Дохтур Джекилл
Он милый. Милый. Милый! Он идеальный мужчина.
Доктор Джекилл всегда весел, общителен. Открыт для новичков, не сноб. Он постоянно находит новые идеи и воплощает их в чате или на форуме. Его язык при этом понятен, но лишен мужицких крепких словечек и даже намеков на скабрезности. Доктор Джекилл превосходно разбирается в тонких напитках и изысканных кушаньях - и всегда готов дать дельный совет. Он помнит все дни рождения и все значимые даты практически всех присутствующих.
Он эрудирован и способен со знанием дела беседовать практически на любую тему. С уважением и пониманием Доктор Джекилл относится к любым точкам зрения и, заметив противоречия, тактично переводит разговор на поиск общего, нежели различного. Он любезен с девушками и деликатно обходит понятные интимные моменты, давая понять, что верен своей жене и двум очаровательным дочуркам...
Его начинают ставить в пример, его быстро двигают по статусной лестнице чата, ибо немного найдется объектов, о которых практически никто не смог бы сказать ни единого худого слова: Доктору Джекиллу каким-то чудом удается находить консенсус со всеми сразу, включая самых отъявленных циников, снобов и пофигистов.
...Пока в один далеко непрекрасный день он не заявится в тот же чат в состоянии полнейшего нестояния, буквально на бровях. Мистер Хайд внезапно бросается на любых встречных - включая своих вчерашних приятелей. Он обкладывает с ног до головы всех дам, с которыми еще вчера мог галантно любезничать. Хайд публично испражняется матерными частушками, из которых становится понятной вся неприглядная сущность данного сообщества снизу доверху и наоборот. Он выкладывает любые самые интимные тайны - результат неосмотрительных откровений чатланок. Мистер Хайд обличает, хохочет, измывается над новичками и старожилами...
Понятно, что, благодаря всеобщему шоку и сомнениям, не завладел ли его логином злоумышленник, Джекилл/Хайд получает на свои безобразия как минимум втрое больше времени, чем любой хулиган "с улицы". Его отстреливают лишь после долгих уговоров, трижды убедившись в том, что никакими словами на дело уже не повлиять.
...А через два-три дня глубоко несчастный Доктор Джекилл пишет на чатовской доске объявлений прочувствованное, полное раскаяния письмо, прося восстановить его. Разумеется, просьбу удовлетворяют. В чате снова цветет и пахнет изысканный Доктор Джекилл, и очень быстро большинство чатлан забывает о досадном казусе: и вправду, Доктор Джекилл чрезвычайно мил и приятен в общении...
Следующий срыв происходит через десять дней. А еще через неделю беснующегося Джекилла/Хайда отстреливают в третий раз - и уже окончательно. Дальнейшие его появления (впрочем, период реинкарнаций у него обычно недолог) влекут немедленный расстрел по факту идентификации.
Так что произошло с человеком?
Здесь я позволю себе бросить увесистый камушек в сторону многих чатлан: зачастую сплетни и пересуды - это максимум, на что они способны. Просто взять, пойти да и решить проблему, - о чем ты? Так и сидим, судачим, прикидываем шансы на кофейной гуще. А нужно-то было в данном случае, оказывается, всего лишь разузнать поточнее его ФИО и... навестить районный психоневрологический диспансер:

- Добрый день. Скажите, есть ли у вас карточка на имярек?
- Да, он состоит на учете с 1992 года. А вы откуда, собственно?
- Я... я из отдела кадров. Нас немного беспокоит...
- Ну, вы же знали, когда брали! И что он? сильно "беспокоит"?
- Раньше он был как-то потише, что ли.
- Общественную опасность представляет?
- Нет-нет, не подумайте плохого, просто...
- А что вы хотите? Он, конечно, формально в ремиссии
сейчас, но сами понимаете - весна...

Папенькина доча
"...Спальня у нас в доме будет вся-вся в нежно-розовых тонах. Вот. Светлый такой буковый паркет. И гардины розовые. И тюль тоже розовый. И чтоб кактус на подоконнике из розового мрамора. Цвел. И фиалка. Нет, две фиалки. Розовые. Вот.
А еще трюмо будет. Вот. С огромным таким зеркалом - и чтобы баночек разных розовых стояла куча. И пуфик. И тумбочки. А на тумбочках - две розовые лампы такие. С воздушными абажурами. Тоже розовыми. Вот. И собачка на кровати. Нет, кошечка. Нет, пусть собачка. Бывают розовые собачки? А я хочу. Вот. И я лежу и читаю что-нибудь. Нет, не это. И не это. Я читаю... Cosmo - вот, что я читаю. На мне заколка и ожерелье. Нет, пусть это будет розовый жемчуг. Вот. А еще пусть пижамка с розовыми мишками. И я лежу. И жду Его.
И вот Он входит. У него рост два метра. Он в костюме. Он большой. А в руке - ключи от... этого... от "Ягуара"! А еще пусть цветы. Много. Нет, еще больше. И чтоб у всей охраны тоже цветы. Вот. Ну и ничего, пусть внесут, положат да и выйдут все. И я лежу. Почему в пижаме? Нет, я в кружевном розовом лифе и трусиках. Это Он мне подарил. Вот. А потом я звоню в колокольчик и говорю прислуге, что пора подавать кофе. И мы пьем кофе в маленьких розовых кружечках тончайшего фарфора и жуем круассаны с клубникой. Вот. Почему ушел? Никуда Он не ушел. Это охрана ушла. А Он остался. Вот. А Читать далее...

Нацмен
О! Это чудо встречается не так часто, но не узнать его невозможно. Внедряется он в любой виртуальный коллектив путем уместных и не очень откровений о своем происхождении - чем сразу же становится всем интересен. Физически обитать он может где угодно (впрочем, обычно это не столицы государств).
Если это, допустим, Чита или Пермь - то Нацмен обязательно окажется как минимум чехом, имеющим родственников не только в Праге, но и в Ванкувере. Если это, допустим, Франкфурт или Сиэттл - то бабушка Нацмена окажется как минимум в Санта-Фе-де-Боготе, замужем за вождем местного индейского племени, а племянник - наследным принцем одного из индонезийских кланов Западного Ириана.
Было раз, встретил я чистокровного сефарда, способного проследить свою родословную на 78 поколений (не вру!), проживающего в Филадельфии, ни слова не знающего ни на ладино, ни на идише, ни на иврите, зато русскоговорящего и, к тому же, голубого (желающим могу подкинуть адресок, где он водится).
Объединяет всех Нацменов хорошее знание русского языка, литературы и даже российских реалий. Так что порой в беседах и спорах ты забываешь, что твой собеседник - по сути продукт такой, гм, глобализации, что Маркс и Энгельс прыгали бы от восторга вместе с Менделем и Вавиловым. Если Нацмен, конечно, не врет.
Попробуй его прижать на незнании географического положения Восточного Тимора. Попробуй опровергнуть приведенные им сведения о произрастании юкки на Сейшелах или обитании опоссума в окрестностях озера Виктория. Тебе тут же будет поставлено на вид, что ты занимаешься притеснением по нацпризнаку. Тебе должно быть стыдно поэтому.
Горе тебе будет, если вдруг выяснится, что предки твоего народа гнобили его предков. Впрочем, ничуть не легче и обратный вариант. Нацмен способен убедительно доказать обе гипотезы одновременно - и в первом случае ты обречен на роль последыша подлых оккупантов, а во втором - на роль жалкого отродья примитивного варварского народца. Тебе должно быть стыдно за все щиты, прибитые на вратах всех Царьградов в радиусе пяти тысяч километров от места твоего нынешнего обитания. Ты должен поминутно содрогаться от ужасающих картин массовых казней и повсеместного геноцида на протяжении последнего десятка веков. Если в тебе не кипит кровь при упоминании о том, как Александр Невский лобызал мокасины хана (или что там у хана было на ногах? не шерстяные носки же...), выпрашивая ярлык на княжение, - какой ты русский?!
По аналогии узбеки должны просто рвать в клочья греков, как только услышат о разорении Самарканда Александром Македонским. Немцы обязаны просто-таки испепелять взглядом французов за Эльзас и Лотарингию, датчане немцев за Шлезвиг-Голштинию, эстонцы датчан за взятие Таллина, немцы поляков за Данциг, русских за Кенигсберг и всех вместе - за развал Ганзейского союза. Британцы французов за нашествие 1066 года, а французы британцев - за высадку в Нормандии.
Удивительно, что алжирцы с марокканцами так и не отомстили до сих пор испанцам за взятие Гранады и оккупацию Сеуты и Мелильи (упс! я накаркал: уже бузят), а испанцы ничего не имеют против отторжения Филиппин, равно как мексиканцы - Техаса и Калифорнии, а колумбийцы - Панамы. Боливийцы должны немедленно довыяснять отношения с парагвайцами (за Гран-Чако) и чилийцами (за выход к океану), а аргентинцам просто стыдно должно быть, что Мальвинас до сих пор под пятой британцев, равно как Чили следует освободить чилийскую Антарктику от оккупации пингвинов. Что же касается китайцев, индийцев, корейцев и японцев, если они немедленно не устроят публичную резню микки-маусов в знак протеста против неоколониализма США - им всем просто не жить.
Так вот, если ты мягко попросишь Нацмена заткнуться - ты гнусный колонизатор и оккупант. Если выслушаешь все молча - ты рабское отродье. Тебя спасет только одно: немедленное вступление в движение сопротивления под начало Нацмена. А первым заданием от него будет поиск здоровой молодежи в инете. О "Часе Х" вам будет объявлено дополнительно. А пока ведите пропагандистскую работу.
Рот-фронт - рот в рот.


Потаскушка
Она: салям, козлик... :o)
Я: Мы знакомы?
Она: Мужчина, Вы меня шокируете. Ради Вас я могу пойти на любые жертвы - и даже познакомиться! Или ты не хочешь, козлик?
Я: Нет, не хочу. Стань-ка от меня чуть подальше и попробуй не дышать перегаром, ладно?
Она: "Ладно" находится между анусом и вагиной ващета. Ну, назови меня теперь грязной свиньёй! Назови своей похотливой шлюшкой!
Я: Сильно проголодалась?
Она: Об этом ты меня после коитуса спросишь, козлик. :o) Ты оказываешь на меня тот же эффект, что и Допплер...
Я: Хех, не хотел бы я оказаться твоим мужем, хавронья...
Она: у меня десять тысяч мужей! Что б ты знал, козлик, да я готова любому тут дать.
Я: Дай!
Она: Бажессна! Еще раз, на "бис"!
Админ: Так. С анусами-пенисами - в приват оба немедленно. Там и резвитесь. С ума посходили, что ли, в открытом-то эфире?
Она - Админу: Я, конечно, дебил, но ведь не дура же :o) А козлик - такой милый мальчик, у меня с ним точно будет Читать далее...

Вонючка
Весьма ординарный серый тип, усердно распространяющий вокруг себя столь же ординарные серые суждения. Впрочем, в дебрях его философских воззрений обычно разбираться никому неохота, хотя я не могу не признать: более непосредственного и открытого для общения субъекта и представить себе невозможно. Парадокс объясняется просто - неповторимое сочетание мата и фамильярности Вонючки относятся к тем немногим вещам, которые в одинаковой степени органически не переваривает любой другой персонаж вне зависимости от пола, возраста и уровня развития интеллекта.
Впрочем, даже матерясь и похлопывая любого встречного по плечу, Вонючка умудряется быть на редкость неизобретательным. Серостью и затхлостью от него разит за километр - и напрасно барышни призывают его к порядку: Вонючка именно этого обычно и добивается, ненадолго обретая юношеский задор и даже некоторую живость. В стандартном же агрегатном состоянии это обычный лузер лет 35-40 с понятными проблемами в реале, чаще всего эмигрант с пяти-шестилетним стажем.
Вот перевод-подстрочник некоторых его откровений, выполненный со знанием дела для англоязычной публики (увы, это единственный способ политкорректно и цензурно донести остроту вонючкиных переживаний):
1. О бывшей родине.
"Топ-менеджеры с красными ягодицами все, что можно, давно привели к коммунизму в свою пользу внутрь вагины. А ординарные общинники живут от процесса получения до процесса получения, поэтому занимаются оральным сексом и поедают водку до пениса. Но все вращаются, как способны."
2. О метаморфозах россиянок в США.
"Раньше на пенис был порядок и много молодых коров первого класса, которых можно было валить с ног равнозначно смачиванию уриной двух пальцев - и начинала быстро перемещаться вагина по дорожным неровностям. Когда они сюда инсталлируются, они превращаются в то, о чем осведомлен пенис, а там сельская женщина является сельской женщиной на природе. Потому что нет мелких денег у нее в кармане, а от этого увеличивается притягательность сельского мужчины.
3. О внешней политике Буша-младшего и будущем Земли.
"Я не могу порубить топором, идиот ли Кустарник-юниор или он просто обладает неснимаемым тормозным рычагом в вагину, старец, страдающий метеоризмом. Его выбрали не обладающие быстрым мышлением американцы - и я бы раздавил этого кастрированного барана в один момент. Кустарник-юниор разобьет весь шарик на кукиш в результате своего долгого прыгания, так как ему недостаточно произошедшего 9\11. Увы, он не осознал пениса и превратился в пенис вместе со всей своей администрацией. Россия как самка собаки тоже ведет себя очень хорошо, имея от Кустарника половой акт во все отверстия одновременно. И все остальные - так же и давно. Коротко: экскременты повсеместно."
4. О вероятных перспективах собеседника - вне зависимости от того, что и насколько подробно тот Вонючке рассказывал о себе до этого.
"Поскольку имеющая анальный секс экономика сейчас летит к имевшей половой акт матери, даже пениса никому не освещает. Кроме жидких. А жидкие всюду нанимают имеющих черные ягодицы, так что нет свободы сделать вдох и выпустить газы, и ординарные люди скоро будут танцевать, слыша мелодию из их свирели. Так что твой бизнес рано или поздно покроет вагина и даже пенис перестанет существовать. Вот какой половой акт с твоей матерью."
Полагаю, что ничего нового ты сейчас не узнал, верно? Понятное дело, подобные испражнения Вонючки находят своих почитателей только в одном случае: если чат или форум не модерируется. В остальных случаях Вонючку обычно катапультируют выстрелом в лобешник по айпи аккурат на середине второго куплета...
Странно, что не первого. Вообще, подавляющее большинство модераторов Рунета почему-то до сих пор намного терпимее относится к матюгам и похабным сравнениям в адрес собственной страны, нежели к какой-либо части присутствующих, объединенной по половым или национальным признакам. Мне кажется, от этого перекоса пора бы потихоньку избавляться самостоятельно - хотя бы потому, что Родина-мать, на все происходящее глядючи, способна на централизованный апгрейд нашей е-морали. Вот тогда и будем иметь общий танец под свирель, точно говорю.
И она права ведь будет, согласно калькуляции из Гамбурга.

Свинтус
Этот безошибочно находит самую большую и грязную непересыхающую лужу - а таковых на любом форуме с десяток - и залегает в нее надолго. Но напрасно местная живность рассчитывает на его активное участие в разговоре: Хряк способен лишь булькать - зато регулярно. Его сообщения редко состоят более чем из двух-трех слов, включая предлоги. При этом Хряк никогда не сокращает цитируемый материал, на который отвечает, и редко ставит в своем комментарии знаки препинания, включая даже точку в конце, - а смысл?
Более досадного собеседника для многословных флеймеров, ведущих многостраничные диспуты, и представить себе невозможно. Представь: ты только что изложил свой взгляд на перспективы усмирения Чечни, с трудом уместив эти перспективы в 8-10 абзацев убористого текста, - и немедленно Читать далее...

Особистик
Довольно стабильное по времени амплуа некоторых представителей продвинутой инет-интеллигенции, предпочитающих бить окружающих с помощью их самих - и находящих в этом тонкое удовольствие весьма своеобразного толка.
Будучи убежденными, - и надо признать, не без оснований, - что нет такого оппонента, слова которого нельзя было бы обратить против их же хозяина, Особист чрезвычайно внимательно относится ко всему, что вылетает из-под твоих порой недопустимо беззаботных пальчиков, - особенно к твоим личным откровениям и откровениям о тебе. И наивно думать, что, сменив один чат или форум на другой, ты избавишься от этой напасти: а Яндекс на что?!
Найдется все. Не по текущему нику - так по предыдущим. Не по никам, так по мылу. Не по мылу - так по имени-фамилии...
В принципе, первичными навыками Особиста (хотя бы в рамках одной дискуссии (треда)) владеют в достаточной степени все более-менее серьезные флеймеры, - если оппоненты не будут последовательны, никакой толковый разговор просто не получится. Однако лишь у Особиста с иезуитской точностью получается откопать и запостить как бы невзначай такой фактик твоего прошлого, который моментально сведет на нет все твои нынешние доводы и выставит тебя ну полным чмудаком - а ведь твоя победа была так близка...
Итак, ты говоришь, что [...], [...] и [...]. Что ж, попробуем принять твои аргументы - хотя бы из уважения к тебе. Но в мае 1998 года, находясь в [...] и обсуждая примерно ту же тему, ты, насколько мне помнится, говорил иначе, а именно... Допускаю, что тогда ты написал это - да, немного поспешно. Но скажи мне, когда именно ты врал - тогда или сейчас? Да и как, скажи на милость, может вообще рассуждать об этом человек, которого в ноябре того же года - явно не без оснований - уличили в [...] и даже в [...]?! И как нам все это осмыслить? Признай, что ты как минимум лицемер. Мдя, как легко падают идолы...
Такое оружие в умелых руках обладает потрясающей эффективностью. И даже если ты бросишься по указанным ссылкам и обнаружишь, что Особист там-то и там-то тебя внаглую переврал, а какие-то полузабытые и давно уже признанные несостоятельными обвинения притянул за уши, - в лучшем случае ты сведешь битву к ничьей, ибо победитель не оправдывается, да и разбираться большинству будет просто лениво. А ведь до того ты уверенно выигрывал поединок!
Одно спасение - Особист в одном сообществе может быть только один. Два и более Особиста неизбежно начинают выяснение отношений, забираются в поисках компромата друг на друга чуть ли не к Ною в ковчег и к Кондолизе Райз под юбку, в результате чего наиболее последовательному удается доказать, что остальные кандидаты, хоть и очень хорошие ребята, но - неточны-с... Факт-с!
Точность - вежливость королей и хлеб Особиста. Феномен Сетки состоит в том, что далеко не от каждого встречного флеймера сообщество воспримет аргументы о подлогах - и каждая победа упрочивает авторитет последнего. Порой из уст авторитетного Особиста народ проглатывает поразительную чушь - только потому, что верит на слово.
И рано или поздно на очередном особенно рисковом вираже такой Особист гибнет. Впрочем, свято место пусто не бывает, так что, уверившись в достаточном профессионализме Особиста, сведи с ним неформальную дружбу - тогда есть вероятность, что свои разоблачения он сперва будет посылать тебе мылом, чтобы ты всегда имел возможность вовремя поправиться. Не спорь с ним, не называй его обидными словами - поправься! Лучше потерять часть, чем целое. И временно, а не навсегда.


Фрекен Бокен
Милый персонаж, вероятность обнаружения которого прямо пропорциональна остроте накала общей дискуссии в чате или на форуме.
Фрекен Бок обычно располагает неограниченным количеством впечатлений о своем тяжелом трудном украинском детстве в небольшом нищем шахтерском поселке. Затем у нее наступает временная амнезия - и прекращается она только начиная с момента, когда Фрекен Бок обнаруживает себя глубоко и основательно замужней дамой, обычно проживающей в небольшом уютном городке на атлантическом побережье США, где даже телефонные книжки в будках никто не рвет. Оттуда Фрекен Бок может выехать разве что отдыхать на Великие озера или во Флориду (во все остальные места муж предпочитает летать отдельно), а потому убеждена, что с телефонными книжками и мужьями так обстоят дела во всем цивилизованном мире.
Ставя себе в несомненную заслугу умение устраиваться в жизни (под которым понимается удачное замужество и последующая праздность стареющей бесформенной кадушки), Фрекен Бок искренне не понимает, о чем вообще думают остальные, когда следует лишь проявить немножко инициативы в нужном направлении - и все устроится само собой! Будучи непоколебимо убежденной, что окружающие только и мечтают, что о её милой Вирджинии, но просто лузеры по жизни, Фрекен Бок тем не менее обожает находиться в их обществе сутками напролет.
Напрасно ты думаешь, что тебе удастся игнорировать транслит Фрекен Бок - она непременно припашет безнадежно англоязычного мужа к тотальной руссификации Читать далее...

Админство
Это судьба такой. Что-то типа вируса, поражающего основные нейронные связи мозга. К состоянию админства персонажи приходят разными путями, да и сами-то люди-обладатели сего недуга, в общем, изначально весьма разнообразны. Потому и последствия как у менингита: иному как с гуся вода, а иной с тех пор только по стеночке и ходит.
Админство настигает большинство из них внезапно. Отметим на полях, что, как и в случае с нерадивым школьником, до полусмерти боящимся своего появления на завтрашней контрольной, а потому наедающегося сегодня мороженым в робкой надежде заболеть, болезнь (админство) приходит к таким ровно в тот момент, когда контрольная уже позади и заслуженный трояк сияет в отведенном ему месте, скрепленный учительским вензелем. Но, как большинству школьного класса не приходит в голову заболеть накануне контрольной, так и в чате в мозгах нормального большинства вряд ли уложится дерзновенная мысль "а пурква бы, сопсна, и не па?"
Почему? Потому что призвание Админа - убирать какашки за слабоумными даунами, чистить уличный мусор за ординарными прохожими, мешать жить способным людям, отравлять существование выдающимся персонажам, чистить ботинки Супервизору и, наконец, с тщанием правоверного мусульманина не менее пяти раз в сутки возносить молитвы Аллаху, прося у него лишь одного: чтоб тот ненароком не наслал на чат Гения (см. ниже).
За это за все Админ становится лично обожаем слабоумными даунами, весьма авторитетен в среде ординарных чатлан, глухо неприятен способным персонажам, открыто ненавистен выдающимся и, наконец, периодически побиваем как Гением, так и Супервизором - друг за друга. Первым - публично, вторым - на Скале Совета, среди "своих", но с одинаковым усердием. При этом, что самое обидное, Админу искренне непонятна суть антагонизма между ними. Видя невооруженным глазом личные недостатки обоих титанов, он считает, что намного лучше справился бы с противником - либо путем бескомпромиссного кнута, либо пряником, то есть привлечением Гения из тени в свет, в реальную власть. Впрочем, об этом мы еще поговорим.
...Итак, админство приходит внезапно, когда его совсем не ждешь. Это вирусное заболевание поражает основные узлы центральной нервной системы и особенно головной мозг при наличии такового. Если исследовать истории болезни типичных Админов, можно заметить: подвержены этому вирусу так называемые способные персонажи. Они способны обозревать окрестности со своей колоколенки - а она невысока. Соответственно, они могут целиком обозреть лишь категории слабоумных, ординарных и таких же, как они, - способных. То есть - подавляющее большинство населения чата. Выдающиеся персонажи им видны по пояс снизу (поручик, молчать!), Супервизор - лишь ботинками (чищеными или не очень), а Гений - своими носками в процессе носки (продолжительной или не очень).
Как и коровье бешенство, глисты или кишечный червь, админство - вообще-то нечеловеческий, а скотский недуг. Посему, возможны два исхода: либо медленная смерть вирусоносителя как скота, либо его апгрейд до категории выдающегося персонажа, получающего благодаря этому иммунитет от админства.
Действие вируса точно и целенаправленно: при получении заразы либо воздушно-капельным путем при распитии пива с Супервизором-хроником, либо посредством белого порошка в личном письме у потенциального Админа моментально блокируются основные нервные центры, отвечающие за логическое мышление, и активизируется центр получения тайного морального удовлетворения от осознания себя кандидатом в Наполеоны. Не будучи в состоянии противостоять внезапному мощному натиску, он запускает гребаный экзешный файл и... становится Админом.
Нормально развитому Админу достаточно трех-четырех месяцев на разруливание ситуации вокруг и понимание некоторых из вышеописанных вещей. Равно как и новых возможностей - прежде всего в области пикапа девушек из числа слабоумных, ординарных и даже (порой) обладающих некоторыми умственными способностями чатланок. Примерно к полугоду админства больной обрастает огромным количеством разнообразно переплетающихся вокруг его персоны амурных интриг и приключений, и ему самому начинает казаться такое положение вполне естественным: он уже освоился в униформе с погонами и не отделяет себя от них. Дальше наступает некоторое пресыщение, вирус, получив власть над телом, временно погружается в ремиссию и... происходит размежевание.
Самый простой случай - Тупого Админа, который изначально едва дотягивал до уровня "способного", - оказывается и самым "счастливым": такой больной со временем матереет, обзаводится "ближним кругом" и способен хоть до своей смерти в реале играться в песочнице в одни и те же куличики под девизом "сделаем хороший чат, где наших много". Прекращается сей процесс обычно лишь обстоятельствами непреодолимой силы извне: его выгоняют с работы и он теряет халявный инет - либо его, наконец, прибирает к рукам одна из расторопных чатланок, после чего супруги годами копят деньги на домашний компьютер, каждый раз оказываясь перед необходимостью Читать далее...

Это цитата сообщения FLL Оригинальное сообщение

Это реально поднимает настроение.

.

Я...
[640x480]

Что же, вот Вы и сотворили Свою Судьбу... Природный Демон

Привет - говорит парень в черном плаще без капюшона, он смотрит вам прямо в глаза, его глаза стального цвета, почти серебрянные, странный парень...Если бы вы его хорошо не знали... - Все любуешься?Я тут мимо проходил...- произносит он уже тихо. - Ага... - отвечаете Вы рассеенно. - Вы знаете, что не "мимо"... - Вообщем - говорит парень - Я тебе ничего говорить не буду, ты знаешь все сам(а), только хочу напомнить - Ты не один(одна)... *Когда вы развернулись, налюбовавшись красотой Леса, то парня уже не было, только прямой, черный меч был воткнут в камень, и Вы знали, что время пришло.*

Пройти тест

Внутри Вас спит Пробивающий - его "белая" часть

[показать] Группа равновесия: группа знания (практики знания, постижения мира), группа работающих с временем/энергией и информацией. Противоположно размещённый в Системе зверь: Пробивающий. Роль в Системе: Роль Знающего вполне очевидна из его имени. Хотя правильнее его было бы назвать «Понимающим». Грубо говоря, дело не в накопленном им массиве знаний, а в тех знаниях, которые у него были _до_ Игры. То, что он мог бы узнать в Игре, возможно, не так уж нужно ему: во-первых, всю информацию накапливает Собирающий, во-вторых, в большинстве случаев достоверность этой информации сомнительна, ведь она создана миром, собственная достоверность которого сомнительна. Однако Знающий способен узнать в аккумулированном Собирающем массиве истинное знание или же его перевёртыш, его иллюзию. А за изменение информации и за иллюзии отвечает Меняющий. Но, конечно же, Знающий и сам стремится к получению информации, но только той, которую признаёт достойной своего внимания. Задача Зверя в том, чтобы познать истину. Один из тех Зверей, которые создают возможность выбора. Его способность – чистое объективное знание, вот почему все знающие равнодушны. Его путь к Единому - это Ро – воля к осмыслению. Это путь «белой» части, путь понимания тонких связей, путь построения красивых логических цепочек, это внезапное постижение, это инсайд. Это поиск истины, который внешне незаметен, это более «теоретический» путь. Это восточная философия, учение спокойствия, эзотерика. В жизни «обычного человека»… да, в любом случае эти люди кажутся слегка необычными, даже если путь познания истины у них в связи с жизненными обстоятельствами ограничился, к сожалению, сбором спичечных коробков. И даже тогда они ищут идеальный спичечный коробок, не сознавая этого, конечно. Таких людей всегда отличает некая чудаковатость: уверенное движение к цели, иногда ясной только им, и иногда неясной и им, помноженное на отстранённое отношение к окружающему миру. Они действительно могут стать и учёными, и философами, и родоначальниками эзотерических учений, но, конечно же, далеко не все. А в крайнем случае из них получаются безумные учёные/ городские сумасшедшие или руководители сект/ фанатики. Люди, потерявшие связь с миром в самом вульгарном смысле, видящие только свою идеальную цель, единственную истину. Та ловушка, которая ждёт этого Зверя, - это лицемерие. Равнодушие к миру позволяет врать ему, не моргнув глазом. Если лицемерие овладевает Зверем, то он теряет свою истину навсегда, надев маску, он утрачивает так необходимый ему обзор, боковое зрение, он видит только то, что ему показывают прорези маски. Он сам искажает истину. Как только меняется цель, меняются и средства, а это может нанести вред миру, в зависимости оттого, какими возможностями обладает Знающий, впавший в лицемерие. И, в конце концов, его способность узнавать правду исчезает. Любой Зверь лишившейся своей способности, умирает навсегда.

Пройти тест

Поздравляем!!! Ты - Ломин, или просто Лом

Удачливый наемник. Абсолютно трезвым его еще не видел никто,но даже в таком состоянии он вполне может положить десятерых вооруженных амбалов одним кинжалом.

Пройти тест

Хотя..я же сама Мастер-козел на ролевках..играющий...*Аццкий хохот пьяного СОТОНЫ за кадром*

Ну что же... Возможно Ваше японское имя - Ацури Кадзе "Горячий Ветер"

Вы обиженны на кого-то... И Вам не хочется успокаиваться! Возможно, против Вас пошел весь этот мир... Стоит лишь огню мести разгореться в душе... Как Ветер тут же его гасит. Или напротив - раздувает... Вам надо простить обидчика, как это не тяжело...

Пройти тест

Поздравляем!!! Вы - живете для того, чтобы умереть!

Вас манит к себе загадка смерти, поэтому вы любите читать разные мистические романы, рассуждаете о высоких материях, склонны к философии. Ваша жизнь будет насыщенной и непредсказуемой, вы возможно станете очень мудрым человеком! Практически на таких как вы еще и держится наш мир!

Пройти тест

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

ПРИКОЛЬНЫЙ КОНДИТЕР! ФЛЕШ ИГРУШКА!

[409x298]

КОНКУРС!!!

УКРАСЬ ПИРОГ И ПОКАЖИ ЕГО ВСЕМ!!!

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ИГРЕ В ПОЛНОЭКРАННОМ ВАРИАНТЕ…

И Вы- Теодор

На вид классический Казанова.Обожает вид крови. Крови стекающей по бёдрам лишённых им девственности и с удовольствием слизывает её

Пройти тест

Это цитата сообщения Dzirt_Darmon Оригинальное сообщение

на японском

Итак, время вашего рождения пришлось на 5 солнечный месяц

Покровитель месяца - Амертат, дух бессмертия. Тотем: Орел (Крылатый белый лев). Победитель Тьмы. Прямолинейность, царственность. Одиночка. Лидер. Аскет в быту. Полная свобода. Сила. Серьезность. Долгожитель. Путешественник. Однолюб. Любит детей. Творец. Сколнен испытывать чувства вспышками. Антитотем: Саранча. Слабость. Завистливый, злобный или забитый. Живетза чужой счет. Липкий, живучий, наглый. Мелочный.

Пройти тест

Итак, Вам стоит послушать: Nightmarish Waltz

http://www.sh.hometown.ru/4m/13_-_Nightmarish_Waltz.mp3

Пройти тест

Тест «Интернет-зависимость»: Уровень интернет-зависимости 20% [380x200] Результат теста: Ваше отрицание высоких технологий несколько странно. Может быть, стоит приглядеться к компьютеру, он ведь таит в себе массу интересного? А уж сколько всего интересного в Интернете… Не ограничивайте себя! Вперед, за белой мышкой! Пройти тест «Интернет-зависимость».

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

А ЕСЛИ ТАПКОМ ПО РОЖЕ?

[653x277]

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ИГРЕ В ПОЛНОЭКРАННОМ ВАРИАНТЕ…

 

Мне в лапки попал Фотопопер....Я учусь..медотом тыка...Кто может помочь советом,а не критикой-Пишите...Пожалейте программу)))
И заодно оцените-то что,я приляпале себе в днев...Мне важно любое мнение)