Это цитата сообщения Maratonna Оригинальное сообщение

Клубная музыка

Скорость, красивые тачки, ночь...

в общем под такую музыку отрываешься

http://fuckace.ucoz.ru/ теперь буду там писать

ну сложно очень... депрессия. жалость появляется к себе. иногда приступы боли. везде, особенно в животе. питаюсь плохо, одними яблоками, но вчера скинула много калорий, ну черт возьми. зачем я так поступаю? неужели нельзя просто жить и все? для меня наверное нет. я умру. когда нибудь это случится. ну поскорей бы.
что я чуствую? пустоту? абсолютно ничего. мое седце разбито. давно уже я мучаюсь.

всё, наступило то время,я больше не могу так жить. не хватает терпения, я всем мешаю. везде у меня плохо. когда я последний раз чувствовала похитив? да я помню это время, но не могу его вернуть, не могу. это мое наказание. надо бы не забыть пароль сказать на днев. чтобы написали потом сообщение, хотя кому это интересно(( мною никогда никто не интересовался, только Антон любил меня безумно. но я всё испортила, сама, зачем я это сделала?? блядь, Антон,ты меня вынудил, ты решил всё до меня. без меня. ты просто перестал писать, звонить. ну почему?? меня уже пора в психушку сдавать... самойбийство-- это выход, все проблемв решаться за один раз. а онстальных наплевать, но всеравно извините. нет продолжения

Настроение сейчас - смерть

это был ужастный день в моей жизни, еще с позавчерашнего дня это началось, я гуляла с Син, хорошо так было, мы правда немного заблудились, но поговорили мы чудесно, я даже пожалела что попросила Антона меня удалить с форума. Что он конечно сделал с радостью, ну ничего, я внедрила туда своего человека. Пусть он думает что он сделал как лучше. так вот. мы прогулялись до метро Савеловская, потом сели на свои поезда и поехали домой. понятное дело, так как было уже 11 мама названивала каждую минуту. и разумеется я получила втык за опоздание. хотя пришла я всего в 11:30. и конечно же начался ор, крик скандал, я только и успевала ставить блок. потом закрылась в ванной и ждала пока она успокоится. поговорили, она волнуется и любит меня. утром проснул с одной мыслью, убить себя, напиться, нажраться таблеток и убить. спросила у Син знает ли она гдето высокоэтажное здание с которого можно прыгнуть. оказалось что нет. потом решили двинутся вдвоем в Жел-дор. когда сели в электричку увидели из окна Андрея. догнали его, оказалось что он не был дома неделю. мне бы так))) в дороге думала только об одном, прыгнуть, прыгнуть вниз и разбиться к чертовой матери, Андрей знал мои мысли, но говорил то что я хотела слышать, он говорил, мы понаблюдаем, прыгнем с тобой и т. д. доехали мы до Жел-дора. вышли и направились в магазин, Андрей убедил нас что лучше выпить чем нажраться таблеток. мы послушно последовали за ним. потом мы пошагали к госпиталю (высокому зданию, с которого я должна прыгнуть) хорошое место. там красивые графити. поднялись на самый верх. открыли бутылку вермута (кодовое название Ведро) так как ветер был сильный немного вера разлилось со стаканов. "" надо бы там как нить встречу найса устроить" место супер, напившись я поняла что не опьянела, конечно меня это возмутило. поэтому я пошла и наелась таблеток. вот тогда был кайф, у просив Андрея и Олько кое что сделать я пошла гулять надеясь что у них все получится, но нет. я стояла на окраине подул ветер и я чуть не свалилась вниз. успела только схватится за какойто прут и удержаться. я понимала что недостаточно готова к самоубийству, я не боюсь высоты, но почемуто когда я смотрела вниз мне казалось что я не умру, а наоборот взлечу вверх, наверное действие таблеток. я думала о том какую болья причиню всем своим родным, только им, так как никому из своих знакомых я не нужна. прийдя обратно к Дрону и Синьке я увидела что они целуются, я немогла на это смотреть и поэтому опять ушла, звонила Антону он взял трубку и молчал. я найду другой способ смерти, но на этой планете жить не буду. клянусь, я умру,скоро, вы только ждите.

В колонках играет - Я буду жить для тебя
Настроение сейчас - плачу

сегодня уснула со слезами на глазах, вспомнила его, ну почему так тяжело отпустить любимого тебе человека, когда это закончится, я устала, от всего...

так много случилось с момента последние записи... попробую всё выложить...
так вот. начну с того что жизнь моя наладилась... как это произошло? да в общем то просто нашла человека с которым приятно быть рядом... а вы подумаете "а как же тот за кем я убивалась..." да ничего нового, этот человек просто не способен понимать. он просто сделал так как счиал нужным, но я это не сразу поняла... однажды мы долго переписывались и пришли к выводу, точнее я так захотела, что не будем переписываться и всё такое, но иногда я просто прикалываюсь, так что А?*::( извини, понимаете, дело в том что я не железная и мне не хватает тепла и любви, поэтому однажды утром я поняла, нужно начать новую жизнь, быть счастливой, найти красивого, реально красивого парня, а не брать что есть, как иногда делала, просто так от скуки... мы с А*?)(:* поговорили и решили что не будем друг друга оскорблядь, но почемуто он постоянно ищет за чтобы зацепиться, ему всё не так... ну да ладно, пусь будет, мне конечно хотелось бы хотя-бы один раз оставить бывшую любовь как дружбу, но так не получается, не знаю почему, просто не выходит... а мой новый парень хороший человек, он работает, ему 21 год, он еще и художник, но не в том смысле что он картины рисует, нет, ему заказывают разриовывать нежилые помещения... он уважает меня и не смотря на свою работу звонит мне в день минимум по 5 раз, обожает, лелеет,... я не могла такое сказать об А:?:(*( потомучто у нас было всё как-то не так...
П. С. ночь супер:)

В колонках играет - Руки вверх
Настроение сейчас - депрессия

мне с каждым днем все хуже и хуже, все больше хочется убить себя, сегодня выпила всю пачку снотворного, плохо было, да, тощнило, да, но тем не менее не отключилась, голова болит до сих пор...((( не могу я без тебя Антон, будь как хочешь, но я сделаю как считаю нужно(((

Бывает такое, не везет по полной, печатать нормально немогу, к0шмар какой-то...

не знаю что делать, комп чистый, музыку закачала, фотки тоже, что делать? что делать?

В колонках играет - Стресс, Лигалайз

кто что поет, а можно ли разделят песни на группы, попса-мопса, метал и т. д. люди слушают что кому нравится, я например слушаю почти всё подряд, но ритмичное, больше всего конечно эта группа песен зовется R&B. мне один человек говорит, "вот ты не понимаешь о чем поют, а как ты можешь любить эту песню?", что тут можно ответить? не обязательно понимать о чем песня... главное чувствовать ритм мелодии, идею композитора, голос вокалиста. а вы сравните записи 80-х 90-х и сейчас, по-моему они очень сильно отличаются, даже те песни, что переписывают звучат по-другому... сравните события тех лет, голоса людей звучат по-разному, песни другие, любовь не та, всё не то...

Настроение сейчас - воспоминание

посмотрела драку девченок, так захотелось кому нить морду набить, ну просто руки зачесались... помню себя в 3-м класе, к нам как раз приехала Фаустова Елена, однажды она одела мою курточку пришла в класс и начала хвастаться, типо "посмотрите, она мне идет"" я отвела ее в соседний класс где никого не было...и от**%;№№ её так что потом она ко мне долго не подходила, через год она уехала и мне с кем было драться, обидно было, но в 5-м класе она вернулась и опять начала меян доставать, оказалось что она на 3 года меня старше. Лена еще делала такую вещь что меня очень бесило, она подходила сзаду целовала меня и говорила что любит, первая моя реакция кулаком в лицо, не всегда получалось т.к. она просто откланялась, но зато потом попадала всегда, класа до 7-го я ее била ногами, но потом пап научил меня драться кулаками, моих родителей вообще-то часто в школу приглашали, но они не ходили, а зачем? класса с 9-го она пошла на уроки единоборства, хм... не помогло, перед выпускным мы подрались с ней так, что у нее был фингал порвана одежда и меня она даже ни разу не задела, жаль нас мальчики разняли...хоть и болели они за меня))) вот такая, вот

В колонках играет - Candyman
Настроение сейчас - грустно

в компе должна быть чистота, вот сижу очищаю жесткие диски, у меня их 3. сейчас идет очитска 1-го. как мне хочется чтобы мой мозг можно было так же почистить, ак скучно, в колонках музыка, но она не наполняет мою душу... там такая пустота...

ты помахал рукой и уехал, я шла и плакала, слезы катились, но потом я поняла что нужно просто подождать, дать тебе отдохнуть...

хорошо, что человек умеет понимать и просто идти на уступки, пусть даже самые непонятные и те которые ему просто не нравятся... спасибо тебе за то что ты понял, за всё что было и надеюсь будет, я изменюсь, я уже знаю, что мне нужно в себе поменять. я буду молчать я буду стараться делать всё возможное чтобы когда нибудь были вместе... я очень этого хочу...

слушаю музыку... вспоминаю, какое классное было время с 17 декабря 2006. зачем? зачем я тогда устроила эту долбанную встречу форума... кто знает как бы было тогда всё... может хуже может лучше, не знаю.

как-то на всё наплевать что же это за состояние такое, терплю только одного человека в аське, Ал...... не знаю почему... может быть потому-что он мне дал надежду на жизнь и на всё остальное....

сижу, думаю, размышляю...что же со мной не так, почему? почему? всё получается не так и не то что я хочу, я хотела сделать всё как лучше, пусть даже с жертвами... ладно...виню себя...признаю все ошибки которые допустила, но черт, неужели сложно понять что я люблю... не могу не смогу не могла без тебя... ладно, я изменила не раз, но неужели это причина? ну да причина, ну за нее же можно простить, дать шанс, просто, не сложно, скажете все просто говорить, да, но делать при желании тоже, пусть не все, но тем не менее.
[287x240]

Слушать этот музыкальный файл

подарок для меня

Слушать этот музыкальный файл

хорошая песня

дневник создается просто так, а не при каких то обстоятельствах. мне просто скучно, вот и напишу всё что думаю
[показать]