось только вперед - и верить в себя...

Будет весело)

у мну иначе не бывает....

Нет ,мне не одиноко ,совсем не одиноко....совсем.

Просто хочется уже любви - той самой ,когда мурашки по коже и звезды до утра.

Я знаю, таких вещей нельзя ждать - тогда онги не придут. ничего не могу с собой поделать....

Это странное одиночество...я хочу ,оно мне нужно..но оно невыносимо сейчас ,этим тягучим претягучим зимним вечером. Лето...оно мне снится..

Так реалистично и ярко) И ярче всего - глаза и запах обгорелой кожи)) Самые мои приятные и милые воспоминания..как же я вас берегу..и буду беречь...эта маленькая частичка тепла и солнца - все-таки со мной...чьи-то руки, улыбки и смех...бесконечная, вырывающаяся наружу радость- теперь лишь остались следы...но хоть это...

И...и все эти смешные и милые люди ,которых я и не знаю...ближе самых близких - на какие то мнгновения...

И тогда все возвращается - я -снова я)

Ура...победа)

....до первого воспоминанья об одиночестве..... [699x466]

Я неожиданно для самой себя научилась жить просто и расчетливо.

Это...это удивляет....Хаос ,так бережно хранимый мною с детства, уже перестал что-то значить.

И пусто в душе...как у замятинского Д, у которого вырезали фантазию.

Смотрю на старые фотографии...это я?

Я была такой? Жаль терять частичку себя...может ,это все-таки ненадолго?

***

Сегодня было явление неба...мне)

Синего-синего....и светлого светлого колючего зимнего солнца) Я счастлива...в такие дни хочется жить и жить..

Когда-нибудь все будет отлично...не может не быть.....