В безнадежной темноте
Зажгись безмолвною звездою,
Своей невидимой рукою
Веди в бездушной пустоте.

Яви мне прошлого картины,
Верни мне тех, кто мной забыт,
Кто пустотой в меня глядит,
Призраки среди долины.

Веди меня к закату ночи,
Веди к надежде на рассвет,
Покуда не исчез мой след,
Яви желанные мне очи.

Погасли зведы, вместо них
Явилось темное сиянье.
И явилось вдруг мне знанье:
Мир - не место для двоих.

(с) Александр Саваж

Иногда создается такое впечатление, что я проснулся от жуткого кошмара. С той лишь разницей, что проснулся я в кошмаре еще более худшем, чем предыдущий. Работа, которая угнетает. Люди, которые любви предпочитают боль. Друзья, которые как бы есть, и которых как бы нет. Семья, в которой ненавидеть друг друга - в норме вещей. Профессия, на которую есть крупный спрос, но со 100500 условиями, на которую есть 100500 невостребованных вакансий. Жизнь, с моей точки зрения, выглядит впечатляюще: в ней ТОЛЬКО черное и белое. И такое чувство, будто белого с каждой минутой всё меньше и меньше. Любовь, которая никогда не будет моей любовью. Друзья, для которых слово "друг" так и останется пустым словом. Звезды гаснут, и небо заполняет тьма...

Даже когда нечему удивляться, я всё равно нахожу, чему удивиться. Сто лет я после прогулки с другом не чувствовал себя униженным. Два дня бесконечного нытья и издевок. Смысла я в этом не вижу, да и не хочу видеть. Я и так слишком много вижу. И всё равно обидно. Не за то, что друг, которого я чуть ли не через силу тащил в Москву оказался просто отморозком, а за то, что целый год моей жизни был потрачен моей судьбой на то, чтобы доходчиво объяснить, что никому верить нельзя, и если ты на кого-то положился - то это только твои проблемы. А я слишком расслабился, и наивно поверил, что может хоть тут всё будет иначе. 10 раз, ага. Еще одна странная деталь: все вокруг меня резко стали болтать о девушках, один тип дошел даже до того, что если его отвлечь от этой темы - то он начинает на повышенных тонах пытаться переменить тему. Я не вижу смысла обсуждать девушек. Я, знаете ли, практик. И на мой взгляд, эти самые друзья страдают полной хуйней. Тоскааааа....

Я придерживаюсь стойкого мнения, что не мы выбираем дороги, а дороги выбирают нас. Объяснить этого я не могу, да и не особо хочется. Я иду любыми дорогами, которые выбирают меня. Может, этим лишь я расписываюсь в своем бессилии. Но я стараюсь не думать о том, чего могу, а чего - нет. Я просто делаю всё, что в моих силах. А потом вдруг у меня подкашиваются ноги, и я падаю. Из горла рвется крик, который я могу сдержать, о, я мастер беззвучного крика, и слезы, которых я уже сдержать не могу. Просто есть слезы, которые должны быть выплаканы. Но это мои слезы, никто и никогда их не увидит. Я разбазарил свою жизнь среди людей, которым это в общем-то и даром не нужно было. Я посчитал, что этим завоюю у них доверие... ну да, как обычно всё замыкается на мне. У меня есть друзья, я на них смотрю... Но вижу лишь расстояние, которое нас разделяет. Я не знаю, могу ли я его преодолеть - я его преодолею, но что меня там ждет? Люди, которые всеми силами стремятся избежать встречи со мной, но не могут сказать мне это в лицо. Они будут врать, лицемерить, либо просто молчать. Я загнал свою жизнь в адскую бездну. И окружил себя демонами, которые своё равнодушие маскируют за доброжелательностью. Зависим ли я от людей? раньше я бы отпирался, придумывал бы оправдания... Да, я зависим. Я эмпат, мне бессмысленно с этим бороться. Люди для меня примерно то же самое, что воздух для человека. В моей жизни есть стены. Я уже годами ищу пути их преодоления, но безуспешно. Жизнь, с несовместимыми для жизни условиями. Я живу с людьми, но вне их системы коммуникаций. С ними, но в стороне от них. Люди бояться меня. Но чего они бояться? И знают ли они сами чего бояться?..

В жизни всё противоречиво, и подчас бывает сложно определить, чему верить, а чему не доверять, что правильно, а что нет. Ты чувствуешь как за спиной растут крылья, и чувствуешь боль. Ты их не видишь и не увидишь - а вдруг это не крылья? Вдруг это нож, что ты не заметил за улыбками близких друзей? Они улыбаются, называют братом, но их мыслей всё-равно не узнать. Да ещё мать, на которой видимо сказывается возраст - нервы он ей не лечит, это точно. Одна ссора рождает другую, и кто знает, как семейные узы, явно более крепкие чем у мужа и жены, смогут сдерживать эту лавину?.. О легких путях никто и не говорит, здесь бы хоть здравый ум сохранить. Работа сама идет в твои руки, но можно ли доверять даровому? Привет троянскому коню. Помним и любим. Встреча с другом, с которым прошлая встреча венчала самую большую ошибку в моей жизни. Друг, семья которого встретила меня как встречают врага народа №1. Друг, который когда я испытывал возможно сильнейшее унижение, был в каких-то далёких ебенях. Где правда?

***
Но всё проще, чем кажется. Природа не терпит противоречий. Боль не что иное, как рождение крыльев. Мы не знаем мысли людей - значит и не надо. И если что-то настораживает в их поведении, надо в первую очередь смотреть в себя. Однако природе необходимо равновесие, И там, где много радости, будет равное число боли и ссор. Боль и счастье не противоречат друг другу - они уравновешивают человека. И если тебя терзает то, чего ты не в силах изменить, те, на кого ты не в силах повлиять - прими. У всего есть свой срок годности. Нет противоречий. Есть неправильное мышление, неадекватное восприятие реальности. Весна многое во мне открыла, еще толком не начавшись. Сегодня я шел в магазин и вдыхал этот запах. Так пахнет тепло. Я соскучился по этому запаху. По запаху жизни...

О, эта симфония, когда мечты прошлого сплетаются с надеждами из будущего, обжигая льдом и пламенем, как холодный алкоголь. Опьянение во многом... забыл как это называется. Короче, зависит не сколько от выпитого, а сколько от базового состояния выпивающего. При должной подготовке разума, человека может разве что вынести с концами. Наверное я всё-таки алкоголик. Только употребляю алкоголь, который крепче любого чистого спирта, который верно бьёт в голову. Прямо таки снайперски, если из дробовиков когда-нибудь сделают снайперские винтовки.

Так странно бывает иногда. Ты сидишь, мучаешься: болью, неудовлетворенностью, скукой, чем угодно, причина всегда найдется. Время идет, а боль остается. А потом раз - и ты слышишь музыку. И музыка это словно срывает гнойник. И все твои печали, боль, всё вытекает гноем, а там в глуби обнажается истинная причина. Причина, похороненная годами, причина, о которой ты уже забыл. Причина, у меня во всяком случае, почти всегда одна - мертвые земли мои памяти. Ностальгия как болезнь, которая поражает хорошие воспоминания болью, болью об утраченном, болью о том, что уже никогда не вернется. Мертвые земли захватили новый участок моей памяти. Когда я ступаю на них, мир окрашивает в черно-багровые тона. В такие моменты я чувствую себя заживо погребенным своей собственной жизнью.

"Cause I look to the east and I look to the west
And I bless my lucky star bless my lucky star
I’m invisible visible un-visible
So I bow to the priest and I wake the possessed
And I bless my lucky star bless my lucky star
I’m invisible visible un-visible"

И вновь фигуры расставлены на шахматной доске, и вновь началась игра. Кто с кем играет - я не знаю, но я знаю, когда будет сделан последний ход. Чем это закончится? Какой вообще во всем этом смысл? Узнаем в конце ноября, когда на небе зажжется комета. Прозвучало несколько высокопарнее и ебанутее, чем я планировал, но я написал лишь то, что вижу. Я вижу что всё на своих местах, и первый ход, видимо, за мной.

Существует грань, за которой боль уже не имеет значения. Она есть, но она надоедает. Меня это, собственно, не удивляет. Немного удивляет тот факт, что я перешел эту черту за два дня. В пятницу всё было прекрасно, ночь на субботу уже была бессонной. Утром я встал, и меня мучила головная боль от невысыпания (а она особенная), простуда, зубная боль. Мне стало даже интересно. Впервые на меня в едином порыве обрушился такой букет. Я собрался, и поехал в Мытищи к друзьям. С этой стороны день был прекрасным, таких уже давно не было. Вернулся я вечером, не стоя на ногах, и первым, что я сделал по приходу домой - проблевался. Чего так же не было уже довольно давно. Предчувствуя, что принесет мне ночь, я выпил грамм парацетомала (максимальная разовая доза). Потом было утро, когда простуда уже погасла, а я сравнительно не плохо спал. Но зубная боль никуда не делась. Парацетамол, потом еще днем парацетамол, а потом началось самое веселое. Я всё-таки пошел к стоматологу (терзаемое зубной болью сознание цинично заметило, что это была самая трезвая моя мысль за последнее время). Зуб загнил, причем жестоко. Его вырвали, и пришлось резать даже десну - гниение пошло и туда. Как заметил врач, это была аномалия - гниение усугубилось болезнью. Я кстати до сих пор иногда задумываюсь, как связан тот букет и Крещение. Они связаны - всё слишком быстро на меня обрушилось, но это не суть поста. Такие манипуляции, как я и предполагал, имели свои проблемы. Я два часа не мог остановить кровь. Я содрогался от одной мысли, что лягу спать, и просто подавлюсь кровью, комочком бинтов, которым я прижимал рану, да или просто сдохну от потери крови (самая легкая смерть, как считается). И вот в один прекрасный момент я лег и закрыл глаза. Мне стало всё равно. А через минут я встал, поменял бинт, и через полчаса кровь перестала идти. И вот я сижу и думаю: вырывание зуба практически без анастезии (как сказал врач, тут она всё равно не помогла бы; у меня есть в этом сомнения, но оставим это на его совести), разрезание десны, чтобы выпустить гной, а потом долгий страх за жизнь, страх умереть, когда я даже молиться начинал - я всё это уже проходил. Что-то на личном опыте, что знаю из жизни очень близких мне людей. Врач, который вырывал мне зуб, дружески заметил, что я молодец, хоть и запустил это дело (конечно, как же не молодец, я за всё отдал 5300) - вытерпел боль от вырывания зуба, терпел саму боль от зуба. А я, впервые за весь свой опыт лечения зубов, почувствовал себя идиотом. Я помню, как валялся с ошеломляющей болью в зубах, бессонными ночами истекая потом, помню как мне вырывали нервы воспаленные настолько, что анастезия их уже не брала. Помню как в одной поликлинике написал о себе много не нужного, и мне лечили зубы с очень слабой анастезией, из-за чего лечение тянулось неделями. Героизм? Я бы так не сказал. Да, это повысило мой болевой порог. И вот, стоя и куря, я понял, что уже вчерашний день был квинтэссенцией моей жизни. Боль и смерть. Я не боюсь умереть, ибо у меня уже в крови мысль о том, что мне нечего терять. Но я молился, когда терял кровь, когда травился в деревне. Так не ведут себя обреченные. Я хочу жить, сознательно отвергая основополагающие основы жизни. Может, это главная причина почему я пью пепси литрами. Почему я курю. Почему я так ненавижу себя. В мире не может быть противоречий. Смерть не противоречие жизни, хотя нас всю жизнь натаскивают именно этому. Смерть - это чаша весов. Другая чаша - жизнь, а посредине мы. Все вместе и каждый по отдельности. А парацетамол всё-таки великая вещь.

Не зря я таки поехал. Эта поездка дала меня важную ачивку: не бояться смотреть в глаза вечности. Наш мир конечен, мы умираем и всё, что мы видели и знали умирает вместе с нами. И люди боятся того порога, за котором бренность перетекает в вечность, а я иду навстречу ему. Нет, не так - навстречу не порогу, а тому, что между мной и ним. Бояться смерти - значит, бояться жизни. Именно смерть показывает ценность жизни. И еще кое-что важное я понял. Смерть - это прекращение движения, во всяком случае, в привычном нам понятии. Смерть - это конец жизни. А для меня это стало только началом жизни. Очень жалко будет, если послезавтра будет глобальный поездец - я только начал жить... А на следующей неделе выхожу на работу. На работу, за которую я готов держаться зубами. Это то, чему меня научила поездка в Питер. Жизнь - это ценность, а любовь бесценна. Смерть тоже бесценна - её надо заслужить. Чтобы жить и любить одновременно, чтобы любовь обрело смысл нужно ценить что-то материальное. То, что ты творишь. Если любовь не будет иметь реализации - она просто тебя растворит. Лекарство иногда превращается в яд.

Завтра мне предстоит самая странная поездка в моей жизни. Поездка в город моей мечты - в Питер. Чтобы навестить друга, брата... чтобы увидеть наконец Питер, хотя бы одним глазком. От формирования мысли о поездки до самой поездки прошло меньше недели. Это безумие. Всю неделю меня трясло на почве, что я даже близко не представляю, где мне там ночевать. А потом как-то сообразил, что возможно это не так уж и важно - в крайнем случае, когда еще представится возможность прогуляться по ночному Питеру, хоть и на дубовом морозе?.. И неожиданно для себя я осознал, что все страхи смыло. Передо мной осталось лишь возможность, лишь моя цель. И только это, в конечном счете, важно.

"Запомни: мы предаем жизнь" (с)

Недавно я увидел сон. Странный сон. Он как-то изменил моё восприятие... Этот сон был преисполнен ненависти. Ненависти к жизни. Наверное людям такая ненависть недоступна. Она не сжигает, она не бурлит в крови, она не обессиливает. Она просто есть. Я не могу её описать, ничего подобного я раньше не чувствовал. Это ненависть ради ненависти. Ей не нужна реализация. Она самодостаточна. Один умный человек предположил, что во сне я посетил мертвый мир. Мир, где осталась лишь ненависть. Не отчаянье, не ярость, ни боль... чистая ненависть. Ничего подобного я раньше не видел, не чувствовал, да и сильно сомневаюсь, что кто-нибудь из ныне живущих способен это почувствовать. Я не могу воспроизвести это ощущение, ограниченность человеческих чувств меняет её суть. Одно я понял точно: я уже многие годы никого не ненавидел. Я даже забыл, что значит ненавидеть. Я называл ненавистью раздражение, обиду... Что угодно. Плохо ли это? Хорошо ли?.. Фраза, которую я поместил в ковычки - это слова из самого конца того сна. Просто невозможно передать, насколько они были преисполнены ненависти. Но теперь я понимаю, что просто не способен возненавидеть кого-то. Мне по сравнению с ненавистью того сна это кажется просто бессмысленным. Либо я схожу с ума, либо... Либо мне просто надо смириться с этим, а не ждать за каждым поворотом конца света...

"And the phantom always waits for the midnight
Holds the dreamer in his hands, shadows eat light

[...]

Far across the burning land, I remember
Frozen in October sun comes November"

Dark force keeps knockin' on my door,
but I won't open 'til it's gone

Надо думать, но не могу. Надо что-то делать... но не могу. Когда сбывается то, чего я больше всего боялся, об неосущуществлении чего молился ночами, на меня обычно наваливается сокрущительная апатия. Вакуум, который всасывает все мысли, чувства, желания, оставляет в голове только то, что я вижу перед собой. Я всё вижу, всё воспринимаю, но связанность мыслей, чувств нарушается. От мира остается банальная картинка и совершенно банальные звуки, лишенные смысла. Но не сейчас. Я не могу сдаться. Хочу, но не могу. Вместо обычной апатии наваливается что-то тяжелое, что-то, что движет меня, но чувство того, что всё лишено смысла на месте. Из-за этого я чувствую себя бревном на плаву. Всё кажется бессмысленным, но некая сила, которую я не то что понять - даже принять не могу, движет меня вперёд. И вообще, откуда она взялась?.. Но всё-таки я бревно, я даже нет могу никуда сдвинуться. Чувствую себяч парализованным. Так что пусть меня тащит; смысла, я так понимаю, даже в адекватном состоянии во всем этом я не увидел бы...

I thought that I could overcome this all
But now I see I was wrong

Когда Артема забрали в Ковров, я приехал туда. Когда его перевезли в Московскую область - я и там до него добрался. И даже если его переведут в Питер - я и туда доеду. Работа моя у меня уже в почках сидит. Я пахаю как проклятый за 15к в месяц - и я собираюсь увольняться, и мне наплевать, я что я там последний техник. Я и о себе должен думать - а с такой з/п мои перспективы довольно безрадостны. Так почему же блядь я на каждом шагу чувствую себя виноватым?.. Говорят, есть взгляд, от которого замерзает вода. А от моего взгляда сегодня пошел снег. Но в целом приятно, когда мир на одной волне с твоими внутренними переживаниями. Лишнее напоминание тому, насколько близка зима, время длинных, темных и холодных ночей. Время коротких, светлых, но не менее холодных дней. Время... когда останавливается жизнь. А мне именно этого и надо - остановаится и перевести дыхание...

Сегодня я выспался, радовался жизни, всё было замечательно...
пка не позвонила начальница, и не сказала, что я остался последним техником у них. До этого тоже были не самые приятные известия с работы, но они всё равно не актуальны. Я один. Начальница укатывает в отпуск. Вроде как должен появиться еще один техник... Ну с хуя ли я такой тормоз? Две недели уже хочу уйти... Но уже не могу. Я не могу бросить фирму, пока не будет хотя бы двух техников, которые смогли бы меня заменить. Всё начиналось так хорошо, а закончилось так дерьмово. И больной головой, в придачу. Ну что ж, меня похоже ждет марафон - две недели работы нон-стоп.

Сегодня на работе меня поставили в известность, что меня оштрафовали на 2000р за не прошедший платеж и хамство. Обо всём по порядку (ps дальше много мата). Когда я только устраивался, меня наставляли, что надо смотреть лог терминала, проверять платежи. Окей. Я так и делал. Однажды, не так давно кстати, пришел к терминалу, посмотрел лог, закончил с терминалом, и пошел дальше. На след. день мне сказали, что на том терминале были не прошедшие платежи. Я сказал, что не видел их, но Бог с ними, всё возможно. Тут мне открыли жуткую тайну: за каждый такой платеж с компании берут штраф 20 000. А теперь самый сок:
а) О штрафах я узнал, когда что-то исправлять было поздно
б) Как провести не прошедший платеж мне никто не объяснял.
Ну блядь, ебать вас током, можно было всё это ЗАРАНЕЕ сказать??? С моей точки зрения, меня оштрафовали за то, чего я просто не мог знать. С хамством еще запущеннее. У меня всю жизнь проблемы с памятью. Я что-то там забыл, сказал, что это склероз, это сочли хамством. Я просто не знаю, как это комментировать. Может об этом надо было предупреждать... Но как бы это выглядело? Здравствуйте, я пришел к вам работать, только не удивляйтесь, если я забуду дорогу на работу - у меня склероз? Как с такими стервами общаться?..
Но самое странное, что сильнее всего меня за день расстроило не это. У моего отца есть связи в армии, и я попросил его посодействовать переводу Артема в МО. Отец сказал, что это уже малореально. Ну что за ебанная жизнь... Всё, ВСЁ, за что бы я не брался, идет через жопу... И странно это... Я молюсь каждый вечер... Но чем дальше - тем больше у меня впечатление, что мой голос тупо тонет в ночи...

Видит Бог, иногда я чувствую себя старцем. Люди, которых я помню еще детьми, находят свою любовь, свою судьбу, находят... себя. Неужели те, кто смотрели на меня снизу вверх в итоге оказались выше? А я... а я всё тот же. Время течет через меня, что-то вымывая, а что-то наоборот заостряя. Завтра будет год, как я поехал в этот God damned Мичуринск. Почему я забываю многое из того хорошего, что сделали мне мои друзья - нынешние и настоящие, а подчас просто забываю, что был у меня такой друг - но помню три мичуринских дня с точностью до минуты? Но я бы не сказал, что это меня бесит или сильно печалит. Мне просто это кажется нечестным. Мичуринск, Дима, Марат... Они научили меня одной вещи. Надеюсь, что я понял это не слишком поздно: я - лишь человек. Я много лет жил как Бог. У меня были друзья, деньги, свобода. Сейчас денег нет, друзей фактически нет, свобода тоже весьма ограниченна (но, по большей частью, моей избирательностью). Я - лишь человек, и пора учиться жить как человек. Теперь мой нимб, который освещает мне путь - это фраза "We're born to die".

Мои мозги кипят, дымятся и скрипят на полквартиры. Я пытаюсь поддерживать себя в стабильном эмоциональном состоянии, верить в Бога, любить людей. В итоге, я потерял сон. Вчера я всю ночь не спал из-за таинственной чесотки, которая тупо не давала заснуть. Сегодня поспал, но относительно. Срань Господня, как жэе тяжело верить в Бога и любить людей, когда на работе завал и разъяренная начальница, терминалы ломаются, люди как нарочно выскакивают мне на пути, погода гавно, друзья - идиоты безмозглые. И безвольные, к тому же. А единственный человек, с которым мне хорошо, от меня за куеву хучу километров. Нет, я конечно не ожидал, что мне всё подадут на блюдечке с голубой каемочкой, но бля, пытаться стать лучше, когда на тебя из мусоровоза валят говно...
осталось лишь попытаться сделать из этого говна что-нибудь стоящее

ps курил на балконе, обнаружил, что у меня руки трясутся. Да и вообще у меня трудно преодолимое желание выть на Луну. Если получиться, то ниже будет песенка, которую я как раз хочу... выть

Последние дни - с 8 по вчерашний день - можно даже назвать празднованием. Растянувшимся. Но всё же. Даже настроение было праздничным, чего не было с 2010... Ну, как-то так... И хотя один... персонаж... вчера подпортил мне настроение, рядом был человек, который не дал мне психануть. То есть я психанул конечно, я по жизни ненавижу, когда меня так открыто кидают, но последствия могли бы быть гораздо более неприятными... Как бы то ни было, в день своего рождения - 8 августа - я таки получил банковскую карту, купил полутралитровый Пеппер, и поел арбуза:) К тому же, за всю неделю я проработал... один день. Жизнь, можно сказать, удалась.

Ну и немного позитива. Человек из Британии вознамерился купить у меня фотоаппарат. Я попытался объяснить ему, что пересылать что-либо Почтой России - не лучшая мысль... Собсно, что вышло из моих попыток.
ps Отдельную благодарность передаю Промту.

->Вы хотите продать?
->Да
->I was checking items on Avito,so i saw your item presentable as birthday gift,how much is it in dollar($)???
->Are you russian?
->I was born in moscow but study in UK
->For sale will need to send the camera abroad?
->yes and i will pay for the shipping fee
->This is bad. From Russia can be sent abroad only by the Russian Post, and it works very badly. Just catastrophically. Shipments may be delayed for months.
->no,EMS Express Mail International is working good
->International - maybe. But Russia's EMS works just disgusting. Alas, knew from personal experience.
->i understand you but this is not my first time of using it
->We do not hesitate to steal the postal service parcel. With all due respect to the global postal system, Russian Post, I do not trust. My diploma sent to St. Petersburg, already somewhere...

За последнюю фразу отдельное браво Промту. И маленький бонус. Изначально фраза была другой. Я её немного изменил... из соображений приличий. Собсно, русский прототип фразы - изначальный - и промтовский вариант перевода. Сохранил на долгую память.

<-У нас почтовики не стесняются воровать посылки. При всем уважении к мировой почтовой системе, Почте России я не доверяю. Мой диплом, отправленный в Петербург, уже где-то осел...
->We do not hesitate to steal the postal service parcel. With all due respect to the global postal system, Russian Post, I do not trust. My diploma sent to St. Petersburg, is somewhere in the ass...
*занавес*