.. Бьют ритм барабаны!...
Кровь кипит... В пляс!!! Не жалея ног...
Над головой- бескрайнее небо... Приветствую Вас, Боги Всего Сущего...!!!
Ласково щекочет лицо ветерок.. Он шепчет о дальних землях, невиданных животных, дивных народах ..
...Потанцуй со мной ,Странник! Я готова тебе за это многое подарить... А готов ли ты с чем-то расстаться? ..
..Ты даже не догадываешься,как долго я шла по твои пятам!... Да и врядли узнаешь...
...Испей ,Гость Мой, из моей чаши.. Не бойся, пей!...
Это нектар мечты, весенний дождь и первый цвет Ириса..
...Не бойся.. Пей.. Я тебя не обижу...
...Слышишь Рев? Это близится Буря...
Не волнуйся.. Здесь.. Со-Мной.. В кругу камней предков мы в безопасности... Эти руины священны..
...Бьют ритмы молнии...Ревет Гром... Смотри на меня!.. Смотри на мой танец! ...все для тебя...
Горит огонь.. Нас греет жар костра и танец ... Танец моей страсти и моего же отчаяния...
Как же долго я шла по твоим пятам.. Но ты об этом никогда не узнаешь..
..Твое Серце- Это Холод ледяных глыб Севера...
..Мне не согреть.... Многие бы мечтали оказаться на твоем месте... Многие-на моем...
...Смотри же на меня!!! Я вся твоя! ... Смотри,как я танцую!!!... Только для тебя...
О, Боги!... За что мне это наказание?..
..За что люблю того,чье сердце-холод, а помыслы-трясины?....
Но сегодня я больше не буду делать так,как велит разум...
Хочешь Ведьму?... Бери!
...А завтра будет пустота... Много ли таких,как я?... Возможно..
Но я свое уже заплатила!...
И теперь Я- Свободна...
..Не пойду я больше по твоим следам....
..Теперь я могу вернуться на Свой путь...
...СВОБОДА !!!
[390x514]

Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.

Панда — не медведь, а енот.

Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.

В Новой Зеландии жили людоеды.



Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.

Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо.

Кукушка откладывает разноцветные яйца.



Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.



Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится!



Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест!



В акватории Японского моря живых организмов в три раза больше, чем в акватории Балтики.



У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень.

В этом предложении тридцать две буквы.



"Cosa Nostra" по–итальянски — "наше дело".



Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел.

А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.

Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.



Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.



Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.



Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.



Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.



Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.



American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.



Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.



Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.



Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.



Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких.



Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем.



Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле — это Marlboro, Coca–Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.



Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.



Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

Слон — единственное животное, не умеющее подпpыгивать.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Улитки могут спать до тpех лет.



Кpокодилы не умеют высовывать язык.

Про то, что лист бумаги пополам нельзя более семи раз согнуть — это неправда, сами попробуйте.



Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.



Львы совокупляются до 50 раз в сутки.



В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.



Женщины, которые красят губы ярко–красной помадой, улыбаются чаще других.

Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Дружище! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть!
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Я всегда слушаю жену с раскрытым ртом... чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и внутри было одинаковым.

Хотите увеличить ваш капитал вдвое?! Положите деньги перед зеркалом!

- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: а/я "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!

Marishka:
- Все вы мужики одинаковые, все хотите секса.
IwannaSex:
- Я не такой!

- Ты себе когда машину купишь?
- Когда сам заработаю...
- Только тогда не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

Если припарковать машину на оживленной автостраде и выставить в окно фен для волос навстречу движению машин, то можно заметить как они замедляют скорость.

Новости туризма:
В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

- А знаете, как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда резво ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

Объявление на ларьке:
"Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!"

- Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание!

На Российских дорогах есть только один запрещающий знак - полосатый бетонный блок. Все остальные знаки - предупреждающие.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Гаишник приходит домой и заподозрил неладное: где-то в доме любовник прячется. Заглянул в ванну - здесь нет, в туалет - тоже нет, за шторы - опять нет; он под кровать - оттуда рука, а в руке 100 баксов - да, и здесь нет...

Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Не могу, сама своего дожидаюсь.

После свадьбы, ОН:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
ОНА:
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!

Для России выпущена новая версия "Windows". При обнаружении новых девайсов (флешек, сидюков, модемов) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"

- А сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда 2 часа, иногда меньше. Но актёры всегда играют до последнего зрителя.

Может и не в тему сегодня, но вот попалсь на глаза в очередной раз статейка вдруг кому интересно покажется.

Иногда загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами...

Наполеон Бонапарт - Адольф Гитлер

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г. (разница 129 лет).
Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г. (разница 129 лет).
Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г. (разница 129 лет).
Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г. (разница 129 лет).
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.


Авраам Линкольн - Джон Кеннеди

Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г. (разница 100 лет).
Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г. (разница 100 лет).
Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба - выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди».
Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн».
Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был роман с Мэрилин Монро.
Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году (разница 100 лет)
Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.
Бут бежал из театра и был схвачен на чердаке.
Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.
Преемник Линкольна после убийства - Джонсон.
Преемник Кеннеди после убийства - Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон, родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон, родился в 1908 г. (разница 100 лет).


Через 10 лет...

Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.
Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди - столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.
Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год - значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Кроме того, через 10 лет родится и следующий Линкольн-Кеннеди!
Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не гарантирует, но, кто знает...

Таких как я на земле:4.5%

Пройти тест

Код картинки:
[показать]

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...


Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водилу
-почему вас двое за рулем?
-и стоило и за этого машину окружать


Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
- Наверное запасное!


Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает
водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?


Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули,
еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.


Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить,товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
- Докладывайте...


ВНИМАНИЮ водителей:
Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений

Семь степеней опьянения
Кто как, а я могу насчитать ровно семь различных степеней опянения.



Тори Амос, убей меня нежно

После стакана, двух чего-нибудь слабоалкогольного вроде пива тянет спать. Оно и понятно, алкоголь расслабляет, голова чуть дуреет и, если добавить к этому восьмичасовой рабочий день, топойти вздремнуть выглядит одним из лучших вариантов. На этой стадии, как ни странно, нередко останаваливаются подверженные самокотролю женщины, а после говорят, что, пить они не любят, мол, их в сон клонит. Эй! Впереди ещё шесть стадий разной степени волшебности!



Борис Бурда за роялем

Вторая стадия сопровождается повышенным словоотделением. Становишься специалистом в любой области. Можно прикинуться прелесть какой дурочкой, конечно, но это обычно не мешает начинать преисполненные на тот момент смысла споры.



Боярский взбирается на коня

Противоположный пол выглядит всё лучше и привлекательнее. Уходят на задний план глупости буденной усталости, фокус и движения чуть размываются. Среди рассуждений о бытности Александа Македонского всё чаще проскакивают пикантные подробности его, своей, кого бы то ни было жизни. Впору говорить довлатовское: «Хотите, незаметно исчезнем?»



Пельш на Поле чудес

Эта фаза характеризуется активными телодвижениями, стремительными перемещениями в пространстве. Подскочить сзади к компании друзей, обнять их за плечи и закричать что-нибудь, в зависимости от контекста, про «Спартак — чемпион!» или «I have no doubt!» Стоит быть осторожным, потому что именно на этом этапе деньги начинают терять свою ценность, становится абсолютно всё равно что и где пить.



Апофеоз феерии под управлением Скрипка

Самая лучшая часть на мой взгляд. Возьмите лучшее из предыдущих четырёх фаз и добавьте ощущение невидимости, проще говоря, безответственности. Ты умён, сексуален, богат, подвижен и ничуть не чувствуешь себя обязанным кому-то за это. Впору вскарабкаться на стол, танцевать и угощать всех желающих выпивкой. Атас.



Бианки был прав

Естественно, что хорошему человеку должно быть со всех сторон хорошо, поэтому, хоть это возможно не лучший момент, но именно на шестой стадии очень хочется кого-нибудь горячего и живого — секса то бишь. Не до конца ясно, какая фаза лучше: эта или предыдущая. Опасно утомиться во время «феерии» пятой ступени. Впрочем, поиск баланса и решение проблем превалирования разума над выпивкой — пожалуй, самое интересное во всём мероприятии пития. Думается на этом этапе уже с трудом.



Fin

Всё. Это финиш. Организм устал и отравлен. Организм хочет спать. Организм будет спать. Иногда ему для пущего комфорта необходимо провести некоторые приготовления. Я всегда говорю, что мне нравится висеть над унитазом. Не потому, что этот процесс красив и невинен от природы, но потому что на тот момент — это самое лучшее, что можно придумать.

Это цитата сообщения Петр_Давыдов_Стихи Оригинальное сообщение

ВИДЕО И РИСУНКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. Смотрите и улыбайтесь. Видео про веселого художника

Хватит быть серьезными!
Давайте просто поулыбаемся. Мне попался такой симпатичный клип про художника,
что, я уверен, многие захотят поместить его себе в цитатник!

Читайте стихи по этому поводу (немного откровенные)
и смотрите клип (тоже немного откровенный)!
Тогда и стихи станут понятней!
___________________________________________________

НАЧАЛО ВСЕХ НАЧАЛ

- Художник, нарисуй мне что-нибудь!
- Всё, что попросишь - никаких проблем!
... Но вот рука сама выводит грудь,
Хотя другое видится совсем...

- Из быстрых линий целый мир возник,
Ты птицу так легко нарисовал!
... Но женской попки проступает лик,
Как некий первозданный идеал...

- Художник, будь серьезным, нарисуй
Людей, пейзажи - ты же обещал!
... Но возникает благородный х...,
Как будто Он - начало всех начал!

Петр Давыдов
http://www.liveinternet.ru/users/995662/

http://www.stihi.ru/author.html?eshahava

Это новое стихотворение, для веселого клипа,
который , я уверен, понравится многим!
Вот что значит мастерство и неожиданный взгляд на мир!
Смотрите и улыбайтесь!


Ну, как Вам художник и его рисунки?
________________________________________

Когда великую Плисецкую спросили, как ей удалось сохранить стройную изящную фигуру, Майя Михайловна с присущей ей прямотой ответила: «Жрать надо меньше». Абсолютно справедливое утверждение, но с одной поправкой – меньше, но чаще.

Научно доказано, что вес напрямую зависит от продолжительности и качества сна. Оказывается, при бессоннице повышается уровень гормона голода – грелина, и падает уровень лептина – гормона, контролирующего аппетит. Этим и объясняются опустошительные набеги на холодильник работающих по ночам трудоголиков.

Так что поддержите свой внутренний генератор энергии, не пренебрегайте объятьями Морфея, и тогда в наступающую весну ворветесь стройной, легкой, быстроногой, а главное, очень выносливой газелью.
[300x231]

Девки на диете

« Я почти ничего не ем. С утра я съедаю два тыквенных семечка, на обед у меня пара кусочков вареной моркови, а во время ужина я смотрю на салат – и все равно не худею. Что делать?» Под таким криком души подписались бы все участницы этого сообщества, которые постоянно занимаются тем, что проводят различные эксперименты со своей системой пищеварения. Академик Павлов продал бы душу дьяволу за возможность работать с такой самоотверженной группой добровольцев.
На первый взгляд вроде бы ничего страшного в сообществе не происходит – ну худеют себе дамы, за компанию оно всегда веселее. Да и сдерживаться от поглощения тортиков как-то сподручнее, когда знаешь, что за стрелкой твоих весов следят сотни интернет-пользователей. Но, почитав несколько страниц сообщений, понимаешь, что ты попала в какой-то театр абсурда: «Вчера я съела всего два вареных яйца, а сегодня не удержалась, объелась мяса да так, что чуть плохо не стало. Как побыстрее ликвидировать последствия обжорства?», «У моей дочери имеются «ушки» на бедрах. Так-то она девочка не полненькая, но вот эти «ушки». Подскажите диету, которая бы подходила для ребенка».
Диетических «сообщниц» не смущает, что у них прекращаются месячные, сохнет кожа и их лучшим другом становится унитаз. Их цель – сбросить лишние килограммы любой ценой. Правда, хочется чтобы цена эта была как можно меньше. Да и кушать хочется постоянно, как бы не убеждали в обратном гуру от похудения. Поэтому особенной популярностью в «Девках на диете» пользуются мифы о чудесах прогресса:
«съедается таблетка, и в организме сразу жиры расщепляются и человек тает, только успевая наносить на кожу подтягивающиеся крема.» Так и живут худеющие дамы: с грустью смотрят на дверцу холодильника, считают потребляемые калории и ждут создания чудо-капсулы, которая разом решит все проблемы в их жизни.

Мужики – козлы

В этом сообществе почти не бывает споров и разногласий. В самом деле, какие могут быть разногласия, когда и так все ясно? Любимый не поздравил с днем рождения, бывший забанил в аське и удалил из френдов на Одноклассниках, поклонник предложил оплатить счет в ресторане пополам – посудите сами, ну разве не козел? И хор сочувствующих голосов подтвердит: конечно-конечно, козел, кто же еще.
Изредка прорывается голос из противоположного лагеря. Чаще всего это оказывается очередной брошенный Ромео, чья Джульетта предпочла черный Порше Кайен всем серенадам в мире. И приходит такой страдалец прочитать про то, что есть справедливость в этом и мире и будет надеяться, что новый возлюбленный Джульетты окажется козлом: А от себя хочу добавить, прочитав кучу постов в этом сообществе, мужики поступают по -козлиному и хорошо. И не всё ж одним девушкам с чувствами играть.
И вот изо дня в день девушки рассказывают про козлистость окружающих их мужчин, смакуя подробности и красочно описывая детали. А потом закрывают окошко браузера и садятся у телефонной трубки «ждать звонка от этого мерзавца» либо идут к своим домашним козликам, нежно воркуя «Любимый, твоя девочка так по тебе соскучилась». Видать, несмотря на все свои козлиные качества, такие животные как мужчины для чего-то нам все-таки нужны.

Свекруха

Если о мужиках и их козлиных выходках рассказывают с юмором, то в сообществе «Свекруха» – сплошные слезы. В самом деле, тут уже идут битвы не на жизнь, а на смерть, какие могут быть шутки. Свекровь – этот тот монстр, с которым хоть однажды в своей жизни неизменно сталкивается каждая женщина. Исключением могут считаться разве что те счастливицы, которые вышли замуж за сироту.
Истории о злых и коварных свекровях полны трагизма и готовности бороться до последней капли крови. Желательно, чтобы это была кровь свекровушки.
Если вы незамужняя девушка, то чтение «Свекрухи» может отбить у вас всякую охоту к брачным узам и связыванию себя родством «с этой мегерой». Ведь какую из жизненных историй не почитаешь – каждая ужасна по-своему... Улыбка

Girls Only

Сообщество “Только для девушек» - это женское общение в сети. Во-первых, участниками коммьюнити могут стать только дамы. Во-вторых, обсуждение всех животрепещущих и интимных вопросов осуществляется только в подзамочном режиме. Вот и рассказывают дамы «по секрету», на всю пятитысяную аудиторию о том, в какую сторону изгибается член у супруга и какую лучше придумать легенду, чтобы выкроить время для посещения любовника (а то и нескольких).
Вообще в Girls only обсуждается все, что в принципе может интересовать женщину: от косметики, до выбора гинеколога, от проблем с начальником до детских игрушек, от способов достижения оргазма до правил этикета. Наверное, именно поэтому сообщество является одним из самых популярных в ЖЖ. И именно тут задают вопросы, которые больше не задашь нигде: «Что делать с мужчиной, у которого только одна эрогенная зона – член? А как же литература по сексологии, где описывается, что эрогенными должны быть еще яички, соски и шея?», «Как присесть над унитазом в общественном туалете, чтобы все получилось аккуратно», «У меня Читать далее...

Березы – это женщины,
поверь,
Погасшие давно, в чужом столетье,
И в наше запрокинувшие ветви,
И с нами речь ведущие теперь.
Березы – это женщины.
Толпой
Застывшие –
В отраде иль обиде? –
Да сбудется…
Вернитесь…
Не губите!..
И – скупо радость цедится судьбой.
И – вдосталь слёз. Несчитано.
Легли
Им нА плечи и слава и бесславье –
Офелии,
Далилы,
Ярославны
Узнали бы себя, если б могли…
Небыстрые, негромкие.
Их зов
Застыл, простыл.
Их губит, кто как может, -
Хвала худая
и топор
и ножик,
Но свет их разряжает темь лесов.
Березы – это женщины.
Взгляни,
Как вознесло их с первым майским дымом…
Они не здесь –
в своем,
невосполнимом,
Но нашу встречу празднуют они.
Как празднуют!
Торжественно внемли,
Мой дорогой,
их голосу,
веленью…
Да будет с нами их благословенье!..
Березы – это женщины земли.

Ирина Снегова
[498x500]

Рано или поздно, но морщины появляются у всех. Насколько рано или поздно определяется отнюдь не возрастом, а типом кожи. Например, у толстокожих морщинки не появляются довольно-таки долго, и кожа остается хорошей и упругой. Люди, у которых кожа изначально предрасположена к образованию морщин, как правило, астенического типа. Их кожа вялая, дряблая и тонкая.

Если задуматься, морщинки не всегда наши враги. Расположение и глубина складки говорит об определенном заболевании нашего организма. Если вовремя присмотреться к морщинке, можно заранее обратиться к доктору, и выявить болезнь на ранней стадии.

Верхняя часть лица (лоб и глаза) отвечает за психоэмоциональное состояние. Параллельные волнообразные морщины на лбу обозначают заботы, стрессы, постоянное напряжение и проблемы. Опытные физиогномисты выделяют вариации морщин гнева, страдания, испуга.

С другими морщинами дело обстоит не так просто, так как они наследственные. Получили вы, к примеру, от папы крупный нос - получайте с возрастом его морщины или второй подбородок.

А еще бывают нажитые морщины, говорящие о том, что в той или иной части организма что-то неладно:

1. Межбровные морщины. Вертикальная морщина посередине на уровне переносицы говорит о проблемах желудка. Вертикальная морщина между бровями справа - дисфункция печени и желчного пузыря; слева - селезенка. Поперечная морщина - проблемы в шейно-затылочной зоне (остеохондроз).

2. Носогубные складки. Глубокие, симметричные с двух сторон морщины говорят о дисфункции желудочно-кишечного тракта. Если складки прорисовываются очень рельефно, это желудочно-кишечные расстройства. Если более глубокая бороздка справа - обратите внимание на работу печени и желчного пузыря.

3. Вертикальные неглубокие морщинки над верхней губой. Как правило, бывают только у представительниц слабого пола. Такие складки на лице говорят о гинекологических заболеваниях. Вертикальные морщины от уголков рта вниз - гастрит с пониженной секреторной функцией и предрасположенность к заболеваниям поджелудочной железы.

4. Скуло-подбородочные морщины. Свидетельствуют о гипофункции желудка и поджелудочной железы. Поперечная морщина на уровне подбородка может быть знаком застойных явлений на уровне печени или малого таза.

Так что, как оказалось, морщинки нам вовсе не враги, а очень даже полезные союзники в борьбе за здоровье и красоту. Хотите избавиться от складок на лице? Сходите к доктору и исследуйте тот орган, на который вам указывает та или иная морщинка.

Ну, а если все в порядке со здоровьем, запаситесь целым арсеналом кремов, разглаживающих морщинки (наше счастье, сейчас любая уважающая компания выпускает такую серию средств). Займитесь специальной гимнастикой для мышц лица и постарайтесь следить за своей мимикой. Тогда морщинок заметно поубавиться, а лицо станет гладким и свежим.

womans.in.ua