[321x699]

так ладно, предыдущий был явно лучше=)..

постель превратилась
в озеро бесконечных снов
опустили они на разум
тяжесть своих оков

в мире мрака и туманов
в этом мире я совсем одна
в этом мире жалких обманов
в нем, но все же жива

рваными клочьями
собирается в кучи
лепиться к стеклам
закрывает тучи

даже нет темных теней
лужа, сухие листья на ней
я иду дорогой с миллионом путей
чем дальше, тем я холодней

рисую черным по белым листам
скрываюсь от себя по темным местам
размажу краски рисунков своих
в черных разводах руки мои

как же больно по осколкам ступать
как же сложно пароли искать
как живу с недоверием к людям?
ведь это они всегда меня будят


хотелось бы писать хотя бы по одному стиху в день.. набить руку что ли, или вроде того..

нашла в ней последнюю половину.. а первая была в компе..

Сидит, качаясь в уголке
Безжизненно повисли крылья
Застыло время на гудке
Зависли мы, покрылись пылью

Я чувствую себя не целой
Такой больной и с кожей белой
Я вырву сердце из груди
Раскрашусь в красный. Посмотри

Разрывают на части
Боли, неведанной ранее, руки
Будто кости хрустят
Убивают надежду неприятные эти звуки

В истерзанной душе
Пусто, больно и мокро
Прозрачные капли дождя
Беспорядочно разбиваются о стекла


почему мне всегда нужно так много времени, чтобы соединить кусочки.. чтобы найти их.. чтобы написать..

коробка из-под обуви.. моей любимой когда-то..
я стала складывать туда вещи небольшие, которые имеют для меня какое-то значение..
последнее время я ложила туда какой-то хлам, не нужный совсем, но который просто жаль выбросить.. вчера решила это разгрести..
все-таки там правда есть вещи, увидев которые я улыбалась, или наоборот грустила.. даже если воспоминания хорошие, это заставляло задуматься.. как хорошо было..
школьные записки, просто письма (когда-то не было инета и были письма).. бабушкина брош (красивая.. как будто такой и осталась).. еще там мои первые напульсники xD, забавно их снова надеть) все-таки не очень в них удобно..
нет смысла перечислять.. я все это вспомнить смогу, когда загляну туда вновь.. это только для меня..

[400x552]
мне кажется, что я забыла что-то очень важное, но вспомнить это нереально..

меня задолбала работа, мало оплачиваемая, и вообще последнее время я там стала очень уставать..

завтра учиться.. снова куча тестов, зачет и еще интегратор.. надо учить, а я сижу, и отдыхаю блин..

сделали сегодня с папой перестановку в моей комнате.. люблю ее, мою комнату.. перемены ей к лицу).. и мне полезны.. места стало чуть больше, дверь широко открывается и я больше не буду в нее врезаться..

болит голова.. и шея.. хотя что там уж.. все у меня болит, просто пипец.. как старуху пля... хочу массаж..)..
"тряпичная куколка вуду. жестокой рукой к ее голове подносится сверкающая игла и пронзает насквозь. острая боль входит в мозг человека. совсем настоящего и живого. пока.."
примерно такие ощущения.. неестественные..

[247x350]
"это, как висеть на краю обрыва, держась обеими руками, но и иметь опору под ногами. думать, что все под контролем. но опора в один прекрасный день не выдержит и рухнет. а в другой, все навалится одно за другим и ты сорвешься под тяжестью. неизвестно сколько мыслей промелькнет прежде, чем случится удар. если никто не поймает.."
"не стоит всегда расчитывать на других. а можно научиться летать.. воспарить над проблемами, не держаться за край, а сесть, спокойно свесив ноги. и наблюдать, как над всем плохим задумываются другие."
"ты не сможешь не замечать этого вечно. у тебя же есть чувства.."
"хочу чувствовать свободу, только и всего"
"чувства к другим людям.. чтобы помочь, ты должна прочувствовать"
"я могу помогать, даря им свои чувства. направляя их к лучшему. чтобы справиться с проблемами, нужно сначала справиться с собой, со своими переживаниями. вознестись, стать легкой, как перышко.. ты заметила что, когда перышко летить, оно минует преграды, облетает их, будто отталкиваясь от воздуха вокруг них.."
"пока не упадет.."

противоречия.. никогда одно не победит другое..

начинаю чистку.. в ответ можете смело удалять меня...
дело не вас, а в моем свободном времени, точнее в его отсутствии..
не могу приходя с работы смотреть на новую сотню писем..
простите, если что не так..

если сильно против, можете высказаться в комменты или личку.. убедите, верну назад)

вот значит так... я устала..
так мне надоело.. держаться..
так нужно чтобы кто-нибудь поддержал..
нужен очень.. близко...
чтобы был рядом..
он мне так нужен.. тот, которого нет..
не знаю как это сказать..

у меня последнее время жутко болит голова, будто кто-то миксером мозги взбивает.. ужасная сверлящая боль.. или как-то еще..

завтра тяжелый день.. и за ним следом еще один.. такой маленький перерыв..

пыталась вбить папе в голову одну вещь.. не получилось.. неважно.. ведь не получилось.. еще не встречала человека упрямей и ленивей..
достало..

такая маленькая зарплата..

мне нужна вторая работа.. мне деньги нужны..

я чувствую нужду в очень большом количестве вещей..

так хотелось бы, чтобы все было просто..
"прохладный ливень крупными каплями ниспадает с небес затянутых грозовыми тучами. он хочет смыть то, чего не видно, но что определенно есть. где-то на горизонте уже видно темное небо покрытое яркими звездами. она стоит на мокром асфальте, будто на островке, среди луж, которые наполняют все новые и новые капли. босые ноги придают еще больше беззаботности, чем легкое платье, промокшее насквозь. она не чувствует холода. только ласку дождя.."

первое, нужно повторно писать пост для пч, потому что некоторые люди явно не понимают всю важность сказанных слов или просто не помнят.. и с тех пор появились новенькие, которые тоже должны знать, что я больше не могу уделять много времени ли.ру.. я даже конкретно своему дневу много времени уже не уделяю, а ведь я его люблю) что уж там говорить о других.. простите, я немножко эгоистка.. совсем чуть чуть)) но я вас люблю=)
если что не так, я вас уходить не прошу даже, вы сами знаете, что делать..
и список друзей нужно чистить.. среди всех писем с ли.ру плохо обнаруживаются действительно важные вещи..
может вообще днев закрыть? хотя.. я не пишу особо.. хрен с ним..

следующее, я не избавилась от мыслей записанных мною в предыдущем посту..
мой пароль у тебя в асе, вера.. правда, телефон твой оставляет желать лучшего.. в общем, ты его во всяком случае знаешь..
знаете, я сейчас почти что счастлива, но все может рухнуть в любой момент.. не оптимистичное заявление, но это скорее реализм.. я все понимаю просто и хочу быть готовой ко всему.. блин, это все звучит как предсмертная записка, что придает некую глупость своеобразному выражению моей мысли..
я готова еще недолго жить.. лет до 25ти.. я просто не хочу быть старой.. не хочу чувствовать слабость, беспомощность, зависимость от чего-либо или кого-либо, я эту зависимостьи так уже временами ощущаю.. но она более менее приятная^^.. вот так вообшем..
13/05/08 18:30 я на работе.. мне безумно хорошо, я улыбаюсь, но у меня голова раскалывается, как никогда.. а это все записано на рекламном листочке, у которого сзади чистая белая сторона..

подумываю оставить все мои пароли сестре.. на случай, если со мной что-нибудь случится.. правда, даже в таком случае вы все узнаете через достаточный срок.. когда она решится воспользоваться и выйти через меня, чтобы сказать что-нибудь важное..
не знаю откуда такие мысли.. но они меня посещают раз 20 за день.. уже порядком надоели, но не деться абсолютно никуда..

а еще.. я ужасный человек..
вчера:
сижу на диване, держу его за руку, его голова у меня на коленях.. смотрю на его друга за компом и думаю "о, мой бог.. какой же он ... ааррррр!"
пиздец.. больше у меня слов нет..)

я тут заметила, что мне абсолютно влом вставлять картинки в записи.. картинок нет в голове..

я молчу.. че-то думаю.. не помню че...
но со мной все хорошо) ваще прям.. не знаю почему о_О но вот так кажется..

соскучилась.. потому в голове все перепуталось.. не могу ни о чем другом думать, блин..

сходила на четыре фильма - "двадцать одно"(няя, он крутой, оч понравился=)),"снежный человек" (тупая американская комедия для того, чтобы тупо поржать=)),"короли улиц"(копы, детективы.. на любителя, но срать, не жалею, что сходила, мне понравился),"александр. невская битва"(наш фильмец, но даже хороший, не ожидала.. советовать не буду, но отговаривать тоже, это правда хороший фильм.. не смотрите xD)..
хожу на халяву в кино.. пля, как ж я люблю свою работу)))

с 31ого не было инета.. выходила на часик-два у сестры в комнате, а позавчера с ее телефона.. но вчера инет вернулся) но сюда выйти влом было, к тому же работала до часу, а сегодня с утра.. вот после работы вдоволь в инете насиделась) почти все сообщения ваши прочла, комментить не буду.. завтра снова работаю с утра..

как я уже говорила "чтобы убить время не нужно даже прицеливаться"..
и так весь день.. не прицелилась ни разу..
я проскакиваю время.. секунды, минуты.. все просто куда-то.. как перемотка..

достала мобильник из заднего кармана брюк.. 13:05.. можно посидеть пока есть время.. минуту спустя, как мне показалось, подходит пара и протягивает билеты.. шестой зал, начало сеанса в 13:20..
- еще рано, подождите минут пять, нужно заходить за 10 минут до сеанса.
- так сейчас за пять.
- как это?
снова за мобильником.. 13:13
- ничего себе о_О.. а ну проходите..
оторвала контроли..
я в шоке.. просто.. как так получилось? до сих пор из головы не выходит..

иду домой.. дорога, пешеходный переход.. только подошла загорелся красный.. "ладно подожду".. пять секунд, пялюсь по сторонам, десять.. люди идут с другой стороны дороги.. "влом подождать? машины едут".. поднимаю глаза, зеленый человечек.. "твою ж мать.. уже?"..
сколько по времени горит красный для пешеходов?..

неделю назад, на работе.. идут три здоровенных мужика..
- можно ваши билетики.
- мы на проверку в четвертый зал.
- а билетики ваши можно? или удостоверение.
прошли все-таки мимо.. охранник подходит ко мне
- ты чего? они проходили в офис, потом вышли, сейчас на проверку.
- когда?
- ты здесь стояла.
- я не видела.
"хотя как их можно было не заметить"
- не помню их..
- серьезно что ль? они вот недавно проходили.
- я не помню..
- о_О

сходить к врачу?.. мне влом.. может зря волнуюсь.. с кем не бывает.. или не бывает?..

я всегда говорю всем, что все хорошо или нормально.. это если не задумываться.. но не задумываться не получается.. мне самой кажется, что я ненормальная, но это так глупо и банально.. а я уже не в чем не уверена..

память меня по-прежнему подводит.. посоветовали пить витамины и для начала сходить к терапевту.. я бы записалась, но мне влом.. но думаю все-таки надо..

дома не все ладно, скорее наоборот..

мне скучно.. стараюсь придумывать чем себя занять, а когда этим чем-то себя занимаю, все равно скучно.. пусто, одиноко..
очень одиноко..

завтра весь день работаю.. мне там все еще нравится.. но я такая рассеяная, что как-то не очень хорошо получается..

"...хочется испытать как из меня выходит жизнь, но чтобы на пол пути ее остановили и заставили вернуться..."
а потом понять.. что-нибудь очень важное..

нашла тут кое-что интересненькое, скачала..
сейчас слушаю и вот пытаюсь вспомнить сколько мне было лет, когда это была моя любимая группа xDD..
Five.. а песни прикольные блин)))
"if ya getting down, baby.. i want it now, baby" xDD
все, буду слушать(.. хочу быть снова маленькой..

ой, нет.. надо спать, мне же на работу.. сегодня

Это цитата сообщения Vlastimir Оригинальное сообщение

Её место...

Читая книгу жизни Crowly

Еще когда зашел в дневник в первый раз, отметил для себя очень приятный дизайн. Красный и серый по моему подошли друг к другу как нельзя лучше. И смотреть приятно, и читать. Глаза не напрягаются. Единственное что портит впечатление это рисунок на заднем фоне, по моему недавно он был изменен. Но мне не нравился не тот, ни этот. Может быть вообще имеет смысл убрать его. Но это дело вкуса как говорится.

нырнуть глубже

[466x699]
пустая улица..
*оглянись.. нет, никого нет*
машина вдалеке..
*никому не нужно меня давить.. но как будто кому-то нужно убить..*
люди на скамейках во дворе.. дети качаются на качелях..
*и мне хотелось бы взлететь*
*почему все смотрят на меня?..*
*breathe into me!*
*оглянись*
*черт.. хватит*
пешеходный переход.. не успела.. угрожающий красный человечек..
*что ж.. стою..*
огромный грузовик поворачивает.. половина этой дороги ему мала.. черная легковушка сдала назад.. полусвернув, грузовик стоит прямо передо мной.. опасно накренился..
*о, госпади.. он сейчас упадет прямо на меня*
смотрю наверх.. метра три вверх.. он наклонился еще..
*i'm faaalling!*
шаг назад.. два...
минут десят будто прошло..
мне страшно..
еще отошла..
кое как повернул и поехал дальше..
чувствую, как лицо покраснело.. с той стороны, как ни в чем не бывало, люди поспешили через дорогу..
сглотнула..
*я в порядке..*
иду.. машина вылетела..
*fuck!!*
*убить меня хотят*
подхожу к подъезду.. кто-то сзади промелькнул.. достала ключ.. повернула голову..
- о, привет!
вытащила наушник..
- привет) не докричишься до тебя)
вытащила второй.. музыка орет..
- точно.. не докричишься.. хотя я не кричал..
...
- ну, пока)

пятый этаж.. ключи из кармана.. не поворачивается в замке..
*блин.. не до конца повернули ручку..*
выронила из рук на плитки.. брелок.. мышонок.. был.. голова откололась..
*дерьмоо...*

уже который день не помню.. все что-то кажется..
и кто-то постепенно стирает мне память..
взгляд стекленеет.. и глаза испуганные.. это мне так сказали..

[400x483]
у меня уже два дня в голове крутятся мысли и слова к посту, которые я тут же забываю...
и вообще у меня что-то с памятью кратковременной, зрительной..
не запоминаю людей, которые выходят из залов, а потом возвращаются и говорят, что проходили только что..
и сегодня таких случаев предостаточно..
а недавно тоже фигня какая-то творилась.. типа провалов в памяти.. вроде не заметно, что что-то проспустила, но пропустила, определенно.. что-то произошло, а через минут десять..не заметила или тут же забыла..

сегодня так много смеялась, как же приятно это))..
так рано встала в академию, днем не успела поспать, а с вечера работала до пол первого ночи.. эх..

завтра второй раз на суини)))

люблю свою работу^^
а еще
I'm so miss you, honey.. but you don't even know..((..

Настроение сейчас - уже засыпаю..

17 апреля.. можете меня поздравить.. да здравствует грусть.. даже не чихает..
ну вот просто так, как новое весеннее дерьмо.. всплыла..

соскучилась по ване.. да, блин, я соскучилась.. но мне не нравится это.. потому что он ни капли и не скучает.. вот прям одним местом чувствую..
устала я быть одна.. мне надоело.. вроде бы, можно подумать, какая ерунда, одиночество.. не хватает занятого пространства внутри и рядом.. ощутимое одиночество.. протянуть руки.. а рядом ничего нет.. только монитор и может даже кто-то на другой стороне.. этого кого-то вряд ли заботит, что кому-то одиноко.. эгоистичная грусть переполняет..
я просто не задумывалась в своем хорошем настроении, что никого нет в действительности.. а вот сейчас поняла.. какого, спрашивается, чёрта я это поняла?.. но поздно..

может когда-нибудь кто-то, проходя мимо, заметит..
но видят только контролера.. анастасия.. только долб***ы замечают.. и как-то так со мной говорят.. неприятно.. грязно.. фу, блин..
зато другие молча смотрят.. как-то странно.. будто заинтересованно.. хотя что я говорю, я же слепая.. странные все... или я... бывает, дают понять, что я нравлюсь (или я совсем слепая), а потом отдаляются...((.. не знаю.. ну и не глухая к тому же.. я же ничего не спрашиваю.. просто ведут себя так...

дня четыре назад у меня начал дергаться глаз.. левый.. это - нервный тик-предупреждение.. что не так все хорошо и спокойно..
мне надоело здесь находиться..

Это цитата сообщения Scaldir Оригинальное сообщение

Признаки американского кино

Признаки американского кино

Несколько из этих признаков обязательно присутствует в американских фильмах.

1. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.

2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания.

3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками

5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.

Читать дальше...

[597x484]
прохладные капли разбиваются о стекла.. пришло время дождей.. высунуть руку в окно, миновав плотно закрытые шторы, и ловить почти ледяные слезы неба.. только небо может плакать холодными слезами.. оно неживое..

я рада, что могу думать, даже не пребывая для этого в привычной депрессии..

может пойдем сегодня в кино.. не знаю, почему, но не хочу мокнуть под дождем.. странно.. хочется сидеть, укутавшись в теплый плед, пить не слишком сладкий чай, лучше совсем несладкий зеленый.. посмотреть хороший фильм со смыслом и проникнуться им..

просто сегодня выходной, просто моя сущность решила проникнуться к лености..)..
чувствую себя растением... меня бы "полить" и оставить в покое.. не совсем живое растение..

раскрутите меня на части и рассмотрите детальки.. одна половинка меня - бодрая и радостная, в то время, как вторая - запылившаяся и устоявшаяся.. та, первая, уже давно правит мной.. уже с 30 марта... я просто в шоке.. еще никогда мне не было хорошо столько дней подряд.. можно подумать, что это не долго, но ведь долго же.. но меня абсолютно это не смущает, та вторая слишком долго пребывала в движении, заставляя мои мысли, повергающие меня в депрессию, прокручиваться снова и снова..

мне не нечего делать, просто стало интересно.. я привела нечто вроде статистики.. цифры и один единственный факт..

26, февраль - скука...
...
29, февраль - просвет)..
...
4, март - подавленность
5, март - грусть
6, март - утро: ненависть, вечер, ночь: норм
7-10, март - "я счастлив^^"
11-20, март - депрессия.. надо сказать, самая жестокая на моей памяти..
21-22 - белая полоса - весна
23-27 - депрессия - семейные причины..
30 март - 11 апрель - вот она я, всем довольная и нагло наслаждающаяся тем, что имею.. арр)..