я его не то что не люблю. я его даже уже и не хочу.
потому что теперь твердо знаю, что хотеть там нечего...

Я, кажется, начинаю к нему привыкать...
Лёд тронулся, господа!

Настроение сейчас - Сонное
В колонках играет - Битлы

Я не хочу с ним быть. Не-хо-чу. Хоть убей. Но почему же я так радуюсь, когда он мне звонит? Потому что это ОН, или потому что мне звонит хоть КТО-ТО?..

Настроение сейчас - ...

Ну и на хуй тогда всю эту идею, буду память тренировать!

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп 5 -1 -1 3 11 2 5 1 3 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

и снова я. и снова этот день я провела с таней, как и предполагала. мы сходили по магазинам, я купил себе прЫкольные сандалии взамен джинсовых /они порываются порваться((/, отыскали кучу магазинов и магазинчиков у меня рядом с домом, опять нажрался винища...
на мой днев подписалась некая Nimir, подруга и совы, и вадима. мутит ща, кажется, с совой... к чему бы это??? не понял совсем! ну, с другой стороны, появились наконец люди, которых я знаю только по интернету
сокол позвонил, а значит я забиваю ОПЯТЬ на аир и еду с утречка к нему... меня это даже радует... жаль, нет таблеток, чтобы разлюбить/полюбить человека. оба варианта были бы нелишними. я вызываю в себе это чувство искусственно. я нарочито заставляю себя улыбаться, когда думаю о нем и т.п. рыжий надеется, что с ним я начну снова улыбаться. и я сама этого оченьоченьочень хочу. мне этого не хватает. не хватает того чувства эйфории, полета, счастья и легкости. которое все-таки было, как ни крути... но, работает, как я уже сказала. улыбки, позитивные мысли, приходят с каждым разом все с меньшим напряжением. влюблюсь. влюблюсь как дура. влюблюсь как всегда. и никуда от этого не дется, судьба у меня такая. а я-то надеялась еще что-то изменить... ХА! это и вправду звучит как приговор. кажется, я попала в ту ловушку, в которую попадали все мои бывшие парни. я банально захотела сокола. чисто физически захотела. ведь не поспоришь, что он очччень даже привлекателен именно с этой точи зрения. а тут парень еще и не полный дурак оказался. и о модильяни с ним поговорить можно, и о солженицыне. шик, блеск, красота. как не перепутать с влюбленностью?.. ну ниче, дело наживное!
мне не хватает человека рядом со мной. его пальцев, рук, губ, кожи, взглядов. мне очень не хватало его сегодня, когда мы сидели втроем... так что, пусть будет. он очень хороший. а я никогда еще не встречалась с хорошими парнями. надо попробовать для разнообразия. я ему верю. мне кажется, он не предаст, не обманет. дай бог, дай бог. если произойдет очередной апокалипсис, если мы расстанемся раньше, чем через три месяца, я опускаю руки. я сдаюсь. или уйду в монастырь, или в лесбиянки /мне этот вовсе не претит!!!/, или становлюсь, наконец циничной стервой, как давным-давно обещала. надоело. точка.
у сурта в закрытой записи, оказывается, была чудная фраза про меня "если хочешь, чтобы к тебе относились как к принцессе, стань ею." не хочу уподобляться ему. вечно искать пресловутый идеал, отвергая все близкие к нему варианты ^{а я ведь БЫЛА близка, не поспоришь!!!}, не желая изменить хоть что-либо в себе. НЕ_ХОЧУ. надо с благодарностью принять, что дают...
хуйня короче какая-то творится в мозгах. разброд и анархия. я не знаю, чего хочу, не знаю, что будет, ничего не знаю. и не хочу.
а босоножки пиздатые. я все сказал.

Извини, вчера днем не успел. была адская запарка на работе, и она продолжится всю следующую неделю... там полный ппц, не хочу вдаваться в подробности.
итак:
в четверг мне вспомнилось, как мы с совой ехали в больницу, когда ему палец сломали. он был весь зеленый, испуганный, окровавленный, я за него безумно переживала. мы сидели рядом с каким-то подвыпившим мужиком, и сов с ним разговорился в дороге. мужик очень активно переживал, насоветовал кучу всего и закончил словами: "дима, ты любишь валю?" - да, ответил он. "а ты, валя, любишь диму?" я тоже сказала "да". "ну держитесь тогда вместе, ребята, берегите друг-друга..." и еще что-то в этом духе. в общем, все было мило и ковайно. через полторы недели меня послали. а ведь казалось, что отвечаем мы чесно... не знаю, почему этот эпизод пришел мне в голову, но стало слегка тягостно. сов пожалуй был вторым по значимости, после морха, естественно...
в пятницу рыжий меня-таки постриг!!! и покрасил!!! это должен был быть каштановый, но нифига... еще более густой черный. она забыла фотик, так что фтотографии как-нибудь потом.
у нас был дикий ливень/ураган
рыжий свалил где-то в семь часов, а я... /ну не оставаться же мне дома, верно?)))/ начала звонить сокелу. он занят все выходные, поэтому я двинула к тане. посидели, выпили вино, которое не допили мы с асей, потрепались как всегда за жизнь... приехал мишка. все довольны, все отлично. но тут им начали названивать сов с вадимом с просьбой о вписке. таня их не пустила, они узнали, что я не, обиделись, написали кучу гадостей в дневниках... в общем, все это не очень приятно. не хочется быть раздражителем в компании. хотя таня бы им отказала, даже если бы меня и не было, но эти товарищи наверняка решили, что все дело в плохой нехорошей вале, которая настраивает против них их же друзей.
мне рассказали, что сурт допытывал сокола, что там у него со мной, андрюха дико засмущался, но оказался настоящим мужиком и ничего ему не сказал. респект однако...
а сейчас я сижу у тани, жду, пока она к бабушке съездит , и мы двинем по магазинам. кажется, эту ночь я проведу опять у нее, а завтра двинем на аир наконец-то

Я уже писала на другом дневнике, про другого человека, что готова бегать по облакам
Не буду воровать мысли у самой себя.
Скажу проще. Мои глаза светятся от счастья
Да, глупая девочка опять влюбилась. Не прошло и недели /или прошло? ну, не суть важно!)/ И, кажется, мои симпатии не безответны... Тынц-тынц-тынц...

Я сама это решила

О боги. Нет...

Бугого

Жизнь - непедсказуемая штука. И...
И мне это нравится! Могла ли я себе педставить, уезжая в пятницу часа в 2 дня гулять с катей, что домой вернусь только в субботу, около одинадцати вечера?)) Нееет! Не могла!
Слегка пьяное состояние все эти дни, но не угнетённое, а позитивно пьяное.
Я, кажется, пытаюсь опять влюбиться...

Зачем меня мучать? Зачем меня терзать? Моё сердце - оно ведь не железное! Пока...
ХВАТИТ!

Я поняла, для чего мне будет нужен этот блог... Он станет той самой тетрадкой под подушкой, которую не увидят лишние глаза на @дневниках. Здесь я всё могу назвать своими именами, избегая околичностей и намёков.
На концерте я поняла, что не просто не люблю, не МОГУ быть одна. Мне дико не хватало кого-нибудь рядом со мной. Не совы, не сурта, не осла... Кого-нибудь. Я давно уже не испытываю потребности в конкретном человеке /что есть не очень хорошо, наверное/, мне хотелось любого, абстрактного парня. И вовсе не потому, что я неделю там не трахалась. Хотелось, что бы меня обняли, поцеловали, погладили по волосам... Чувствовать чьи-то руки у себя на плечах, чувствовать чью-то кожу у себя под пальцами, чьё-то тело рядом со своим...

В колонках играет - 'Наше'
Настроение сейчас - Мирно-позитивное

В принципе, я обретаюсь тут: www.diary.ru/~Unplugged
Здесь если и буду появляться, то редко... Завтра разберусь что и как, а пока рада буду видеть на дневниках!)

www.diary.ru/~Unplugged

Just me
[показать]