вышла покурить на балкон своего кабинета. курила и смотрела на свет в окнах жилого дома. кто-то смотрит телевизор, кто-то что-то готовит на кухне... так тепло, уютно и по-семейному. попыталась вспомнить, когда последний раз у меня был такой вот вечер с моими родителями. то ли с памятью что-то стало, то ли это было настолько давно, что я уже и не помню...
много изменилось после развода родителей и после второго замужества мамы. я не хочу сказать, что мой отчим плохой человек. неплохой, много раз мне помогал с работой... но все-таки он мне чужой, абсолютно чужой.
я так хочу иметь свою семью, своего ребенка, чтобы другие люди вот так как я смотрели в окна моей квартиры и отчаянно по-хорошему завидовали мне.
почему-то всегда, когда я смотрю в светящиеся окна, мне всегда думается, что эти люди живут хорошо, дружно и в любви. наверное, у кого-то из них есть и ссоры, и скандалы, и обиды, и пресловутый быт, но я об этом не думаю, я думаю, что они счастливы от того, что у них есть своя семья, точка опоры, тыл.
сегодня как-то особенно остро меня полосануло чувство одиночества. наверное потому, что так и не смогла вырваться к маме, потому, что сижу одна в холодном офисе, потому, что сегодня праздник.

Настроение какое-то заторможенно-плаксивое. Сижу сейчас на работе, жду когда позвонит начальница, чтобы заняться делом. в ожидании читаю какую-то чушь, запивая ее остывшим кофе с шоколадкой. общаюсь в аське с другом, но разговор как-то не клеится... не знаю, что со мной. просто пару дней назад проснулась с мыслью о том, что жизнь моя как-то не складывается. эта фраза плотно засела в голове и не отпускает, что бы я не делала.
взять хотя бы личную жизнь. в мае будет три года, как я живу с парнем. живу и живу, плыву по течению. любовь прошла, осталось лишь глухое раздражение. меня в нем раздражает практически все. за прошлый год я пыталась расстаться с ним 3 или 4 раза... не получилось, не отпускает и меняться не хочет. с одной стороны, с какой стати он должен меняться? но ведь видит же, что у меня сдают нервы от его выходок... быт скажете - нет... это не быт, во всяком случае, я не могу смириться с таким вот бытом, который у меня есть, не могу. не вижу будущего.
работа... весь прошлый год прошел под знаменем "ищу работу" и "нет денег". сколько нервов я себе вымотала, пока искала эту самую работу. ну вот нашла. на дворе кризис, а я нашла работу. что может быть прекрасней? даже деньги платят... даже нравится эта работа. вот только необходимость в официальные выходные топать на офис и ждать неизвестно чего, в последнее время как-то удручает.
друзья. с друзьями я редко вижусь - просиживаю допоздна в офисе, а на выходных все предпочитают отсиживаться по домам. лучшая подруга в последнее время раздражает - одна проблема - ее дражайший Яшечка, который ее с периодичностью раз в три месяца шлет куда подальше, а она потом все равно к нему возвращается, т.к. у него есть бабки, которых ей вечно не хватает.
родители. считают, что имеют полное право читать мои записи, которые я писала только для себя, а потом мне закатывают истерики, скандалы и т.п. устала от этого неуважения к моей частной жизни со стороны родителей. уже вроде как не 15 лет, чтобы так меня контролировать. я уже, слава богу, восьмой год живу от них отдельно в другом городе, но до них никак не доходит, что я давным давно взрослый человек, который требует уважения к себе, к своей жизни, к своему выбору в конце концов.
как-то невесело получается, правда ведь? я понимаю, что не у одной меня такие заманухи по жизни, но, честно говоря, мысль о том, что еще кому-то хреново на душе, меня не особенно греет.
я вот часто смотрю на фотки друзей в контактах, и откровенно завидую некоторым из них. завидую по-белому, т.к. у многих из них есть собственные нормальные семьи, дети, работа, отдых, а у меня нормальной семейной жизни и детей в ближайшие годы не предвидится, хотя очень хочется.
вот такой вот депрес, блин. депрес и сплошные сопли разочарования в самой себе и во всех остальных.

давненько не писала. слишком много событий произошло, чтобы уместить их все в одну запись. да и не об этом сейчас захотелось написать. хотя... это не совсем так. хотела написать об одном человеке, который стал мне близок и так же внезапно исчез из моей жизни, как и ворвался в нее.
я никогда не видела его в реале. я только слышала его голос, разговаривала с ним в аське, обменивалась фотографиями. никогда до этого не думала, что могу испытывать подобные чувства... никогда не говори никогда.
я знала, чувствовала, когда он устал, когда ему хорошо, когда он не в настроении. он переживал за меня. мы очень сильно хотели встретиться, но... у меня обстоятельства. и когда мое желание увидеть его стало больше и важнее всех обстоятельств, наши отношения резко сошли на нет. нет, не надо думать, что он чего-то там испугался и дал задний ход, не в этом дело, совсем не в этом.
я знаю, что вот так вот глупо и наивно все это звучит... по-детски... но ничего не могу с собой поделать. тоскую по тем временам... порой становиться невыносимо тошно на душе от этой тоски. я ничего не могу изменить. точнее, не вижу как это можно изменить. последнюю неделю нашего общения я была в напряжении, потому что знала, что должно что-то произойти, что наше общение может прекратиться в любой момент, хотя внешне все было хорошо. всегда, когда я расстаюсь с человеком, который мне нравится, будь то друг, сотрудник или знакомый, мне снится, что мы с ним целуемся. так было и в этот раз.
ужасно по нему соскучилась...

http://trinixy.ru/20 07/12/19/fotografii_ detejj_v_detskikh_do makh_i_v_ikh_novykh_ semjakh_68_shtuk.htm l
даже не знаю, что сказать... этим детям повезло, но сколько еще находятся в "казенке"? и сколько молодых мамаш оставляют своих малышей? не можете вырастить ребенка? - предохраняйтесь! все равно залетела, но ребенка не хочешь? - иди на аборт! не рожайте детей, чтоб потом оставить их как ненужную вещь! меня всегда удивляли дуры, которые искренне считают, что ребенком можно привязать мужика... да, женится он на такой, как честный мужчина (может быть женится), только потом чур не орать "он мне изменяет", "бросил меня"... как почитаешь женские форумы, так приходишь к мысли, что во всех женских бедах виноваты мужчины... ну бесит просто. дамы, вы давно на себя-то со стороны или хотя бы в зеркало смотрели?..
[595x564]

Настроение сейчас - подавленное

пролистывала музыку на компьютере, случайно наткнулась на песню Сереги - Мел судьбы. и до меня дошло, что около года назад +/- несколько дней разбились ребята, которых я знала по работе. хорошие, молодые, веселые и безбашенные я знала всех троих, которые были в машине. у каждого из них остались жены и дети... помню, когда мы познакомились с ними, мы катались по городу с орущей в машине музыкой. запала тогда в сердце именно эта песня Сереги. казалось, что это будет длиться вечно. никто тогда и подумать не мог о том, что может случится горе. и вот... авария. двое из них - Саша и Юра погибли сразу, а Руслан боролся за жизнь в реанимации. Последнее, что я о нем слышала, это то, что он был в коме. С Сашей мы виделись недели за две-три до трагедии - принимала у него отчет. Как сейчас помню, он был в белом свитере, в джинсах, в голубых глазах, как всегда, бегали смешинки. Я специально для него включила "Мел судьбы", а он посетовал, что потерял диск с этой песней ...
мы не были любовниками, близкими друзьями, соседями, не ходили друг к другу в гости, общались только по работе... но осознание того, что этих ребят больше нет на свете... нет, я не могу это осознать...
по сравнению с ощущением безвозвратности потери все остальные проблемы кажутся мелочью. все можно решить, вот только жизнь у смерти не выторгуешь

уже и забыла, когда у меня было такое хорошее настроение. хоть у меня и температура, отчего-то счатью нет предела может это просто черная полоса заканчивается надеюсь, что все будет хорошо

Настроение сейчас - депрессивное

у меня такое ощущение, что я нахожусь над пропастью. такое уже бывало не раз, но сейчас меня это тяготит как никогда. стоя там, я оглядываюсь и вижу позади себя дорогу в никуда - это моя прошлая работа, которой я обязана совими друзьями, своей любовью, своим опытом. там ждут и хотят моего возвращения, но... там нет будущего. место, где я стою - каменистый и безрадостный кусок земли - это моя нынешняя работа. единственное, что она мне дала - опыт. ни денег, ни счастья, ни покоя я не знаю с самого первого момента, как ступила на этот клочок земли. никаких надежд на то, что здесь зазеленеет трава и появится хоть какой-нибудь признак жизни. а впереди - пропасть. и я напряженно всматриваюсь в нее, пытаясь найти хоть какой-нибудь выход, какой-нибудь признак того, что все закончится хорошо как только я найду новую работу.
...когда падаешь вниз всегда хочется, чтобы за спиной выросли два сильных крыла и появился шанс на то, что не разобъешься об острые камни...

[339x382]

в детстве мы все верим в волшебство жаль, что, когда становимся старше, начинаем понимать, что волшебников не бывает. вот и сейчас мне так хочется, чтобы добрый волшебник сделал так, чтобы у нас все было хорошо. ведь не может же быть все время плохо? но я понимаю, что никто, кроме нас самих не сможет все изменить. бог мой, как же я устала от всех проблем,до такой степени, что иногда хочется застрелицца
мои родители постоянно говорят, что готовы сделать все для моего счастья, но де-факто, они хотят взамен тотального контроля над моей жизнью с активным вмешательством в нее. это слишком дорогая цена... странно, нет, скорее обидно, что они не поздравили меня, нас, с Рождеством. да и на Новый год не позвонили, а когда я звонила - не брали трубку такие дела...
и все равно - я хочу волшебства, несмотря ни на что, вопреки всему

у нас маленькая радость, пожалуй единственная за прошедшие дни мы наконец-то купили DVD ))) сидим вот радуемся этому малышу и то, что хоть к Рождеству сделали себе подарок

офигеваю второй день... всю свою сознательную жизнь я считала, что штамп в паспорте ничего не меняет. хм, наивнаааааааааааааая... эт наверное, потому что сама сейчас живу в гражданском браке и еще не прочувствовала прелесть "штампованого" ))) эт я собственно о вот о каком великом открытии, сделанном пару дней назад. брат моего мужа женился, прожив до этого с, теперь уже законной, женой 7 лет в гражданском браке. осенью у них будет ребенок, чему они несказанно рады. и все бы хорошо, и все бы прекрасно, вот только новоиспеченный жених, считает тех, кто не прошел регистрацию, мягко говоря ниже себя. т.е. мы с мужем оказались второсортными вот он, брат, не устает, что у него мол семья, что женитьба и ребенок резко поменяли его мировоззрение, короче он Семьянин с большой буквы, а мы так... ненашедшие пути истинного что ли. короче в этом случае, штамп в паспорте изменил собственно отношение молодожена к неженатым, живущим типа во грехе ))) хм, вот уж не знала, что за свадьбу и ребенка нынче памятники ставить надо и что это огромное достижение, чтобы так возвести себя на пьедестал видимо, когда заштампуемся - поймем сию истину и возгордимси
но и это еще не все) лучшая подруга время от времени встречается с женатым мужчиной. знают они друг друга давно, женился он около года назад со словами "чтобы усе как у людей". говорит как-то после свадьбы подруге: "я вот пересмотрел свои взгляды на жизнь, серъезнее стал. раньше левых девок было много, а после свадьбы решил изменять только с тобой" вот она - правда жизни ))) короче офигеваю...

Настроение сейчас - дождливое

опаздываю на работу уже на 2 часа. правда, мне за это ничего не будет - директор уехал в командировку, делать на работе особо нечего, хоть я и начальник юротдела... уже 2 месяца как начальник. никак не могу привыкнуть к этой новой роли и к новому коллективу. приходится все время доказывать всем и вся, что несмотря на свой 22-хлетний возраст, я заслуживаю эту должность не за красивые глаза, а за свои знания... я знаю, что новая работа - это всегда сложно, но в этом случае, это просто дурдом - весь коллектив сидит в одном кабинете (13 человек)и с одним компом. благо, таскаем на работу ноутбук - не приходится занимать очередь. а вообще у нас весело - бабки орут друг другу о последних новостях через весь кабинет, а когда я тихонько включаю музыку, грят "выключи, а то громко играет, ничего не слышно, что говорят". птичий рынок и только...
а вообще я хочу в отпуск, который мне этим летом не светит, и мужу не светит, и никому на этой работе не светит - организация-то новая, а на прошлой работе так и не использовала оставшийся кусок отпуска. теперь жалею. смотрю на прошлогодние фотки, где мы с мужем отдыхали в Крыму и чуть не плачу - хочу опять туда, подальше от всех.

Мой ангельский характер - результат аццкого труда
[показать]