у меня никогда не было много друзей. самых настоящих хороших друзей. только школьные. да и просто знакомые стали появляться всего пару лет назад.
только за вчерашний день я перезнакомилась с кучей народу. правда не помню всех имен. четыре разных группы людей. выбрали одну, пришли ко второй, но в итоге остались три человека.

видела ванька и колю. у ванька на животе расписался кто-то из СЛ0Т))) спросили не собираемся ли мы домой, предложили пойти с ними. "потремся где-нибудь?". я думаю это слово означает что-то вроде... короче... как бы сформулировать... находиться в каком-то месте... я думаю...

что-то хочу сказать. как-то выразить свое состояние. мне немного скучно и совсем невесело. хочется погулять, а не с кем. как будто не с кем. я не знаю... кажется, так много свободного времени, но его вроде как и нет.
нужно поступать. бегать за справками, собирать документы. но это утром или днем. а что же вечер?
хочется съездить куда-нибудь и много гулять. люблю просто ходить. могу позвонить Ему, но что-то не хочется с ним сейчас гулять. он не любит, кажется, ходить. любит пить пиво и сидеть на скамейке или в подъезде.

почему он мне нравится? вижу в нем много минусов... да практически одни только минусы и вижу. мне только нравится, когда он меня нежно обнимает и молчит. потому что когда молчит он не может сказать ничего лишнего...
зачем он ведет себя как придурок?.. он такой и есть? наверно...

почему, когда я начинаю записывать свои мысли и развивать их на письме, впадаю в еще большую депрессию? так глупо. мне же должно становится легче. а это не так. опять как-то не так себя чувствую. но хоть чувствую и то хорошо.

я закончила школу. меня там больше нет. не знаю почему, но именно это менять не хочется. в школу ходить хочу. все говорят - "начало новой жизни". "дальше еще интересней". а мне кажется, что в школе я для себя еще не все открыла.
я всегда буду такой же маленькой, как сейчас. я не хочу расти.
почти встретила рассвет. солнце светило мне в спину. окунула ноги в волгу. тогда мне было хорошо, я не думала, что будет происходить в моей голове потом.
хочу гулять и ничего не делать. вот.

15.03.2007
Какая все-таки жизнь - классная штука. Не знаю, с чего именно сейчас это взяла. И не понимаю, почему когда-то хотела лишить себя этой классной штуки, и как же я рада, что этого не сделала. У меня никогда ни на кого рука не поднимется, и на себя тоже. Были проблемы, не отрицаю. Сейчас они кажутся маленькими и незначительными, и их больше нет. Есть, конечно, другие. Но ведь если есть проблемы, значит, мы живы, а на них иммунитет появится, и переживать их будет гораздо проще. Проблемы – это как болезни, какие-то легкие и вылечить их не сложно, а какие-то тяжелые, но мы от них тоже иногда избавляемся. Но, если подумать совсем хорошо, есть и смертельные болезни…
Смертельные болезни – «смертельные» проблемы – это те проблемы, которые приводят к «гибели» человека, его моральных устоев, его жизни; или те проблемы, из-за которых люди совершают самоубийства…


21.03.2007
Пережила сегодня потрясающее чувство пустой головы. Абсолютно пустой от мыслей. Так легко и спокойно осознавать, что они в голове наконец-то не вертятся. Именно осознавать, а не думать. Но теперь есть еще один повод поразмыслить, и еще одно стремление: пережить подобное еще раз, даже не один.

20.02.2007
Стивен Кинг «Кэрри».
«Запись, повторяющаяся в дневнике Кэрри Уайт:
Благословенье не придет
Пока ребенок не поймет
Что надо быть как все»

А вот мой девиз этому противоречит. И я им даже горжусь. Он мне помогает.
«Не быть как все».


1.03.2007
«Сон – прекраснейшее из наслаждений жизни, в отличие от других, не утомляет и не приедается» - Роджер Желязны.


11.03.2007
Не курю, потому что курит каждый второй, а я хочу быть первой.

В колонках играет - саунд Death Note

немного задумчивости, немного мечтательности, немного меланхолии. во мне сочетаются цинизм и романтика, чувство юмора и склонность к депрессивным состояниям, мрак и стремление к свету.
[показать]