тихонько трепыхается в пыли и какой-то золе. эту дрожь должно быть не унять. повсюду запах гари, уже становящийся тошнотворным. маленькие огоньки и струйки дыма. легкое потрескивание. единственное, что уцелело самым невероятным образом - сеть паутины в углу. поблескивает и колыхается мимолетным ветерком. в центре паук. достаточно мерзкий, чтобы хотеть отвернуться, но еще более опасный, чтобы изо всех сил стараться не смыкать глаз. он осторожно пробирается к месту, где кончаются его нити. гибкими лапками перебирается на пол и начинает быстро бежать по пеплу, оставляя небольшие, но заметные следы. вот вот достигнет цели. несет свое оранжевое тельце все быстрее. вот вот коснется чуть испачканной золой, но все же заметно белой на фоне всего, кожи. неизвестно что будет дальше.
но совсем не хочется ждать.
пробуждение.

да, вот почему-то у меня особенность такая, косячная..

mistake №1. i thought that all fine.
я просто не поняла сразу, что именно не так.
нет, ну на самом деле не так плохо, но не хорошо.
только периодическое маловременное чувство счастья.
обычно оно меня посещает, когда я нахожусь на улице и куда-то иду.
обязательно должно быть свежо, прохладно и солнечно, чтобы зелень выглядела особенно притягательно и красиво. сочно и празднично-весело. мягко, и по-летнему радостно. даже какая-то эйфория от этого.
из того, где я ловлю кусочки счастья вытекает:

mistake №2. why i always need something to broke?
было совсем грустно и одиноко.
на улице выглянуло солнце. трава и листва засверкали, так как мне нравится.
потянуло на улицу. 15 градусов тепла. любимая погода. оптимально для меня.
решила пойти.
важный атрибут - музыка. вышла из дома и пошла, как говорится "куда глаза глядят".
ну конечно стало очень хорошо. мини-улыбка счастья на лице, чтобы не слишком привлекать внимание, улыбаясь самой с собой.
to easy.
фотографировала. что-то непонятно сотворила и сломала кажется фотик. думаю теперь только ремонт.. блин.
заново возненавидела свои гребанные руки.
вроде как задела объектив когда он выезжал.
короче неважно. блин.

mistake №3. and "why?" again. why i always thinking that i need someone to love?
and i have nothing to say, we're all going by the wrong way..

неплохой день. легкий и короткий. в меру веселый.
почти не было ненужных мыслей. писала кусочки для книги в перерывах на работе.

на работе хорошо. разгром, конечно, из-за перестановки, но все равно..
так здорово, что есть что-то свое, и то, что ты знаешь.. здорово

и так хорошо, что можно говорить о глупостях, и делать почти все что хочется, потому что от работы не отвлекает.
я вроде даже стала всем нравится.
одна женщина, тоже продавец, называет меня птичкой). это мило.. это у нее мило получается.
меня так только мама называла, мне этого не хватает..
мне не хватает детства и какого-то ребячества..
мы иногда на работе шутим, веселимся. там хорошо.
просто хорошо..

шли к метро и болтали о всяких вещах.
о театре, книгах, музыке. мне сказали, что я интересная и разносторонняя. и что таких людей моего возраста мало. это приятно..

в подробностях говорили об опере, мюзиклах, и ощущениях там. очень хочется сходить.
хочется слушать живую музыку, которая заставляет плакать, и не от грусти.

спускаясь в подземку про себя произнесла непроизвольно "блин, я счастлива".. и испугалась

еще хочу в зоопарк.. посмотреть на больших кошек.

когда вспоминаю сэма, хочется плакать..
будто больше, чем кот.. даже самый любимый

пока ехала начала читать "вино из одуванчиков"..
на одной из станций зашел человек с охапкой воздушный шариков. я сначала даже не поняла, кто это, мужчина или женщина. было совсем не видно. только немного ноги.
по вагону медленно распространился запах резины шариков. их характерный запах.
они все были разные. маленькие и большие, разноцветные. притягивали взгляд.
из них были сделаны, кажется, кролики, но у них на головах было приделано еще полно маленьких шариков.
у кроликов были лица..

на каждой станции человек переходил в следующий вагон. продавал наверное.
и только тогда меня покинула паранойя..
"не имеет в действительности значения - кто я.. следуй за шариком"...

..только сейчас немного одиноко и грустно..

хочу писать...
не знаю что...

позавчера снова были в чайной)) играли в шахматы
это на самом деле оказывается сложно.. или просто я идиотка..
меня учили, я половину поняла.. поставила шах, не зная об этом..
меня нагло пожрали..
короче, игра - жесть)

- "..поехать на поезде в те места, куда поезда не ходят.."
- иногда так задумаюсь, что иду вместе с людьми на красный..блин..

соскучилась по дому..
вроде и иду, а вроде и стою на месте..

я заметила за собой одну странную вещь.
когда иду, скажем от метро, в плохую погоду (хотя, кому как),
я выбираю кого-нибудь в толпе, того, кто быстро ходит, и иду за ним следом.
перешагиваю лужи там, где он\она перешагивает..
почти буквально по пятам.
не хочется самой выбирать, куда идти.. и к тому же это не так скучно.
и наверно, это выглядит забавно. особенно, если я вся в черном..

- "есть вещи, которые неизбежны. которые предрешены." - джефф нун "вирт".

- игра. будь то роль первого плана или второго, или и те и другие от одного. но каждый, отыграв свою роль, отходит за кулисы. - мое. "заметки в телефоне"

я не вру. я иногда недоговариваю. но мое молчание порой бывает громким..
лгут мои глаза. не помню, я, кажется, писала об этом. но это не дает мне покоя.
почему, когда мне больно и грустно, они смеются. смеются надо мной? я смеюсь сама над собой?
когда я думаю - они глубокие. можно туда заглянуть, но я не пробовала. не знаю, что там видно.
если даже мысли хорошие, мои глаза прямо-таки излучают грусть.

тот, кто смотрел в мои глаза, может сказать, что в них видел?
просто я не понимаю их.. разве что в этом можно поверить, что они мои...

что-то происходит. что-то нехорошее..
исчезает апатия. я начинаю чувствовать. я начинаю чувствовать желание чувствовать.
отвратительно.
начинает разочаровывать то, что так долго доставляло удовольствие. одиночество.
вчера я стала ощущать его по-другому. я начала его ощущать.
я уже давно пребывала в апатии, и это было чертовски приятно. и это рождало иные мысли. мысли, которые не обременяли. мысли, которые с легкостью ускользали, когда знали, что не нужны. мысли, которые говорили на своем языке и показывали все в абстрактном свете.
мне хотелось вчера, и даже сегодня, написать одному человеку, с которым я не общалась уже месяца три-четыре. а сейчас я испытываю что-то очень странное. я, кажется, скучаю.
блин, я что реально мазохистка, что жалею о том, что больше нет того, что раньше было? а ведь это было плохо...

часть меня рвется куда-то наружу, туда где кто-нибудь есть. люди. знакомые. друзья..
другая часть никуда не хочет, и хочет, чтобы ушла первая. тогда бы было спокойно. она хочет сидеть рядом с кошкой, слушать музыку, и складывать кусочки паззла вместе. они должны быть вместе...

я пока держу все под контролем. но оно все какое-то странное. как мокрое скользкое мыло...

легкость, спокойствие, наслаждение, мимолетная радость.. тихо, красиво, вкусно пахнет, ненавязчивая музыка.. потрясающий чай, невероятные сладости, кальян с розовым табаком.. мягкие подушки, забавный ковер, милые столики, замечательные картины.. хочу снова в чайную).. в следующий раз сыграем в шахматы

- "подлинное одиночество испытываешь, когда все вокруг спит... конечно, для этого нужно подняться пораньше." - с. фрай. "как творить историю".
- "в конфликте далеко не всегда есть герой и злодей. напротив, чаще всего героя вообще нет. и когда речь идет о путях господних и поведении людей, едва ли можно сомневаться, что обе стороны повинны в злодеяниях. тем не менее, когда начинается война, долг каждого человека принять свое решение, кто является злодеем в меньшей степени: бог или человек. возможно, это не самый благородный способ выбрать, на чьей ты стороне, но наверняка самый верный." - д. кунц. "кукольник".

боль делает людей раздражительными...

- "в мире столько правды, что ложь просто не нужна."
- "когда мир переворачивается, самое важное - первым встать на голову."
- "это проклятие. право судить и право властвовать. право на истину. легко разобраться с дураком или зверем. гораздо труднее с тем, кто считает себя сверхчеловеком. умным, чистым и непорочным. генералы, борющиеся за мир, правители, громящие коррупцию, извращенцы, осуждающие порнографию. когда обещаю порядок, жди хаоса, когда защищают жизнь, приходит смерть, когда защищают мораль - люди превращаются в зверей. стоит только сказать: я выше, я чище, я лучше - и приходит расплата. только те, кто не обещают чудес и не становятся на пьедестал, приносят в мир добро."
- "никто не имеет права на чудо. оно всегда само по себе. потому и чудо."
- с. лукьяненко. "лабиринт отражений".

никак не отойду от шума. он везде. шум, рябь, слова, серебристая вода с поразительным свойством отражения. музыка сигналов, передаваемая никем и вникуда. неуловимые мысли. боль от реальности, которая кажется самым кошмарным сном. отсутствие целей, только желание бежать ото всего. убегать, зная, что бежать некуда. просто бежать. тонуть в реальности, падать в нее. смаковать. пытаться осмыслить.. бояться отражений и слов.

тонуть в пуховом одеяле, расслаблять каждую клеточку. успокаиваться и погружаться.
легкая дрема.

ловить мимолетные видения и заставки с титрами к снам.

резиновая кожа фарфорового цвета. порезы, как разрывы на бумаге. раны, как на кукле, которую кусал ребенок, и кусочек забрал с собой. чисто. ни крови, ни боли. только резиновые раны. поднять руку, потрогать. но нет, рука не тронулась с места. и раны пропали.
мимолетные видения, подготовка к психоделичному сну.

неестественное освещение. люди. я их никогда не видела, но я их помню.
пробел.
неестественность. люди.
пробел.

пробуждение от холода.
видения.
мелодия будильника.
но хочется просто тонуть в одеяле.

что значит "нормально"..
норма.. как обычно.. установившийся и устоявшийся стандарт.. не значит, что хорошо

большой театр. мало посетителей. большая сцена, но плотный задернутый занавес.
во время сеанса завеса приоткрывается ровно настолько, чтобы самый ближний к сцене мог увидеть представление. но нет осветителей и лишь один актер, который играет сцены из жизни.
но по окончании занавес опускается снова. еще больший мрак.
ни режиссера, ни постановщика. нет сценария, только жизнь. без цели.

за кулисами можно заблудиться. незнающий человек может потеряться во тьме. найти, то, что не должен был, или то, чего совсем не ожидал, но что было подготовлено специально для него. это очень большой театр..
там никого пока больше нет, только один актер...

но иногда можно случайно наткнуться на него. на него настоящего, неподдельного. может случайно, а может он только вас и ждал, именно вам хотел открыться, перестать играть...

сегодня ходила по магазину и считала сколько книг хочу прочесть.. со счета сбилась через пять минут.)

- умирающая сирень пахнет даже лучше
- не думаю что у голубей в голове есть что-то интересное, слишком маленький мозг, на один укус
"самоцитирование - бред" - сергей соломатин;))

джэйслэнд.......

"глазок объектива камеры видеонаблюдения смотрел на меня сверху вниз. смотрел очень внимательно"

" - однажды я видел дорожный знак, - сказал павлин. - угадайте какой.
- и какой? - спросила тапело.
- опасная зона. следите за знаками. впереди будет знак "поврежденная дорога".
- и чего?
- ну, там и был знак. впереди. только испорченый.
- и что там было написано?
- ну, он был испорчен. слова расплывались. ну, как обычно. но я сумел прочитать, что там написано.
- ага, давай дальше.

- "ствол пистолета у меня во рту. хотелось бы знать насколько он чистый."
- "бессонница - это очень серьезно. все вокруг кажется таким далеким, копией, снятой с копии, сделанной еще с одной копии."
- "самое приятное в поездках - это то, что тебя окружает одноразовый мир. поселяешься в номере отеля и находишь там одноразовое мыло, одноразовые пакетики с шампунем, крошечные одноразовые брикеты масла, одноразовое полоскание для рта и даже одноразовую зубную щетку."
- "первое правило бойцовского клуба гласит: никому не рассказывать о бойцовском клубе."
- "оттого, что ты засунул в жопу перо, ты еще не стал павлином."
- "воскрешение возможно только после полного саморазрушения."
- "второе правило бойцовского клуба гласит: никому никогда не рассказывать о бойцовском клубе."
- "пепел ли ветер
принес, или снежинки -
камню нет дела."
- "пол усеян осколками льда, который никогда не растает."
- "после пары стаканов каждый чувствует себя центром вселенной, но на самом деле полностью изолирован от внешнего мира."

..мои лицо и глаза врут.. когда я просто задумаюсь о своем, люди думают, что мне грустно..

Подумала и не поняла, ночное пробуждение от мыслей:
- Когда человек задумывается о смерти, он перестает витать в облаках.
- Если кто-то говорит, что видел все, значит он ничего не видел.
- Будто от земли оторвали и я еле держусь.

Прочла и согласилась:
- Характерная черта панического страха заключается в том, что люди испытывающие страх, неясно представляя себе его причины, воображают их себе еще более значительными, чем им известно, и даже начинают видеть сам страх, как причину страха. - Артур Шопенгауэр.
- Страх похож на слишком короткое одеяло: как бы ты ни поворачивался, как бы ни тянул его на себя, какая-нубудь часть тела все равно остается непокрытой. - из фильма "Ускользающее мгновение".
- Все гораздо проще, чем можно подумать, и в то же время сложнее, чем можно понять. - Иоганн Вольфганг Гете.

Подумала и зачем-то записала:
Какая-то себе на уме. И подолгу молчать будто в природе. Наваждения.. Надо учиться нормально моргать.
Совпали 10 из 13 симптомов приступа панического страха. И после того, как это поняла, чуть ниже прочла, что обычно одновременно случается не больше четырех-пяти.. Как-то нехорошо. Надо избавляться. Причем сказано, что нельзя пытаться понять причину. От этого бывает только хуже.
Видела теневого монстра. Прямо как в фильмах ужасов. Из листьев и веток дерева. Уговорила себя отвернуться и поверить в то, что нормальная. Даже получилось. Минут через 5 уже была уверена, что сама напридумывала. Будто приснилось. Чувство нереальности не покидает. Все мы спим и видим сны. Вот даже ТЫ и прямо сейчас.
Прямо Сейчас..
Нормально подойти к дому, сесть на лавку и не заходить? Так и сижу..
Сижу мерзну, дышу воздухом в сопровождении боли в груди..
Убила жучка.. Блин..
(26 мая 09, вечер)

p.s. все правда нормально. и я серьезно

я так много времени провожу одна, что начинаю со скуки представлять, что со мной рядом кто-то сидит. но я не сошла с ума, потому с ним не разговариваю. и ему из-за этого тоже скучно ...

"..такая "замечательная" погода устоялась нарочно, чтобы я поняла и еще раз убедилась насколько хорошо было в походе?
нужно выйти из дома, но мои старенькие кеды этого не вынесут. то, что я сижу пока без дела, тоже заставляет меня чувствовать себя виноватой. и стрелки на часах будто кто-то быстро крутит, ведь вроде только был девятичасовой завтрак, а уже пять вечера. небо за окном затянуто темными облаками вот уже пару-тройку дней, но сегодня позволило взглянуть на голубое небо в течении десяти минут, и снова полился дождь.
вот я закончила читать "незнакомку из уайлдфелл-холла" энн бронте. подобные произведения оставляют в мозгу следы, и, я думаю, еще долго буду обдумывать, если не смогу быстро переключиться на что-то другое.

что ты собираешься делать?
такой вопрос обычно вгоняет меня в крайний ступор и на языке вертятся лишь два слова "не знаю", предположительно с выражением недоумения на лице...
почему-то легко выполняю любую просьбу, не направленную за пределы квартиры, без каких-либо возражений. а направить свои ноги на улицу и сделать что-то, что уже знаю, я почему-то не могу. и пинка себе дать не могу, потому что это, к сожалению, физически невозможно. и страшат разочарования. а злость на себя, уже укоренившаяся, меня волнует, но не заставляет что-либо наконец делать. мое тело мне будто мало подвластно..."

спустя пару часов после написания этого, я, собравшись за пять минут, выбежала из дома встречать алену.. о чем это говорит?..
а книга видно оставила в моем мозгу такой след, что мне приснилось, как я готовлюсь к свадьбе с мало знакомым человеком. как мило..
солнце сегодня решило навещать нас почаще.
и хочется верить, что я выполнила сегодняшний долг, найдя две работы - одну по необходимости другую по интересам. даже наведалась к телефону для "загрузки" более полной информации. посмотрим...

..тянуло в горле снова, вчера вечером, до чего неприятно..
алена пришла с работы, выпила успокоительное. я попросила тоже. заболела голова, потом горло перестало тянуть, навалилась слабость и апатия, и я потонула в диване. как хорошо

насколько будет проще, когда я выйду на работу. смогу по вечерам беспрепятственно читать, и не буду настолько чувствовать себя виноватой, как сейчас (разве что немного обязанной перед теми, у кого имею счастье жить). виноватой перед всеми за какую-то безответственность и лень, за потерянное время, за плохие попытки его возместить, и недостаточное рвение вперед к достижению целей.
чувствую на себе груз обязанности, долга, если хотите. может обязанность это слишком громко сказано, но закрывать на нее глаза непозволительно, а открытыми они держатся с трудом и невыносимо слезятся.

никак не могу понять природу моих панических атак (не знала, что это оказывается так называется) и бешеного сердцебиения. говорят, все болезни от нервов. ну я тогда должна быть просто ненормальной...