[600x600]
вороний крик похож на жужжание мухи, бьющейся о стекло.. иногда случается, что звуки обманывают и отходят в значении с тем, что их издает.. как бывает, когда шумы техники, или некоторых звуков неодушевленных предметов, похожи на голоса людей.. когда визги и скрежет похожи на шепот и вой.. когда те самые визги тормозов похожи на крики страха и боли.. когда торможение в любом случае вызывает столкновение..
неестественно громкое тиканье, будто ведется отсчет.. отсчет, сопровождаемый голосом человека неопределенного пола.. монотонность и один и тот же звук, который при желании изменяет форму и выдает все новые слова..
прохлада окутывает тело и нет смысла держать тепло, которого нет.. нет источника настоящего тепла, способного заставить бесконечно улыбаться.. но я улыбаюсь.. это не тепло явилось тому причиной, а простая земная радость.. ощущение жизни.. самой простой, и пока ничем необремененной.. никаких глупых мыслей.. простая прохладная радость, совсем, как у обычных людей..
что-то рвется наружу, разбивая руки в кровь.. но я даже не имею понятия, ни малейшего намека на то, что это может быть.. но от этого не спокойнее..
меня убивает, когда я делаю что-то не так, но только и остается, что смиренно наблюдать за последствиями..

поля.. нет, всего одно..
спокойное.. к небесам тянутся колосья жизни.. они - чувства, мысли и все что есть во мне.. но есть одна вещь, мне доселе непонятная..

вот напряжение нарастает.. физическое..
набегают тучи, ветер пригибает колосья к земле..
разряд.. в небе сверкают молнии..
ударяют в землю, в колосья..
обрывки уже ослабленных разрядов прокатываются по полю.. между каждой травинкой, каждым колосом.. и исчезают в никуда.. переходят с меня на что-либо другое.. заряды..

это все к тому, что я абсолютно не понимаю природу моего, так скажем, магнитного поля..
я бьюсь током, или сама ударяю, обо все металлическое и не только..
особенно на работе..
ножки стульев, металлические вешалки, балки, перила.. даже шурупы на рекламном стенде.. резиновые перила эскалаторов.. и люди.. процентов 40 посетителей кинотеатра, проходя с билетами через меня, получают свой заряд..
я будто хожу там, заряжаюсь, а следом, стоит мне прикоснуться к чему-то или к кому-то....
на моей руке три раза ломались электронные часы, когда я была маленькой.. при чем, стоило их снять и убрать на полку, через пару дней они уже работали, а на мне сдыхали на другой день..
вот так-то..

мой мозг..
работает только ради чувств и координации движений..
просто работаю, учусь, общаюсь..
все так просто, что мне это уже жутко надоело..
я совсем не думаю..
раньше, примерно недели две-три назад, я столько думала, не всегда о хорошем, чаще о плохом, так что болела голова.. но это было даже приятно.. притно осознавать себя мыслящей.. правда, не совсем здраво..
сидела сегодня на работе, было скучно, я вроде даже о чем-то думала.. но это все такие простые вещи, которые незаметно мелькают в голове.. я решила тогда вспомнить, о чем думала минут 5-10 назад, и то ли из-за того, что решила вспомнить, то ли из-за того, что это было слишком незначительно, я начисто об этом забыла.. просто слушала музыку, дергала в такт ногой и стучала пальцами, стараясь не заснуть.. почти совсем не было людей, а с музыкой мне сегодня повезло) все больше играли oasis и нечто на них похожее, и такой мягкий рок, как бывало на максимум.. жаль его нет больше у нас в области..
завтра работаю третий день подряд.. 12 часов.. но ничего, я уже туда хочу^^..
обламалась сегодня с походом в кино в сопровождении приятеля.. в другой раз, хех.. зато скоротали время с самого утра переписываясь смсками=) а то скучно было обоим)) работа, практика..
я спать... буду... послезавтра..
всем доброй ночи)))..

ну вот опять..
нет нет.. все также, как вчера) ну в смысле, я всем довольна и *непроизносимое слово*.. завтра вечером в смену)) надеюсь, будет также весело и интересно общаться с незнакомыми людьми) и заражать их своей улыбкой))..

а я о том, что.. этот козел^^..
я снова давно его не видела.. а так хочется..
ненавижу скучать.. что от слова "скука"..
в прошлый раз, когда я ему написала, он потом сказал, что ничего не получил.. наверно и в этот раз так же..
острая потребность.. обнять..
просто встать на цыпочки и обвить руками^^..
он постригся, сказал.. то есть, что уж там.. побрился %).. хренов панк).. 5 мм..
а как же?.. пальцы запускать^^..
хаха)..

а еще, я смотрю, в хорошем настроении мои мысли вообще даже на бред не похожи.. скучно немного.. хм.. я еще и по бреду родному соскучилась))..

начала зато снова рисовать после перерыва.. два рисунка начала).. не уверена, что закончу, с этим у меня всегда проблемы..

слишком много сплю.. опять начинается.. вчера пришла с работы в час, в три спать легла, во столько же, но дня, проснулась.. еле еле.. ой, пля, так он же мне снился!^^.. ну все ясно)).. пойду еще посплю))..

я... не скажу^^...
нет, правда.. я уже серьезно боюсь говорить эти два слова друг за другом..

..я - первое слово...

чувствую.. радость..))...
на работе мне так хорошо)).. "я люблю людей".. хах)..
было много прикольных случаев сегодня и вчера).. я смеюсь вместе с незнакомыми людьми^^..
меня каждый второй парень называет по имени.. причем не настя, а анастасия).. потому что так на бейджике написано .. он висит прямо между.. ахах!) короче посередине футболки моей рабочей)).. она желтая ..

..счастлива - второе слово..

чем чаще буду работать вечером до часу, тем быстрее избавлюсь от своего бредового страха.. стоящий эскалатор.. не едет..
и что за фигня?.. в чем проблема?..
они же не страшные..
ужасно подниматься или спускаться и знать, что его с любой момент могут отключить и он остановиться прямо подо мной.. остановлюсь, как вкопанная, и сойду с ума.. прямо на месте^^..

ехала сегодня из академии и фотографировала из окна маршрутки, не смотря на дисплей.. просто руку сунула за шторку и так фотографировала))..
запечатлела не вырубленную часть парка.. не очень получилось..
но что странно, фотки не смазались даже.. хоть мы и тряслись)) и быстро к тому же ехали..

я пришла домой 2 часа назад.. и между прочим хотела спать, блин...

недавняя мысль.. в момент моего несколько неадекватного состояния)) короче меня перло xDD.. вот она:

Crowly (01:22:43 5/04/2008)
япония - страна восходящего солнца^^.. а китай - "плодимся и размножаемся" тм
Crowly (01:22:51 5/04/2008)
*тм - торговая марка
:-D

это в асе..)..
"да я такая, но не дебил"..

я быстро)) а вы и не ждали))..
инет быстро сделали, так что все замечательно).. и даже не столько из-за него, интернета, сколько в целом.. все замечательно^^..
мне подарили фотоаппарат!! одна моя мечта сбылась!)).. еще только научиться хорошо и почти профессионально фотографировать)).. даже думаю сразу создам альбом здесь и выложу пока старые свои работы, которые мне более менее нравятся.. блиин, мой собственный^^.. арр)))..

хорошо вчера отработала.. там весело, я уже ко всем привыкла и они ко мне)).. много говорили, они прекрасные люди))..

в переднем кармане джинсов постоянно вибрировало xD.. запоздавшие поздравления.. на все не ответила даже, не расчитала количество денег.. но все поймут, я думаю).. тем более родственники..

ужасно с непревычки разболелись ноги.. там скользко везде, полы натерты.. я постоянно скользила), и из-за того, что пыталась не упасть, ноги еще больше болят..(.. имитировала скейт^^.. разгонялась и ехала).. до тех пор пока чуть не упала и еще в стену со всего размаху врезалась xD, она мне показалась что-то не очень толстой и я больше не рискнула)).. зато много очень смеялась и все надо мной)))..

а сколько парней симпотичных^^.. опять я за свое xDD.. молчу))..

в час ночи отметилась об уходе и стала с кассиром ждать такси наше.. она вышла через боковой вход, ну я подумала и тоже пошла, а то не знала в какую сторону-то за нами подъедут..
когда я вышла у меня изо рта чуть не вырвалось шокированное "ах..".. там было так тихо.. я никогда еще не слышала такой тишины возле пх.. немного вдалеке на шоссе было настолько мало машин, что шума они почти никакого не издавали..
я даже не могу описать все это.. такое безграничное умиротворение.. я бы простоять могла там несколько часов, слушая тишину.. реально ее слушая..
почти потушен свет в молле так необычно через стеклянные двери и стены это видеть.. пустота и тишина).. ах, и темнота еще.. сразу вспомнила свой старый пост.. хм.. но здесь было гораздо лучше.. правда, единственное что, не жутко, так немного).. но это было даже приятно))..

а следующие два дня обещают быть тяжелыми.. завтра 12 часов работы.. в субботу с утра на учебу и вечером снова на работу..

сегодня пасмурно).. я проснулась от звука дождя и прохладного воздуха проникающего в окно))... на столе стоял букетик в вазочке с маленькими гвоздиками)).. ах, этот запах^^.. вдохнула полной грудью, да так что в легких не осталось места)).. и расплылась в самой широкой улыбке, на которую только была способна))..
прекрасный день))..

у меня выключили инет.. не знаю как надолго.. сейчас сижу у сестры в комнате, пока их с максом нет.. так что не выйду еще некоторое время.. хоть и есть инет в соседней комнате, он почти всегда занят..

столько поздравлений)).. так что от приятных слов улыбка вообще не угасает)).. прочла то, что писали в поздравляторе)) наконец-то)) спасибо вам, вы-знаете-кто))) я вас всех люблю^^.. спасибо за лирушные открытки)) правда одна не подписанная).. а так спасибо^^, все равно спасибо!))))

сегодня я работаю с шести вечера.. класс блин) получился рабочий день.. ну ничего) все равно прекрасный день))).. нужно им насладиться, как самым вкусным ароматом, хех)))

всех целую, всем до встречи))))

итак.. забыла с чего хотела начать...
инет страшно тупит и часами не желает включаться(..
но не это самое страшное.. там кажется денег положить забыли.. вот он возмет и совсем не станет работать, блин...
опять не в том суть поста..
а в том что..

работа!! она моя
я сегодня должна была прийти в последний раз на стажировку, а мне позвонили и сказали, чтобы пораньше пришла оформиться))))))) взяли!)))
я так рада!) безумно рада!))) .. рада^^.. прекрасное чувство радости.. оно именно прекрасно))..
теперь не будет время бесцельно и бесполезно протекать...

место работы - кинотеатр.. самый большой в городе).. включающий в себя 8 залов, бильярд-бар, гейм-зону, два заведения быстрого питания, и кино-кафе (куда ж без него)).. и все это разбросано по половине молла.. ну почти по половине)..
должность - билетный контролер..

мне там нравится безумно)) уютно) на том месте где я нахожусь, да и везде))
сегодня два часа должна была стажироваться, но пришла раньше и ушла позже.. часа три в общей сложности.. особого желания уходить не было, следовательно, я там приживусь))
довольно весело) много людей, отвечают улыбками на мою)) хороший персонал) все замечательно, что даже жутко..
мне нравиться рвать билетики^^ и говорить людям куда пройти, желать приятного просмотра и улыбаться им)) "билетный контролер - лицо компании".. надеюсь у меня нормальное лицо^^..

18:30.. через час уйду..
запах.. свежего поп-корна^^.. сладкого.. такой приятный аромат)) если не сказать - теплый.. теплый аромат^^.. я даже его почувствовала сейчас..))).. аж слюнки потекли)).. даа, я обожаю поп-корн^^..

и вообще атмосфера там теплая)) хорошо мне^^.. надо же так)).. но я больше никогда не буду говорить "я счастлива"...

с 10ого апреля мы показываем суинни тодда!!))))) надо сходить в обязательном порядке))) а-то 23его уже последний сеанс... 13 дней показывают))..

3 дня..
и после одного слова и цифры молчу минуты две..
чем я занималась...
аа) вспомнила, хех)) кучу фигни всякой сейчас напишу^^

помогала максу выбирать для веры кольцо.. он сделал ей предложение))))) моя сестренка - невеста теперь даа, я безумно за них рада)) а кольцо красивое очень , я бы сама такое хотела)) а у меня даже парня нет.. пипец.. ну и хрен с ним)) хотя я не сомневаюсь, что он и так с ним xDD..

на следующий день поехали в мак) я, вера и алина, наша двоюродная сестра).. я слопала бигмак)) я раньше его не ела) думала не влезет в меня xD, но он влез и оказался вообще оч вкусным xDD, так что я хочу еще^^..
после мака поехали в аэрохолл, вышли раньше, шли по баныкина, там где-то кладбище, но мы решили потом туда сходить.. в аэрохолле там пошлялись, и пешком до металлопроката.. только потом алина начала ныть, что устала и вообще, что мы наврали, что тут всего километр или два) заявила, что шесть)) зашли в троян, пересмотрели все диски почти зачем-то, но я там интересненького много нашла)
встретили у металлопроката макса.. пошли туда, посмотрели что-то.. взяли газету rock arena, и я в нее уткнулась, как только вышли.. попрощались с верой и максом, они пошли отмечать) договорились встретиться в кинотеатре в девять, и разошлись.. я хотела домой пешком идти) но алина.. ясно в общем)).. стоим на остановке, я уткнувшись в газету, она упорно разглядывая вдали автобус.. она подальше отошла, а я смотрю до нее метра четыре-пять, подумала добежать не успею, хех) она посмотрела, где я, и обратно повернулась.. я, по-прежнему, не отрываясь от газеты, стала медленно подходить и встала позади нее.. она повернулась снова, а я тут уже)) "ты и впрямь, как ворона, черная и подкрадываешься) crowly", - и начала ржать)) потом говорит, - "давай еще раз так подойди" и отвернулась.. я решила с другой стороны, обошла ее и вышла с левого ее боку, тут она испугалась) говорит "думала сейчас наплюешь и не станешь ничего делать, а потом, смотрю, что-то появляется xDD" ..зашли в автобус, она все ржет над всяким бредом) мне прям стыдно стало, люди оборачиваются).. домой пришли, она успокоилась, я наоборот)) после свежего воздуха в замкнутое помещение))
подготовилась к тестам.. поехали в кино) посмотрели "индиго".. хм.. мне даже понравилось)) да^^.. есть там скучновато-тянущиеся моменты, ну да пох))..

вчера на стажировке была)) мне нравится там) болтали с другими контролершами, рвали билетики) мне понравилось всем улыбаться и желать приятного просмотра)) и люди все, почти, мне улыбались в ответ и благодарили)) здорово
пешком домой)) хорошо на улице, уже стемнело, приятный ветер.. у меня замерзли руки)..
в понедельник я снова туда))

а сейчас еду по поручению мамы.. и потом с алиной гулять..
вау! дождь!! на улице только что начался дождь

всем удачного дня\вечера\ночи\утра (нужное подчеркнуть=))

ад..
я заметила, что мои депрессии выпадают на период невыносимой жары в моей комнате, даже если меня и нет в ней..
а когда меняется направление ветра и он залетает в форточку, или даже, если я просто иду по улице, и ветер обдувает меня, он будто обдувает мои мысли.. сдувает пыль многодневных заевших рассуждений, которые мешают мне собраться..
как будто комната настолько уже моя, что отражает мою сущность..

дома небольшие проблемы.. это слишком большой след оставило в моей голове, что я не хочу об этом говорить..
в моей комнате жестокий "всесжигающий" ад.. хм..
пару дней не была дома.. жила у бабушки..
здесь ничего не писала 4 дня.. но вроде похоже на меня..
нет особого желания что-либо осмыслить и напечатать.. посидит пусть в голове и уйдет..

на улице плюсовая температура за десять.. так здорово.. нет ничего приятней, чем прогуляться в такую погоду..

дела с работой снова беру в свои руки.. не звонят.. наведаюсь сама.. я их не понимаю.. если даже и не хотят брать, нельзя разве сразу сказать, чтобы зря не надеялась и не тратила время..

видела позавчера двоюродную сестренку)) такая милая она)) даже меня не боится, скорее наоборот) тянется к черным волосам свисающим на лицо, заинтересованно трогает маленькими пальчиками черные ногти..) цепочки на руках и листочек на шее) и совсем ее не пугает смертный вид) не то что братик, ему еще и года нет.. он постоянно кривит лицо и начинает плакать, завидев меня.. а уж если мне его на руки дадут... кхм..
один придурок в подъезде, когда я спускалась, сказал: "о, смерть пришла".. мило не правда ли?..

и почему вдруг меня так потянуло на все черное.. только сумка и шарф другого цвета.. и красная фенька на руке..

еще неделя..

а я хочу черные крылышки..

и не просто так, скажем, из комнаты.. из сна..
он был странный, если не сказать страшный.. но все же больше странный..
похож на видео игру..
там была я и макс, парень моей сестры..
автоматы большие и тяжелые..
мы вроде как вошли в игру.. небольшое помешение.. всего одна дверь..
в противоположном конце..
три, большие замершие металические обезьяны с автоматами вместо рук.. кхм)..
а потом вдруг очнулись нах.. я испугалсо^^..
мы типа отбивались от них)..
а потом я подумала, что мы сейчас умрем..
до меня каким-то образом, непонятным мне как всегда, дошло, что это сон.. при чем очень глупый)..
никогда еще я с таким ожесточением не пыталась вырваться..
зажмурилась и чем-то невидимым тянула себя, будто головой вперед.. как при родах нах ))
еле получилось.. обнаружила, но не очень четко, что вроде чувствую диван.. резко открыла глаза.. обняла подушку^^.. и подумав: "пи**ец", закрыла глаза снова)..
хах^^.. ну не знаю я, как так выходит))..

дождалась я белой полосы!.. эх, как я счастлива))))) да!! реально меня распирает счастье))
потому что солнце мое вернулся!!)))
наверно, это была проверка на прочность)) он не выдержал, сдался.. всего-то неделя прошла)
вчера 21:37 : "даже и не думал, что без тебя может быть так тупо"
арр)))
раньше я редко кому говорила, да можно сказать никому не говорила.. а сейчас:
я люблю его...
эх, давно простила за всякую хрень и только ждала, когда не выдержит))

"я соскучилась.."
"я тоже.. и с каждым днем всё сильнее"
эх))..

сегодня прекрасный день)) даже немного похоже на осень) если бы не еще нерастаявшие сугробы.. правда ветер.. хех.. глядя на свою тень впереди меня, я думала, что это не я, а медуза горгона^^.. ветер переменчивый и прохладный^^.. представьте себе волосы, которые в безветренную погоду достают до поясницы, если не ниже.. а тут, летают вокруг головы.. такие длинные и черные^^.. забавно))
уже сухо.. видны листья, с осени лежащие).. и заметьте, никакого дерьма^^.. солнце и почти тепло).. лужи прозрачные на асфальте).. я счастлив..
кхм.. не знаю.. когда говорю, что счастлива, все меняется буквально на следующий день.. фтопку!^^..))
еще странно сегодня было) куда ни глянь симпатичные парни^^..
ехала в маршрутке, рядом сел, вроде ничего, милый) бредовое желание было - положить голову ему на плечо и за руку взять xDD
вышли на одной остановке) и в разные стороны..
долго перечислять всех симтотичных парней, которых я сегодня видела))
на работу зашла.. была у менеджера, а тут заходит.. такой.. такой^^.. арр)) не опишу :Р мняф)) уставилась, как идиотка, а он на меня.. ..меня послали к менеджеру другому, и я пулей вылетела из кабинета)) потом стояла там у касс (это в кинотеатре) и подумала "вот сейчас придет, вот сейчас придет".. и впрямь)) постоял там недалеко, я со всем разобралась, смотрю уходит, и мне как раз надо было.. шли недалеко друг от друга, он впереди, я чуть сзади) потом наплевала, что зря душу травить) обогнала его и на эскалатор))
весна, мать ее!)))
теперь вы знаете мою слабость^^

завтра в академию.. осенью там перед крыльцом очень красиво) деревья по сторонам.. зеленые лавочки.. каменные плитки..) и не важно, что две пары.. всего-то две))
на выходных бы что-нибудь придумать.. а-то скучно)

не знаю, что вчера со мной было.. просто бред.. но сегодня я проснулась в полной уверенности, что это был сон.. если вы читали предыдущий пост (он закрыт теперь), то постарайтесь забыть.. неважно в общем..

сегодня я сходила в кино^^.. наконец-то)..
и вообще в целом мне гораздо лучше, чем было начиная с поста "грязная.."..
вроде в порядке всё.. и должно стать еще лучше, я постараюсь сделать для этого всё, что смогу..
в общем я смотрела фильм "территория девственниц".. могу сказать, он гораздо лучше, чем я ожидала.. смешной, забавный и немного пошлый.. но вообще классный)
в общем не буду больше ничего о нем говорить.. но мне очень захотелось фехтовать так, как они там).. качественный и интересный.. вот.. всё)..

вышли из кинотеатра.. не буду говорить с кем.. перечислять еще^^.. моросил мелкий, но вполне приятный дождик).. а хотелось бы попасть под ливень..
в автобусе сели сзади, как лохи всякие в американских фильмах).. потом немного решили прогуляться.. чувствовала я себя довольно странно.. мне казалось, пепел оставался на тех местах, куда я ступила.. что я вся сама дымилась черным, как сгоревшая головешка, которую поливают водой.. и за мной следует шлейф из дымки и запаха гари.. шли по мосту.. захотелось фотоаппарат.. коснулась пальцами перил.. контраст.. чистый, блестящий от капель дождя, металический асфальтированный мост.. и внизу дорога, лужи и машины, грязные брызги, разлетающиеся от колес.. везде там грязь..

ну а вчера.. ничего не чувствовала вроде.. просто не помню уже вообще.. а чтобы нормально вспомнить и понять, что кому вчера сказала, пришлось почитать историю сообщений.. единственное, что помню более менее хорошо, так это, как дрожали мои руки, когда я отходила от того состояния.. решила лечь спать.. и пока помнила, что со мной было, решила записать.. на флешку голос.. что-то всё говорила говорила.. казалось прошло минут пятнадцать, а на самом деле "пленка" длится 31:31.. не очень хорошие мысли посещают.. в итоге я закрыла глаза (писала уже лежа) примерно в пол пятого утра.. вроде даже быстро заснула.. стиви был рядом.. что-то всё бегал по дивану, ловил мои волосы, залезал на подушку, играл с моими руками..)).. вот.. и заснула вроде уже в нормальном расположении духа.. никакого холода и безразличия.. только боль.. непонятная.. не хочу ее понимать.. ее сейчас тоже нет..
ведь все и впрямь хорошо..
теперь не думаю, стараюсь не думать, о том плохом, что может и есть.. не нужно мне это..

вчерашняя стажировка прошла очень хорошо.. мне позвонят и скажут, когда прийти еще.. снова на стажировку, но уже целую смену..
мне нужно будет всегда улыбаться людям и быть обаятельной и т.д. .. не удивлюсь, если буду приходить домой злая и раздраженная.. как и вчера, хоть и была там недолго.. просто еще каша на улице.. то ли снег, то ли дождь.. просто небольшая подавленность.. мама что-то спросила, я что-то ответила, она спросила что я такая злая.. почему-то именно на маме чаще всего срываюсь.. хорошо она не придает этому большого значения.. понимает все-таки меня, я думаю..

он так и не появился.. держится.. и я держусь..
а вспоминается о нем почему-то только хорошее, раньше не так было.. хочется обнять и прижать к себе, как никогда не хотелось..
убрать.. всё.. особенно нытье свое по этому поводу.. и грязь, которую найду в себе.. в своем разуме..

и снова о них.. напишу о них.. а их сами писать не хочу..
ну я снова не могу нормально собраться с мыслями..
либо затянувшийся депресс, либо я так отхожу от него...
состояние.. я все не могу в нем разобраться..
ну наверно нет его..
всё больше пустоты какой-то, нежели чувств..
ну и к черту их..
ну некоторые люди могут подтвердить мою безъэмоциональность..
сколько уже времени прошло...
сначала бесперерывно подавленное опущенное состояние, провоцирующие на слезы.. меня это достало.. но того, что сейчас, все-таки я не сама добилась.. все обернулось наоборот...
а мне просто хочется тупо спать.. так долго, как только смогу..
но нельзя..
или наоборот...
не спать больше... мои широко раскрытые глаза, питающиеся светом монитора.. такое впечатление, закроются еще не скоро..
у меня такое впечатление, что моя пустота заразна..
я временно отдаляюсь.. как так получилось... хочу скорее вернуться..
снова о грязи?.. нет.. ее вроде нет..
но ощущение какой-то пыли.. это больше похоже на пыль.. теперь она..
потому что нет слез.. чувств, истекающих потом и кровью.. нет..
так что - пыль...
но она мягкая и приятная.. даже так..
но мне не хочется, чтобы так было..
сдуть ее ветрами и дождями смыть..

вчера хотела написать красивый пост о своей четырех-километровой прогулке в полном одиночество от академии до дома..
но не смогу.. описать все с былыми эмоциями.. бред..
блин, ну почему белые полосы такие тонкие.. а черные... широкие..

впервые написала по заказу... вот что вышло.. на тему..

призрак..

пронизанный печалью,
видимый насквозь,
прячет за вуалью
боль свою и злость.
но вуаль прозрачна,
как полиэтилен.
цена была назначена.
окутал мягкий тлен.
маски в сундуке.
он для него открыт.
то лицо, что в панике,
он с ним был так убит.
затерян между двух миров,
не пожелав уйти,
рвать на куски готов.
ты на его дороге? Не пройти.
считая, что страдает он,
ты не прав. Почти.
потащишь за руку сквозь сон,
но даже если хочешь, не спасти.
и сквозь твою плоть
пройдет, и сердце тронет.
прохлада, иль тепло? Прочувствуй хоть.
а в чувствах разум тонет.
заденет больно и исчезнет,
а ты останешься стоять.
а память мозг куда же денет?
мучаться, гадать.
о том, что так легко коснулось,
но он не рядом, лишь эфир.
и нечто странное в душе проснулось.
а ты был новой целью, это тир.
но есть тут где-то жизнь,
что, умерев, не упадет.
из раны у нее польется песнь,
и призрак будет усмирен.

помню, я писала про даты.. и про слово "почти".. про уголь.. такое впечатление, что чего бы не было в моих мыслях, считая, что все хорошо, я сама этот уголь держала в руках.. это я.. рисовала всё углем.. пачкала, а не рисовала.. писала.. у меня теперь грязные руки.. я даже чувствую это.. терла грязными руками заплаканное лицо.. везде.. такой сухой стягивающий кожу уголь.. не только кожу.. всё.. внутри.. стягивает, уменьшает, всё, кроме мыслей.. они слишком заметны на фоне всего.. от них еще больше проблем.. а их хватает.. ужасно достало всё.. что учат, что подсказывают, что помогают.. хочу чтобы от меня отвернулись все.. чтобы я сама себе попыталась доказать.. что-то.. хоть что-нибудь.. хоть попытаться..
настолько подавленна..
мне позвонили сегодня с работы.. я сказала, что на меня могут не расчитывать.. я сама себя растоптала и их подвела.. снова подвела сестру..
чувства в поту и крови.. в угле.. всё это вместе.. грязь.. просто грязь..
снаружи чистая.. но внутри.. испорчено.. даже такое слово скажу..
я ужасный человек, кого я обманываю?.. эгоистична.. самоуверенна.. может просто глупа?..
что-то нужно со мной сделать..
почему я говорю что всё в порядке?.. это ложь.. грязная ложь.. черт.. грязная..
а я так хотела говорить только правду..
видимо сказала просто не всю..
я такая какой вы меня знаете.. только грязная..

почему.. почему так... сначала... а потом.. черт..!..
ненавижу себя.. снова...
в чем дело.. то есть....
черт ..

надеюсь я тебя не потеряла.. надеюсь это минутная мысль.. и...

а он..
"забудь обо всем"..
что за черт?..
сначала, видите ли.. я идеальная.. а потом..
поэтому нельзя быть со мной?..
и.. даже объяснить...
как я тебя ненавижу..
вот бы ты это видел...
столько времени на тебя потратила...

"чтобы убить время, не нужно даже прицеливаться"..
ненавижу..

ненавижу это слово...

только ничего не говорите...
это снова мои идиотские мысли ...
потом будет лучше..
не нужно успокаивать, я справлюсь...
хотелось бы верить, что сильная..
сколько же раз я это говорила...
почему так и не может быть....

почему одновременно...

от меня кусок оторвали... может два..
черт..!!..

устала гнать.. но продолжаю это делать.. но только потому, что мне хорошо.. и я немного туплю ^^.. но чувствую себя при этом замечательно) и даже почти счастливо.. почти - слово тут большое и заметное, написанное черным углем на теплом асфальте.. но обязательно прольется очищающий дождь.. ^^..
ну есть две причины, нарисовавшие это слово.. две даты.. три.. или четыре.. блин.. и их приближение, схватив в руки побольше угля, так и старается всё измазать..
завтра.. мне нужно готовиться к тестам.. и заплатить за пересдачи.. но у меня нет денег.. скорее всего вторник мой последний шанс на уничтожение угрозы в виде исключения..... а именно вторник потому что..
четверг.. я должна выйти на работу.. четверг также последний день сдачи тестов.. у меня их два осталось.. и все.. порядок..
день рождения.. оно просто там совсем недалеко нависло и упорно не хочет казаться обычным днем.. 18 все-таки..
еще у меня анти ^^.. няя, моя первая.. и я теперь не ангел, сама себе им не кажусь) не знаю, что мне в голову ударило, но мне это приятно как симпа..
"Лови.От Ваше Величество Ядовитый." - мне слишком хорошо, чтобы еще и искать этого чела.. но мне интересно, так что надо ^^..