блин, работа, как же неохото(((
чтож делать то?
[600x207]

Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение

Трюк в Google

Как элементарно и без проблем искать и скачивать музыку!
Google держит индекс почти всех открытых папок в сети, в том числе и содержащих mp3, ogg, wma и другие аудиоформаты... Если правильно задать поисковику запрос, то он выдаст информацию только по доступным на момент последнего сканирования папкам, где лежит необходимый нам файл
написать надо следующие: -inurl:htm -inurl:html intitle:"index of" «название группы или песни надо тут написать» mp3
У меня получилось и всё работает!!! так что дерзайте кому надо!

ура-ура-ура!
[461x698]

[604x452]

Это цитата сообщения clopick Оригинальное сообщение

Фотошоп

ФОТОЖОПА-КАМУ НУЖНА!

мега полезный пост - ВСЕ о Photoshop

вам в ЦИТАТНИК

1. Сам фотошоп (CS2) - скачать
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9309050
Установка программы
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681662
Активация Photoshop
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=12365636
2. Вводный урок (запуск и начало работы)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9315348

3. Как делать аватарки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9497107

4. Как уменьшать (увеличивать) фотографии.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9500672
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10475034

5. Анимированные аватары.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9502530
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10477526

6. Пишем текст.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9503112
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=11818405

7. Основы фотомонтажа и работа со слоями.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9508792

8. Пиксел и разрешение(основные понятия)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9512497

9. "Очищаем" фотографию.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9529940

10. Учимся заливать.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9530748

11. Цветокоррекция.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9533652

12. Учебники по фотошопу.

Читать далее...

зима уже не за горами(((
[522x348]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Изучаем креведку. Детальное изложение сущности.

Креведко - (олбанск.) мифическое существо семейства ракообразных, с которым обычно олицетворяют себя особенно подвластные интернету человеческие формы. Встречается в Центральной России, является деликатесом для жителей Вьетнама и промысловым животным для рыбаков восточного побережья России. Обитает так же в фьордах Норвегии и бухтах оз.Байкал.

Перейдем собственно к изучению предмета а именно к креведко обыкновенной krevedkos casualus

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

10 притч, сделавших мир лучше

1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2. О двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3. Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4. Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и корова

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6. О Рае и Аде

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и Читать далее...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Из жизни эмо

Московский автобус. Сижу читаю книгу...
- Ленусик!
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: "Вспышка справа! Ложись!.." Ей-ей, чуть не залег. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно… Снизу Нечто было затянуто в черные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под черно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?).
Читать далее...

Это цитата сообщения Fantomasha Оригинальное сообщение

Когда вы бросите курить... (да простят меня курильщики!)

В память о тех, кто не бросил...

Смертельная доза никотина для взрослого - пачка, выкуренная сразу. Для подростка - ПОЛ ПАЧКИ (!). Зарегистрированы случаи смерти подростков от подряд выкуренных 2-3 сигарет - из-за резкого отравления жизненно важных центров, в результате которого наступала остановка сердца и прекращалось дыхание.

[415x533]

• Эффект воздействия химических веществ, содержащихся в табачном дыме, на организм является основным фактором риска чтобы заболеть инфарктом миокарда и другими сердечными заболеваниями.


• Курение не только приводит к сердечно-сосудистым болезням, раку, но и к чрезмерно потере мышечной массы с возрастом.


• Переломы костей у курильщиков заживают медленней, чем у некурящих. 


• Никотин губит стволовые клетки.


• Курение может вызвать рак в органах, которые входят в соприкосновение с дымом, такими как легкие, горло и рот. Так как химические вещества из дыма проникают в кровь, рак может возникать во многих других органах.


• Медицинские исследования показали, что курение может стать причиной слепоты. В основном это происходит с пожилыми курящими от возрастного перерождения глазной оболочки.


• Исследование показало: курящие в 1,7 раза чаще становятся тугоухими.


• У мужчин курение увеличивает риск импотенции.


• Курение ведет ко многим осложнениям при беременности, таким как недоношенный ребёнок и уменьшение способности к деторождению. Курящие женщины так же могут испытывать более раннее наступление менопаузы.


• Никотин увеличивает выделение желудочного сока, что может вызвать ноющие боли
  под ложечкой, тошноту и рвоту.


• Курящие чаще страдают депрессией.


• Человек выкуривающий пачку сигарет в день, получает за год дозу облучения в 500 рентген.
  


• Повышается  риск пожара.
  


• Российский курильщик, который выкуривает в день одну пачку сигарет высшего класса тратит на сигареты около 10.000 рублей в год!


• И это совсем не всё...
  

Читать далее...

Смотрим и учимся!

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Насколько реальны ПЧ

Само пребывание в ЛиРу создаёт иллюзию востребованности блоггера: человек имеет, к примеру, 1000 ПЧ, и ему кажется, что они ВСЕ его читают. Кайф от такой мысли не полезен для личности. Да и читают они отнюдь не все и не всё. Но ведь усер-то думает иначе! И вот он напрягается, мозг кипятит, чтобы им всем угодить, тратит душевные силы, оправдывает доверие...

Наличие ПЧ создаёт иллюзию того, что они все тебя понимают и разделяют твои взгляды и, самое главное, чувства. В результате усера одолевает постоянный соблазн раскрыться перед множеством людей, написать о чём-то внутрисемейном, интимном (этим особенно грешат молодые девушки).

В результате человек теряет необходимую норму одиночества, закрытости от других, которая нужна для становления его как личности. Любая доступная для всех запись на личную тему - что я сегодня поел, как поругался с мамой, как не успел на автобус - нас развращает.

Такие вещи нужно писать исключительно под замок. Не говорю уже о том, что частенько найдётся посетитель, который не посочувствует, но, напротив, обосрет, плюнет в душу. Кто мы для него? А разоткровенничавшийся усер сидит потом и переживает... Вместо того, чтобы обижаться на самого себя: к чему было раскрываться перед многими?

Когда мы сидим за компом, мы наедине с собой, и оттого мы в дневниковых записях иногда впадаем в ненужную откровенность. Следует очень хорошо представлять себе, где проходит та грань, до которой можно раскрываться. Но это мало кому удаётся.

Все думают, что пишут для близких друзей. Никто не верит в глубине души, что виртуальный френд - это только буковки на экране. Сама виртуальность уже иллюзия.

Бля! хочу выходные - что-то я как-то устал(((
и еще хочу вот такое устройство себе в ванную!)))
[460x689]

И вообще, я уже не такая креветка как был недавно - километр за 3м52с пробежал! так что еще совсем чуть-чуть потренькаться и можно будет опять на отлично бежать и выступать на корпоративных соревнованиях!)))
Вот какой я молодец, хоть и распиздяй!)))
[500x392]

Это цитата сообщения Tammy_Tanuka Оригинальное сообщение

Подподушковые сокровища...!

[211x275]

Постараюсь больше там не появляться)))
[439x450]

Это цитата сообщения clopick Оригинальное сообщение

Супербабушка!! :-))

[400x625]
Марджори Ньюлин стала качаться ради… своего кота… Как-то намучившись с тяжелым грузом гранул для кошачьего туалета, пакет которых весил 23 килограмма, самостоятельная бабушка решила, что ей надо что-то делать со своей физической формой. И отправилась в тренажёрный зал - потихоньку накачивать мышцы и поднимать вес... Начинающей культуристке тогда было 72 года…

Ньюлин занимается бодибилдингом уже 13 лет. В ее двухэтажном доме, расположенном в Северной Каролине, есть комната, специально отведенная для призов и грамот, которые старушка получила на турнирах на родине, в Италии, Франции и Германии - всего их более 40…

Персональный тренер Марджори - Ричард Браун говорит, что когда впервые увидел в тренажерном зале невысокую пожилую леди, просто фыркнул от смеха.«Я был скептически настроен – тогда я тренировал только молодых спортсменов». Однако вскоре ему пришлось поменять свое мнение о ней…

«Она приходила в зал каждый день, неделю за неделей, месяц за месяцем. Она не хотела заниматься по женской программе. Она хотела тренироваться с нами, мужчинами. После нескольких месяцев тренировок я понял, что ее форма уже позволяет ей участвовать в шоу. Ей определенно было что показать...»

Первое выступление Ньюлин проходило в рамках Союза спортсменов-любителей - ко всеобщему удивлению, она победила. Зрители ликовали, когда им сообщили, что победительнице 74 года… Сейчас Марджори не принимает участия в соревнованиях, но по-прежнему тренируется как минимум три раза в неделю: «Со страхующим тренером я могу в жиме лежа взять вес 41 кг, в становой тяге – 43 кг и в приседаниях – 61 кг».

Дочь эмигрантов с острова Барбадос в Карибском море, Ньюлин признает, что своей атлетической формой она во многом обязана генетике. Тем не менее, Марджори принимала участие в телешоу Опры Уинфри и других телепрограммах, как выдающаяся личность… Старушка продолжает сниматься в рекламе, проводит встречи со всеми, кто готов обсуждать важность физических тренировок, тяжелой атлетики и правильного питания в нашей жизни.

4 августа Марджори Ньюлин исполнилось 87 лет. «Я хочу быть максимально самостоятельной как можно дольше», - говорит прабабушка Ньюлин, - «Я хочу все делать сама...»

Марджори не задается вопросом, на сколько еще ее хватит, и не советует другим раздумывать, стоит ли начинать занятия спортом в преклонном возрасте. «Возраст – это просто цифра…Есть только одна Морджори Ньюлин, и она может заниматься этим столько, сколько захочет...»
[400x267]

[400x560]

Это цитата сообщения Mademoiselle_D Оригинальное сообщение

про МИФИ )

Ты настоящий мифист, если…
1. Если ты не знаешь, как входить в интернет, но сдал все лабы по Паскалю и Си ++.
2. Если, приходя в театр, ты всё равно стараешься забрать вещи из гардероба до шести.
3. Ты настоящий МИФИст, если на восьмой неделе ты говоришь девушке Я сегодня не могу, а не она тебе.
4. Если ты оцениваешь свою физическую форму не в мышцах, а в посещениях.
5. Если ты смотришь фильм про хакеров и смеёшься над чушью, которую они несут.
6. Ты настоящий мифист, если перед каждой сессией продумываешь тактику Главное, не больше двух двоек.
7. Если ты записан на секцию альпинизма, а горы видишь только на фотках в Инженере-Физике.
8. Если даже дома на обеденном столе ты рисуешь кнопку выключения лектора.
9. Если ты реально думаешь, что, если пройдёшь через правую проходную, то сегодня по-любому всё будет хорошо.
10. Если ты живёшь в общаге, а твои одногруппники из Москвы думают, что ты там каждый вечер только и делаешь, что бухаешь.
11. Если ты пришёл на лабу по физике в прозрачных стрингах. А…это не отсюда…
12. Если ты хотя бы раз после очередной сессии говорил себе: Ну всё, со следующего семестра стопудово буду на всё ходить!, а потом проходит две недели…
13. Если столовая для тебя - это не только место, где можно поесть, но и место для дискотеки и рок-концерта.
14. Если ты каждое первое сентября выходишь с друзьями во двор МИФИ и высматриваешь перспективных первокурсниц.
15. Если четверть твоей записной книжке посвящено одногруппникам в косухах.
16. Если ты знаешь разницу между салатом домашний и столичный в буфете МИФИ.
17. Если ты влюбился в девчонку с другого факультета и весь год мечтаешь о том, как ты поедешь на Волгу, а там она…а ты такой крутой, на тачке, которой у тебя ещё нет…так небрежно с ней говоришь, и она понимает, что тебя недооценивала…
18. Если ты не знаешь, где находится реактор МИФИ, но понтуешься им перед физтеховцами.
19. Если даже дома, заходя в интернет, ты на случай палева заходишь на страницу библиотеки МИФИ
20. Если Коломенское для тебя - это не исторический памятник, а место, где мы вчера с пацанами в такую нулину ушли…
21. Если ты до сих пор в шоке, откуда у хористов бабки на поездки в Германию, Италию, Австрию.
22. Если ты хотя бы раз забирался на крышу К-корпуса и кричал оттуда: Эй, букашки!…у тебя тоже было? Я думал у меня одного…
23. Если ты можешь заниматься только в качалке с постерами 80-ых.
24. Если ты чётко знаешь нумерацию пьяных двориков.
25. Если ты хотя бы раз анонимно высылал фотки Пэрис Хилтон в фотоклуб на выставку Зима глазами МИФИста
26. Если ты до сих пор доказываешь своим друзьям, что лодочка в Нескафе реально хуже, чем в том буфете.
27. Если ты паришься над тем, чтобы печати в твоём студаке стояли, как пять колец Олимпиады.
28. Если ты водишь свою девушку только в кинотеатр Мечта. Ну, максимум - Орбита.
29. Если тебе не понятно, зачем, чтобы знать английский, ходить в ЛУР.
30. Если даже закончив МИФИ, ты с ностальгией слушаешь диктора в метро Станция Каширская. Платформа справа.
(c) автор неизвестен

Это цитата сообщения bukin Оригинальное сообщение

Букины и Корни

Букины жгут с Корнями