да-да, я вчера впервые в жизни встала на лед в коньках)))....
так классно)) правда, получалось отвратительно.. через час только я оторвалась от перил)))... ни разу потому и не упала, а синяк все же поставила)) причем на руке... ударилась об перилы, я в них врезалась, и сразу схватила, чтобы не упасть, а выглядело все это очень комично)))...
если честно мой первый синяк за очень длительное время (не знаю почему, но их у меня просто не бывает)...
я просто упорно пыталась делать правильные шаги по льду, держась правой рукой (от чего мышцы на ней сегодня жутко болят)... а там все так классно катались... блин, наверно ощущения просто восхитительные)), катиться по льду на большой скорости, как они там... и вообще там никто ни разу не упал... а смотреть очень интересно было... а на меня без смеха смотреть было никак)))...

В колонках играет - 30 seconds to Mars - 93 million miles

итак))) время час))) пока мой эксперимент с налаживанием режима не принес абсолютно никаких результатов. но, посмотрим во сколько мне захочется спать... непонятно, откуда-то взялась энергия и хочется погулять, или даже побегать, где-нибудь в парке (причем именно сейчас, ночью)... очень странно...

Настроение сейчас - приподнятое)))
В колонках играет - AFI - The Interview

блиин... я сегодня так рано встала... в половину одинадцатого(... а легла в 6 утра... ну раз я не выспалась, то сегодня должно хотеться спать гораздо раньше)). а если не получится, придется и завтра не выспаться... и так до тех пор пока не выработаю нормальный режим... вот))

В колонках играет - Puddle Of Mudd - Drift & Die

ходила сегодня в кино))) с подругой , ее парнем и его другом...
после сеанса значит мы с машей стоим возле входа в парк-хаус, ждем пока они себе деньги на мобилы положат (стою спиной ко входу)... чувствую кто-то мне на талию руку положил... оборачиваюсь, машкин парень...
- не поняла...
- ой, ошибся...
надо же так... мы с ней вообще не похожи... у меня волосы длинные до поясницы, а у нее по плечей еле доходят, у меня кофта зеленая, а у нее голубая...
ну, короче, вот это вообще...

смотрели обитель зла 3... ну, лично мне понравилось (а в кинотеатре вообще всегда клево)), а остальное не важно...

вот это вообще...

Настроение сейчас - вполне хорошее)
В колонках играет - Billy Talent - Surrender

о! вот она - "коварная" тишина, и несколько секунд (все на что способен мой мозг) была только она, и не единого слова в голове. и ведь ладно что-нибудь нормальное и умное, а то все хуйня какая-то, прямо аж самой противно...

дубль - два)... "коварная" тишина))...
и несет она в себе множество черт:
она снова заставляет думать, надоедая собой;
она услаждает слух уставших от шума;
она "убивает" тех, кто не может слышать ничего, кроме нее;
она не хорошая, и не плохая;
она существует, чтобы заполнить пустоту, т.к. ничто, и никто, кроме нее, этого не умеет
от края до края...
она пустоте, она в бесконечности, она в бездне, она в покое, она даже во сне (без сновидений)... и наяву... она везде... как воздух... просто мы не слышим...

вот опять не сплю и о чем-то думаю...

почему мы можем молчать что б никто не слышал, но не можем не думать, что б не слышать себя?...

хочется тишины и покоя.
что б замолк телевизор в зале, и просто слушать,
как хомячок копошится в опилках, и бегает в своем колесе,
как за окном проезжают машины,
как ветер шевелит листья, еще не опавшие с деревьев,
и может быть еще...
как дождь, такой тихий и успокаивающий, ласкает стекло окна...
и осознавать, что ничего-то мне и не нужно больше, и чувствовать настоящее счастье, и понимать какое счастье - жить и чувствовать...
и сиять этим счастьем и дарить его всем...
а потом - сон... и в нем много улыбок людей, которые ценят все, что имеют,
и присоединиться к ним...
вот ведь оно - счастье...
и даже сейчас я чувствую себя гораздо счастливее, чем буквально несколько минут назад...

меня не проведешь, я сильная, и буду стоять на своем, я выиграю, мне по х**... ничего у вас не выйдет, меня не так то просто сломить, держалась до этого и дальше буду...
но я теперь сильнее, чем даже вчера...
а плакать хочется, но слезы не проявление слабости, потому что я сильная, и со всем справлюсь. я добьюсь своего... это мое решение

саму себя уже достала со своим "я сильная"... самовнушение вот как это называется...

все просто должно быть наконец хорошо, потому что, бл**ь(!), сколько уже можно?! я хочу радоваться жизни! и всему и всем, кто и что меня окружает. и не хотеть выплескивать негатив на тех, кто под руку подвернется, что сделала уже даже сегодня...

страдаю эмоциональной нестойкостью, блин...

В колонках играет - All-American Rejects - Move Along

... что-то вроде бесконечности..
"черная", невидимая, безликая...
но настолько ощутимая, и настолько необъятная,
что, сколько не пытайся ее заполнить
все-равно не выйдет

В колонках играет - All-American Rejects - Dirty Little Secret

а я ведь правда по нему скучаю. а жаль что, он нет. а из того теста-игры выходит, что я его люблю даже (просто я не знаю, что это такое - любовь).

давно началось... сама не заметила, как стала о нем постоянно думать. блин, а ведь, если бы мы не гуляли и он со своей стороны ничего не проявлял, так бы не было.
но ведь нет! он меня так обнимал, что у меня даже сейчас "под ложечкой засосало". а из-за того, что это только в памяти и больше не повторится (я не могу пошатнуть свою уверенность в это), ужасно хреново(.
я все говорила, что хочу найти "ты", но не могу этого "ты" даже представить.
и еще понимаю, что мне именно его прикосновения нужны, и нравятся, и хочется их испытать, а не чьи-либо другие.
как у Эрика Берна: "люди без прикосновений погибают", "младенцы, лежащие в одиночестве и не испытывающие никаких ласк, вскоре умирают" понастоящему.
вот ведь даже как...
ну почему он так поступает?...
главное "мне стыдно". я очень на это надеюсь. а ты просто из вежливости говоришь. хотя ты, да из вежливости, самой не верится. хочу причинить такую боль, какую еще никогда никому не причиняла и больше не причиню (злая я(.. ), если только мне не причинят..
"относись к людям так, как хотел бы, чтобы относились к тебе"...
а если уже "отнеслись", что остается только ответить тем же... и так, что б не забыли никогда, потому что я не забуду (сейчас мне так кажется)

почему все плохое мы помним, а хорошее ускользает в пустоту, которую проело плохое, и не задерживается...?

Настроение сейчас - хм... ну понятно...
В колонках играет - All-American Rejects

я прочитала "парфюмера" патрика зюскинда... это по праву великая вещь...
всегда интересно читать про людей с настолько нестандартным мышлением, а уж с таким нестандартным обонянием... очень странный человек - жан-батист гренуй. он не думал и мало говорил, позволял запахам вести себя и пытаться их заполучить. он различал самые легчайшие ароматы среди городской вони парижа девятнадцатого века, и не позволял сильным ароматам себя одурманить. но одному все же удалось... сколько я не слышала об этом романе никто никогда не упомянул, что сам гренуй не имел запаха вообще, и потому присваивал себе чужие. он "видел" носом)) в самом конце его разорвали на куски от безграничной, как казалось людям, любви к нему. он создал такой аромат, от которого все его злодеяния были всем безразличны, его все любили, считали, что он лучше всех. надо ли заметить, что он был далеко не красавец?

а кто-нибудь смотрел "крупную рыбу" тима бартона? это мне тоже понравилось)))

В колонках играет - 4Lyn - one 2 three

надеюсь очень, что пишу это последний раз... не долго же я пробыла безвылазно в сети... непредвиденные обстоятельства. настолько даже, что узнала о них за 15 минут до того, как "выпала" из компа вообще... и вот он) снова здесь на столе стоит))

и еще.. у мя терь целых три крысы)) правда только у одного уверена на счет пола), т.к. он уже взрослый) пока они все мальчики неофициально) белый мальчик с красными глазами (взяла у сестры) зовут ремикс; черненький маленький честер (назвала в честь убитого собакой котенка, который в свою очередь был в честь беннингтона назван); черно-белый сид (не вишез, мне просто имя нравится... а мож в честь сида из ледникового периода назвать))? он мне нравится)).

вот)))...

Настроение сейчас - ))))
В колонках играет - Sakura - витамин

как в комнате: маленькой, тусклой, грязной, пугающей и тесной, пытаюсь найти просвет... дыру в стене, или щель, через которую можно просочиться наружу. с большим трудом, но можно... так и в жизни... что бы ни происходило, я ищу этот самый "просвет"...

Настроение сейчас - ни че так
В колонках играет - Fleur - будь моим смыслом

я тут обнаружила, что мне нравится ностальгировать. читать старые дневники и вспоминать, о чем тогда думала, что меня волновало.
перебирала свою полку в столе, чего не делала еще со школы. столько хлама. и школьные тетради. нашла еще записки.
листая тетради и натыкаясь на какие-то темы уроков, вспоминала как происходило что-то смешное)). все-таки в школе было весело. было... боже, как это меня убивает. "это же конец эры...". только вот новая что-то не начинается... все застопорилось...

Настроение сейчас - ну, не очень
В колонках играет - ##### - ощути настоящее

как я хочу чтоб все было по-старому. ходить в школу, видеть всех этих людей...
только чтоб был еще любимый человек. я не понимаю почему так хочу этого... я безнадежна...
или уже не хочу чтоб все было по-старому...
блин, чего же я хочу?...

В колонках играет - Linkin Park - A Place For My Head

и судьба... нумерология и судьба... мне нравится она. это интересно. правда не всегда характеристики моих чисел соответствуют мне. но может я еще не достаточно созрела... не достигла того времени, когда мои числа будут оказывать на меня наибольшее влияние.
число-цель... цель, в буквальном смысле слова, "приманка", к которой нужно и хочется стремиться, "каталог заманчивых призов", или "что сможет человек, выполняющий свою жизненную программу"...
мое число - 2...
я смогу...
... узнать и познать закон двухполюсности
... научиться проявлять чувства во всей полноте
... стать счастливым с кем-то вдвоем )))
... освоить умение отпускать и победить страх
... познать кармическое равновесие

третий пункт... то, к чему я стремлюсь больше всего... учитывая число дня моего рождения
"их воспоминания всегда связаны с неким "ты"..."
"он хочет реализовать себя в совместной работе и именно с тем, кого воспринимает как свое "ты" и кто больше всего соответствует его собственному духовному облику..."
" "ты" - ориентировачный знак на его жизненном пути..."
"его воля направлена на создание мира, в котором есть "ты"..."
"привязанный к "ты" пытается найти внутри этого общества одну единственную личность, которую инстинктивно ищет..."

мне нужен "ты"...

В колонках играет - Animal Джаz - Ангел

на столе беспорядок. все это мне нужно. только в таком беспорядке того, что мне нужно не найти.

две стопки с книгами и всякой ерундой, которая в состоянии лежать в ровной стопке, стопка брошюр "абитуриенту". две книги вне стопки (я их периодически читаю). но одной отдается большее предпочтение. "Изгоняющий дьявола". ленточки (черная и белая). сумка. плейер. использованные батарейки. пустая бутылка из-под coca-cola (вот она-то мне точно не нужна). блокнот (он красивый: черный, с мордой черного кота:)). пустая коробка из-под диска (блин, где диск?...). телефон. ключи. расческа. нож и еще один в столе торчит. англо-русский словарь. пустая трехлитровая банка с опилками для хомячков (а хомячки-то в аквариуме). косметика. ножницы. пол-колоды карт. блин, тут же еще и лампа стоит... какие-то бумажки и тетрадь. еще брошюры. и проспектики из кинотетра. "Гарри Поттер и ...", "1408", "Трансформеры", "Глюки", "Перелом", "Эван Всемогущий". Это даже не все:))

хорошо что комп на другом столе стоит, плоскость, которого практически чиста. не считая мыши, стопочки дисков и листка с ручкой и еще проспектики. но это не все...:))

в комнате бардак, потому что нужно так.

Настроение сейчас - мне нравиться мой беспорядок :))) вот
В колонках играет - MyChemical Romance - teenagers

я романтик по натуре. для меня важны чувства и духовные отношения. но я не только романтик...
физические отношения тоже важны. физические отношения легко найти я думаю... но это не все для меня. может с них хотя бы начать.

"как одиноко ... как одиноко ..."

я в ящике. в нем тесно, я одна, всегда скучно. у меня уже клаустрофобия. часто тянет плакать, но я этого не делаю, только увлажняются глаза. хочу казаться сильной.

может не надо? кто-то мне сказал, что моя очевидная уверенность в себе (чушь какая) не подпускает ко мне людей. они не пытаются первыми заговорить. это так... но причина, как мне кажется вовсе не в моей уверенности.

я ее не ощущаю ... не чувствую ... хочется чувств

Настроение сейчас - ...

настолько люди меня не знают? любые мои знакомые. или может я сама себя не знаю, или переоцениваю свои возможности?

почему я выбрала именно эту профессию? почему, когда люди спрашивают меня кем я пойду учиться, а я отвечаю, они либо усмехаются, либо пытаются меня как-то отговорить.

не знаю ни одного человека, который считал бы, что я с этим справлюсь. и теперь после того как двое надо мной посмеялись, а трое попытались отговорить ... "это такая ответственность, это очень сложно, не каждый с этим справиться, с умением к этому надо родиться" ... я даже говорить об этом не хочу.

теперь после вопроса "кем пойдешь учиться" предпочитаю не отвечать.

почему бы просто не поддержать меня? у меня своя голова на плечах. я не хочу, чтобы люди так категорично относились к моему выбору. это важно для меня.

иногда мне кажется, что в снах я живу вторую жизнь. бывает, когда засыпаю, продолжаю с того места, на котором остановилась.
но, иногда, не успеваю что-то доделать (долбаная реальность прерывает)

вот сегодня во сне хотела прочесть какую-то книжку, которая обещала быть очень интересной, но теперь не помню названия, во сне эта книга у меня была.
а еще там не бывает скучно.
все такие моменты проматываются и я их вообще не вижу.

зато я всегда вижу сны

В колонках играет - A.F.I.