день святого Николая принес покой в мой внутренний мир. проснувшись, я поняла, что больше нет сдавливающего ощущения в груди и голове. оно преследовало меня давно, наверное, с весны... почему-то мне всю прошлую ночь снилась бывшая подруга. прошло уже больше месяца, как я с ней прекратила все контакты. так лучше. с тех пор, как я познакомилась с мужем, как закрутились наши отношения, она бесилась. сначала были только разговоры, потом та фотка моего с девчонкой и те ее комментарии, о которых я писала раньше. непонятные обиды, необоснованные претензии... и, как апогей, ее отмазки по поводу моей свадьбы. не хочу с ней общаться - один негатив. такой уж она человек, что делает что-то хорошее, исключительно ради того, чтобы о ней говорили, какая она молодец. не люблю таких людей... если уж совсем честно, то, мне ее жаль. жаль, потому что она заигралась в образе стервы, потому что, она не понимает, что манипуляции людьми никчему хорошему не приводят. если она не изменит свое поведение, то ее удел - быть развлечением на ночь.

еще один человек вычеркнут мною из моей жизни. она знает, что это навсегда.
бывший меня практически не беспокоит, но, судя по всему, отпускать не хочет. он звонил мне в день свадьбы. позже написал, что хотел меня видеть. в день его рождения мне приснился кошмар, о том, что он снова в моей жизни, тянет ко мне свои руки, говорит, что никуда не отпустит, что все равно я буду его. я его отталкивала, как мне казалось, с нечеловеческой силой... проснулась в холодном поту. не знаю, когда закончатся эти кошмары. они становятся все реже и реже, но каждый раз я все равно испытываю парализующий страх и ужас. значит, нужно еще время, чтобы раны окончательно затянулись...

сейчас же мне спокойно. некая умиротворенность. я неспешно занимаюсь домашней работой, придумываю меню на Новый год, смотрю музыкальный канал и просто наслаждаюсь тем, что я живу.

у нас со среды, практически не переставая, идет снег. вчера утром общественный транспорт еще как-то пытался ездить по городу, а под вечер и вовсе оставил эти попытки. люди бросают машины на обочинах и стоянках. кто-то не теряет надежду и часами стоит на остановках, чтобы уехать домой. я брела пешком до дома, благо идти не очень далеко. мы с Танюшей хотели вчера уйти в час дня, а вышли с работы только в три - начальница сидя дома, в тепле, раздавала нам ценные указания, сетовала на непогоду и сказала, чтобы обязательно пришли в пятницу на работу с утра.
и вот пятница... добрела с температурой на работу ровно к 9-00. от начальницы ни слуху, ни духу. в последнее время, как мне кажется, она окончательно заболела звездной болезнью - скидывает на нас всю работу, даже самую пустяковую (сделать ксерокопию, к примеру), считает, что мы ничего не делаем, и часто создает авральные ситуации, когда меньше чем за день сообщает, что нужно срочно написать исковое, сделать заново документы под него, или идти завтра в заседание. в понедельник она позвонила мне утром, сказала, что сильно упала и повредила позвоночник... а в среду пришла на работу на каблуках. когда я увидела ее с "поврежденной спиной" на каблуках, очень отчетливо всплыли кадры из Нашей Раши о депутатах "эх, не жалеете вы себя... о народе думаете..." воспринимать после таких закидонов начальницу всерьез у меня как-то не получается.
Танюша, бороздя сугробы, пытается найти почтовое отделение, чтобы отправить документы.
не могу дозвониться до начальника паспортного стола, чтобы узнать могу ли я забрать свой новый паспорт. сегодня заканчивается срок действия временного техпаспорта, продлить его или получить постоянный я не могу без паспорта - новый под вопросом, а старый я сдала на обмен.
в 18-00 внутренний экзамен в автошколе. если я на него пойду, учитывая, что транспорт не ходит, мне до дома нужно будет идти больше часа. от решения экзаменационных тестов меня уже тошнит.
завтра у мамы день рождения, вряд ли получится встретиться.
муж сегодня отдыхает, а завтра едет на работу.
с понедельника у меня заседания в судах. опять-таки без паспорта, меня даже в здание суда не пустят...
и вроде бы ничего смертельного не происходит... но как-то давит на меня все это... хочется только одного - забиться на диван под одеяло с горячим чаем и смотреть в потолок.

и снова навалилась усталость... ничего не могу с собой поделать. не хочу нискем разговаривать... работа-работа-работа... суды-суды-суды... бесконечные звонки, бесконечный бег, суета, проблемы. хочется сесть и плакать.
я хочу сменить работу. хочу и боюсь. на этой работе я чертовски изматываюсь. еще и автошкола 4 раза в неделю, вождение 5 раз. прихожу домой измочаленная, с единственным желанием - завалиться спать. в середине декабря хочу пойти в отпуск, иначе совсем с катушек съеду... вот, с одной стороны, все вот так фигово и напряжно, но, с другой... если я сейчас сменю работу, мне придется на следующей отработать как минимум год, чтобы спокойно уйти в декрет. а ребенка мне хочется уже сейчас. дилемма.

теперь я - счастливая жена. зря я опасалась того, что мне не понравится. я просто в восторге от нашей свадьбы. гости в шоке, родители довольны, родственники в полном ауте. вот что значит правильно выбрать ресторан и тамаду.
всю субботу лил дождь. но это не испортило нам настроения. мы катались по городу, забежали в МакДональдс, сфоткались с еще одной свадьбой. особенно тронул всех момент, когда мы танцевали и целовались под дождем в парке под аккомпанемент уличного музыканта.
муж в наше первое семейное утро обнял меня и сказал, что я для него родная-родная, самая любимая, женщина, которую он ждал всю жизнь... люблю его. слов не хватает, чтобы выразить всю мою любовь к нему. это настоящее счастье, больше которого может быть только рождение ребенка.

я просто адски устала от бесконечного бега в колесе. работа вызывает только глухое раздражение, иногда переходящее в громкий мат или тихое подвывание. не могу сидеть в офисе, не могу видеть сотрудников, не хочу разговаривать с клиентами. мне в честь свадьбы дали целых 2!!! отгула. повезло так, повезло. начальница скривилась, что в понедельник я не выйду, но все-таки дала выходной.
в автошколу я заставляю себя ходить. меня бесит стиль преподношения там информации, бесит тот факт, что я 4 раза в неделю должна терять по 2 часа своей жизни. поймите правильно, я только "за" получение прав, но при условии, что мне не надо разрываться между учебой, работой и подготовкой к свадьбе.
кстати о свадьбе. уже в эту субботу я стану женой. это как-то странно звучит... меня и раньше называли женой, я себя чувствовала чьей-то женой, но, вместе с тем, ощущение утопичности факта официального бракосочетания, не покидало меня. подготовка к свадьбе уже практически завершена. сегодня вот поехали в ЗАГС подтвердить наше желание пожениться, заставили нас оплачивать услуги, а меня - вклеивать вторую фотографию в паспорт. по-моему, это абсурд - вклеивать фотографию в паспорт, который буквально на следующей неделе будет сменен. особенно учитывая, что срок, в течение которого нужно ее вклеить еще не закончился и закончится через полторы недели. ну надо, так надо... хорошо, что в паспортном мне пошли навстречу и паспорт можно будет уже завтра забрать.
а еще заведующая ЗАГСом нас осчастливила тем, что роспись у нас оказывается на 11-00, а не на 11-30. ну и фиг с ним, не хочу переделывать график, не хочу людей раньше выдергивать - времени и по старому графику было предостаточно, но нет же, отчим уперся, что в ЗАГС нужно приезжать за полчаса до росписи.
я никогда не мечтала о свадьбе. и, сейчас, когда уже все готово, мне кажется, что не понравится мне то, что будет происходить в этот день. у меня не было возможности в полной мере насладиться подготовкой к свадьбе. все как-то набегу, налету... муж меня успокаивает, говорит, что все будет просто замечательно, но паника меня все равно не отпускает. накручиваю сама себя...
хочу, чтобы свадьба прошла хорошо, чтобы обошлось без неприятных сюрпризов, чтобы это была моя сказка.
и в отпуск хочу. уже почти год не была в отпуске, и, если, меня в январе не отпустят на все новогодние каникулы, я просто озверею и кого-нибудь больно-больно укушу.

Настроение сейчас - усталое

хотя сейчас нет и в помине никаких праздников - до дня рождения еще почти 3 месяца, а до нового года... лень считать сколько, но мне хочется, чтобы исполнились мои желания:
1. по-скорее разрулить все вопросы со свадьбой. предложение сделано, кольца выбраны, с платьем тоже вроде как картинка вырисовывается, с рестораном есть еще время определиться и передумать 10 раз. на следующей неделе идем подавать заявление. красота да и только.
2. получить свое адвокатское свидетельство. целый день сводила нормативку, чтобы не рыться по каждому вопросу в нашем расчудесном законодательстве.
3. уйти в отпуск и спокойно отдохнуть от начальства, коллег, завода, клиентов и судей всех вместе взятых. торжественно обещаю себе, что не буду отвечать на звонки всей этой братии в течение всего отпуска (целая неделя отпуска - это вам не хухры-мухры).

в 3 желания (если верить сказкам) я уложилась, остается только ждать их исполнения.

[376x480]

Любовь - это сложное состояние, основанное на чувствах и эмоциональных переживаниях по отношению к кому-либо.
В психологии существует два понятия любви - "зрелая любовь" и "зависимые отношения", или "созависимость". Это разные вещи.
Для начала напишу, что говорят психологи о зрелой любви.
И.Ялом подчеркивает, что
Цитата
зрелая юбовь - это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения свои потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставить беспокоиться за Другого).

К. Теппервайн:
Цитата
Любовь не приходит согласно нашим надеждам и чаяниям. Любовь - дар жизни. И он не связан с тем, буду ли я тоже любим. Зрелый человек вступает в эту связь без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований.

Е.В. Емельянова:
Цитата
Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремяться помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: "Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и потому хочу быть рядом.
Человек, склонный создавать созависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым. Но для зрелой личности способность отдавать - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат...
... Зрелая любовь говорит: "Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты достиг всего".
Незрелая любовь заявляет: "Ты должен быть здесь, чтобы мне было на кого опереться. Ты должен утешать и питать меня своей любовью, иначе я лишусь сил. Мы с тобой должны быть вместе, чтобы ты стал ответственным за все, что со мной происходит"...
... Итак, зрелая любовь - это любовь личностей, чье Я имеет целостность и не нуждается в заполнении за счет партнера. Такая любовь не нуждается в оккупации чужой территории, поскольку имеет собственные внутренние "просторы", наполненные ресурсами. В этом случае Я адаптивно и хорошо координирует потребности с реальной жизнью...

Если люди, испытывающие друг к другу здоровые, зрелые чувства расстаются, они конечно же переживают утрату. Это нормальные человеческие переживания. Это слезы, возможна депрессия... Но такой человек со временем оправляется, и не чувствует себя одиноким. Он - духовно самодостаточен.
Вы наверное встречали семьи, в которых часто происходят скандалы, сцены ревности, оскорбления, бывают даже драки... Они как пиявки прилеплены друг другу, и каждый что-то требует от другого, гнобит его. Люди причиняют друг другу моральную, а порой и физическую боль, но при этом все равно вместе. Они не расходятся, как будто им нравятся такие отношения. Это и есть результат зависимых отношений. Они не могут расстаться, потому что питаются друг другом, потому что эти отношения создают иллюзию наполненной смыслом жизни. Если отношения прервать - во внутреннем мире человека наступает пустота. Вакуум. Расставаясь такие люди бесконечно страдают, периодически то уходят, то возвращаются... они не могут принять решение... бывают, что они настолько опустошены без своей "половинки", что ставят под вопрос ценность собственной жизни. Потому что своей жизни у него почти и не было. Он жил чужой жизнью. Емельянова о таком разрыве пишет:
Цитата
Совсем другая картина наблюдается, если отношения были взаимозависимыми, то есть взаимное проникновение в Я партнеров было столь значительным, что при утрате оно не может быть компенсировано самостоятельно, и Я остается опустошенным. Именно поэтому созависимый человек не может оставить своего партнера, даже если прекрасно понимает, что жить с ним дальше не только тяжело, но и опасно. Для него опасность опустожения своего Я значительно страшнее, чем опасность душевной или физической боли, причиняемой любимым.

Итак, зависимостью страдают нецельные личности, которым для того, чтобы ощущать свою самодостаточность, необходимо дополнение. Они черпают свои силы из других, по-сути вампиирят, но думают, что делают это из благих побуждений. У зависимого постоянное желание контролировать близкого человека, переделать его, заставить его быть, таким, каким он хочет его видеть. Часто зависимые превращают собственную жизнь в борьбу, в которой нет победителей, есть только переживания, страдания, слезы, но с тропы войны они сходить никак не хотят. Этим и живут. Одна из целей таких отношений – навязчивое желание через своего партнера ощущать свою значимость, «нужность» и т.п. Механизмы подобной зависимости те же, что и у химической: дисгармония с окружающим миром, нарушенная целостность собственного Читать далее...

иногда мне кажется, что всю мою жизнь надо мной ставят какой-то глупый эксперимент. цель эксперимента - посмотреть насколько я вынослива и терпелива. достало уже все это. я понимаю, что идеал - недостижимое понятие, к которому стремились, стремятся и буду стремиться, но почему на моем пути встречаются такие препятствия, которые практически невозможно перешагнуть и идти дальше? я бьюсь об эти препятствия как головой об стенку, ищу разные выходы, пробую разные способы преодоления, не сдаюсь до последнего, а в конце концов, когда уже нет ни сил, ни желания их преодолевать, я разворачиваюсь, ищу другие пути, другие цели и, после короткой передышки, снова начинаю свой путь.
иногда мне хочется кричать на всех людей, которые находятся рядом со мной. кричать на них, даже, если они не виноваты. кричать во весь голос, надрывая голосовые связки. в такие моменты я думаю только о том, что крик - это единственный способ достучаться до этих людей... все это происходит в моей голове, а в реальности я молчу, подавляя в себе этот крик.
иногда в моей голове разобранный на мелкие частички пазл складывается в единую картину, и тогда я понимаю почему люди так реагируют на то или иное мое действие, событие моей жизни. это "озарение" обычно не приносит ничего хорошего. желание продолжать общение с этими людьми окончательно умирает, потому что они ведут со мной невидимые бои, главным оружием в которых выступает лицемерие.

в который раз наступила на одни и те же грабли - поверила, что женская дружба существует. нифига подобного, женская дружба, сука, феномен. моя ближайшая подруга, с которой мы были вместе 3 года, делились всем, переживали, помогла мне снять мои розовые очки по поводу существования женской дружбы, как явления. она сделала то, чего я не могу принять и простить по отношению к себе. внешне на ее слова, действия я отреагировала спокойно, но в этот момент мне больше всего хотелось разбить монитор об стенку.
почему людям гораздо проще и легче поддержать тебя, когда у тебя проблемы и совсем наоборот, когда ты счастлив? откуда столько зависти и подлости? как только у тебя все налаживается, как только рядом с тобой появляется хороший человек, сразу начинается просто цирк какой-то. тебя пытаются уколоть, сделать больно, улыбаются в глаза и плюют в спину? за что, мать вашу, за что? за что человек, которому я так доверяла, которому я помогла начать карьеру по специальности, которому я вытирала сопли, когда его бросали, которого я поддерживала и отговаривала от необдуманных поступков, за которого я искренне радовалась, за что так со мной поступил? она знала, что мне будет неприятно, но все равно прислала мне ту фотку, все равно начала вести разговоры, о том, что он с ней спал (да мне плевать на то правда это или нет - это было ДО меня), а в конце, когда заметила, что мое настроение подпортилось, добавила, что у нее настроение поднялось. т.е. она сделала так, чтобы мне испортить настроение, тем самым подняв его себе. это нормально? это по-дружески?

я просыпаюсь... несколько минут после звонка моего будильника лежу рядом с ним, прислушиваясь к ровному дыханию... встаю и иду делать чай для него и кофе для себя. пока закипает чайник, успеваю выкурить сигарету, высунувшись из окна и глядя на полусонный город.
глажу ему рубашку... бужу его... начинает закапываться в одеяло с пледом, цепляясь за последние мгновения сладкого сна... наблюдаю за тем, как он сонно бредет в ванную, приходит на кухню и пьет чай...
провожаю на работу... целуемся... желаю хорошего дня... закрываю за ним дверь... люблю его.

сегодня он уехал отвозить свои вещи со старой квартиры к родителям, приедет только завтра утром. а я уже скучаю... нарядилась в его рубашку, пью чай из его чашки и брожу по дому... уже непривычно находиться в одиночестве...

[700x700]
Вот уже 2 недели мы практически не расстаемся, неделю официально живем вместе. мне нравится жить с ним, нравится готовить для него, смотреть футбол, ну и, конечно же, заниматься с ним сексом... это так непохоже на то, что было у меня раньше... небо и земля.
сейчас я и не стараюсь быть идеальной. просто люблю. просто хочу, чтобы любили такой, какая я есть. просто делаю то, что хочу.
доступ к сердцу разрешен, хотя моя внутренняя перестройка еще не закончилась.

[450x675]
... и вот мы сидим голышом на моей кухне, смеемся, курим... я допиваю свое вино. он целует меня... мне хорошо и легко, потому что такого потрясающего секса у меня давно не было. я совершенно не думаю о Соседке, потому что теперь знаю, что оно того стоило. он делает все, для того, чтобы мне было максимально приятно. тело отзывается на каждую его ласку. пьянею от удовольствия, а не от вина...
... мы валяемся на диване, обнимаемся и смотрим что-то по телевизору. ловлю себя на мысли, что мне уютно лежать с ним вот так... уютно, хорошо и спокойно.
...мы ложимся спать... не выпускает до утра из своих объятий. движение даже на милиметр в сторону приравнивается к побегу...

...через сутки - мини-сцена ревности. спросонья звоню, выясняю нормально ли он себя чувствует. отвечает, что нормально, но по голосу и по контексту смс понимаю, что психует и ревнует. на следующий день на вопрос, что собственно это было, отшучивается...

получил ли он доступ к телу? да. получил ли он доступ к сердцу? нет.

после почти 3х лет моей "чудной" "семейной жизни", он для меня как инопланетянин. милый, смешной, умеющий готовить и невероятно хорош в постели... наблюдаю за ним с интересом, рассматривая как диковинное, доселе невиданное, существо.

что будет дальше? глобально - не знаю, в ближайшем обозримом будущем - поход в кино-ужин-секс.

Почему люди так боятся отпустить свое прошлое? Зачем нужно искать связи, контакты, информацию о том, с кем больше нет отношений?
мне кричат "ты меня не сможешь выкинуть из своей жизни! ты меня никогда не забудешь и не забудешь то, что между нами было." а ведь самое смешное, что забываю... наверное из простого упрямства стираю из своей памяти все то, что принесли мне те или иные отношения, которые я решила закончить. стираю успешно... только вот шрамы остаются.
больше не верю слепо людям. не доверяю, не открываюсь и, как сказал Знакомый, "предвзято ко всем отношусь". хочется расслабиться и снова поверить в то, что все люди - априори хорошие и причиняемая ими боль - просто глупый миф. Верните мои розовые очки, я устала быть в режиме ожидания подвоха.

Настроение сейчас - умиротворенное

Пасха прошла на "ура", т.е. как всегда не так, как я хотела. Договаривались с подругой поехать в кафе, сидеть за столиком на улице, есть шашлыки и релаксировать. Это был, как я теперь понимаю, недостижимый идеал.А по факту... Резко похолодало, с утра шел дождь и ниокаком релаксе на свежем воздухе речи не могло идти. В честь этого пришлось отказаться от идеи ехать кушать шашлык в джинсах и свитере и наряжаться в платье, обувать туфли на шпильке и быть "красивой-красивой". Сидели мы естественно в помещении, ели шашлык и пили красное вино. Было невероятно скучно. У подруги это был 3й день пьянствования, поэтому ей хотелось веселья. Веселье собственно получилось своеобразным... В завершение этого феерического вечера ей пришла "гениальная" идея поехать к другу ее бывшего в соседний город. мда уж... веселуха... лучше бы я у родителей осталась. выросла я что ли из подобных бессмысленных пьянок и каких-то "веселых" поступков, совершенных под градусом.
хочется быть просто собой, не надевать маску "ястерватакая", не язвить и подпускать к себе людей ближе, не боясь, что они мне причинят боль. панически боюсь боли...
все это время, с тех пор как я ушла от ГМ, все, что я делала было похоже на какое-то истерическое состояние. да, по сути, это и была такая тихая истерика от эйфории свободы. это как беззвучный крик, когда ты кричишь так, что болят связки, но тебя никто не слышит. я так долго скрывала свою боль, причиняемую этими отношениями, так долго молчала о своем отчаянии, что, когда это наконец-то закончилось я начала говорить... практически кричать о своем кошмаре. но все это закончилось, мой кошмар закончился, истерика эйфории тоже прошла. я успокоилась. мне одиноко. хочется тепла, банального человеческого общения без всяких там надрывов и колючек.

"Ястерватакая" ушла. Она честно выполнила свою миссию - не позволила мне сломаться, когда было особенно хреново. Я успокоилась...

[393x400]

Настроение сейчас - написательное

эх, весна на уличке, птички поют, солнышко светит... парочки влюбленные прогуливаются в парках... целуются. я вот на этой недельке тоже целовалась. отлично целовалась, просто офигенно целовалась. вот только не с тем... ладно, попробую по порядку.
в начале недели позвонила подруга, позвала посидеть с ней и ее знакомым в пиццерии возле моего дома.

Небольшое лирическое отступление.
надо сказать, что об этом знакомом я была наслышана еще до этой знаменательной встречи - он спит с девочкой, которая снимает с моей подругой квартиру (условно - Соседка). Соседка мне хоть и не близкая подруга, но мы с ней время от времени общаемся. Она ревнует Знакомого ко всем потенциальным и реальным девушкам, с которыми он мог бы/хотел бы переспать, со страшной силой. Справедливости ради замечу, что у самой Соседки нынче в женихах ходит Алигарх (олигарх-не олигарх, но что-то от олигарха в нем есть))), но чувство собственничества у нее непобедимо.

Так вот о чем это я... после пары бокалов пива, выпитого на голодный желудок (я сразу с работы ехала туда) решили дружно и нетрезво, что неплохо было бы сходить ко мне в гости, что и сделали. подруга через некоторое время тактично срулила домой, а мы со Знакомым начали бешено целоваться. все было супер, просто замечательно (особенно учитывая тот факт, что мой бывший муженек целоваться не умел и не любил). и все бы было отлично, если бы не это: 1. если бы я не знала, что он спит с Соседкой и как она к нему относится. может мы и не самые близкие подруги, но подлянку делать не хочется. 2. если бы он не пытался устроить мне сеансы психоанализа. тем более, что попытки эти были неудачны и все сделанные им выводы неверны в корне. 3. если бы он не предложил просто поспать вместе. вот так мило, банально, невинно что ли))) НО, фишка в том, что если хочешь меня к себе привязать, просто поспи со мной, без секса, просто в обнимочку, бормоча какие-то милые глупости. пока я не хочу этого, боюсь кого-то впускать в свою жизнь, привязываться к кому-то, а тем более к нему (см. п.1 + еще кое-какие мелкие и не очень моменты).
по итогам этого вечера Знакомый был отправлен на такси спать домой.
утро порадовало отражением в зеркале с распухшими от поцелуев губами и полной кашей в голове. весь день была психованная и злая как мегера.
С Знакомым с того памятного вечера иногда переписываемся в аське, иногда созваниваемся. В следующую среду зовет с ним на футбол, сегодня звал к себе в гости, где была подруга. Что ж, скрывать не буду, приятно это все, чертовски приятно)) но ведь борятся во мне эти долбаные инь и янь: желание переспать с ним, руководствуясь чистыми инстинктами и нежелание делать подлянку Соседке (не улыбается перспектива услышать в 12 ночи телефонный звонок с дикими воплями Соседки). в общем, как-то сложно все в моей голове...

а секса-то хочется просто бешено. бывший муженек отличался крайне паршивым качеством и отношением к этому вопросу, но это уже совсем другая история.

Да, сегодня у меня праздник - ровно 2 месяца моей свободы Празднование, правда, придется перенести на пятницу, но это уже нюансы)))

Хачунимагучка (ХНМ) - это довольно странный зверь, который посещает меня время от времени. Не люблю, когда он приходит ко мне, т.к. он заставляет меня делать глупости, достойные настоящей блондинки.
ХНМ имеет скверный и надоедливый характер. он постоянно нашептывает на ушко что-то вроде "напиши ему", "позвони ему", "доставай его глупыми вопросами" и "настаивай на своем". в те, моменты, когда он посещает меня, я становлюсь абсолютно неуправляемой, надоедливой, нетерпеливой и недалекого ума девушкой. мозг не работает совсем, он просто наполнен розовыми облаками, которые ХНМ с большим удовольствием плодит, раздувает и делает ярче.
и мне нравится парить в этих облаках и делать все так, как нашептывает ХНМ. за это время я успеваю наделать кучу глупостей.
но спустя некоторое время, я прихожу в себя и понимаю, что поступаю так, как этого не нужно делать, так, что желаемое становится еще более недостижимым.
и вот, после очередного приступа ХНМ, задумалась: почему, если я могу управлять своим аппетитом, рабочим временем и настроем, я не могу приструнить этого зверя? от него ведь больше вреда, чем пользы. значит, буду работать над этим, оно того стоит.

Ну и что, что для Вас я - стерва?
Мне плевать, что я - призрак в мечтах.
Пусть я действуя Вам на нервы,
Приходя-уходя в Ваших снах.
Ну и что, что была беспощадна
И глуха к Вашим глупым речам?
Моя жизнь мне дороже! Понятно?
Мой замок не подходит к ключам.
Ну и что, что я к Вам так жестока,
Что не дрогнув выношу приговор?
Вы, наверное, изгрызли свой локоть?
Вам дорога закрыта в мой двор.
Уберите Вы клеть золотую -
Бесполезно надеяться. ждать.
Не люблю и по Вам не тоскую.
Я могу проиграв, побеждать. (с)

скоро, совсем скоро будет 2 месяца, как я ушла от гражданского мужа. кажется прошла целая вечность и между моей прошлой жизнью и настоящей целая пропасть. нет больше скандалов, нет больше синяков, нет больше унижений.
мне хорошо, мне больше не больно.
мне хорошо, потому что, когда я утром собираюсь на работу я больше никому не обязана делать кофе только для того, чтобы мне потом в разгар моего рабочего дня не позвонили и не устроили телефонные разборки на тему "почему ты мне не сделала кофе?".
мне хорошо, потому что никто мне больше не говорит, что не видит тех денег, которые я зарабатываю. при этом человек живет за мой счет.
мне хорошо, потому что у меня больше нет секса, когда ниокакой прелюдии речи не может даже и идти, когда мою плоть просто разрывает от боли, причиняемой каждым движением.
мне хорошо, потому что больше никто меня не унижает.
мне хорошо, потому что больше никто не смеет поднимать на меня руку, толкать, бить головой об стенку.
мне хорошо, потому что меня больше никто не доводит до состояния, когда я бью посуду или готова задушить человека.
мне хорошо, потому что больше никого не нужно вызванивать до полуночи, интересуясь, прийдет ли вообще человек ночевать.
мне хорошо, потому что больше никто не напивается до скотского состояния.
мне хорошо, потому что никто, просидев целый день дома, не требует от меня, пришедшей домой после 10 часов работы, пойти в магазин и что-нибудь купить поесть.
мне хорошо, потому что больше никто не ебет мне мозг.
мне хорошо, потому что больше не надо думать "хватит ли сил на этот раз прекратить весь этот кошмар?"
мне хорошо, потому что от меня ушли слезы, боль, отчаяние.
я ушла. я никогда к нему не вернусь.
я не знаю зачем так жила, не знаю, почему мне не хватало сил раньше уйти, вообще почему я была с этим недочеловеком.
как можно было все это терпеть? во имя чего нужно было просыпаться и засыпать с ноющим чувством отчаяния?
я ушла. я нашла себя, но, боюсь, что я потеряла того, кто стал мне дорогим и родным, кто своим появлением в моей жизни заставил меня подумать, зачем я так живу со своим гражданским мужем. я ушла не из-за Него, я ушла ради себя, ради того, чтобы не потерять все. я не ждала, что как только я стану свободной, Он тут же прилетит ко мне утешать, поддерживать, защищать. нет... мне достаточно было Его слов по аське. они были маяком, ниткой, за которую я могла уцепиться, чтобы не потеряться в том безумии, которое мне устроил мой бывший муж после моего ухода.
подруга говорит, чтобы я сняла наконец-то розовые очки, когда произношу Его имя, что никогда Он не прилетит и ничего у нас с Ним не будет. а мне плевать, потому что я верю себе и Ему.
меня дико раздражает, вплоть до бешенства, когда, узнав о том, что я ушла, многозначительно говорят: "еще вернешься" или, когда подруга говорит, что "закрадываются подозрения, так уж ли мне пофигу на моего бывшего". Хрена вам всем, ага. для таких один совет: засунуть подозрения и многозначительные фразы себе в труднодоступное место и никогда не вытаскивать публично.
или вот еще бесит, когда на новость о том, что я свободная женщина, говорят "плохо" или "жаль". что ж такого плохого или жалостливого-то, а? убицца ап стенку, не понимаю. хочется народу кого-нибудь пожалеть - пожалейте моего бывшего муженька, ему жалость ваша больше пригодится, чем мне - вы получите благодарного зрителя и актера в одном его лице.