Слушать этот музыкальный файл

.

Слушать этот музыкальный файл

Альбом-Правда

Слушать этот музыкальный файл

Офигенская песня,мне оч нра)

Слушать этот музыкальный файл

Альбом-Дыши)

Слушать этот музыкальный файл

гыыы

Настроение сейчас - офигенное

И так начну с воскресения,ибо день этого вечера затмил всю неделю.
Я,мой брат,Алиска,Ванька,мой однокурсник Илья,его подруга Ира,и Катя
Сходили на концерт Люмена,а точнее на запись их dvd-альбома "Правда"
в 18:00 до 19:00 ориентировочно стояли в очереди,немного поорали с народом,с кем-то выпили водки,сожрали какую-то фигню))))))
потом пока все сдали и таму подобное,еще себе и брату купил по футболке)
ну и решили мы с ним совершить героический поступок и пролезть к сцене,да действительно поступок был героический)))))Ибо слем и все такое)))за 15 минут я похудел наверно на 2 кг.И МНЕ ЗА ВЕСЬ КОНЦЕРТ СДЕЛАЛИ НЕРЕАЛЬНЫЙ МАССАЖ,все косточки прохрустели и даже те о которых я не знал.........и все-таки за 40 минут бодания и ударов по ребрам,пинкам,падениям,через трупы я долез к сцене.)))))
Все песни мне понравились,концерт был нереально крут,хочу еще,продолжения,ЛЮМЕН-РУЛИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
После концерта проводили девушек домой,и мы с Илюхой сидели недалеко от нашего метро.показал ему частично что такое паркур,и с чем его едят.
Привалил домой около 1.
залез помылся,даже вытираться не надо было,так как организм очень хотел пить,то он впитал всю влагу сам))))потом выбил около литра молока с медом ибо говорить не мог.и завалился спать.
проснулся утром и больным горлом,голос вроде есть но где-то в Ж...,говорить больно,и шея болит,по телу синяки
НО МЛЯТЬ Я РАД!!!!!!!

[699x501]


[699x466]





P.S. ЕЩЕ я хочу увидеть одного человека))))

Слушать этот музыкальный файл

офигенная песенка)))

Слушать этот музыкальный файл

хорошая песня)мне нра)это из альбома "Правда"

Настроение сейчас - эм,игривое

И так в воскресение будет концерт Люмена)))в Б1)ура,вот оторвемся)))))кто хочет пошли с нами)))

тут можно пофлудить)))
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

что интересного могу сказать)
у меня появилась одна звездочка (Количество постов: 1250) ура ура ура.))))

потом вот в среду ездил на пушкинский фестиваль,ну что могу сказать выступил вроде отлично.но лауреата точно не возьму))))
Вот сижу готовлюсь к семинару по этике на тему "Эти странные испанцы"
И сижу скучаю.адо что-то поменять в жизни

Мой результат "Теста от албанского губернатора" 47 из 47 Пройти тест на грамотность [показать]

designed by octpobb

щас лежу под столом.я в ауте.всем читать


392373 [ + 1564 − ] [:||||:] approved by zoi, 2007-10-04 13:30
Есть у нас такой предмет: "Теория Защиты Летательных Аппаратов", что сокращенно звучит как "Теория ЗЛА"
Так сегодня препод отколол, он Совок страшный, пиндосов ненавидит:
"Мы, как специалисты по Защите ЗЛА, должны знать и всегда помнить, кто наш основной противник! Как специалист по РЭП (Радио Электронное Подавление) спрашиваю у Вас, кто наш противник? Замышляющий нехорошее против ЗЛА (Защищаемый летательный аппарат)?"
Тишина в аудитории. Робкий голос сзади.
"Добро?"

Это цитата сообщения Тёма_Малой Оригинальное сообщение

**стырено с новостей на www.igromania.ru**

"Быстро выпитый стакан не считается налитым"

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Сидят два наркомана в тюряге
-Слушай, а зачем здесь решотки???
-Незнаю, какой дибил сюда полезет??

Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Люди, которые думают: "Пить надо меньше" и те, которые думают: "Пить надо больше", сходятся в одном - пить надо!

- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
- Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! - добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
- Простите, я забыл - кто из вас просил в чистой?

Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

В жизни всё взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: вот тёща, вот сволочь, вот сука... Жена в недоумении: Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же надо было назвать свою дочь так - что нормальный человек утром и не вспомнит!

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!... Марк Фрадкин. "Про нежность".

в суботу:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...

Пьяный мужик спрашивает таксиста:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
- Войдет.
- Открывай! Б-у-э-э-э-э-э-э...

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
- Отойди собака!
Милиционер:
- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!

Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена
встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся,скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер, да?..
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!!!

Женщины-биологи напиваются до потери пульса...
Женщины-химики - до потери реакции...
Женщины-физики - до потери сопротивления....

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца:
- Вечно молодой, вечно пьянный!

Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Просыпается мужик с жуткого похмелья:
-Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день???!

ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ:
1. ДОСТАЛ, ПОССАЛ, ЗАБЫЛ СТРЯХНУТЬ.
2. ДОСТАЛ, СТРЯХНУЛ, ЗАБЫЛ ПОССАТЬ.
3. ПОССАЛ, СТРЯХНУЛ, ЗАБЫЛ ДОСТАТЬ.

Сатана: Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
Фауст: Слова твои - пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!

Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг Читать далее...

Моя судьба - это: Предопределенность Свобода выбора 1 % 99 % © Новый Акрополь 2005

Это цитата сообщения x-chaplin-x Оригинальное сообщение

[-2007-]

Такс могу всех обрадывать у меня нет перелома)а всего лишь трещина,от гипса отказался,щас буду шаманить чтобы она зарасталась)и такс ну че в субботу будет трена.ураааа

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

В колонках играет - Люмен-Ложь
Настроение сейчас - супер епт

В общем с 28 на 29 поехал с Другом тусить к его подруге,время провел офигенски,утром проснулся и поехал на тренировку,народ как раз собрали с Лиру)собрали трейсеров,ну приехало всего 9 человек,и стало нас 12)так как были еще Миха и Ваня,ну чтож сказать о тренировке,прошла она прикольно,всегда бы так,напрыгался вдоволь,даже 2 раза упасть умудрился)Мих,помнишь как на Дешке я завис в падении,до сих пор не могу понять как)Респект тем кто был,а те кто не был ну чтож лучшеб были)щас вот сижу смотрю видео с трен,привожу организм в порядок.Он пока еще цел)
Объявляется благодарность Алисе,Мишке,Ваньке зато что приехали)

Гы меня прет эта фотка)

[700x525]