Воть.. так сказать дизы...

эпиграф

[500x334]

 

авик

 

фоны

 и

 

Ну и на последок схемко..

 

 

Мне кажется, чято я не буду больше вести этот дневник.. Он мне.. Не нужен?.. Может и так..

Ну вот.. Сменила дизайн днева.. На свой собственный.. Учусь поитхоньку...

В голове гудит, на ногах не держусь, шатаюсьи нифига не соображаю.. Все.. Пора выключать комп...

В колонках играет - Fleur - Сияние

Устала от непомнимания, от враждебности окружающего мира и людей, от взглядов, от ожиданий, от желаний, от любви. Мне уже ничего не надо от жизни, мне нужен покой, просто покой.


Мне больше ничего не хочется, Все было, так же все прошло. И средства нет от одиночества, Быть одинокой - хорошо.

Хренова как-то.. Чувствую себя инвалидом 1 степени.. Сегодня весь день бегала и буду бегать по врачам.. Окулист, ревматолог.. Потом еще к педиатору.. Но это все потом.. Ужасно себя чувствую.. Прав был Форье, когда говорил, что нервы мне еще понадобятся.. А я вот - дожила. Валокордин пью, как какая-нибудь старушка.. Сегодня увидела на улице собаку - та на меня кинулась. Я чуть в обморок не упала, так сердце защемило.. Ненавижу собак. Что-то какой-то негативный пост получается.. Ну и ладно.. Ну и пусть..

Дорогие мои, я вас всех люблю.. Просто хочу вам это сказать...)

[438x384]

И это однажды случилось.. Не так уж давно. Даже недавно. Странно, что пишу об этом именно сейчас и именно здесь... Это прочитают люди, которые меня даже не знают.. Не поймут.. И подумают - что за бред. Возможно - просто прочитают и пойдут дальше лазить по интернету, возможно - оставят какой-то коммент, типо что они меня понимают..Некоторые может и вправду поймут.. Всю последнюю неделю какое-то странное настроение.. Постоянно злюсь на всех, причем без повода.. Ругаюсь со всеми.. Ору на всех.. Раздражаюсь из-за пустяков..  Что-то часто в последнее время задумываюсь - зачем я вру? Всем вру - маме, друзьям.. Даже себе. Вру тем, кто меня не знает, и тем, кто знает очень хорошо.. Зачем я это делаю? Может я больше не могу говорить правду? Сложно себе в этом сознаться, но все проблемы, которые у меня сейчас есть я придумала сама. А теперь не могу с ними разобраться. Тяжело. Уже достало ругаться с мамой. Думала убежать из дома, но поняла, что не смогу где-либо быть одна или ночевать вне дома - на улыце. К друзьям не пойти. Вот и остается - тупо сидеть дома и орать на бабушку с мамой. Я ведь не люблю на самом деле кричать. И драться не люблю. И крови боюсь. Но тогда зачем я изображаю из себя кого-то другого? Я ведь не кошу ни под кого. Просто стараюсь быть непохожей на себя. Вчера увидела наш класс - все выросли, но абсолютно нито не изменился.. Все такие-же, как и были.. Такие же глупые, смешные, веселые и странные.. Такие же, как и год назад, два года назад.. Люди все-таки не меняются.. Это я уже успела понять.. Уже третий день подряд плачу.. В ночь на первое не могла заснуть - рыдала и не могла успокоиться. Просто я наверное люблю плакать.. Люблю ходить с черными кругами от туши, люблю, когда меня утешают.. Или не люблю. Или я может быть просто слабый человек, который не может держать в себе эмоции.. Написала большое стихотворение..  К нему нарисовала рисунок.. Думала выложить.. Что-то передумала.  Потому что некоторые нефига не поймут и скажут - клево, хороши пишешь или что-то в этом роде. Некоторые молча возьмут его куда нибудь на картинку, некоторые выдадут за свое.. Некоторые вообще не обратят внимание. И лишь единицы людей попробуют вникнуть в смысл, и то, возможно, не поймут... Обидно..

А ведь если подумать, то мы всегда все делаем сами. И проблемы себе сами создаем. И если мы считаем, что "если бы не эта причина, эсли бы не этот человек, то все было бы хорошо"... А ведь это не так. Человек здесь не причем. Просто ты плохо продумал свою жизнь и сам виноват в любой проблеме, которая тебе чем-то мешает. И если ты говоришь себе - что ты никому не нужен, то постепенно люди думают, что это они тебе не нужны - и отдаляются от тебя. И если ты думаешь, что этот парень тебе нравится, а ты ему - нет, то так и будет. А вот если чего-то хотеть - по-настоящему хотеть, больше всего на свете - то это исполнится. Каким бы странным или невозможным ни было это желание - оно исполнится. Если ты будешь что-то для этого делать. И если это, конечно, твое желаение. А не чужое.

Вчера мне установили антивирус)))) У меня было обнаружено 105 троянских систем в компе)) Бедный, как он выжил. Мне его даже жалко стало (почти впервые в жизни!).. Ну да это так.. А вообще мне скучно... Мне тупо скучно)) Мне нечего делать и лень что-то делать.. А ведь делать то надо многое...

Сегодня снова сходила в кино. С Каури и Зверей. Хорошо сходили.... Видео не желает выкладываться, но я переживу - выложу лучше наши маньяческие фотки))))  А вообще, хорошо мы сегодня прогулялись..)))

Мдя... Сегодня какой-то странный день.. Каури уже приехала. Только комп ей пока не установили(( а жаль.. Завтра иду в кино)) На Звездную пыль)) Второй раз))) Только в этот раз с Каури и со Зверей. Тогда я даже осмыслить ничего не смогла, ибо сидела на 6 ряду. Кстати, насчет этого совет - люди, не сидите ниже восьмого рядя, это убийственно))) Ну так воть.. Вчера только приехала с дачи.. Завтра скину фотки и видео)) Ха, это будет мое перваое видео в дневе)) Сегодня написала какие-то слишком уж суицидные стихи. Зато если решу покончить жизнь самоубийством - то не надо будет придумывать какую-то записку. Просто стихи скалякаю - и спокойно можно глотать таблетки или прыгать с крыши)) Мдя.. Не думала, что смогу говорить об этом весело. Ведь ничего веселого в этом и нет...

Сегодня какой-то странный день. Я схожу с ума. Сходила на Звездную пыль. Почему-то плакала, второй раз за этот год. Чтто-то стукнуло в голову - удалила на форуме Хогвартса свое личное звание, пол, аську, мейл, вообщем все. Удалила весь список контактов из аси. Сейчас перодически кто-то пишет, а я не знаю, кто. Спрашиваю. а они думают, что я прикалываюсь. Забанила себя на форуме Хога ДМом. Мейчас думаю, зачем. Как сказал кто-то таинственный, видимо у меня депресняк. Думала, что это форье. Сказали, что нет. Сейчас думаю. Может это был форье, но простоот балды ответил?.. Видмо случай и вправду тяжелый((

Да. Не было. Со всей совестью гвоорю. МНЕ НИКОГдА Не БЫЛО ТАК ФИГОВО. Сейчас на кухне сидят моя мама сее подругой, в стельку бухие. Мамина подруга поссорилась с мужем, и на некоторое время переехала к нам. Мамина подруга - олицетворение гламура и светской львицы. Сейчас кто-то (видимо тот самый муж) звонит на мобильный маминой подруги, мобильный берет моя мама и начинает о чем то с ним говорить. Разумеется, она пьяная, и мне даже джалко этого несчастного мужчину... Сейчас нет никого. Ни Каури, ни Ксенди.. А маме завтра на работу. Ненавижу пьяных людей. А ведь несколько часов назад все было так хорошо....

Как все видят, а кто-то даже слышит, я вернулась.  Вернулась не смотря ни на что. И почему-то этому рада)  Может потому что скучала по вам,  может быть по Москве, а может вообще по интернету.. Не знаю, но да и не в этом дело. Скоро скину в альбом новые фотки из Турции. Кто-то поймет, кто-то не поймет... Надеюсь, что хотя бы человека три поймет, что я хотела на них показать. Отдохнула я теоретически хорошо, на практике конечно все не так уж весело и радужно, но все таки хоть что-то) Вот только полет из Турции особенно неудался.. Но что поделать - такова судьба. Слава Богу, что вообще не упали. Приехала я вчера рано рано утром, инет подключили сегодня днем. Каури на даче, делать нечего.. Стихи пишу, книгу свою вот решила поменять.. Что-то перечитала почти законченную книженцию.. И поняла, что уж слишком ее сюжет похож на сюжет властелина колец. В порыве гордости за себя и за Толкина удалила больше половины. Через минуту пожалела, но делать было уже нечего. Сейчас придумываю новый сюжет. А что-то все не придумывается. Так же пугаю соседей громким ором "Yay, Turkiye, Turkiye" Пугаются плохо, а вот хлятся хорошо)) Ну чтож... Пойду заряжать фотик, ждите фоток , кому что интересно (хотя это наврядли)), то можете спросить)) Всех люблю, всем привет)

Слушать этот музыкальный файл

Ничего не могу сказать о этой песне)

Как же странно... Такое фиговое ощущение... Даже слвами не описать.. В воскресенье я улетаю.. А сегодня не день, а какое то безумие.. В магазин, к Каури, домой, кто то написал от моего имени из моей же аси... Как же все странно... Да еще Жлька со своим хогом бесится...  Как же меня это достало...За что мне все это?... Господи, такая мелочь, а сразу выбивает из колеи.. Это ужасно.. Еще только два часа назад все было нормально. Так почему все так резко меняется? Я ненавижу перемены. Ненавижу. НЕНАВИЖУ! Я все ненавижу! Я всехз ненавижу! И себя...