Прикольно ))
Нашла сайт с лицензионными DVD, но дело не в этом )))
Начала тыкаться, дотыкалась до "мультиков для взрослых" ))
Во-первых, порадовало, что мой любимый "Рататуй" - это как раз есть абсолютно небанальный мультик для взрослых (а не херня полная, как пытались меня убедить некоторые, которые как раз видимо еще не доросли))))))))
Но дело даже и не в Рататуе ))
А в ценах!
Вот смотрите. А ну да куда смотреть не сказала.
Вот сюда - магазин dvd.
Полная херня под названием "Всем хана" стоит 260 р.
Любимый (ах, да, говорила уже что любимый) "Рататуй" с не менее любимыми короткометражками - 506 р.
А вот "Прибежище ангела", хоть оно и анимешное, но, судя по цене - всего 125р, так се, и моего внимания не заслуживает ))

А так ваще сайт прикольный. Мало того, что лицензионное всё (ну понятно, не для любителей пиратской продукции, а наоборот - для тех, кто за качество и всё такое), да еще и удобный. И по цене можно выбирать, и по рейтингу, и по свежести (в смысле по году выпуска) ))

Короче, если захотите посмотреть кино в лицензионном качестве - купить dvd лекго и просто ).

ХЫ ))) напоследок обзор мультика (я не смарела, это с сайта) "КОШАЧИЙ СУП" )) Судя по названию - жуткий триллер с элементами каннибализма))

[160x231]КОШАЧИЙ СУП
Жанры: Аниме, Мультфильмы для взрослых

Оригинальное название dvd: Nekojiru-so

Режиссер: Татсуо Сато

Производство: JC Staw

2001 год., Япония

Продолжительность: 30 мин.

Изображение: PAL, Standart 4:3 (1,33:1)

Звук: Русский Синхронный перевод PCM Stereo

От издателя об этом DVD:Началось все обыденно. Няата попытался помыть свою игрушечную машинку и чуть не утопил себя. Родители были слишком заняты, чтобы обратить внимание на его крики. В состоянии клинической смерти Няата увидел свою старшую сестру Няаку, уходящую со Смертью. Он догнал их и попытался вырвать Няаку у Смерти, но ему удалось вытащить лишь половину ее души. В результате она ожила, но осталась, что называется, "не в себе". Чтобы спасти сестру, Няата берет ее с собой в поход по магазинам. И день превращается в подобное сну путешествие, цель которого - помочь Няаке...

[346x291]После такой рекламки

Город Любви http://LoveCity.su - это волшебное место, исполнения всех самых красивых желаний.
Город, в котором знакомства происходят сами по себе, и наполняют феерическими чувствами всё тело. Если ты желаешь с головой окунуться в знакомства, и твоё сердце подсказывает тебе, что там, внутри этого мира, есть что-то, что ты ищешь,- не робей! Позволь ванильному летнему дождю, даже зимой, напоить тебя энергией, которую дарят новые знакомства на http://LoveCity.su
Знакомства - это причал двух сердец, которых сближает мост этого сайта! Ни одни знакомства в мире не будут настолько динамично развиваться, как в этом виртуальном городе, где всё понятно с полу слова, и каждый дышит одним желанием.

просто не могла не зарегиться )))

Правда, очень и очень всё мило )))))
Абсолютно романтически настроенное население LoveCity.su оставляет исключительно приятные впечатления :)

Если вы еще не нашли свою половинку, или просто страдаете фигнёй (как я сегодня)))) зайдите, и не пожалеете ))

На сайте shops-moscow.ct24.ru/ можно найти адреса московских магазинов. Любых.
Например, захотели вы купить мебель.
Залазите на сайт, находите где ближайшие мебельные магазины, прикидываете маршрут - и вперед! За диванами и тумбочками!
Или вы купили квартиру, переехали в другой район.
И даже не знаете, где тут ближайший супермаркет?
Что делать?
Конечно же, зайти на shops-moscow.ct24.ru, и найти среди супермаркетов вашего района ближайший к вам. Можно искать по станциям метро.
Удобно?
А то!
Пользуйтеся на здоровье )

Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение

Дневник отравительницы

Текст: Семен Кваша Взято отсюда - http://www.gazeta.ru/2005/11/03/oa_176604.shtml

Японская школьница скрестила жизнь с литературой, несколько месяцев травила маму ядом и вела об этом дневник.

Японская школьница вела сетевой дневник (в настоящее время он удален) и довольно долго рассказывала в нем, как она травит маму. К тому моменту, как шестнадцатилетнюю девочку арестовала полиция, мама оказалась в больнице в коме, шансов выкарабкаться у нее не так много. Девочка безумна, она помешана на Грэме Янге, Чайном отравителе, серийном убийце, который убил мачеху, когда ему было 14 лет.

Чайный отравитель с детства любил Адольфа Гитлера и химию. Он экспериментировал с различными бытовыми ядами и субстанциями, доступными в свободной продаже. Ему было интересно: от какой дозы человек умрет, а от какой его будет просто перекручивать в течение целого дня. Он был бескорыстен, бесстрашен и забывчив, как настоящий исследователь: время от времени он сам ел отравленную еду, которой в обычное время кормил мачеху, отца, братьев, сестер и школьную подружку.

В какой-то момент его почти случайно показали психиатру, та рекомендовала обратиться в полицию. И уже через несколько недель четырнадцатилетнего Борджиа по приговору суда упекли в тюремную клинику для психически нестабильных преступников.

В клинике Грэм Янг провел девять лет из назначенных ему пятнадцати. Все это время он там вел себя идеально, читал книги по медицине, химии и фармакологии и работал над собой. Через девять лет его выпустили с формулировкой «полностью вылечился», написали лестную характеристику, в которой забыли указать, за что он попал в тюрьму. Янг устроился на работу, подружился с коллегами, стал очень услужлив, делал всем чай. Неожиданно в страшных мучениях скончался начальник Янга, и еще один коллега, остальные сотрудники стали страшно болеть. Власти даже заподозрили какой-то новый страшный вирус. Однако когда компания начала внутреннее расследование, помочь ему смог только сам Янг: он спросил доктора, не рассматривал ли он вероятность, что жертвы скончались от отравления.
В 1972 году двадцатичетырехлетний Янг был арестован и приговорен к пожизненному тюремному заключению. 18 лет спустя он умер в тюрьме, официальная причина смерти – сердечный приступ.

Школьница из Сизуоки, имя которой полиция не раскрывает, была влюблена в Грэма Янга. Она назвала его в школьном сочинении любимым героем XX века, впервые убившем человека в 14 лет.

... девочка из Сизуоки была с ним знакома, она старалась вести свой сетевой дневник в той же стилистике, холодной и наукообразной. Получалась у нее при этом инстинктивная поэзия.
«Сегодня прекрасный, солнечный день. Мне доставили ***. Аптекарь, кажется, так и не понял, что продал мне очень мощное средство».

Этот яд не имеют вкуса и запаха и до сих пор используются в некоторых странах как крысиный яд или средство от муравьев.

«Тетя сказала, что мама страдает от галлюцинаций. Ей досаждают насекомые, которых на самом деле не существует, и белые тени у дверей». «Сегодня матери стало хуже. Она жалуется на ухудшающуюся боль в ноге, и она стала неподвижной». В комнате девочки вместе с солидным запасом *** обнаружен череп кошечки.

«Я уже убила несколько созданий. С ними было очень приятно играть, но под конец довольно утомительно. Очень долго пришлось избавляться от ломтей мертвого тела». «Убить живое существо. Момент засовывания ножа во что-то живое. Тепло крови. Легкий вздох. Все это так приятно».

Девочка пыталась уйти от подозрений, принимая ядовитое вещество сама, подобно своему кумиру Янгу, однако японскую полицию ей провести не удалось. В попытке убийства она не сознается, однако рассказала полиции, чем именно отравилась ее мать.
В этой, без сомнения, чудовищной истории есть нечто до отвращения литературное.

В современном обществе восхищение убийцами нормально. Школьницу из Сизуоки вдохновил фильм «Дневник юного отравителя» («Young Poisoner`s Handbook»), снятая в 1995 году художественная картина по мотивам этих ужасных событий. Он, конечно, не так популярен, как, скажем, «Прирожденные убийцы», что неудивительно – романтизировать психопатов с пистолетами все же легче, чем психопата, подсыпающего яд начальству в чашку с чаем. И дальше японская школьница-психопатка (сам по себе идеальный культурный фетиш, воспетый в фильмах «Королевская битва», «Убить Билла» «Фудо: новое поколение» и многих десятках других) начинает вести сетевой блог, то есть, грубо говоря, вступает в литературную жизнь, ставя химический эксперимент над собственной матерью, еще глубже таким образом погружаясь в литературный дискурс, в котором уже плавают выпотрошенные трупы Достоевского, Фрейда и Дэнни Де Вито из «Сбрось маму с поезда».

Девочку ловит полиция (и слава богу!), ее дневник удаляют, но цитаты из него растаскиваются по разным веб-ресурсам, историю эту публикует газета Times, и она начинает жить собственной литературной жизнью. Читать далее...

видели как анти удалять?
дык вот я щас взялась...
бестолковый я человек :(
ну чем мне ета анти мешала???
я взяла и вместо нее УДАЛИЛА СИМПУ!!!
терь фиг знает чью, и вообще..
:(
человек мне ставил блин, а я.. неблагодарная..

пс. анти я тож удалила. но потом. и смысл??
ох. дитё я неразумное. отключить их штоли вовсе (((

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Как удалить антипатии??

Вам мозолят глаза поставленные вам антипатии?
Вы хотите от них избавиться?
Я вам расскажу как это сделать, но для многих это уже не будет новостью.

Сначала залазим в свои отношения.
Напротив вашей антипатии есть ссылка [скрыть]
Кликаем на неё правой кнопкой мыши, копируем адрес ссылки.

[показать]

Вставляем этот адрес в любой текстовый редактор. К примеру, в блокнот.
Залазим опять в свои отношения и смотрим на отношения которые ставили вы.
Справа есть ссылка [удалить]
Копируем оттуда адрес и вставляем его в тот же блокнот.
Сразу видно что номера там похожи..

[показать]

Копируем номер (только цифры) из первой строчки, заменяем похожий номер второй строчки.
Оба номерая обвел на картинке и стрелочкой показал что на что заменять.
Заменили? Переходим по ссылке, что у нас получилась.
Тоесть копируем адрес второй строчки и вставляем в ваш браузер.
Лиру вам должно написать - Отношение удалено

[показать]

Всё.

[300x237]
Вот.
Гламурненько.
Модненько.
Но как-то неудобненько для нас, кофейно-интернетно-игрально-приученных работников ))

Добралась эта тема и до офисов.

Ежели ваше начальство тоже захочет понаставить стеклянные перегородки, главное, заранее запланировать угол поворота монитора, чтобы, понятное дело, как можно меньше просматривалось, что там на нем..

А вот что мне нравится, так это стекляные лесенки :) красиво так, воздушно..

Главное штоб не скользило..

хотя кстати в юбках по таким ходить наверное противопоказано..

Нашла сайт, где можно заказать автозапчасти.
Обрадовалась блин.
А он украинский оказался.
Так что - пользуйтеся, киевляне и прочие хохлы ))

PartMaster - магазин и каталог авто запчастей: авто запчасти для иномарок с доставкой по Украине от прямого поставщика.

Это цитата сообщения Apokalips Оригинальное сообщение

Полная таблица новых штрафов

8.23 Эксплуатация гражданами автомобилей, мотоциклов или других механических ТС, у которых содержание загрязняющих веществ в выбросах либо уровень шума, производимого ими при работе, превышает нормативы, установленные государственными стандартами Российской Федерации. штраф - от 100 до 300 руб./с 1 июля 2008 г. - запрещение эксплуатации ТС со снятием государственных регистрационных знаков*.
11.23 ч. 1 Управление грузовым автотранспортным средством или автобусом при осуществлении международной автомобильной перевозки без контрольного устройства (тахографа) или с выключенным тахографом, а равно с незаполненными тахограммами либо без ведения регистрационных листков, отражающих режим труда и отдыха водителей. штраф - до 2500 руб.
11.23 ч.2 Нарушение установленного режима труда и отдыха водителем грузового автотранспортного средства или автобуса, осуществляющим международную автомобильную перевозку. штраф - от 500 до 1000 руб.
11.26 ч. 1 Использование ТС, принадлежащих иностранным перевозчикам, для перевозок грузов и (или) пассажиров между пунктами, расположенными на территории Российской Федерации. штраф: на водителя - от 1000 до 1500 руб., на должностных лиц - от 2000 до 3000 руб.
11.26 ч. 2 Осуществление без соответствующего разрешения международной автомобильной перевозки грузов и (или) пассажиров на зарегистрированных в другом государстве грузовом автотранспортном средстве или автобусе с территории Российской Федерации на территорию иностранного государства либо на территорию Российской Федерации с территории иностранного государства, в котором указанное автотранспортное средство не зарегистрировано. штраф - от 1500 до 2000 руб.
11.27 Управление ТС без отличительного на нем и (или) прицепах к нему знака государства регистрации ТС (прицепа) при осуществлении международной автомобильной перевозки, а равно без соответствующего транспортного документа на перевозимый груз или в установленных случаях без списков пассажиров автобуса, осуществляющего нерегулярную перевозку. штраф - от 200 до 500 руб.
11.29 Осуществление водителями ТС, принадлежащих иностранным перевозчикам, международных автомобильных перевозок без разрешений, если такие разрешения обязательны. штраф - от 1000 до 1500 руб.
12.1 ч.1 Управление ТС, не зарегистрированным в установленном порядке. штраф - 100 руб.
12.1 ч.2 Управление ТС, не прошедшим государственного технического осмотра. штраф - 200 руб./запрещение эксплуатации ТС со снятием гос. рег. знаков*
12.2 ч. 1 Управление зарегистрированным ТС с нечитаемыми, нестандартными или установленными с нарушением требований государственного стандарта государственными регистрационными знаками. предупреждение или штраф - 100 руб.
12.2 ч. 2 Управление ТС без государственных регистрационных знаков. штраф - 5000 руб. или лишение права управления ТС на срок от 1 до 3 мес. / изъятие ВУ.
12.2 ч. 3 Установка на ТС заведомо подложных государственных регистрационных знаков. штраф: на граждан - 2500 руб., на должностных лиц - от 15 000 до 20 000 руб., на юридических лиц - от 400 000 до 500 000 руб.
12.2 ч. 4 Управление ТС с заведомо подложными государственными регистрационными знаками. лишение права управления ТС на срок от 6 мес. до 1 года/изъятие ВУ.
12.3 ч. 1 Управление ТС водителем, не имеющим при себе документов на право управления им, регистрационных документов на ТС, а равно документов, подтверждающих право владения, пользования или распоряжения управляемым им ТС в отсутствие его владельца. предупреждение или штраф - 100 руб./отстранение от управления ТС, задержание ТС.
12.3 ч. 2 Управление ТС водителем, не имеющим при себе талона о прохождении государственного технического осмотра, страхового полиса обязательного страхования гражданской ответственности владельцев ТС, за исключением случая, предусмотренного частью 2 статьи 12.37 настоящего Кодекса, а в случаях, предусмотренных законодательством, лицензионной карточки, путевого листа или товарно-транспортных документов. предупреждение или штраф - 100 руб.
12.3 ч. 3 Передача управления ТС лицу, не имеющему при себе документов на право управления им. предупреждение или штраф - 100 руб.
12.4 ч. 1 Установка на передней части ТС световых приборов с огнями красного цвета или световозвращающих приспособлений красного цвета, а равно световых приборов, цвет огней и режим работы которых не соответствуют требованиям Основных положений по допуску ТС к эксплуатации и обязанностей должностных лиц по обеспечению безопасности дорожного движения. штраф: на граждан - 2500 руб., на должностных лиц - от 15 000 до 20 000 руб., на юридических лиц от - 400 000 до 500 000 руб. (приборы и приспособления конфискуются)/ запрещение эксплуатации ТС со снятием государственных регистрационных знаков*.
12.4 ч. 2 Установка на ТС без соответствующего разрешения устройств для подачи специальных световых или звуковых сигналов (за исключением охранной сигнализации). штраф: на граждан - 2500 руб., на должностных лиц - 20 000 руб., Читать далее...

Инструкция по применению!!!


1) Заходим на www.bux*to/?r=iriska-ik (знак "*" в адресе поменять на точку)


2) В правом верхнем углу нажимаем REGISTER и попадаем на страничку с формой, которую надо заполнить:


Register


* Username (3 - 15 characters - no special characters): ПИШЕМ ЛЮБОЙ НИК ПОД КОТОРЫМ БУДЕТЕ ЗАХОДИТЬ НА САЙТ


* Password (at least 6 characters): ПАРОЛЬ


* Confirm Password: ПОВТОРЯЕМ ПАРОЛЬ


* Email Address: АДРЕС ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ


* Confirm Email Address: ТОТ ЖЕ АДРЕС ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ


* AlertPay E-mail Address For Payments: ТОТ ЖЕ АДРЕС ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ


* Your Country: ВЫБИРАЕМ ВАШУ СТРАНУ


Referrer (if any) ЗДЕСЬ ПИШЕМ МОЙ ЛОГИН iriska-ik (за это и я получу бонус, но и ВЫ ТОЖЕ получите бонус!)


I Accept the Terms of Service. СТАВИТЕ ГАЛОЧКУ


* Security code: ВВОДИТЕ КОД ИЗ ОКОШЕЧКА


НАЖИМАЕТЕ REGISTER


Далее вам должно на указанный электронный адрес прийти письмо с подтверждением вашей регистрации.


Теперь можете смело заходить на сайт под вашими логином и паролем.


ЗАШЛИ??? Нажимаем SURF ADS... Вам откроется окошко с сылками. Теперь задача проста - сидите и кликайте по ссылке - откроется окно - честно ждете 30 секунд - и после того как в верхнем левом углу появится надпись DONE и появится зеленая галочка - закрываете окно. И так все ссылки на этой страничке.

На этом ваша миссия окончена. На следующий день действие повторяется... И так каждый день. Потратив совсем немного времени - вы заработаете деньги.

И еще одно: Приглашайте других людей на этот сайт: ЧЕМ больше людей укажут вас как Реферера - тем больше денег будет вам капать.

УДАЧИ!!!

Если есть вопросы - обращайтесь!

Только не подумайте, что я напрашиваюсь, вовсе нет!
Просто сёдня обратила внимание, что и друзей, и ПЧ у мя больше двухсот, а вот симп всего 40! ну включая анти - 41, ну любовь там ишо.. не скажу скоко :-Р ..
т.е. около пятой части ПЧ выразили мне свое отношение!!!
И самое интересное - я тоже..
Но я бы всем симпы раздала, честно, только где ж их столько взять?
Короче нонсенс сплошной.
А у вас какое отношение количества симп к количеству ПЧ? Тоже одна пятая?

Это цитата сообщения Энженю Оригинальное сообщение

Слепой модельер

Внимание! Перепечатка данной статьи разрешена, но только со ссылкой на эту страницу<

[300x211]
Что такое истинная уникальность? настоящая сила духа и Предназначение?
Об этом человеке сегодня говорят, его хотят видеть, знать о нем, но несколько лет назад он был простым портным. Все началось с  роковой вспышки фотоаппарата, которая поразила сетчатку глаза - Сергей Ермаков, еще вчера любовавшийся красотами неба, солнца и лица любимой жены, в один момент потерял зрение. Отныне - жизнь в мире теней сквозь плотную серую пелену и всегда - тусклое серое небо над головой. Испугавшись тягот жизни с инвалидом, от него ушла жена и, казалось бы, жизнь окончательно поставила человека на колени, но он начал прекрасное и ослепительное Дело.
Чтобы сшить свое первое платье, ему пришлось продать машину. Он купил  множество страз, парчи и дорогих тканей и принялся за создание шедевра. Удача улыбнулась ему на одной из вечеринок [200x300]
волжского круиза  - его первое платье получило всеобщее признание, обеспечив тем самым резкий карьерный взлет слепого модельера. Сам Сергей Ермаков объясняет такой успех стечением обстоятельств - это было платье русалки, очень подходившее по тематике тогдашних раутов, но мы то знаем - скромничает.
Действительно, его платья нельзя не признать произведениями искусства  - декорированные жемчугом, обилием страз, пайеток, шантильских кружев,  меха, парчи, тончайших золотых и серебряных нитей, роскошных перьев и невесомого шелка, они не оставляют равнодушным ни один взгляд.  Из ноу-хау самого дорогого киевского кутюрье -  платья, сплетенные  из тончайшего шифона, разрезанного на мелкие полоски. На некоторых из его моделей просто невозможно обнаружить ни единой машинной строчки. Однажды, увидев работы украинского модельера, знаменитый французский дизайнер Жан-Поль Готье не смог сдержать своего восторга и воскликнул: "Да здравствует мода!" При этом законодатель мировой моды вряд ли, наверное, догадывался, что автор шикарных нарядов... практически ничего не видит! Ему доступно лишь 5% зрения - как раз, чтобы видеть силуэты и различать цвета.
По словам дизайнера, все, что он зарабатывает, уходит на его сумасшедшую профессию - показы, новые коллекции, кружева, камни и прочее. Но и модели, прямо скажем, у него недешевые. Самым дорогим нарядом от Сергея Ермакова было платье из горностая, стоившее около 70 тысяч долларов - цена неплохого мерседеса.  Мех для этого платья приобретался на аукционе в Канаде,  а подкладка у него была из атласа, полностью расшитого золотой нитью.дальше

Сменили хостинг-провайдера.

Пытала админа почему. Разве они не все одинаковые? Разве что у кого-то дешевле хостинг, у кого-то дороже..

Вместо ответа сказал кучу умных слов. Почувствовала себя блондинкой.

Полезла сама на сайт HOST4LIFE.RU читать.
Вычитала (из того что поняла), что компания молодая, и, наверное, заманивает клиентов всяческими заманчивостями )).

Например, они предлагают вернуть деньги, если чёто нас не устроит. Очень мило :) "Результат или деньги" - вам это ничё не напоминает ;)?

Или вот - "Для клиентов, которые пользуются нашими услугами от 3-ёх месяцев предоставляется возможность отсрочить платёж. Если Вы по каким-либо причинам не можете или не успеваете оплатить хостинг вовремя, то у Вас на это будет ещё 2 недели. При этом Вы оплачиваете услуги по обычной цене!" - очень и очень полезная штука. А то мы пару дней в месяц постоянно сидим без инету, ибо бухи не всегда вовремя соображают, что за него вообще-то платить надо.

Ну и еще там что-то про "высокоскоростные каналы".. Скорее всего, это очень круто, но я чёто не сильно в этом понимаю...

Надо буит как-нибудь почитать чтоли, просветиться..

А пока, доверясь мнению админа, буду считать, что Хостинг-провайдер HOST4LIFE.RU - это круто ).

[433x300]
[433x300]
[433x300]
[433x300]

Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение

Нежные работы Christian Asuh

Нежные работы Christian Asuh

Часть 2


[622x466]


ДАЛЕЕ

Либо Екатеринбург ооочень либеральный город, либо я чёто не понимаю..
Прямо сайт с проститутками - фоты, телефоны, ну и прочая инфа..
Это нормально?..
Я как-то несколько в шоке.
Не ну всякое конечно бывает..
Кстати, всегда думала, что проститутки - страшные и толстые тётки, но тутась то ли фотки отфотошоплены, а возраст подкорректирован, то ли правда девушки вполне себе так симпотные.. И это пугает.. Судя по фотам вполне могли бы моделями работать..
А ну да.
Вот он этот возмутительный сайт - Досуг Екатеринбург.
Как вам?

-Наташ, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор мудак?

-авангард?

-точно, спасибо =)

***

ххх: надо мной омары роятся
ууу: 0_о
ххх: *комары
ууу: да, понял... но не сразу :)

***

знакомая девушка опрос по аське проводила)

Радость: За последние полгода приобретали быт технику?
George_Artur: чайник покупали
George_Artur: в *xxx*
Радость: А планируете приобретать что-нибудь в ближайшем году?
George_Artur: планируем
George_Artur: чайник
George_Artur: только не в *xxx*
George_Artur: пошли они в жопу со своими чайниками

***

1: прива, че делаешь?
2: Достоевского читаю
1: Идиот?
2: нет. приходится

***

Sharn: "Кроме настольной игры "Волки и Овцы", в которую при желании можно играть и одному, существует одноименная забава для занятий на свежем воздухе, рассчитанная на 36 человек. Из числа товарищей выбирают 9 самых достойных звания овцы. А потом еще троих - волков. Остальные берутся за руки и обрахуют круг. Вокруг, извините, круга разбрасываются бумажки, которые изображают "траву" и прячут ее в "загон", а волки нападают на овец и пытаются их осалить, пока те находятся за оградой. И вот так пока трава не кончится."
Sharn: так вот, "И вот так пока трава не кончится" здесь центровая фраза

***

Увидел в новостях яндекса: Ставрополье купит два новых рельсовых автобуса. Так и хочется добавить: А еще 4 летающих трамвая и 1 степную субмарину подземного базирования

***

ххх: хм...вот думаю что перекречал я на сотрудниц бугалтерии..вчера вывесили над моей дверью мать с воткнутыми в нее пилочками для ногтей и бумагой 'нам не страшен сис админ,нас толпа а он один'
ууу: Да что там...на моей старой работе друга так уволили,с приколом. Прислали мышку разбитую и бомажку
'ты уволен,Валентин,
Ты говно,а не одмин'

***

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно

***

1: чтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления

***

Эклер - чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны.. Умеют же делать.. %)

***

Новый рекламный лозунг нашего провайдера по беспроводному интернету был написан большими буквами - ОСВОБОДИСЬ ОТ ПРОВОДОВ... И написан он был на трамвае.

***

Lex: Даров, на этой неделе выделишь мне 30 мин!
Badmax: нифига себе заява!
Badmax: где ж я тебе столько мин найду?
Badmax: тебе противопехотных или подводных?

***

<Транк> Как манты варить?
МАНТЫ НЕ ВАРЯТ
<Транк> так чтоли есть?
нет на пару их делают
<Транк> с кем на пару? нахуй мне лишние рты, самому мало
<Транк> нахлебники бля

***

BootSector: Помню свой первый паяльник. Старый был, еще совковый, и неудобный жутко: слишком тяжелый, долго разогревался, и жало у него было не острое, а как бы клином сходилось

Nidhogg: Ты утюгом паял чтоле? O_о

***

Lizza: есть один атракцион зверский в центральном парке, меня после него полчаса тошнило
Individuum: шашлычная? :D

***

Martlet
ДОБРОЕ УТРО, МИЛЫЙ!!!!!!!!!!

Botsman
Доброе утро!

Martlet
КАК спалось, ЛЮБИМЫЙ!!!!!?????????????????

Botsman
А что за ударения- милый, любимый? Опять изменяла?

Martlet
нет, ты что!!!

Martlet
Только подумываю...

***

проблема не в том, что в доме только вареники
проблема в том, что кастрюла в раковине ЗАРЖАВЕЛА
а дуршлаг плесенью покрылся

***

утро началось весело
приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???"
потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????"
последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????"
БУГАГА :))))))
.....
я этой блондинке послал "убей сибя апстену"
приходит "Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!"

***

ХХХ: Когда в моем телефоне пытаешься удалить фото, он задает вопрос:"Удалить данное фото?" И предлагает две кнопочки: "Удалить" и "Да". Как это понимать? ))

***

Обсуждаю с человеком происхождение своего имени (Лада):
Я: Понимаешь, у моего дедушки была дочь от другого брака и, когда ей было 16, ее сбило машиной... В честь нее меня и назвали...
Чел: В ЧЕСТЬ МАШИНЫ??? О_о

***

Всегда знал что у нас офис веселый. Чичас курьер принес два килограма травы.... кормовой для зверушки одного манагера
забавно смотрелось. пришел курьер и первой фразой было Читать далее...

ЭУ:Студенты бывают трех видов.
Умные, которые все учат вовремя.
Умные, которые умудряются выучить в последний момент.
И я, сначала впадлу, потом поздно

***

- Сколько там до конца рабочего дня?
- Да, боев пять, я думаю...

***

xxx: а я спокоен как мамонт
yyy: мамонты сдохли, кстати
xxx: вот их щас зато ничего не волнует

***

xxx: писец.. помнишь про молодого у нас в отделе рассказывал?
yyy: чё опять натворил?
xxx: сервак шуметь стал, да и греться винты стали... думаю пылью забились, почистить надо
xxx: говорю молодому: "Почисть винты" - "хорошо"... почистил бля
xxx: с трёхкратной перезаписью...

***

Народ есть у когото герои 2 расшаренные?
Если есть - молчите, а то работать нужно

***

сча бухи принесли записку ... сломал мозог ...
"... и скажите наконец программистам, что бы сделали вам доп. графы такие, чтоб не заполнялись каждый раз новые, а чтоб вы могли выбирать, даже если оно там не надо. и что бы программа сама выбирала, когда там они надо , те которые вам там надо..."

***

> (01:16): в развитии спида виновато не количество секса
< (01:16): А невоспитаные продавщицы советских времен,задающие вопросы типа "мальчик,тебе зачем"

***

Слушай, зачем Абрамовичу столько денег? Это же миллиарды долларов!
У тебя просто запросы мелкие и с фантазией слабо. Вот купит он себе землеройную машину для прокладки тунелей. Миллионов за 300.
Будет в диггера играть )

***

казалось, что у китайцев в фирме - все по-другому.. потому что у них действительно все по-другому.. но когда нужно было присоединить комп к проектору и пришел их админ... заросший китаец в помятых одеждах, перепрыгивающий через стол - потому что так ближе к розеткам.., я поняла, что админ - это межнациональная штука...безграничная

***

Какие все-таки в России догадливые репперы! Википедия: "До того как стать Лигалайзом, Андрей Меньшиков учился в Российском химико-технологическом университете. Проучившись там 4 года, он убедился, что это очень далеко от музыки" Быстро понял, нечего сказать...

***

<< N u X >> 16:16:25
на районе не знаешь у нас магазинов каких нибудь для животных?

<< N u X >> 16:16:49
я не имею ввиду круглосуточные алкогольные

***

1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые!
2: Эт почему это?
1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
2: Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
1: Пля... что и требовалось доказать...

***

xxx: меня щас маски-шоу в пол лицом тыкали, трясёт ещо малость... короче их чювак, дедок под 60, проверял ПО: тыкал на все подряд ярлыки рабочего стола... корзина, сталкер, файрфокс, аська и винамп оказались лицензионными, обажаю свою дерёвню

***

anechka:
Вспомнила Дашку:
anechka:
она рассказывала, как рыдала в трубку, а парень спрашивал в чем дело
anechka:
она ему: у меня подруга умерла и вообще, а он, ну Даш, это понятно, Ты общительная, у Тебя много друзей, нормально, что они периодически умирают

***

Вчера доктор веб стал возмущаться, что лицензионный ключ просрочен, и требовать новый. Чтобы он заткнулся, переставил системную дату на 2007 год. После этого решил как-то упорядочить файлы в "Моих документах", выбрал "упорядочить по дате". После этого сижу и с отвисшей челюстью смотрю на экран...
Там две колонки: "файлы, созданные вами сегодня" и "файлы, созданные вами в следующем году" 0_о Машина времени отдыхает...

***

Читаю в журнале про почтовики. Первый в списке:
Yahoo! Почта по-русски. Рядом скрин, где улыбается девушка, а рядом написано:
Yahoo! Нмбпч нмкмжчеп кле нмъпмзллм юьпщ лч ъазцу. Лмаубми а Yahoo!? Нмйябупе юеънйчпляв йабзе ь дейчку... По русски. . .

***

Шустрый: Подруга отмочила. Думала, что ночует со своим парнем и дома из предков никто нет(Так было предыдушей ночью). Посреди ночи гроза,ей страшно, проснулась, а парня рядом нет..Ну думает в туалет пошёл, пошла его искать. Не нашла, в ужасе звонит маме. Мама сонная выходит из соседней комнаты и спрашивает зачем ей в соседню комноту звонят. Подруга в ешё большем ужасе (предки дома!) спрашивает у мамы а где её парень. Как же обрадовалься парень звонку любимой девушке в 4 часа утра и предьявой ты где сцуко лазиешь?

***

седня часа в 2 ночи у нас собако во дворе в акустическую ловушку попало :)
она гавкнет а ей со всех сторон эхо: гав гав гав. Собако натурально в панике, огрызается
эхо есессно в ответку )
так бы наверно до утра лаяла, пока какой то добрый человек ее с воздушки не обстрелял

***

Ненавижу пингтаймаут. Это как сидеть в одной комнате с человеком, а потом вдруг обнаружить, что он умер час назад =/

***

Booba:
нишариш. Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

***

ххх: хорошо, что национальное новогоднее блюдо оливье, а не борщ
ууу: ага, а то на утро первого пиндец сколько утопленников бы было

***

Биллинг
Уважаемые абоненты! Читать далее...

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Из жизни БАРБИ....( МЫЛЬНЫЙ СЕРИАЛ В КАРТИНКАХ)

продолжение сериала

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

Беременный мужчина родит 3 июля

[показать]

«Будущий мать» поражен черствостью и цинизмом медиков

Владимир ЛАГОВСКИЙ — 27.03.2008

Пойди побрейся!

Невероятную историю рассказывают мировые информационные агентства и телеканалы. Будто бы в городе Бенде (штат Орегон, США) живет некий Томас Беати (Thomas Beatie), который ныне пребывает на пятом месяце беременности и ждет девочку.  

Шутка, запущенная в преддверии 1 апреля? Отнюдь. Факты проверяли журналисты нескольких изданий. И в первую очередь журнала The Advocate (для геев и лесбиянок), которому Томас поведал об удивительном событии раньше других. Нил Боверман, помощник редактора журнала, божится, что их сотрудник не только говорил с самим Беати, но и беседовал с его врачом-гинекологом, которая подтвердила: мужчина действительно ждет ребенка. 

Казалось бы, такого не может быть, потому что не может быть никогда: у мужчин нет органов, в которых можно было бы выносить ребенка. А у Томаса, как выяснилось, есть. 

Главный секрет в том, что Беати появился на свет девочкой. А в зрелом возрасте захотел стать мужчиной - таких случаев, кстати, полно. Задуманное удалось благодаря гормональной терапии. У Томаса исчезла женская грудь, выросла щетина, и вообще он стал похож на мужчину. Да и с юридической точки зрения - по документам он мужского пола. Но только внешне - внутренние половые органы у него так и остались женскими. Томас не решился от них избавиться посредством операции, как поступают некоторые в аналогичных ситуациях. И не стал оснащать себя членом, что тоже не редкость. 

Изменив пол, Томас женился. Со своей супругой Нэнси они прожили 10 лет. И захотели ребенка. Но Нэнси тяжело заболела - ей удалили матку. Тогда супруги придумали, что ребенка выносит Томас. 

- Наше решение, - рассказывает Беати, - было встречено проявлениями дискриминации и настоящим издевательством со стороны медицинских работников. Первый врач, к которому я обратился, велел мне побриться. Другие просто развернули. В регистратурах смеялись... 

Обернулся женщиной 

Невзирая на трудности, Томас стал действовать. И первый успех пришел после того, как он перестал принимать гормональные препараты: вернулись менструации.  

Далее, реализуя свою внутреннюю женскую сущность, Беати предпринял попытку оплодотворения замороженной донорской спермой. Но неудачную. Развилась внематочная беременность. А Томас лишился одной из фаллопиевых труб (канала, по которому яйцеклетка попадает в матку). 

Нормальная беременность удалась со второго раза. И протекает вроде бы без осложнений. По крайней мере сам «будущий мать» настроен оптимистично и ждет девочку, которая, по прогнозам, должна родиться 3 июля. 

- Очевидно, - комментирует случай с Томасом российский врач-гинеколог Андрей МАЛЫШЕВ, - гормональные препараты не привели к заметной атрофии репродуктивных органов. И они восстановили свои функции. Но событие все равно уникальное. Ему могли бы позавидовать многие «нормальные» женщины, которые испытывают те или иные трудности с зачатием. 

Похоже, что, родив дочь, Томас снова вернется к своей мужской роли, временно исполнив женскую. 

- Несмотря на то, что внутри моего растущего живота зреет новая жизнь, - говорит беременный, - у меня нет никаких

Читать далее...