[показать]

Долго думала. Какие у вас варианты есть?..

ответ тутась

Сегодня по радио слышала прикол )))

[показать]"Почему такие ужасные пробки? Это потому, что слишком много дорог! Все туда-сюда кругами ездят, отсюда пробки! Надо ОДНУ ПРЯМУЮ дорогу сделать, и пущай все организованно по ней едут )))))
Или шлагбаумы поставить. Закрыть нафиг, ну буит пробка поначалу, а через пару дней всем надоест, и рассосется всё это дело )))"

Как вам? ))))

А ваще вот - серьезная статейка на тему московских пробок )))

Хотя по-моему, в Москве уже давно этот самый коллапс настал ))

Кстати, читаю на том же сайте про Mercedes-Benz SLK 350... Читаю и облизываюся... ХОЧУУ! Вы тока на фоту посмотрите (который синий такой)...

Вообще, кстати, вполне себе приятный сайт для автолюбителей - www.carclub.ru.
Автоновости, автомобили, тюнинг и еще целая куча всякой интересной и актуальной инфы на авто-тему :)

[показать]
пс. Специально для девчонок - машинка-козявка Toyota iQ )))) Прикольная, да? )))

Тока боюсь что на такой машине ктонить не заметит и расплющит :(

Жалко про размеры не написано :)

В субботу в Дортмунде состоялась "сшибка титанов" четвертой группы зоны УЕФА отборочного турнира к чемпионату мира по футболу 2010 года. Сборная Германии принимала сборную России и добилась победы со счетом 2:1. Немцы великолепно провели первый тайм, россияне ответили тем же во втором, но спортивное счастье было на стороне хозяев поля.

Читать далее...

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

****

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

****

Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила:
"Шампан стаканского".

****

xxx: спать хачу
yyy: Ну так иди спи,кто не дает?:)
xxx: никто не дает(
xxx: ето вторая проблема(

****

По мотивам - "5 белых и 6 черных шаров. Наугад достают 3 шара. Какова вероятность того, что все они разноцветные?"

На теории вероятности препод отмочил: "В корзине лежат 15 шаров, 7 с вертикальными полосками, и 8 с горизонтальными"

****

26698 (сохранена 2008-10-09 в 15:20)
Сегодня пил с учителями. Оказывается они такиеже как мы, обычные люди!)

а я с админами.. я знал - ни*уя это не люди!!!11


****

она: дорогой я колготки порвала!!!!!
он: ееема!!! сиди ничего не делай я щас МЧС вызову!!!


Читать далее...

Вернулася ))
Меня что-то стали чаще посылать в командировки ))
То ли считают незаменимым работником и лицом компании (типа не стыдно показать перед коллегами из других городов), то ли наоборот - считают, что есть я или нет меня - разница небольшая, так что пущай пользу приносит разъезжая туды-сюды в командировки с сомнительной пользой, но в которые все-таки ж надо когонить слать.
А я не против! Я наоборот - чахну, когда долго сижу на одном месте!

пс. Машину за неделю так листьями засыпало - еле откопала )) Стоит такая куча желтая. Скоро зима...

kai> блин. на сайте логитека драйвер "MX 510 Performance Optical Mouse - Red" - для красной мыши, а у меня синяя...

kai> эх, была не была!


*****

xxx:
Фуф, я помылся =)

yyy:
и?

xxx:
оказывается, я блондин!


****

R2r: Занят я. Ботаню целыми днями...
CPensil: Бывает. А в дробные свободен?


*****


ххх: Мы сейчас по физиологии проходим естественную зависимость от физических стимулов. Как я понял, самые надежные физические стимулы - это розги и ремень.

Читать далее...

Это цитата сообщения Цитаты_на_ЛиРу Оригинальное сообщение

Графика Эрики Шульц

	Эльф
	[600x537]

 
Подводный страж

	[500x664]

Читать далее...

Начиталась про обертывание, решила записаться :)

Буду худеть и оздоравливаться!

А то что-то не оч хочется к зиме опять поправиться :(

:) Мне кажется это вообще один из самых приятных способов улучшить фигуру и здоровье :) Всякие грязи-водоростли, травки и добавки.. Лежишь такая вся, как поросенок ))))))) Приятнаааа...

А полезно до ужасу!

[552x308]

Кстати, очень понравился сайт Загар.ру, там и про всякие разные процедуры почитать можно, и про обертывание, и записаться на все эти приятности :)

Зашел на сайт Тульскокго Педагогического Универа. Там опрос:
Однажды ночью мне не спалось. Я вышел на балкон и увидел:
- что однажды ночью мне не спалось.
- небо в алмазах.
- Наташеньку.
- Машеньку.
- Петеньку.
- Среднюю Медведицу.
- баллистическую ракету.
- что за стеной квартиры начинается Ничто.
- что толпа затаила дыхание и ждет моего слова.
- танки входят в город.

Боюсь заходить в результаты опроса.
Хорошо, что я там не учился.


****

MixeR: Сегодня был полный пиздец! Пошел на балкон покурить и увидел, что на моём мотороллере сидит какой-то неизвестный хуй... Кричу ему: -Ты чё, охуел?
Он: - СЛАВА БОГУ! Я уже думал, что никто не крикнет.... Одному скучно... Пошли пить пиво!... О_О

****

Сегодня осознала смысл строения вселенной... Вся разница между мной и нашим админом в том, что, когда он тыкает во все подозрительное в системнике, вдумчиво качает провода, потом вытаскивает и облизывает процессор, он сцука ПОНИМАЕТ смысл своих действий!!!!

Читать далее...

Это цитата сообщения Iska_La Оригинальное сообщение



Ну что, по пивку?
[300x287]

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Товарисчи! Кто симпу поставил??

Конечно, все мы обычно морщимся, услышав словосочетание "Секс-шоп", но краем глаза всё равно пытаемся увидеть, что же там такое ))
А ведь помимо совершенно скучных и банальных вещей типа резиновых кукол, или резиновых же частей мужского тела, там есть ТАКИЕ ПРИКОЛЫ ))))))))))
Короче, вот вам выборка некоторых штучек, которые можно купить в "секс-шопе" ))) НИЧЕГО ПОШЛОГО, однако весьма пикантно :) ...

Всё самое интересное ТУТ!!! Смотреть!

Пипец. Мы опять отличились, аха.
Вчера мучились без кофе.
Зато сёдня всё проявили такую неожиданную сознательность, что образовалось сразу 4 (!) банки!!
Одну, мелкую, я притащила.
Типа плевать на фсех, а мне хватит )) Хотя ващето этой мелкой банки сёдня должно было на всех хватить, даже по две чашки!
Прихожу такая гордая, типа спаситель человечества!

А там ужо банка стоит. Побольше моей!
И менеджер один хоит, тоже думает что спаситель - это он, а не я нифига! Причем сроду в такую рань не приходил, а тут - нате! Ради спасения человечества - приперси.

Потом еще один заявляется - этот без кофе.
Зато весь такой:
- Чё, кофе нет опять? Ща схожу!
Мы в один голос:
- А поздно! Ужо есть!

Потом ишо один пришел, тоже банку приволок (как и я мелкую - тож экономный чувак аха ))))

А щас вот буквально 5 минут назад шеф такой захоит:
- Ну что, измучилися без кофе?...
И, как говорица, слова замирают у него на губах, когда он чует чарующий запах кофе, плывущий по офису, а потом ишо и видит изобилие банок )))

Но зато конечно он приличный кофий принес. Я даже названия выговорить не могу ))

пс. В понедельник выхоит секретарша. А она у нас девушка сознательная, может тоже кофе приволочь )))))

ппс. А к этому времени вполне может закончицо сахар.. А кофе без сахара пить у нас не оч много любителей :)

*

Сегодня увидела такой букет, который по-моему самый-самый-самый лучший для невесты!!!

Сколько ни видела свадеб, всё время кажется что букет какой-то не такой )) Хоть и дорогущие, навороченные (маленькие, а навороченные бывают до жути), но ТАКОГО - не видела!

Изумительно отражает и нежность, и невинность (ну которая в любом случае в невесте подразумевается, пусть она хоть третий раз замуж выхоит).. короче красота в чистом виде!

Вот, любуйтесь!

[350x387]

Еще подборочка букетов

xxx: У меня депрессия , я без секса умру скоро...
yyy: При отсутствии реорганизации генетического материала инфузории впадают в депрессию и погибают (В.А.Догель "Зоология беспозвоночных" стр. 80, 2 параграф)
yyy: Одноклеточное ты мое :)

****

книжку новую написал?
в работе пока
гут, а прочо?
предательство. вампиры. бессмертие ))
?? про ипотеку штоле? ))

****

А я в кино сломал два пальца на ноге) - alex-3D
что ты ими делал в кино? - posthuman
Тесно было, вытянул ноги, а впереди сели.... - alex-3D

Читать далее...

Это цитата сообщения Виталий_Портнов Оригинальное сообщение

Зачастую наезд со стороны начальства вводит людей в ступор - они пассивно выслушивает упреки (нередко надуманные и несправедливые), не делая ничего для облегчения своей участи. А ведь для переворота ситуации на 180 градусов порой достаточно помочь начальству войти в свое положение - возможно, даже с помощью довольно экстремальных способов и средств. Приведенная ниже история - об одном из тех, кто не сдался без боя

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:

- Да он же пьян!

- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Как жить???
о!.. Это ужасно!..
А всё почему?.. А всё потому, что секретарша, которая обычно кофе покупает, ушла в отпуск!!!
А кофе - закончилсо! А больше НЕКОМУ за ним сходить!! Сидим страдаем всей конторой.

пс. Да, придурки. Но. В таком сонном состоянии тащиться никуда совершенно не хочется! А проснуться без кофе - невозможно :( Замкнутый круг получаецо..

Британские евангелисты написали кодекс поведения для блогеров по образцу 10 заповедей.

10 заповедей блогера от британских евангелистов:

- Не ставь блог превыше себя самого;

- Не превращай блог в кумира;

- Не злоупотребляй своим ником, пользуясь анонимностью во грех;

- Помни день субботний, один день в неделю обходись без блога;

- Почитай других блогеров больше себя и не придавай их ошибкам чрезмерного значения;

- Не убий чужую честь, репутацию и чувства;

- Не прелюбодействуй в интернете;

- Не кради чужой контент;

- Не произноси ложного свидетельства на другого блогера;

- Не желай себе рейтинга другого блогера.

Свод правил был представлен в Лондоне на конференции Евангелического альянса - организации, которая объединяет целый ряд конфессий и представляет более миллиона верующих в Великобритании, сообщает газета The Daily Telegraph.

(с)

Это цитата сообщения Цитаты_на_ЛиРу Оригинальное сообщение

1. Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.

2. Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.

3. С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.

4. Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.

5. Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.

6. Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.
7. Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым.

8. Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной американцами. Напиться в дым.

9. К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым.

10. Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым.

11. Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в дым.
12. Выступить в цирке с аттракционом "Летающий стакан воды". На заработанные деньги напиться в дым.

13. Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать "скорую". После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в дым.

14. Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым.

15. Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым.

-----

Это цитата сообщения Iska_La Оригинальное сообщение

Вновь прибывший военноначальник заявляет:
- До того, как попасть в вашу часть, я работал в штабе. А там, знаете ли, дураков не держат!



В ресторане:
- Девушка, что у вас есть на первое?
- Ничего, повар супов сегодня не варил.
- А на второе?
- Второго три дня как нет, продуктов не завезли.
- Ну а на третье?!
- А на третье - хоть сама ложись!..
- Хорошо, давайте три третьих.



- Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
- А почему ты тогда со мной мультики смотришь?



- Мужчине что ни скажи, - говорит жена мужу, - в одно ухо влетает, из другого вылетает.
- Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.



Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.

Читать далее...