не знаю что и думать.. опять мне как-то пусто, грустно и одиноко..
скучаю... ненавижу его, за все то дерьмо, которое он мне когда-либо сделал, за все гребанные слова, которые когда-либо говорил.. и мне срать, что последнее время ничего плохо не сказал и не сделал.. его просто нет.. не пойму хорошо мне от этого или нет..
но...
не хочу его больше видеть.. вообще никогда.. не хочу, не хочу, не хочу, не хочу......

рано или позно я привыкну... лишь бы не увидеть случайно..

вспомнила свой незапланированный отдых в больнице..
пусть мне и не хотелось на работу, но я готова была туда вернуться, лишь бы выйти из этого угнетающего, или угнетенного, места.. как мне хотелось тогда общения.. видеть людей, друзей, просто знакомых.. говорить, слушать..
но я была одна.. мне даже, думаю, повезло в том, что я была в палате совсем одна.. именно тогда я ощутила, что я одинока.. один на один со своими не менее угнетающими мыслями.. только больные за стенами (но ведь я-то была здорова).. только изредка проходившие мимо закрытой двери мед.сестры.. только врачи где-то у себя в ординаторской..
летний ад, полная тишина, звон в ушах, необычайно громкие мысли.. но сбившиеся, запутанные и запутавшиеся..
когда мне сказали, что не отпустят на выходные, я сидела одна в палате, на подоконнике и плакала.. от того, что никогда еще мне не было так одиноко.. печально известная картина, я думаю..

так ведь дело все в том, что сейчас я чувствую примерно то же..

не могла заставить себя сделать то, что будет полезно в первую очередь мне.. завтра новый день.. день, в нахождении работы.. вот, блин..
уже сегодня...

надоело сидеть в асе=).. так прикольно, не думала, что со мной может такое случиться, хм.. со мной все равно никто не разговаривает.. ну или так: "привет, как дела"

зато у меня появился новый сдвиг, а старый еще больше действует мне на нервы..
старый: ненавижу звук струи воды из-под крана, когда та попадает точно в слив меня сразу передергивает (а сейчас еще и перекашивает xD), и я резко сдвигаю кран..
новый: ненавижу, когда у меня мокрые руки, когда все что нужно было сделать под водой уже сделано, а полотенца рядом нет.. гррр.. так что, после того, как помою посуду, тут же бегу в ванную, потому что меня выводит из себя вафельное полотенце на кухне, брр.. и оно ни фига не сушит руки.. а когда я вытру руки, мама просит помыть помидоры, и все повторяется.. а потом: "настя, ты уверена, что помыла всю посуду?)".. а на пятый раз я начинаю ныть: "ну, мааам, я только что вытерла руки((".. а ей смешно.. эх..

а еще я в восторге от клиники).. это пока единственное, что поднимает настроение, и может рассмешить.. как жаль..

мне не нравится надпись "не обновлялся две недели"..
ну вот как будто нечего сказать, или просто надоело.. да точно..
мои мысли при мне..
пусть наверное там и остаются..

мне нравилось писать.. а сейчас, я разучилась.. или как еще это назвать..

полдня смотрела клинику..
как-то тянет назад в москву..

ах да, я вернулась..

хочется хоть немного солнца и тепла.. потому что холодно, дождливо..
побольше гулять.. еще больше..
замерзаю..
грущу..
ни за что бы не подумала, что так будет, когда была в тольятти и собиралась ехать сюда..

вчера вообще был дерьмовый день..

p.s. недавно в метро видела парня очень похожего на Него.. мы ехали в противополжные стороны на эскалаторе.. обернулись друг другу вслед.. тихонько простонала и отвернулась.. ну он же не знал о чем я думала.. его самооценка наверное повысилась..)

ну вот собственно..)
двадцать часов в поезде не так долго протекали, как обычно, более менее терпимо) но я так не выспалась(.. а сейчас уже не буду..

тетя встретила, привела домой, накормила напоила^^ и на работу ушла.. я в асю.. сестра с женихом своим спать, сволочи.. че-то пока мне немного скучно, хм.. зато музыку с плеера скинула на комп и терь слушаю, хех..

а хотели сразу пойти куда-нибудь погулять.. ну в три мы там куда-то собрались.. в шесть встретим аленку с юлей!!))) наконец-то)) может погуляем, а потом туда где вроде нет интернета..


p.s. а я по нему скучаю безумно((.. думала на расстоянии мне легче будет.. но он в мыслях все так же, будто рядом, но отсутсвует, и совсем недоступен..

ну это только первый день..

кошка моя снова родила..
троих. одному как-то неправильно перекусила пуповину и откусила хвост (старая совсем стала что ли).. он умер..
бросила остальных. они без нее мерзли. обогрев и кормешку взяла на себя. каждые час-два приходится кормить, предварительно подогрев немного молоко. жесть, чувствую себя мамой) особенно когда голодное мяуканье будит меня по ночам)
второй котенок через неделю перестал есть. то есть позавчера, или два дня назад где-то..
кошка вчера ночью решила что ей есть до них дело, и спала с ними под моим диваном на пенопласте.. посреди ночи меня опять-таки будит мяуканье. один котенок на пенопласте, второй под ним.... замерзший, холодный.. забрала их к себе, положила на полотенце, накрыла одеялом вместе с собой, грела руками. на утро мама меня спящую спросила где котята, я показала, она раскрыла их.. ии... он голодный и все еще не совсем теплый.. умер.. она сказала видимо недавно..
один остался(((.. как же это ужастно..
как только они родились, их хотели утопить, я со слезами на глазах оставила их в живых.. не надолго..

я уезжаю теперь, папа тоже, мама вечно на работе.. кто же будет о нем забодиться?? не знаю что делать........

такой маленький и беззащитный....

хочется обратно как раньше писать свои бредовые мысли.. а-то последнее время чувствую себя тупой и немогущей свои мысли выразить нормально..

я тут вчера поняла что буду скучать по дому.. по людям, которые здесь у меня есть.. но по одному человеку буду скучать больше всего. я всегда по нему скучаю. но сейчас он будем за тысячу километров, а не за три-четыре..
но если подумать меня ждут не менее важные мне люди, так что)..

а ведь когда буду сюда собираться буду чувствовать примерно то же..

ааа!!..
уже вообще пора вещи собирать.. хочу по квартире и вдруг вспоминаю: "о! вот "это" надо взять!".. а потом бац! забываю что %)
ладн, три дня у меня) со всеми попрощаться и ничего не забыть..

хочу гулять.. долго идти.. завтра с подругой увижусь, надо подольше погулять, а-то опять долго не увидимся..
и еще с парой-тройкой человек встретиться, кроме нее..

если вам скажут "я тя бу", что вы подумаете???
я вот уже совсем теряюсь в догадках о_О..
"испугаешь??"
"неет"....

опять разговаривает со мной..)).. и очень мило разговаривает, не ругаемся, все хорошо.. но у него девушка теперь есть.. уже недели две об этом знаю.. не знаю до сих пор ли она есть..
но ведь сказал, что хочет увидеть меня.. уговорил зайти к себе на работу, в четверг собираюсь.. снова на прощание сказал "бу :D".. ему смешно теперь, потому что я все еще не знаю, что это)..
соскучилась безумно.....

таак.. вечно у меня с началом поста проблемы)

я веду обратный отсчет.. еще 9 дней и я в поезде до москвы)))) ждите меня.. кто-нибудь..)

ненавижу лето и солнце.. терпеть не могу.. стоило прогуляться по городу и на даче(хотя там я всегда была в тени) и я обгорела((.. это ужасно.. только плечи ну и то, что было выше топа.. надо было футболку надеть(..потому что теперь мне больно(

и еще.. я ушки проколола^^ не подумайте чего, но это мои первые дырки в ушах и не только xDD.. оказалось мне идет)) и вообще.. клево короче))

надеюсь температура скоро спадет, потому что хочу гулять..)

надела сегодня на безымянный палец правой руки тонкое красивое золотое колечко моей двоюродной сестры.. посмотрела на руку, сказала вслух "я выхожу замуж", и расплылась в улыбке xDDD
всех достала: "красиво смотрится, да? нет, ну правда.. очень идет^^"

[525x700]
...
что означает, что мысли быстро рассыпаются. или просто бегают в голове, ничего не понимаю.. че пишу тоже не понимаю.. не напрягаюсь^^. вот как в гарри поттере омут памяти передо мной, протягиваю руку, а мысли врассыпную. или просто нет ничего значительного, что можно было бы написать.

ну вообще самой мне интересно, что-нибудь же должно было случится..

1. мы теперь живет без соседей в квартире. о, красота^^.
2. за зарплатой бегала хз сколько. вот сегодня наконец забрала.
- поболтала почти со всеми на работе. говорят, вид у меня отдохнувший))
3. теперь хоть гуляю)) встретилась с одноклассницами, с новым знакомым, и со старым) (я знаю ты это прочтешь, поверь с тобой мне очень интересно общаться, ты не грузишь и не тупишь, люблю тебя слушать, и люблю, что слушаешь меня^^ так что отлично, забей, и прекрати спрашивать, все клево)) надо найти день, погулять пойти еще. что-то вчера и сегодня у меня не получилось..
4. была у нас у полуострова копылово, пофотографировала) было бы больше времени, я бы все сделала куда лучше, чем получилось. но я ж туда не фотографировать приехала (хотя отчасти и за этим тоже))
- собираюсь еще на набережную и куда-то в горы о_О. не помню) не знаю куда идти, но меня поведут, будем фотографировать^^
5. две с половинкой недели до отъезда))
.. надо же, я столько вспомнила о_О

у меня отобрали стиви.........

узнав, я разрыдалась в голос.. не знаю почему.. я его очень люблю..
обнаружила, что у меня плохая нестойкая тушь. от первых потоков ее размыло по щекам. "мило" и по-позерски..
не знаю, что еще добавить..
ах да - его папа просто отдал кому-то.. нужен был кот..
уроды..
[700x525]

о, черт! я так запустила днев. жесть. две недели не обновлялась.

я уволилась, ровно 2 недели назад подписала заявление, работала до 30ого.. а сейчас свободна почти) во всех смыслах, кроме учебы.. хорошо сдаю=)) сегодня -три теста, во вторник - два. и все на 4, хм.. осталось три в субботу сдать и я совсем как ветер..

а вообще, мне плохо.. только никому не говорила, вот сейчас решила написать.
может, конечно, мне только кажется, что я его люблю, ну кто знает.. не хочет со мной разговаривать.. вообще.. не отвечает.. мне нужно, чтобы меня кто-то держал и не давал писать ему. удалять его бесполезно, я помню номер наизусть, и больше двух дней не могу держаться, снова добавляю..

музыка решает все.. как хорошо, что есть колонки, я им все еще рада, хотя прошло уже достаточно времени, как они снова со мной..
но наушники для плеера оставляют желать лучшего.. старые, мои любимые panasonic, сломался один наушник, ходила с перемотанным проводом=) и мне плевать, что люди думают, мои любимые наушники.. но вот они меня совсем уже послали((.. я уже столько денег потратила на наушники всякие, а они мне все не нравятся.. на время взяла дешевые panasonic, они меня еще более менее устраивают.. наверно такие, как мои, я больше никогда не найду.. все наушники звучат так, что я понимаю, что музыка только здесь - у меня в ушах, или будто в комнате какой-то исполнение идет.. а мои звучали так, будто музыка везде, заполняет голову и все пространство вокруг, будто все слышат то же, что и я, пусть это и не так.. люблю их очень(..

p.s. хочу туфли, как на картинке в предыдущем посте..
я нашла классные, но они мне явно не по карману) не после этой работы.. слишком много мне еще нужно..

p.p.s. i love you..

[300x400]
вот я дождалась следующего выходного, чтобы зайти сюда((
был вообще-то еще один, но день был занят.. у меня теперь каждый день занят, и этот тоже.. но все же решила зайти..
на улице - ад, в квартире - ад, на работе - ад, только в другом смысле..
после предыдущего поста, на другой день, я была на работе, мне стало нехорошо, вызвали скорую и меня забрали.. торчала я там два часа, сдавая анализы, и после меня положили в больницу((.. это было ужасно, долго рассказывать, я хотела, но времени нет.. сейчас я себя хорошо чувствую, и это главное..
учеба.. полная жопа, опять не допущена до сессии, деньги только сегодня заплачу.. когда сдавать буду понятия не имею(.. следующие 10 дней, начиная с завтра, работаю каждый день..
сегодня иду на работу писать заявление об увольнении.. вчершний день был последней каплей.. как-нибудь потом вылью все что хочу про них сказать..
я ненавижу свою работу, когда получаю зарплату, я ненавижу свою работу, когда замечают только то, что я делаю что-то не так, я ненавижу свою работу, которая только на часть зависит от специальности "билетный контролер", скорее просто контролер всего, что можно контролировать..
я люблю свою работу, когда у меня выходной и я иду нахаляву в кино, но учитывая то, что за последние пол-месяца было два выходных, я ненавижу свою работу..
я люблю свою работу, когда нам привозят новые плакаты, постеры и флаеры, и нужно проконтролировать(!), чтобы висели новые и не было старых.. это слишком малая причина, чтобы там оставаться..
я люблю все еще одного человека, или просто очень скучаю, очень.. но вообщем осталось чуть-чуть помучаться, ведь один раз я его смогла уже почти забыть..

а сегодня мне нужно в банк, в академию и на работу.. и позвонить на счет другой работы.. удачи мне..
всех вас люблю!.. не забывайте меня(

у меня сегодня выходной!!))) подходит уже к концу(
давно я не писала.. если честно, даже не читала почти, ну или не помню уже.. сорри..
работала с 1ого июня, в свой первый выходной 5ого заменила на несколько часов одну девочку, выходного, как такового, не почувствовала.. и вот сегодня второй выходной за это время.. я ужасно устала.. с сессией жопа.. не буду говорить..

и все-таки намерена свалить в москву в начале августа..

и еще.. анти о_О? анти о_О?? что и кому я сделала? меня не было тут уже... наверху было написано что неделю не обновлялась.. ((
в общем, скажи кто ты, я ответки не ставлю, не ссы, просто хочу знать, в чем проблема..

не знаю, что еще написать.. ничего интересного не происходит.. работа работа работа... эх(... из-за этого графика я ее скоро совсем возненавижу.. не настолько много времени хочется там проводить..
следующие 4 дня меня снова ждет работа..

я видела ее сегодня. она была на той же остановке, на которой я увидела ее спящей. она все время переходит с одной стороны дороги на другую. прибивается к людям, и, дойдя до противоположной стороны, идет обратно с другими.
я была на противоположной стороне от нее. пересеклись на середине дороги. невольно повела головой за ней. перешла, оглянулась вновь. она искала, с кем бы снова идти на другую сторону. это так странно.
но все в порядке с ней. с ее лапой.
но почему.. постоянно ходит с одной стороны на другую..

шла на работу, села батарейка. пропустила переход, по которому обычно переходила. передумала покупать батарейку в ларьке и получилось, что свернула к остановке, а переход был за ней. там возле тропинки лежала большая черная собака. когда я проходила мимо, мне показалось, что у нее в лапе большая щепка.. я хотела подойти, помочь. но нужно было на работу. и к тому же вдруг бы она в меня вцепилась.
подошла к дороге, а она встала и побежала за мной. много машин ехали и мы стояли. она впереди меня, видимо хотела, чтобы я ее перевела. собаки бродячие так делают иногда. она так встала прямо передо мной боком и будто загораживала от дороги. поток машин немного иссяк, я обошла собаку и она, заметив, побежала чуть впереди меня. но потом на второй половине дороги остановилась и начала кусать лапу в том месте, где мне показалось была щепка. я остановилась у края дороги, думала, она пойдет за мной, но она оставалась стоять на дороге. машины уже приближались. я снова вышла на дорогу. люди смотрели, чем это я там занимаюсь. попробовала собаку подозвать, чтобы она ушла с дороги. она пошла медленно. я оставалась на дороге, чтобы ее вдруг не сбили. что человек на дороге, еще могут обратить внимание, а что собака не все.
кое как сделала, чтобы она ушла. но собака, подойдя к обочине, улеглась там и снова стала кусать лапу. я не сразу заметила, сделала шага три от дороги. но потом вернулась. тихонько наклонилась к ней, пощупала лапу. там было просто что-то липкое и окурок на этом чем-то. я убрала. положила руку ей на шею, она наклонила голову так, что я почесала ее за ухом.
но я не сделала так, чтобы собака ушла с обочины. рядом маршрутки проезжали и тормозили через пару метров на остановке. а она все лежала там. а я стала уходить. у меня коленки тряслись. я вдруг прониклась непонятным чувством к этой самой собаке. мне хотелось, чтобы она встала и пошла снова за мной. чтобы легла в более безопастном месте. но я уходила, а она оставалась там. я постоянно оборачивалась, мне стало так безумно грустно.
я всегда хотела именно такую собаку. большую и черную.
даже как-то больно было. ужасное настроение на весь день сама себе обеспечила.

когда ехала домой по той улице, смотрела в окно, вдруг она еще где-нибудь там...

Море волнуется раз
Детский смех превращается в плач
Стонут цепи старых качелей
Их укутывает тьма ночей

Море волнуется два
Больно хрустит под ногами листва
Ветер гоняет крошки от них
Мы бежим в одиночестве и не одни

Море волнуется три
Напряги свое зрение и посмотри
Как бы быстро бежал, ты не скрылся
Ты, как осколки мыслей, разбился

Море волнуется три
Постарайся себе помоги
Время сжалилось остановилось
Чтобы все хуже не становилось

Море волнуется три
Ты фигура из камня
Замри