вдохновилась многочисленными экспериментами в этом плане в списке друзей..

а люблю я много чего..

- осень..
- температуру плюс 17 градусов по цельсию..
- шлепать по мелким лужам с прозразной водой на асфальте..
- вести ключом по стене в подъезде поднимаясь по лестнице..
- попкорн ^^
- читать при дневном свете..
- лежать на полу..
- стиви.. ^^
- большие хлопья снега, падающие под углом в 90 градусов к земле..
- держать бабочек в руках..
- рисовать ангелов, волосы и лица..
- гулять в сухую осеннюю погоду при закатном солнце..
- засыпать под громкую музыку.. и она мне снится..
- практиковать осознанные сноведения..)
- гулять за руку..
- обниматься.. ^^
- говорить правду..
- вести дневник..
- сидеть на траве скрестив ноги..
- лес..
- слушать и смотреть на ласточек..
- кидать плоские камни на воду..
- пускать мыльные пузыри..
- быстро ехать по шоссе.. с открытым окном..
- чувствовать ветер в волосах..
- стоять по щиколодку в воде на берегу реки..
- негромко разговаривать..
- пить холодную воду..
- морозный ветер на лице..
- лежать в траве, раскинув руки, и смотреть на небо..
- долго изучать изменчивость облаков..
- ходить босиком по теплому асфальту..
- водить руками по песку..
- стоять на мосту и смотреть на проезжающие внизу машины..
- сидеть в темноте и слушать тиканье часов..
- оливки..
- игру на гитаре..
- долго идти..
- мокнуть под дождем..
- пить чай на кухне дачи и слышать дождь стучащий по крыше..
- быть разбуженной солнцем..
- леденые ручейки.. и опускать в них руки..
- обрыв.. а внизу песок.. волга.. на той стороне гора.. и за ней заходящее солнце..
- подниматься по лестнице..
- видеть полнолуние в окне..
- засыпать под звук дождя..
- ..и под тиканье часов..
- быстро бежать..
- лазать по деревьям..
- гулять вокруг озера..
- слушать весеннее пение птиц..
- чувствовать себя одинокой в толпе людей..
- не спать ночью во время грозы..
- чувствовать как бьется сердце..
- кататься на качелях..
- летом, когда жарко, сидеть на полу в коридоре лицом в кухню и читать, иногда чувствуя легкое дуновение ветра..
- спящих на коленях кошек..
- когда бродячие собаки переходят рядом со мной дорогу..
- кормить голубей..
- мурлыканье маленьких котят..
- сидеть на краю фонтана.. и окунать руки в воду..
- ..просто окунать руки в воду..
- учить наизусть стихи..
- залезть куда-нибудь повыже..
- сидеть на столе..
- сидеть на стуле подобрав под себя ноги..
- валяться в снегу..
- прохладный ветер..
- падающие и мягко ложащиеся в полюбившиеся места желтые листья..
- ..шуршание их под ногами..
- вой волков..
- смотреть на кружащих в воздухе хищных птиц..
- гулять по безлюдным улочкам в центре москвы..
- смотреть в окно..
...

наверно, и так далее... так приятно самой же читать, что я люблю.. воспроизводить это в памяти.. и так хорошо становится..))..
помещаю это в профиль..

время 18:33.. я сейчас начну говорить об этом дне.. об был хороший.. именно день, а не, скажем, утро..
утро - это было своеобразное продолжение ночи.. а ночью был жесткий депресс.. фигово было.. я хотела пораньше лечь спать.. в итоге получилось пол-второго.. а потом пришел черед мыслей.. ну как всегда, плохих.. от них никуда было не деться.. когда пытаешься заснуть невольно начинает лезть в голову всё, что накопилось и прокучивается, как заевшая пленка.. так и было.. я была спокойна, но из глаз текли слезы.. подавленность.. именно это я и чувствовала..
утром в глаз светило солнце.. разбудил будильник.. совсем не помню, что снилось, и снилось ли вообще.. перезавела будильник еще на полчаса.. ну просто не выспалась жутко..
солнце заливало всю комнату.. но было прохладно.. так всегда бывает весной, и мне это даже нравится.. подумала, день не обещает быть таким уж плохим, как душевное состояние..
травяной чай, печенье, саус парк.. а мне все равно фигово..
поговорила с кем-то в асе.. пока еще лучше не стало..
дальше пришла очередь подготовки в тестам, на которую потратилось примерно часа три.. не знаю, может я псих, но люблю сдавать тесты.. а процесс прочтения и запоминания информации меня бывает радует.. конечно, от предмета зависит.. но философия.. ее учить даже люблю..
потом в асю пришел он.. даже немного развеселил, сам того не заметив, в этом я уверена..
послушала музыку.. уже готова была ехать сдавать.. за час до выхода села играть в маджонг.. за полчаса закончила.. чем-то еще позанималась.. поигралась со стиви и другими котятами..
вовремя стала собираться.. но.. потеряла носки).. нашла..
такой приятный воздух.. если не сказать вкусный..)
на остановке застала голубей за спариванием.. хы.. весна..
поехала..
я всегда опаздываю.. время 15:40.. а я еще еду.. талант нереальный.. во сколько бы не вышла, опаздываю..
сдала тесты.. довольно быстро.. всего за час.. два теста по 60 вопросов..)..
пришла смс=).. мне еще лучше..=)..
довольная пошла на улицу.. ответ писала..
селала в маршрутку..
видела там парня с эльфийскими ушами=).. реально заотренные).. и вообще он забавный был.. так прикольно сидел, высокий, немного согнув спину.. нечто напоминающее ковбойские сапоги, носок к носку.. и пил через трубочку адреналин раш ^^, не поднимая руку с напитком, а наклоняя голову=).. забавный.. ну не описать в принципе.. но я попыталась)..
вылезая из маршрутки пришлось перепрыгивать почти метровую лужу.. но я сделала это.. и дальше так прыжками пересекла догору.. не хотелось заходить в подъезд.. на улице очень здорово было..
дома, пока мама не пришла, я решила пропылесосить.. пол комнаты и пылелос сдох.. мама пришла.. я вытрехнула пылесос, но он нагло меня послал, не пожелав больше включаться.. надо чтоб остыл.. лаан.. эх.. потом.. посуду помыла.. кушать готовим..=).. мне уже не так хорошо, как днем, но нормально.. порядок..
вот такой вот был день..

Настроение сейчас - норм..

как бы сильно я не хотела держаться подальше от грусти, она неизбежно возвращается..

а вообще хороший был день.. я погуляла с подругой, мы снова так давно не виделись.. как обычно у меня была куча новостей.. а у нее всё по-старому.. с одной стороны хорошо, потому что всё и впрямь неплохо у нее, и в худшую сторону не меняется..
а у меня не меняется в том смысле что из одного депрессняка в другой.. тупо, глупо, обыденно.. зависимость какая-то.. что ни день новый бред в голове.. новые грустные неправильные мысли.. которые гоняю из одного угла сознания в другой.. нет бы вымести весь мусор.. у меня нет.. метлы=)..

отвратительная весенняя погода.. истинно мартовская.. мокро.. реки.. грязь..
промочила ноги.. но все равно мы так весело общались, и я как всегда улыбалась..

вечером.. нормально было..
меня обрадовали.. позвонили с работы и сказали, что моя смена только 13 марта.. так как 8ого отдел кадров не работает, а мне нужно через них пройти..
я рада..

кухня.. блинчики со сметаной.. вера, макс и я.. весело было.. не знаю почему.. просто весело.. я все смеялась над чем-то.. долго).. люблю смеяться.. это здорово..

а потом совсем весело стало... что-то уже не помню..
когда меня прет затуманивается разум, будто я пила), потому меня иногда спрашивают, что я пила..

вот.. а теперь время первого предложения.. вернулась грусть.. или что-то там еще.. всё возвращается.. да..

надо такое исключить.. из школы жизни..

Настроение сейчас - оно просто есть..

о, боже!!!!!
я не зря сделала это.. не зря удалила себя из его списка контактов...
он вернулся даже раньше чем я ожидала.. через день..
я заставила парня думать.. не просто думать...
он ходил взад-вперед.. закрывал лицо руками.. даже ногти стал грызть..
облокатился и съехал по стенке..
сказал что все время думал, пока шел ко мне.. думал обо мне.. но, как бы глупо не звучало, забыл..
не буду говорить, что он вспомнил и сказал мне..
но не всё.. еще не всё сказал..
собрался уходить..
и я сделала то, чего мне так давно не хватало.. обняла его... обняла, обеими руками обхатив шею..
- а это еще зачем? *но был доволен и улыбался*
- просто мне так захотелось..
прижал меня к себе крепче.. постояли с минуту, повздыхали..
- всё, иди.. думай..
вышел, я держала рукой дверь.. взял меня за руку и вытянул в подъезд..
..........
всё... ушел...

я снова авторизовала его контакт....
чёрт...
я всё-таки слабая...


блин, только не говорите, что правда это тупо.. и вообще.. мне стыдно за себя..

я уже не болею.. не знаю почему, но мне вдруг так полегчало... вот только мой мозг и разум оставляют желать лучшего.. по немногу стараюсь приводить себя в порядок.. что-то думаю.. вот вчера не думала.. и сделала одну вещь, а сейчас думаю радоваться или грустить.. и все равно скучаю... но не смогла больше этого выносить.. не буду писать в чем дело, потому что стараюсь убрать эти мысли из головы, так что в днев писать не стоит..

весна.. вот она уже вроде как и началась.. как я и ожидала очень мокро началась.. когда теплеет я заболеваю... вот в этом и дело.. организм расслабился и пустил в себя инфекцию...
да.. весна.. следовательно, скоро лето.. не люблю когда жарко, лето терпеть не могу.. но приходится... приходится терпеть.. просто тупо жить, помирать от этой угнетающей атмосферы, этой жары.. и терпеть.. как и всему, терпению приходит конец, что я и доказала вчерашним поступком.. не буду об этом жалеть.. стараюсь.. он же не жалеет о своих.. ну не знаю.. не оставит меня в покое? я найду выход.. снова вернется? я тоже найду, как поступить.. ведь не верю ему, и он это знает.. оо, черт!! .. наплевать.. не хочу больше об этом думать!..

жарко.. ад.. надоел мне.. осень мое любимое время года.. и сейчас меня устраивает почти все, за исключением температуры +1 и таяния снега.. я успела полюбить зиму.. и как всегда то, чего хотим ускользает.. жаль.. мне правда жаль.. люблю ходить, засунув руки в карманы и обвязав шею шарфом, и чувствовать холодный ветер на лице.. как ни странно в моей, на первый вгляд, да и на все последующие, легкой куртке очень тепло.. и потому я любила пешком ходить куда-нибудь зимой.. и сейчас хочу.. безумно хочу идти.. далеко-далеко.. просто идти.. о, я вспомнила, мы с машей собираюсь осенью той устроить что-то вроде похода.. от дома до памятника татищеву в другом районе.. примерно километров шесть, если не ошибаюсь, может больше.. но не получилось.. учеба, работа, плохая погода.. мне снова жаль.. о многом жалею?.. наверное так..

мысли в разброс.. все вперемешку понаписала.. я приведу себя в порядок.. это вроде не депресс, просто некоторая грусть.. с которой справлюсь быстрее..

завтра на работу.. посмотрим, что там..

никак не могу понять, чего же мне сейчас не достает.. не хватает.. не могу..

и только голова дает о себе знать.. давит, ноет и болит.. ну это не так страшно.. пройдет.. всё проходит..

что я сделала не так?.. лечусь как обычно.. минимум три дня, и я здорова.. а это что за.... слабость.. жар.. у меня глаза слезятся.. голова пульсирует, как сердце.. убейте меня.. кого не попрошу, никто не хочет мне в этом помочь=).. но я еще и шутить умудряюсь.. может и правда отложить дела на завтра?.. а моя комната, в качестве ада, на меня плохо действует.. вот.. я даже не смогу, как обычно развернуть длиннющий пост разнообразного бреда.. еще меня жутко раздражает, что я в этом состоянии пишу много дебильных постов.. может вы меня убьете?))..

я все еще устала, все еще болею, но говорить об этом не стоит, а-то станет хуже.. и не лучше точно.. можно сегодня отдохнуть и расслабиться, пытаюсь придумать как..

сегодня поехала сдавать математику.. из трех тестов сдала два.. третий я не завалила, просто не успела.. вообще учила сегодня что-то.. на тройки написала, на большее была не способна..
перед отъездом выпила таблетки, забыв что от них нехило клонит в сон, и чуть не заснула в маршрутке.. это как всегда не беда.. мне на конечную..

при болезнях жутко скучно..
и голова соображает плохо.. вот сижу печатаю и тут же забываю, что написала только что..
инет постоянно вырубается.. еще скучнее..
под свою же игру на гитаре тоже засыпаю.. если полу лечь и что-то перебирать и тд.. глаза закрываются..
писать точно не смогу.. рисовать, постоянно чихая, очень забавно)..
единственный выход лечь спать.. но я ведь так весь вечер просплю и всю ночь опять сидеть буду.. с этим надо завязывать..
скоро 28ое.. в кинотеатрах начинается "приют".. оч хочу посмотреть..
с работы не позвонили.. надо самой к ним завалиться..
оть.. а больше мне нечего сказать..

я устала.. я заболела.. мне жарко.. я устала.. не знаю от чего.. наверно мыслить.. меня это достало.. достало говорить... потому что не выходит ничего хорошего.. достало что-то делать.. или пытаться что-то сделать.. пытаться что-то понять.. хочется просто спать.. это единственное, что я готова делать вечно..
и болезнь так не вовремя.. просто простуда.. но.. я с начала июня не болела.. сейчас что-то тяжело.. всё, молчу..

"Что это? Закат, или рассвет? Не могу вспомнить, какого они цвета. Должно быть, я сплю. Точно. Я снова не могу спокойно жить во сне и думать, что это реальность.
Почему бы хоть один единственный раз не пожить в своей собственной, придуманной моим разумом лично для меня, реальности? Испытать бы, что это такое. Бояться во сне, радоваться. Если здесь что-то не так, я не боюсь, я знаю, что со мной все в полном порядке. Что я открою глаза и увижу свой когда-то бывший белым потолок, а теперь весь в ржавых разводах. С крыши постоянно течет во время дождей. И, бывает, по ночам холодные капли падают мне на лицо. Я много раз переставляла кровать, но эти водяные разводы ползут за моей головой, словно гигантские паучьи руки. От одного места. Слева от люстры. Иногда в темноте кажется, будто это не пятно вовсе, а дыра. Большая черная дыра.
Я поняла, что там, в жизни, сейчас ночь, и если открою глаза, то увижу ее. Жуткий страх пробирает до самых костей при виде этого «паука». И чувствую себя жалким насекомым, мухой, пойманной в липкую паутину страха.
дальше..

эта картинка уже была у меня, но прям в тему))..

я наконец-то закончила первую главу..!!.. поздравьте меня, что я такой лох, что начала писать со второй главы... и поздравьте, что-таки написала первую)).. и еще жду заявки в комменты на прочтение куска моего часового труда..).. я все еще колеблюсь.. выкладывать или нет..

в мою голову хлынули оформившиеся мысли по разным поводам, дающие понять, что мне безумно(!) скучно.. а еще я ведь правда говорю не столько мысли свои, сколько о них..

сегодня ничего не ела.. и потом выпила полтора стакана пива.. оо, ппц, как меня накрыло.. зато было хорошо).. беда в том, что в такие моменты мне жутко хочется спать.. но я упорно продолжала сидеть и с удовольствием смотрела фильм.. трасса 60: дорожные истории)).. освежила впечатления о нем.. )))

а еще.. я люблю стиви!!)))

Настроение сейчас - оч даже радостное)..

если чего-то хочу, то безумно!.. вот сейчас.. я безумно хочу на природу..
число эдак четвертое мая.. и все как в прошлом году..
прохлада.. сейчас зима, но здесь, в моем привычном аду, мне так не хватает прохлады.. весна.. я уже тебя жду.. странно... все-таки очень странно...
дача.. и любимые человечки рядом.. и с ними у нас другое общее безумие..
костер.. с утра до ночи..
сухое озеро.. не такое уж оно и глубокое ..
гулять там где-нибудь в сумерках.. и разговаривать.. мы же никогда не наговоримся ..
а там так тихо весной.. никого нет.. только мы были..
редкий шум машин со стороны дороги.. мы на улице, рядом с костром.. все рядом, и греемся.. горячий чай, и жареные на костре сосиски..

эх...

новость дня..
дальше мне сегодня подфортило.. мои слова в мой же адрес, такие как: "удачи мне!", очень действенны, как оказалось.. я нашла себе работу.. мне все о ней почти рассказали.. можно еще так подумать, что точно взяли.. простажируюсь два-три дня и подтвержу, что буду там работать.. мне позвонят во вторник..иногда говорят после собеседований: "мы тебе позвоним".. а тут: "мы позвоним тебе во вторник"..!!.. ха..!.. вот так-то...
знаете что это значит?.. это значит.. что я снова совмещаю учебу с работой.. и буду появляться здесь еще реже, но как только так сразу!..

"удачи мне!".. опять о них.. это я сказала в полный голос перед тем как ехать сдавать тесты.. и что вы думаете?.. (риторический вопрос).. тест по анатомии цнс - 5..!!.. предэкзаменнационное тестирование по философии - 4..!!... да я просто гений!..

еще одно "эх..", вызванное теперь уже непонятной тоской.. по кому-то несуществующему, либо мне доселе неизвестному.. а хотелось бы мне его узнать.. часто его видеть.. разговаривать.. любить...
снова окунуться в омут поиска моего "ты"?.. удачи мне!!!...

завтра учиться.. так что, всем спокойных снов и сладкой ночи!!...

оо... я совсем разучилась записывать мысли.. будто их вообще нет... но это не так.. они какие-то несформировавшиеся блуждают по нитям рассуждений, которые не могу вспомнить, и которые кажутся мне потом темным лесом.. мысли там блуждают до тех пор пока не теряются совсем.. не находят выхода.. и остаюсь в приятном неведении.. не то что раньше.. зацикливалась на одних мыслях.. оттуда депресс.. а сейчас.. или просто у меня что-то с памятью..

я начинаю искренне наслаждаться зимой.. мне доставляет некоторое удовольствие чувствовать прохладу.. если не сказать, мороз).. но не замерзаю.. только руки... но это оказалось приятным.. ветер.. все не могу для себя понять, холодный он, или нет.. все равно приятный..

"С минуту я шла против ветра. Может показаться, да что там минута, это совсем не долго. Но в тот момент я ее явственно ощутила. Подумать только, насколько же длинны секунды. Один. Небольшая пауза. Два. Еще одна. Три. Четыре. Пять... Двадцать. На расстоянии десяти метров, как песок в пустыне, ветер поднял в воздух снег. Двадцать один. Он летел прямо на меня. Двадцать два. Словно миллионы мельчайших осколков стекла изрезали кожу. Двадцать три. Двадцать четыре. Как же слезятся глаза... Следующие тридцать секунд шла низко опустив голову, но держалась прямо."

вот как-то так..

я нарисовала фею...

"мой разум, покрываясь огненными всполохами
мои сны сжигает вечным пламенем в ночи
рисую боль, листы кусками скомканными
их целиком проглатывает пыть, в дверь мгла стучит

а эта боль съедает мою плоть
кончаю жизнь на низкой ноте
"могу ли я продолжить путь?"
"забудь об этом, просто будь"..."

хм.. бред.. как впрочем и всегда.. хоть это не изменилось..


дальше не интересно.. учеба.. все в порядке правда.. но мне в лом об этом говорить.. не тот момент, которой хотелось бы запечатлеть.. вот сдам все и напишу об этом.. буду потом смотреть и радоваться)..

1. с книгой жопа.. не повернется язык это книгой назвать.. рассказ, дай бог, в черырех частях.. но не вдохновляюсь что-то ничем.. не знаю что писать.. то есть знаю, но сложно это.. это образы, мысли в голове.. излить это на бумагу.. хоть руками копошись в мозгу, подбирая нужные слова.. я всегда знала, что я неудачница и все же.. о, блин.. мне это так важно.. я так давно хотела ее написать.. ..

2. учеба.. я себе пообещала, что с ней все будет хорошо.. мне до первого марта нужно сдать все долги.. у меня нет денег, чтобы оплатить пересдачи.. мне много сдавать.. и еще не закрытая сессия.. убить меня мало.. если не сдам, отчислят.. я этого не допущу.. буду бегать и все делать.. все.. вторники-четверги - сдачи долгов, минимум по два.. суббота - лекции, треннинги и новые тесты.. сегодня уже завалила тест.. хорошо не моя вина.. эти придурки методисты выдали не те юниты, а мы как лохи не к тому готовились.. пересдача бесплатная.. но тратится время.. ..

3. работы так и нет.. не достаточно желания.. не буду спорить, это так.. я сейчас не очень хочу работать, но причина только одна - учеба.. если пойду работать, снова все повторится.. что-нибудь да завалю.. все равно нужна работа.. скоро будет проще найти ее, исполнится 18, а-то сейчас я слишком похожа на несовершеннолетнюю.. ..

4. скоро днюха.. мля, мне 18...((... чувствую, будет как всегда.. обычный день.. видимо, день, когда я родилась, был черезчур обычным.. блин, хоть в кино бы кого-нить потащить.. а если вера работает.. а если.. все заняты.. на меня нет времени, я только мешаю.. ..

5. я мешаю.. так нужно поиграть в инете?.. извини, что мешаю (это не сарказм).. комп важнее меня.. у меня все больше бреда в голове.. не понимаю слишком многого (см. пункт 6).. нужет только инет?.. меня же весь день дома не было..!.. я не специально, немного вспылила.. так бывает, ты знаешь.. что ты все время говоришь, что я тебя не люблю??.. это же не так..!.. что еще нужно сделать??.. пустить в инет? .. ну, блин.. я же тебя люблю!!.. мне просто нужно было..

6. я запуталась.. не буду вдаваться в подробности, не знаю, что писать.. запутались мы оба.. говорим каждый день, а что толку..

7. я стала слишком чувствительной и эмоциональной блин!.. меня это бесит!!.. слово "эмоции" жалко опопсело..
меня легко расстроить.. не до депресса (а сейчас, да).. просто расстроить.. раньше я настолько редко плакала над фильмами.. а сейчас.. чуть что.. мля, и сопли ручьем.. я не плакала ни над "титаником", ни над "кинг конгом".. а сейчас.. "монстро", "клик", "остаться в живых".. список можно продолжать.. тупо.. вообще..
меня просто разозлить.. я часто ругаться стала со всеми.. я стараюсь не делать этого.. но иногда даже маме бывает грубо что-нибудь говорю.. не хочу этого больше делать.. но не могу.. так получается.. несколько не контролирую себя.. как будто не я.. две меня.. одна, идиотка, постоянно ноет.. другая, не лучше, вечно недовольна.. есть правда еще одна.. она так часто здесь раньше была.. ..

8. выложу в фотоальбом свои дурацкие рисунки..

9. это чем-то навеяно, но не знаю чем.. я стих написала.. типа того..

венчание с болью
по осколкам к алтарю
посыпешь пол солью
смотри, на солнце я горю

и к черту ту любовь
по которой стекая капает кровь
свяжем цепями руки
в унисон крики, общие муки

и тлея, рассыпается
последняя свободы ночь
и ничего нам не останется
как уйти из жизни прочь...


еще что-нибудь припасу в голове, сохраню, обработаю, постараюсь исправить.. подожду позитива.. и опровергну этот пост.. он мне не нравится..

никогда не думала, что напишу такой заголовок..
этот пост писался долго, и постоянно добавлялся кусками посередине абзацев..
читайте сейчас через абзац и мотайте на ус...

блин.. что-то мне как-то.. такое состояние.. что и следовало ожидать.. депресс.. ну ничего я около недели жила без него, хотя вру, больше.. хорошо так было.. а сейчас нет.. не знаю почему.. состояние неопределенности, неизведанности. старой любви. новых потерь, проблем, лишений, желаний, ожиданий..!. эх.. как посреди поля стою. так много сторон, куда пойти, но так сложно сделать выбор! запад, восток, север, юг. с одной стороны лес, с другой море, с третьей пустыня, с четвертой.. не вижу. туман. пустота. неизведанность. я все же свернула туда. и все так неожиданно появляется перед взором. но что бы там ни было, стараюсь не сильно зависеть от этого, если найду что-то интересное. не сильно удариться, если это выскочит перед носом. иду так медленно как могу, но все происходит так быстро. а если это что-то происходит. потом уже не в силах что-либо менять. смириться. вариант.. но.. не так просто. бороться.. не уверена в своих силах. хотя вру! вот в них я буду уверена и непоколебима.


вообще я не собиралась все это писать. так вышло.
я хотела сказать, что комментить буду редко.. читаю по-прежнему все. но вас так и много и вы так много пишете. наверно, придется чистить списки друзей. писать возможно буду чаще, чем комментить. потому что днев мне нужен, и уходить я не собираюсь, как некоторые.
эх.. вот правда у меня жуткий депресс, и потому пишу следующее.
если вы мои пч только для того, чтобы вас комментили (не на кого конкретно не намекаю) можете меня смело удалять, не получив предварительно согласия. с кем надо спишусь в асе. инет так медленно грузит.. (строка для коммента появляется только после полной загрузки страницы. бред.. не могу ждать. )это кстати вторая причина, по которой буду комментить в крайних случаях. крайние случаи: захочу подбодрить, помочь, утешить и тд. или просто сказать свое мнение на важную тему.
мля.. я не прощаюсь.. я вас люблю... и не понимаю почему. как можно привязаться к людям, которых совсем не знаешь, и большинство из которых в глаза не видела. но это так. и если кто решит уйти, буду скучать .. если хотите уйти, отпишитесь пожалуйста. а-то вдруг будет обидно и больно..(

дальше. следующим постом я буду ныть. о проблемах и неудачах.
еще.. я возможно буду писать всякое дерьмо. или хорошее или плохое. не прошу комментить. если грустный пост, не обязательно утешать, если веселый, не обязательно поздравлять. не думайте комментить для галочки. если комментите вы, это не значит что и я буду. ну вот вроде и все... фух... извините..

забуду о холодной зиме, о феврале, о числе 14.. и окунусь в атмосферу любимых времен..

мне вчера ночью вдруг захотелось весны.. гулять вечером.. видеть подошедшее к горизонту солнце.. чувствовать прохладный весенний ветер на коже и в волосах.. слышать мирное пение птиц.. шлепать по лужам пока еще в зимних сапогах.. и просто беззаботно радоваться каким-нибудь простым приятным вещам, всем тем, что я написала, и самой весне.. может, весна это не так плохо.. конечно, я не буду сравнивать ее с осенью.. осень для меня вообще нечто восхитительное, дарящее покой, будящее воспоминания, пусть не все приятные..

все эти шуршащие под ногами желтые листья.. придающие при свете, особенно заходящего, солнца всему такую старину и заброшенность.. падающие с деревьев листья, как в замедленной съемке, кружатся вокруг и ложатся в полюбившиеся места..
а дождь.. мелкий и ласкающий.. или стеной, льет непереставая, будто что-то смыть пытается..
туманы, прячущие и скрывающие, обычно доступные взгляду вещи..
можно бесконечно перечислять, и все глубже тонуть в ощущениях..

осень, как старый обветшалый парк, с одним настроением во все времена года.. осень, как бабушкин антиквариат, хранящий ее воспоминания.. осень, как холодная каменная чаша с теплой водой... ой, что-то я повернула в направлении одних мне понятных метафор.. а если вы это поняли и прочувствовали так же как я, то я буду просто счастлива.. как вчера, засыпая с улыбкой на лице..

Это цитата сообщения Psychosiss Оригинальное сообщение

Stefan Hoenerloh

Очень мрачные изображения города. Творчество немецкого художника Stefan Hoenerloh. Не фотография и не фотошоп. Всё hand made-кисть масло и т.п.

[показать]
ДАЛЕЕ

оох.. мыслей в голове много.. уже несколько дней.. но в таком беспорядке, что не знаю, как их формулировать.. как обычно, по ходу написания различного бреда, должно кое-что да вспомиться..
я последний наверно уже месяц вообще не писала.. зато рисую теперь каждый день.. видеть это наверно не стоит.. рисую я плохо, просто люблю это делать.. есть один рисунок, который мне понравился, и он по обычаю занял место на стенке.. довольно жуткий рисунок, особенно, если приглядеться как следует, и детальки рассмотреть..
взялась снова за гитару.. она не воняет теперь)) а пахнет туалетной водой.. я так до конца и не поняла что это за запах.. нечто древесно-вишневое.. )).. выпускать ее из рук совсем не хочется.. но сейчас она стоит.. ближе, чем на расстоянии вытянутой руки.. так нормально.. хочется с ней спать и перебирать в то же время струны)) и засыпать под мерные монотонные звуки, которые я сама сочинила.. но лежа неудобно зажимать аккорды))

позавчера (вроде тогда это было) сидела весь день без инета и компа.. подцепила вирусов.. сотни две-три.. на .exe файлы нападает.. гад..
винду переустановила.. больше половины нужных программ теперь нет.. надо ставить..
установила касперского.. проверила весь комп.. все в порядке.. было.. вчера легла спать и услышала поросячий визг.. нажала кнопку монитора.. он включаться не пожелал.. пришлось вырубить комп..
ладно пох..

еще началась учеба.. сегодня отсидела две пары, во время одной из которых полностью заняла себя рисованием.. я нарисовала шеннон доэрти, у нее такое же кривое лицо .. а вообще я не шучу.. лично мне показалось, что похоже.. один раз я случайно нарисовала маму..)) только глаза были чуть больше, чем надо, и не того цвета..)..
на первой паре на нас проводили эксперимент.. они там ввели новую систему проверять домащнюю работу.. ниче писать не надо было дома, а я, как лох, сделала домашку.. вот.. делали мы там логические схемы, а юнит у меня нет.. так что я только одну схему сделать успела, попросила освободившуюся юниту.. половину пары бесцельно, подбирая варианты, только и смотрела на надпись "тест не пройден".. так как первый день таких работ, все это можно было тут же переделывать.. и пересдавать бесплатно..
на пересдачи моих долгов у меня есть пять недель.. все будет в порядке.. я успею..

ни фига не выспалась сегодня.. спала около трех часов.. так как сегодня ночью резко приспичило после домашки порисовать..

и снова сегодня и ночью в голове стали возникать появляться образовываться разнообразные строчки.. надо над ними поработать..

ужасно болит живот.. я сейчас умру..

наверно пойду лягу.. и посплю..

сестра уехала к тете.. пока ее провожала, снова повисла в коридоре на турнике.. хм.. если просто висеть и смотреть, как медленно и мирно слегка качаются ноги, ощущуние повешенности.. только шею не больно..
"когда-нибудь я смогу подтянуться подбородком до турника.. ударюсь им и упаду.."