Анекдоты дня!!!!!!!

Самолет

Кабина пилота

Помощник пилота сообщает, что мол летим на такойто высоте, скорость такаято,

погода... и т.д. потом ложит микрофон в сторону, забыв его выключить...

развалился и мечтательно так говорит: "Эх... кофейку бы щаз... и бабу т%:Э%%уть".

Стюардесса, решила предупредить, что микрофон не выключен и несется в кабину

пилота.

Голос пассажира: "кофе не забудьте ж)"

***

Учитель-наркоман в классе. Поднимает одного:

- На чем ездит паровоз?

Ученик: - На колёсах.

Учитель (радостно): - Зацепил! А как летают утки?

- Косяком.

- Зацепил!! А такой красный цветок есть?

- Мак.

Учитель (млея): - Пять!!!

Поднимает другого:

- На чём ездит паровоз?

Ученик: - На угле.

Учитель (огорчённо): - Обломал. А как летают утки?

- Стаей.

Обломал ваще. А такой цветок красный?

- Тюльпан.

Учитель (сильно огорченный): - Ваще совсем обломал. Два. Фамилия?

- Планов.

- Зацепил, четыре!





***



Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.

Волк говорит:

- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!

- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.

А Хомяк говорит- Ну, а я наверно не поеду.





***



Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:

- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит:

- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:

- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:

- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:

- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:

- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает

член:

- Яйца я в обиду не дам! Мозг:

- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

[500x332]

[500x332]


[500x332]

[500x332]

[500x332]

[500x332]

[365x550]

Это цитата сообщения foto-graf Оригинальное сообщение

Такой неожиданный экшн... Не ожидал такого от НЕЁ

«Валерия, давай! Встречайте русскую Мадонну!» - такими заголовками одна из ведущих английских газет - The Independent - комментирует новый шаг российской певицы на Запад.

После шокирующего клипа на композицию Break It All, где артистка снялась в супероткровенных сценах, многие решили, что это предел. Большего, мол, ждать не приходится. А Валерия взяла и снова шокировала чопорных англичан.

LIFE.RU первым публикует видео на песню The Party's Over. Ролик еще не успел попасть в ротацию российских и зарубежных музыкальных телеканалов, но интерес европейской публики к этому клипу уже зашкаливает за все возможные пределы.

А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет ))))



А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.



Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть.



А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!



Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…



А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.



Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!



А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер ))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло ))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь ))



А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка: после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....



А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он, оборвав рассказ начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и, дабы удержаться от смеха, сползала под стол, стиснув зубы. Хотя, наверное, он бы и не заметил. А еще помню, как он из за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач, плавно перетекающий в тишину, т. е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами. Но звуков уже не слышно, только нечто, периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"




Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно, хоть только их...



Да, у каждого свои приколы. Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест... как бы точнее выразиться... как последний раз в жизни…



Кстати, кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно Читать далее...

[400x290]

Один старец призвал однажды своих учеников и показал им лист чистой бумаги,
в середине которого стояла черная точка.
-Что вы здесь видите?-спросил старец.
-Точку.-ответил один.
-Черную точку.-подтвердил другой.
-Жирную черную точку,-уточнил третий.
И тогда их любимый учитель сел в угол и заплакал.
-Скажи нам,о чем ты так горько плачешь?-удивились ученики.
-Я плачу о том,что все мои ученики увидили только маленькую черную точку
и никто из них не заметил чистого белого листа...

Как часто мы судим о человеке только по его маленьким недостаткам,
забывая о достоинствах.
[216x232]

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.

Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой».

Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:

— Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.

И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:

— Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жёны дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в неё богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.

— Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?

— Слегка Я изменю её прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.

Вошёл в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена?

Он встал, открыл дверь в кухню, плечом оперся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.

Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит».

Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:

— Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?

Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнёс:

— Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я…

— Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивленная жена, снимая перепачканный передник, — так я её уже помыла.

«Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг». И стал посуду вытирать.

На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену. «А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».

Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Причёска аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены. Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась. «Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!». И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала.

Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:

— Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.

— Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне, — ты лучше расскажи, как день субботний, завтрашний хотела б провести?

Совсем опешив, Елена переспросила:

— А ты?

— Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днём, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придется посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.

Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была.

«О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини? — думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль, — Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребенка от меня родить. Ребенок будет от меня и от прекраснейшей богини».

— О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоем лице? — Елена спрашивала мужа.

А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли — просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатерку теребя, и вымолвил, краснея:

— Не знаю… Можно ли… Но я… сказать хотел… Давно… Да, я хочу ребенка от тебя, прекрасная богиня.

Она, Елена Читать далее...

Не слюнявить губы, уши и другие места партнера, не оставлять"засосов", считая это признаком большой любви, не кусаясь, не сталкиваясь зубами, а именно целоваться!
Не умеете? Тогда Вы попали по адресу, Вас ждут 14 интересных и волнующих уроков Подмигнуть
1. Вакуумный поцелуй
Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: "...Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих. При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места".
Если поцелуй исполнен правильно, то "...приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита".
2. Баттерфляй, или Бабочка
Производится следующим образом: "Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном исполнении "баттерфляя" у вашей дролюшки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что ее навязчиво преследует муха".
Побочные явления: "При ближайшем рассмотрении кожи вашей любимой вас может хватить "кондратий" (ну, прыщик вулканический разглядите или еще чего). Не будьте бдительны (но не до такой степени, чтобы посторонний смог "слямзить" ваше портмоне)! Сосредоточьтесь исключительно на моргании, но при плохом исполнении "баттерфляя" будьте готовы получить свернутой газетой по вашей наглой морде".
3. "Ласкание" мочки уха
"Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в "тубзике" и различные болотно-кишечные серенады.
Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки ее ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца.
4. Разговорный поцелуй
Был особенно популярен при дворе Людовика XV.
"Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы.
Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока".
Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку.
Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии.
5. Шпионский поцелуй
"Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)".
Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему?
а) отказ в поцелуе по причине зубной боли;
б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме;
в) антиполицай в больших количествах.
6. Поцелуй руки
"Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих". Приведет в трепет даже последнюю шлюху из соседнего подъезда. Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам.
Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки.
"Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно старше девушки, он может позволить себе поднести руку дамы к своим Читать далее...

Мозг нумерует всё: нас самих, в разных ситуациях, людей вокруг, события, города, пищу, секс. Всё, что входит в понятие нашей личной жизни и определяет её. Таким образом, и со временем, окружающее получает свои позиционные личные номера, соответствующие уровню индивидуальной значимости. И когда встречаются те, у кого такая нумерация совпадает, им становится интересно и легко идти в одну сторону. По крайней мере – какое-то время. И чем больше этих личных номеров совпадает, тем ближе мы становимся друг другу.
Для кого-то первое и главное – это работа. Для кого-то – секс. Для кого-то – деньги, или питание, отдых, или известность. А для кого-то – любовь. В идеале, каждый из нас цифрует всё под любовь и секс. То есть, если с любовью и сексом всё нормально, то дальше уже нам хочется и денег, и здоровья, и известности. Потому как, если голова занята проблемой недостатка любви и секса, то нормально заниматься чем-либо ещё мы не состоянии. А через какое-то время начинает всё чаще и чаще возникать вопрос о том, можно ли быть счастливым без любви, секса, денег, карьеры, известности? Разум говорит – нет, душа мечтает – да...
…когда идешь за руку – просто идешь – вперед, и птицы поддерживают тебя, и ветер ласково целует лица. А солнце гладит теплыми ладонями и красные маки у обочины. И сердца в унисон, и счастье льется из влюбленных глаз. А в котомке, в обычной котомке, просто, есть всё самое необходимое. Именно тогда начинаешь понимать, что главное – ни «что есть», а «с кем есть», ни «где жить», а «с кем жить», ни «как и на чём спать», а «с кем спать»... и вот это ГЛАВНОЕ, идёт с тобой рядом...
И всё твоё существо понимает и осознаёт на уровне чувств, что рядом с тобой самое важное и самое личное из всего, что было когда-то отмечено и оцифровано твоим мозгом: пониманием, ощущениями, осознанием. И что это сегодняшнее, главное, «отклеймилось» в твоём сердце главным и личным номером. И это только твоё и ничьё больше.
И в какой-то миг ты прикасаешься к источнику истинного счастья, который можно найти только в глубине себя. Он находится именно там, в тебе. И, как оказывается, он всегда там был, и просто ждал, что его рано или поздно найдут, и им насладятся. А путь к нему – через Любовь. Через постоянное всепоглощающее чувство любви… ко всему , что окружает. И только тогда, когда нашел и понял главное в себе, начинаешь видеть и понимать, что все вокруг живое. Абсолютно всё. И это всё имеет свой язык и свою энергию. Всё, вокруг тебя, чувствует и любит тебя так же, как ты, и даже больше…
Твое существо наполняется светом, радостью, покоем. Твоя душа принимает огромный поток Любви от Вселенной, и ты утопаешь в ней, ты наполняешься ею до боли в сердце, до покалывания в кончиках пальцев. И впервые в жизни ты понимаешь, что такое Блаженство и в ответ любишь весь мир, и каждого человека отдельно, и все человечество в целом…
И чувствуешь, что чем больше любви ты отдаешь, тем больше и сильнее ее поток, который ты принимаешь обратно. В твоей душе рождается что-то новое, чистое. Ты попадаешь в другой мир, в другое измерение, оставаясь при этом там же. Всё, что тебя окружает, кажется прекрасным, уместным, гармоничным и созвучным именно тебе…
Всё это лично твоё, понятое и найденное тобой, и это есть, это существует независимо от того, веришь ты или кто-то в это, или нет… Просто сейчас тебе к этому позволено дотронуться. Так же, как и позволено сохранить и никогда больше не потерять.
И пока твоя душа наслаждается – твой мозг всё так же, как раньше, нумерует день, час, место, время года, твоего человека и всех людей вокруг. Нумерует, чтобы запомнить. Чтобы отметить в себе самое значимое…
И ты удивляешься тому, как же до этого жилось без всего того, что теперь…
Говорят, что другу можно одолжить столько, сколько не жалко подарить...
Другу…
А любимому, любимой?
Неужели наша эгоистичная правда позволит «казать, что любимым мы готовы подарить всё? А так ли это на самом деле?.. А если у кого-то так, в праве ли мы не верить в то, что так бывает?
Когда в нас много всего, и источник неиссякаем, мы делимся и получаем от этого удовольствие. Мы не задумываемся о том, что завтра этого всего может и не быть. Живём тем, что сегодня. Верим в то, что сейчас. И это правильно…
В жизни каждого наступает такой момент, когда нечто и некто получают обозначение в виде личного номера, отмечаясь в памяти, сердце и душе событием, которое полностью изменяет всю жизнь. И прошлую, и настоящую, и будущую. Просто для кого-то это событие становится маленькой меткой, в ожидании ещё большего, для кого-то – отметиной, шрамом, выжженным на судьбе и сердце, для кого-то отправным знаком в новую лучшую жизнь.
Главное, что ничего не происходит зря и просто так. И важно то, что всегда наступает момент, когда происходит это главное.
Нужно жить с открытыми глазами и в суетности неразборчивых чьих-то личных отметин-номеров, среди потока слов из чужой памяти и чужого опыта, разглядеть своё. Разглядев – взять. Взяв – принять и беречь. А, оберегая понять, что лучшее для Читать далее...

Грех, если женщина выглядит менее красивой, чем могла бы быть!- где-то то ли услышала,то ли прочитала Vikki.
Понятие красота значительно шире, чем понятие внешность. Я не имею в виду устойчивое словосочетание "богатый внутренний мир", я говорю о другом.
Красота - это лишь средство, с помощью которого женщина себя уверенной. Поэтому каждая женщина красива настолько, насколько она уверена в себе.
Но это и ловушка, в которую первыми попадают они сами. Во всем должно быть чувство меры.
Нам понятно, что женщинам, которые не могут быть обаятельными, приходится быть красивыми.При этом мало того, что красивая женщина может обойтись без ума – он не требуется и ее воздыхателю.Однако в семейной жизни тщательный уход за собой должен отниматься у замужней женщины столько времени, чтобы на любовников его уже не оставалось.
Красивые женщины зачастую очень одиноки из-за мужских стериотипов.У многих мужчин красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

Дорогие женщины, помните, вам все к лицу, что хорошо смотрится сзади. Здорово Букет
А мужчины знайте,что если вам кажется, что женщина не так красива, это на самом деле означает, что она красива не так. Не родись красивой

* Ваша задница не является одним из фактоpов на собеседовании пpи пpиеме на pаботy.
* Ваша фамилия остается той, что Вы полyчили пpи pождении.
* Ваш оpгазм pеален. Всегда.
* Ваши дpyзья могyт быть yвеpены, что Вы никогда не достанете их вопpосом: Hеyжели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы yстpаиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настpоении.
* Вам не пpиходится каждый вечеp засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это пpосто одна из сладостей.
* Вы можете стать пpезидентом.
* Вы можете надевать белyю фyтботкy в паpк водных аттpакционов.
* Пpелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете пpеpвать пpиятеля, когда он завpался.
* Глядя на Вас никто не задyмывается, беpете ли Вы в pот.
* Вы никогда не yстpаиваете сцен, если кто-то не обpатил внимания на Вашy новyю стpижкy.
* Механики в гаpаже говоpят Вам пpавдy.
* Гоpячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая pабота - одинаковая оплата.
* Моpщины пpибавляют оpигинальности.
* Вам не пpиходится сpочно покидать комнатy, чтобы поменять пpокладкy.
* Люди не глазеют на Вашy гpyдь, когда Вы с ними pазговаpиваете.
* Смеpть пpинцессы Дианы - не более, чем некpолог в газете.
* Пpактически само собой pазyмеется, что y Вас бывает отpыжка после обильного yжина.
* Hовые тyфли не pежyт Вам ноги.
* Манеpа, в котоpой сняты большинство поpнофильмов, идеально соответствyет Вашемy вкyсy.
* Если Вам не нpавится кто-нибyдь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потpясающий секс

----------------------------------------- -------------
Памятка для мужей:

Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

Памятка для женщин:

Мужчину из дома можно отпускать только с полным желудком и пустыми яйцами.
[622x639]

Все пособия по флирту, призывают тебя быть элегантным. Но иногда лучше засунуть свою цивилизованность подальше. А вместо неё применить29 мужских секретов. 29 способов ни на что не похожих приёмов, против которых девушка не сможет обороняться даже с помощью спецлома.
ЗНАКОМСТВО.
1. Покажи ей нижние резцы
И вообще будь максимально приветлив. Когда она увидит как ты улыбаешься, то непременно захочет рассмотреть твои белоснежные зубы поближе.
2. Поделись с ней пищей
Для этого пригласи девушку на завтрак. Совместный ужин – это слишком стандартный приём, не требующий особой фантазии. А на самом деле она чувствует себя в большей безопасности при дневном свете. По женским представлениям. Мужчины под покровом темноты, могут думать только о сексе. Это не правда. Днём они тоже думают о нём.
3. Заставь её потрудиться
Но не переусердствуй. Для начала попроси её помочь принести напитки из холодильника, сервировать стол. Если ты разбудишь в ней инстинкт хозяйки, не исключено, что она автоматически продолжит играть эту роль, и так, постепенно, вы доберётесь до самого главного.
4. Используй именной заговор
Это старый проверенный трюк. Почаще повторяй её имя. У девушки быстро создаётся впечатление, что все твои мысли, полностью сконцентрированы на ней.
5. Прокати её на лошади
В принципе, это очень не стандартный ход. Если же девушка питает необъяснимое отвращение к гривам, подковам и, что немаловажно, уздечкам, огорчись лицом и предложи прокатиться на мотоцикле. Способ тупой, но эффективный. Во время катания она будет обхватывать тебя за талию и громко смеяться, откинув голову. Крикни ей, что она молодчина, или просто одобрительно кивай шлемом.
6. Спой ей
Желательно уложить в ритмический и мелодический рисунки объяснение в симпатии. То есть, объясни, почему ты обратил на неё внимание. Только, разумеется, избегай вульгарных фраз про попку, ножки и глаза цвета серебристый металлик.
7. Поговори с ней о сексе.
Только опять таки, без вульгарностей и похабных анекдотов. Перечисли несколько занимательных фактов из половой жизни кошачьих. Или пернатых. Расскажи, историю о своём приятеле, который не пользовался презервативом и в результате, чуть не умер от дизентерии. Покажи девушке, что ты не ханжа. В тебе должна быть капля притягательной порочности. Лёгкий налёт распутства во время разговора немного смутит девушку, зато ей станет любопытно, каков ты в деле.
8. Не трепись о своих прежних подвигах
Даже, если о тебе целый день твердят федеральные телеканалы. Она должна видеть. Что ты не тщеславен. Современные девушки любят не тех, кто много говорит, е тех, кто предпочитает действовать. Если она вдруг спросит тебя о твоей прошлой жизни, усмехнись и скажи, что это было давно.
9. Не пытайся разжалобить её байками
О своём нечеловеческом одиночестве. Пусть девушка пребывает в неведении и вообразит толпу соперниц. Чувство конкуренции не позволит ей сидеть сложа руки.
10. Прояви индейскую хитрость
Делай комплименты её подружкам. Она приложит все усилия, чтобы обратить твоё внимание на себя. Главное тут не перестараться.
11. Иди на сближение медленно и осторожно
как будто подкрадываешься к косуле. Во время разговора касайся ее руки, а совершая обходной маневр, приобними за талию.
ПРЕЛЮДИЯ
12. Ставь капканы: дай понять, что готов подождать с сексом, пока вы не узнаете друг друга получше. Клюнув на эту приманку она сама постарается приблизить интимный момент. Хотя тут главное не переборщить: есть ещё на свете девушки, для которых полуночный разговор о предопределении способен целиком заменить физическую близость.
13. Испытай её на прочность прощупыванием мышц на руках, шее и плечах. Иначе говоря, сделай расслабляющий массаж. Во-первых, это действительно не плохо снимает усталость, а во-вторых, массаж – самый эротичный из всех способов выразить свою заботу.
14. Потанцуй её Пора пригласить барышню на танец. Не пытайся удивить её сложными па котильона или кадрили. Наоборот: не стесняйся показать, что ты плохой танцор. А плох ты потому, что тебе постоянно мешают не только тестикулы, но и избыток тестостерона. В танце главное не умение, а старательность и напор. Помни, что во время совместного кружения по комнате, она предварительно оценивает твой сексуальный темперамент.
15. Будь игрив Есть, правда, риск, что девушка посчитает тебя инфантильным, но на самом деле большинство девушек обожают подурачиться. Азартное сражение диванными подушками может плавно перейти в не менее азартный секс. Во время игры, ты покажешь, что полностью открыт для неё, и она это оценит.
16. Прикуси её за загривок. В современных условиях это делается так: подходишь к ней сзади; осторожно убираешь волосы с шеи; слегка касаешься губами. А потом зубами. Если она и не растает от удовольствия, то, по крайней мере, подумает о том, что такое нежное начало заслуживает обстоятельного продолжения.
НОЧНОЙ ПОЗОР
17. Обрати внимание на её бельё
Скорее всего, она покупала его специально для тебя и даже, возможно, забраковала несколько десятков пар, прежде Читать далее...

Если он подарил тебе букет, значит любит. Презентовал колечко с брюликом – очень любит. А вот если он постоянно пьет пиво перед телевизором и всюду разбрасывает свои носки, поздравляю, значит ты именно та единственная, с которой ему действительно хорошо. Совет да любовь, как говорится.
Бытует, конечно, мнение, что среди окольцованных мало окрыленных, но ведь можно же как-то это исправить? Не зря же мудрые женщины говорят, что мужчина может пригодится в хозяйстве? Сразу оговорюсь: с носками бороться практически бесполезно, они явно размножаются в неволе; как с этим справиться, науке пока неизвестно, так что просто ставьте их в угол, пусть себе стоят тихонечко.
Положа руку на сердце, вы тоже не идеальны: бреете ноги нашими станками (хотя можно шевелюру на конечностях помыть и красиво уложить), в нашем присутствии выщипываем брови (опасаясь заслужить лестное, но весьма спорное сравнение с Брежневым), про вечно занятый телефон и постоянное "а вот Машин муж…" я вообще молчу.
После нежных ухаживаний и поцелуев под луной ты вдруг обнаруживаешь, что страстный романтик чавкает за завтраком, уносит в туалет твой любимый роман Донцовой (страшно представить, что он там с ним делает), слушает по утрам шансон, да и носки, опять же, нарушают твое душевное равновесие. В тебе сразу же просыпается этакая фрекен Бок: оставить без сладкого, поставить в угол, ordnung ist ordnung, нельзя, то бишь, порядок нарушать. Только это, увы, бесполезно.
Некоторые проблемы, возникающие в результате совместного бытия, решить просто. Кому мыть посуду или стирать одежду? Для этого есть умные бессловесные машинки, которые делают твою жизнь комфортной. А вот мужчина делает вашу жизнь веселей. Что касается поведения женщин в быту, так это еще со времен Домостроя прописано, но вы с этим отчаянно и успешно (умные машинки тому подтверждение) боретесь. Мужчина же должен забить мамонта и вынести мусор. Первый стереотип оказался нежизнеспособен, а со вторым мы успешно боремся. И вам остается бороться с тем, что мы боремся…
Мы разные. Но мы делаем одинаковые ошибки. У всех есть недостатки, вопрос в том, с какими из них вы готовы смириться, какие можно исправить, а из-за каких следует убегать сломя голову. И, как всегда, начинать стоит с себя. Освободить телефон, лимитировать шопинг (или приобрести для разнообразия брюки), не докучать с мусором и освоить парочку рецептов от любимой свекрови (вдруг она тоже покупает готовое замороженное тесто?). Вот увидите, мужчина подтянется.
Проще говоря, ваш мужчина должен видеть, что вы тоже постоянно работаете над собой для улучшения ваших отношений. Вместе любое дело становится проще. Если же ты ограничишься постоянными упреками и выискиванием недостатков в его поведении, то, в конечном итоге, сработаешь против себя. Зачем делать что-то, если тебя все равно раскритикуют? Каково жить с вечно недовольной женой?
Ваше главное оружие – ласка и чувство юмора. И конечно, терпение. Нельзя постоянно пилить мужа: сделай то, сделай это, так можно действительно в мегеру превратиться.
Мужчина – существо рациональное. Естественно, он будет игнорировать ваши реплики а-ля "поставь на полочку, положи в уголок, запихни под шкаф", так как не видит в них логического смысла, а видит твою прихоть и самодурство. Так что, если хочешь достичь эффекта, меняй формулировки. "Милый, складывай, пожалуйста, диски в ящик стола – там я всегда смогу их найти и не буду теребить тебя с просьбами поискать нужный".
Однако не забывайте время от времени напомнить, что и ты не идеальна. Сомневаешься, стоит ли? Тогда представь, что живешь с суперменом. Ну, каково? Помни, что перевоспитать взрослого человека (ведь ты же именно с таким живешь?) невозможно. Так что если собрались улучшить доставшегося тебе мужчину и сделать его пригодным для безболезненного ведения совместного хозяйства, помни волшебную фразу "потому что": "Дорогой, складывай, пожалуйста, грязные носки в стирку, потому что я, глупая блондинка, только там способна найти их и закинуть в машинку", "Милый, помой, пожалуйста, посуду, я только что покрасила ногти, ты ведь любишь сексуальный маникюр".
Пускать все на самотек? Это пройдет незамеченным. Скандалить? Что бы там ни говорили, нервные клетки не восстанавливаются. Оптимальный вариант – с самого начала ваших отношений договариваться обо всем. В конце концов, может быть, тебе понравятся его идеи по поводу бесконечных носков. Компромисс – основа всех основ!

Для вас очевиден распорядок совместного сосуществования. Так что все козыри у вас на руках. В конце концов, если не вы, то кто же еще? И не критикуйте нас слишком сильно. В конце концов, те недостатки, которые вы у нас находите, возможно, помешали нам выбрать лучшую жену.
http://rusx.ru/

Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.

А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.
Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую смертную скуку, что хочется сразу сказать ей "асталависта, бэби". Если женщина на деле знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым. Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и соблазнительна. Но когда она отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет. Хотя и те будут поистине шикарны.
Если женщина тянется к вину, очень вероятно, что с подругой вам почти повезло. Потому что в жизни вашей прелестницы есть человек, не чуждый житейских радостей. Ваша избранница разбирается в чувственных удовольствиях. У нее нежные руки, выразительный взгляд и красивый голос. Она пробует жизнь на вкус, не стесняясь своей жажды. О том, как она поведет себя с вами в спальне, можно догадаться по типу вина. Чем оно крепче, тем напористее и агрессивнее женщина, чем слаще, тем она мягче и податливее. Если она склонна к сухому вину, значит, ей нравится немного боли.
Закатив глаза в восторге от липкого приторного ликера, барышня всячески пытается показать, какая она утонченная натура. Еще она будет называть вас пупсиком и регулярно жаловаться на парикмахера. Если вы готовы сделать ее жизнь такой же сладкой, как содержимое ее рюмки, - вперед.
Заказывая крепкие алкогольные коктейли, ваша собутыльница путает все карты. Ее непредсказуемость еще не раз собьет вас с толку. Выбирая каждый раз новую смесь, она поразит вас знаниями профессионального бармена. А потом еще все это выпьет. Именно с ней вы перепробуете все, что только можно в спальне. И не только потому, что она все это уже делала, а потому, что она любит новшества. Барышни, предпочитающие лонг-дринки, очень неуверенные натуры. Желание приглушить градус равносильно желанию убавить яркость жизни. Часто они даже боятся сами себя, не говоря уже о новых знакомцах. Зато они поддаются воспитанию. Из них можно, как из пластилина, лепить желаемую любовницу. Вот только к чему?
Если приглашенная на свидание барышня просит пива, можете забыть о романтике: заводить с вами любовные отношения она не собирается. По крайней мере в ближайшее время. Зато желание совместного пивопития означает, что вы ее заинтересовали как личность. Остроумная и любопытная, она интересна не только под одеялом. Завоевать ее без интеллектуального потенциала трудно. Но если любовь и не выйдет, вы приобретете хорошего друга, что, может, даже и лучше.
Водку выбирают женщины достаточно одинокие. Они пьют ее залпом, закусывая квашеной капустой или не закусывая вовсе. Чаще всего такая женщина пугает. А на самом деле она ищет того, рядом с которым не надо быть сильной и независимой. У нее много чувств, в сексе она отчаянна и необузданна. Прежде чем флиртовать с ней, подумайте, равны ли ваши силы. Фанатки виски и коньяка - или реальные эстетки, или алчные глупышки. Первым, знающим цену алкоголю и мужчинам, палец в рот не стоит класть даже в качестве закуски. Вторые же могут перебрать лишнего.
Другая просто скажет: мне все равно, что пить. Ну и напоите ее. Трезвая или нет, она отдастся вам через пару часов, и вы не получите от этого никакого удовольствия. Возможно, она просто злоупотребляет этим делом или просто хочет "тяпнуть" для храбрости. Ну и кто скажет, когда храбрость изменит ей или ее организму? Но вероятнее всего, она переживает очередную любовную драму. С каждым глотком сосредоточиться на вас ей будет все сложнее, в конечном результате она сосредоточится на вашем плече, обливая его горючими слезами. Так что лучше оставьте ее в покое.
Чего вы должны страстно желать услышать в ответ на ваш вопрос: "Что будете пить?" - реплику "На ваш выбор". Она оставляет право выбора за вами и хочет Читать далее...

Водила приколист...

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.

Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал.
Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.

Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый мудак…

взято с одного форума.....
[604x482]