Ещё неделька и я буду греться на берегу моря, переберать пальцами морские камушки и плескаться в теплой морской воде...и думать только о хорошем.

Гороскоп для Девы на сегодня
14 августа 2007

День, в целом своем проявлении, напряженный. Вы же в силу своей природы не любительница напряженных ситуаций, поэтому вам лучше заняться какими-то более спокойными делами, например связанными с рукоделием, а может быть какой-либо компьютерной программой. Все зависит от ваших интересов.

Общая характеристика знака

"Только горчица совсем не птица,-
заметила Алиса.
Ты, как всегда, совершенно права! -
сказала Герцогиня. -
Какая ясность мысли!"

Управитель знака Меркурий, он наделяет пытливым, аналитическим умом.
Ее символ - глина.
Ее девиз - "доверяй, но проверяй".

Знак Дева, как символ сбора урожая, отделение зерен от плевел. Ни один из знаков не умеет, как Дева, безошибочно определять здоровое начало от больного, полезное от бесполезного, ценное от вредного. Поэтому Дева часто выбирает служение людям - или институтам, предприятиям, организациям, - как защитник, помощник или организатор. Для других Дева - это всегда обеспеченный "тыл", верный помощник или заместитель, надежный партнер, который никогда и ни за что не станет рисковать тем, что у него есть. Дева очень тщательно проверит все дальнейшие тактические замыслы и планы своих подопечных, прежде чем дать им "путевку в жизнь".

Она рачительный хозяин. Человек предусмотрительный, умеющий выбирать наилучший вариант из всех возможных… Но есть и проблема у этого знака - крохоборство или часто это человек недоверчивый, педантичный и всерьез интересующийся только выгодой, которую принесет ему дело. Болезненная любовь к чистоте и порядку, экономия на всем из страха перед нищетой... В чувствах может быть зажатым.

Исторические лица, рожденные с Солнцем в знаке Дева:

Грета Гарбо, Вольфганг Гете, Теодор Драйзер, Софии Лорен, Дмитрий Шостакович
[622x438]

ray of light

снова читаю Наталию Правдину.

мантра для привлечения света в свою жизнь:

ОМ ШАНТИ ШАНТИ ШАНТИ

знакомо, даже слишком, мотив - ом шанти, ом шанти, шанти-шанти - шантээээ

мадонна, альбом "Ray of light", песня "Shanti/Ashtangi"



прослушав заново весь альбом, поражаюсь сходству мыслей:

Madonna:

Nothing really matters

Love is all we need

Everything I give you

All comes back to me


(Ничто не имеет значения,

Любовь - все что нам нужно,

Все что я дам тебе,

Возвратится ко мне)


Наталия Правдина:

"Все, что мы отдаем в мир, возвращается к нам не в удвоенном, а в утроенном, а то и в удесятеренном виде"

Интересно получается, если выставляешь свою нормальную симпатичную фотку для голосования, то модерат не пропускает её, то формат не тот, то ещё что – то. А когда выставляешь почти что голую, то сразу всё пропустили и полным ходом пошло голосование…вот такие пироги получаются.

http://www.tentor.ru/privet.html - обязательно посмотрите - хорошее настроение гарантировано

Танец живота. Танец женщины в интимной жизни. Влияние на партнера / Здоровье
Женщина должна оставаться загадкой. В семейной жизни роль женщины многогранна. Мужчина в ней видит не только мать, хозяйку, сестру, подругу, но и "богиню любви". Однообразие повседневных проблем дает возможность женщине отобразить свою неповторимость в интимной жизни. Она не должна забывать, что для того чтобы оставаться всегда любимой надо в первую очередь любить себя. Один из древних способов овладения сексуальной привлекательностью, сохранения гармонии во взаимоотношениях и сохранения здоровой энергии, является Танец.

Что дает танец живота женщине?
Не зря в Индии, с детства девочек учат премудростям танцевального искусства. Танец благоприятно сказывается на здоровье в целом, способствует правильному формированию фигуры, талия становится тоньше, бедра округлей, укрепляются мышцы нижнего пресса и малого таза, что обеспечивает женщине раскрепощенность в постели. Благодаря движениям танца живота, женщина буквально становится "жрицей любви", искусно управляя во время полового акта мышцами влагалища и бедер. Достигается эффект массажа всех акупунктурных зон обоих партнеров. Не забывайте, в повседневной жизни мы каждый день сталкиваемся с трудностями, которые грузом лежат на наших плечах. Избавиться от "тяжестей", обрести эмоциональную уравновешенность поможет движение танца живота "волна", задействующая грудной отдел. "Тряска" тела выполняет функцию дренажа сосудов, а также своеобразный массаж мышц внутренних органов. Ваш танец - это язык любви!

Что дает мужчине исполнение танца живота женщиной?
Многие мужчины с удовольствием буду лицезреть, как женщина двигается в танце, наблюдая за прекрасными линиями ее тела. Не зря говорят "женщина любит ушами, а мужчина глазами". От начала танца живота и до завершающего движения, мужчина чувствует, как волна страсти охватывает все его члены. Вид танцующей женщины дает понять мужчине, какая она в постели. Страстные движения бедрами, волновые движения мышц живота, легкая тряска грудью - это прелюдия к началу полового акта, как бы имитация оргазма. Какой мужчина сможет устоять перед увиденным?
[424x600]

- Тихо-тихо, не разбуди его, - прошептал Господь, - аккуратнее неси.
- Вечно у Тебя сюрпризы, - прошептал в ответ Сатана, - ну зачем надо подкладывать её вот так во сне?
- А что Я должен был сказать?! - прошептал Господь. - Се жена твоя, валяйте, ребята, знакомьтесь?
Они аккуратно уложили спящую Еву возле спящего Адама.
- Ты её из чего сделал? - прошептал Сатана. - Тяжелая, как будто каменная!
- Ерунда, - сказал Господь, слегка повышая голос, - такая же глина. Разбуди и познакомь. Я ушёл.

- Опять я?! - сказал Сатана слегка придушеным голосом. - Тебе сказать нечего, а Я что должен говорить?!
Ответа не было.
Сатана подумал минуту, потом с размаху пнул Адама под рёбра.
- Подъём! - крикнул он. - Встаём и начинаем знакомиться.
- Аааа! - закричал Адам, вскакивая на ноги, - эээ! Чё, ваще?!
- Вот жена твоя! - сказал Сатана, кивая в сторону Евы.
- Какая жена?! Кто меня пнул?!
- Это тебе кажется, что тебя кто-то пнул. - спокойно сказал Сатана. - На самом деле тебе выдрали ребро, чтобы сделать её.
- Выдрали?!
- Да, во сне. Чтобы ты не чувствовал этой ужасающей, мучительной боли.
- Но я её чувствую!
Сатана пожал плечами.
- Такая большая... - сказал Адам, потирая бок. - Как вы её всю сделали из одного ребра? Она весит, наверное, центнер!
Ева открыла глаза и вкатила склонившемуся над ней Адаму пощёчину. От неожиданности он отлетел и плюхнулся на зад.
- Отлично! - сказал он. - Всё просто отлично. Сперва ребро... - он попытался их пересчитать, но потом понял, что не помнит - сколько их было раньше. - ...а теперь щека. Что дальше?
- Дальше? Любить её. - сказал Сатана нежно. - Делиться с ней всем.
- Это чем?! Ещё пару рёбер? Или ногу? А может, челюсть?! А давайте позвоночник, а?! Ну зачем мне позвоночник, давайте поделим его между всеми! - закричал Адам.
Сатана отошёл, довольно ухмыляясь.
"Совет вам да любовь", подумал он, "надо было сказать, что её сделали из пяти рёбер. Он бы её никогда не простил".

Дневники Пришвина

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.

82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.

Фотографии Slavija :

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Мой день всегда начинается с чашечки кофе.
В летнюю жару или в дождливую осень настоящий кофеман не откажется от любимого удовольствия ни при какой погоде. Потому что кофе - это не просто обычный напиток, это настоящий ритуал, а приглашение на чашечку кофе может означать что угодно - от личного разговора двух подруг, до романтического вечера тет-а-тет.
Сегодня существуют много сортов кофе. Некоторые специалисты считают, что их около ста, другие уверенные, что больше. Но, какой бы именно кофе вы не приобрели, все зависит от его правильного приготовления.
Лично я очень люблю натуральный кофе. Всегда покупаю дорогой кофе и мелкого помола. Моя подруга, которая прожила в Польше несколько лет, научила меня простому способу его приготовления.
Однако ценители этого удивительного напитка утверждают, что настоящий кофе готовится только в джезви и пьется не на бегу, а смакуеться в уютной обстановке. Конечно, я с этим согласна, но ведь мы сами можем устроить себе праздник и получить удовольствие от любимого напитка. Однажды мне привезли кофе с Египта, 2 упаковки были нормальные, а одна пахла очень странно, когда кофе залила кипятком, то пошел какой-то восточный аромат. Принюхавшись, я услышала запах лаврового листа, для меня это уже было экзотика.
Кофе - это очень хрупкая и капризная "дама". Она не любит чужих ароматов и неприятного соседства. Рекомендуют хранить его в стеклянной или жестяной посуде под крепко закрытой крышкой (что я и делаю). Наверно потому что кофе может потерять свои вкусовые качества.
Вот несколько рецептов приготовления кофе.
Ирландский кофе: в готовый напиток доливается виски и взбитые сливки по вкусу.

Кофе по-виденски: после приготовления напитка в чашку следует прибавить сливки, сбитые с сахарной пудрой и ванилью и тертый шоколад.

Мавританский кофе: кроме привычных ингредиентов, таких как кофе и сахар, сюда входят черный перец и корица.

Кофе по-варшавски: в крепкий черный кофе нужно влить горячее молоко и прибавить сахар за вкусом. Потом все это вскипятить и немного сбить, чтобы появилась пенка. Теперь кофе можно подавать.

Мексиканский кофе: на 2 порции возьмите 1 стакан крепкого кофе, стакан сахара, немного молотой корицы и тертого мускатного ореха, 1 столовую ложку шоколадного сиропа и пол стакана взбитых сливок. Сироп, корицу, сахар и мускатный орех смешайте и вылейте в готовый кофе, а затем, разлив его по чашкам, украсьте сливками и корицей.

Ямайский кофе: 1 апельсин и пол лимона нужно нарезать тонкими кружочками, положить в джезву, залить кофе и поставить на огонь. Когда смесь начнет закипать, добавляйте в неё ром (2 столовые ложки), всыпьте сахарную пудру и перемешайте. Такой кофе лучше пить из стеклянных чашек, чтобы видеть все ингредиенты.

Ледовый южный кофе: для приготовления двух порций достаточно взять 1 столовой ложки корицы, 2 ложки сахара, 2 ложки кофейного ликера и кубики льда. Приготовьте кофе и вылейте его в закрытую посуду. Добавляйте корицу, сахар, перемешайте и оставьте, чтобы кофе хорошо настоялся. Потом процедите его, прибавьте ликер и кубики льда.

Кофе по-турецки: сварите кофе с черным перцем (перцу возьмите на кончике ножа), и тогда, когда напиток будет почти кипеть, добавляйте у джезву вершкового масла на кончике чайной ложки и соль.

Кофе по-итальянски: такой сладкий напиток готовится с добавлением молока и корицы. Подогрейте молоко и хорошо его сбейте. Половину сбитого к пене молока вылейте в чашку, потом аккуратно, по ложке добавляйте туда же уже готовый кофе, а другую половину выложите сверху и досыпите корицей.
[700x525]

Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя запомнила даже сволочь! © Ф.Г.Раневская

Обнаружен троян, проникающий в компьютеры поклонников Гарри Поттера

Вирус загружается под видом трейлера фильма "Гарри Поттер и Орден Феникса" и автоматически устанавливает программу-дозвонщик, которая соединяет пользователя с интернетом по очень высоким ценам.


Еженедельный отчет о вирусах и вторжениях антивирусной лаборатории PandaLabs свидетельствует о появлении нового способа, которым троян Harrenix.A проникает в компьютеры. Это касается в первую очередь поклонников Гарри Поттера, жаждущих увидеть кадры из нового фильма о нем - "Гарри Поттер и Орден Феникса", сообщает Утро.Ru.

Под видом трейлера в компьютер попадает вирус, который запускается при попытке просмотреть файл. Пользователь видит только сообщение об отсутствии необходимого для просмотра кодека и совет посетить официальный сайт фильма.

В это время вирус загружает программу-дозвонщик, которая устанавливает соединение с интернетом по очень высоким ценам. В результате пользователей ждут колоссальные счета за "переговоры".
[340x260]

Самые, самые маленькие животные!!!
[440x300]

даже на лице можно создать ....шедевр.
[700x502]

Пьем пиво - взгляд изнутри... :
Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворочиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас, спою.
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Здорово мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова Бум!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

Хотела описать свои мысли, ощущения по поводу всех этих встречь и отношений между женщиной и мужчиной....но листая журналы, мне попалась статья и как раз в темку.

Искусство быть женщиной
Иногда отношения развиваются независимо от нас. И развиваются отнюдь не в лучшую сторону. Еще вчера вы были уверены, что проведете с этим человеком всю свою жизнь, что вы будете держаться за руки и гулять до рассвета, и этот сказочный роман не закончится никогда… Но, к сожалению, рано или поздно все кончается. И, несмотря на то, что во время романа вы меньше всего думали о расставании, наверняка, вы хотели бы остаться самым ярким воспоминанием в его жизни. Как это сделать? Не то что бы очень легко, но вполне возможно. Если, конечно, знать некоторые хитрости и научиться их правильно использовать.
Быть самой красивой

Это действительно не сложно, ведь Красивая Женщина – это, в первую очередь, мироощущение, а потом уже отражение в зеркале. Найдите в своей внешности хотя бы пару абсолютных достоинств (тонкая талия, красивый разрез глаз, густые волосы, да все что угодно и как минимум раз в день напоминайте о них самой себе. Вот увидите, всего через несколько недель вы начнете обращать на недостатки гораздо меньше внимания: подумаешь, нос картошкой! Зато шевелюра какая роскошная!

Впрочем, не думайте, будто подобным аутотренингом можно ограничиться. Если хотите вызывать у окружающих мужчин неподдельное восхищение и желание пасть к вашим ногам, придется серьезно поработать над собственным стилем. Мало знать о своих достоинствах, необходимо еще их грамотно подчеркивать. Стройные ноги? Носите мини-юбки, тем более что сейчас они на пике моды. Длинные ресницы? В макияже акцентируйте глаза. Красивая грудь? О, да тут вы можете дать фору тысячам женщин, даже тем, что красуются на журнальных обложках. Ведь грудь – это первое, на чем останавливаются мужские глаза, и счастливая обладательница великолепных форм может смело претендовать на повышенное внимание. Впрочем, даже если ваш бюст далек от совершенства, ситуацию вполне может исправить качественное нижнее белье. Тем более что сегодня покупка сексуального белья, подчеркивающего ваши достоинства, не является проблемой. Наверняка, прогуливаясь в центре по улице Мясницкой или Якиманке, вы не раз замедляли шаг у витрины с красивым бельем, освещенной розовым, манящим светом. Тогда, в чем дело? Подберите себе пару-тройку комплектов, которые будут приятны и телу, и глазу – заодно обезопасите себя от весьма распространенной ситуации, когда приходится отказываться от спонтанного секса, потому что на вас надеты «не те» трусики. Капля духов (желательно с феромонами) на запястья, тщательно подобранные аксессуары, искренняя улыбка – вы неотразимы!
Быть самой умной

Чтобы остаться в памяти мужчины надолго мало иметь фигуру манекенщицы и красивое личико. Хотя эти показатели играют значительную роль, но даже и они не дадут особого эффекта, если это все, чем вы располагаете. От женщины требуется кое-что еще. И это "кое-что еще", как ни странно, - ум!

Звание умной женщины вовсе не означает того, что вы должны разбираться в биржевых котировках и помнить имена всех президентов Соединенных Штатов. Умная женщина – это, прежде всего, та, которая молчит в тот момент, когда говорит ее спутник. Но если спросят ее мнения, она всегда скажет что-то кратко и по делу или же честно признается, что тема ей незнакома. Умная женщина может быть как владелицей нефтяной компании, так и обычным секретарем, а может вообще не работать, однако при этом с ней всегда есть о чем поговорить. Фантастика? Вовсе нет. Чтобы умело поддерживать светские беседы, достаточно лишь читать книги, смотреть новости по телевизору и уделять хоть немного времени культурным мероприятиям вроде концертов и выставок. А еще умная женщина никогда не поставит мужчину в глупое положение, и не будет возмущаться тем, что он не знает чего-то очень простого. Не знает, ну и ладно. Его глубоко личные проблемы.
Быть самой нежной и заботливой

В наш век победившего феминизма нежные женщины оказались практически вымирающим видом, так что стоит взять на заметку это качество прирожденных принцесс. К тому же, ни для кого не секрет, что каждый мужчина по своей сути, хоть немножко, но все же ребенок, причем иногда даже капризный. Поэтому не забудьте воспользоваться талантами и качествами, заложенными в вас от природы. Будьте нежной и ласковой! Не повышайте тон, старайтесь не говорить громким и резким голосом, сделайте мужчине расслабляющий массаж с использованием ароматических масел, когда он, уставший, возвращается с работы. От вас не убудет, а ему приятно. При этом за пределами квартиры вы можете быть сколько угодно жесткой, строгой или вообще – очень большим и серьезным начальником. Секрет вечной женственности и успеха совместной жизни как раз и заключается в умении оставлять за порогом все качества прирожденного биг-босса.
Быть самой изобретательной

Изобретательность в постели дорого стоит, и это вам скажет любой мужчина от Читать далее...

Водка питьевая: инструкция к пользованию
Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.

Примечание:
Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.
Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний...

Профилактика алкоголизма:
Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие напитка водка от напитков западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления.

Порядок работы с изделием
Потребление водки питьевой делится на три этапа
1. Подготовительный
2. Основной
3. Заключительный

Подготовка напитка к употреблению
1. Приобрести напиток
2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.
3. Разлить напиток в индивидуальные емкости Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.

Основной этап.
Потребление напитка Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.

Уcтановление индивидуальной дозы переносимости напитка
Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:
1. Посинение пользователя
2. Нарушение координации.
3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
4. Рвота и тошнота.
5. Потеря сознания.
6. Летальный исход.

При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.
Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка.

Срочно приобрести дополнительное количество напитка.
Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра. Забыл.

Заключительный этап
Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение,насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.

Основные неисправности и способы их устранения:
1. Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости
Причины:
1.1 Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Приобрести напиток
1.2 Емкость закупорена:
Ликвидация неисправности: Открыть емкость
2. Отсутствие емкостей:
Решение: Потреблять напиток непосредственно из емкости, в которой он находится.
3. Отсутствие потребителей.
Решение: В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет?
Неисправность: Напиток не производит необходимого физиологического эффекта
Причина: потребляемый напиток разбавлен
Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука!
Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток.
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.
Неисправность: вследствие нарушения координации пользователя возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости в ротовую полость пользователя.
Устранение: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость Читать далее...

Тогда промолвила Алмитра:"Скажи нам о Любви".
И он поднял голову и посмотрел на людей, и воцарилось молчание. Тогда сказал он громким голосом:
"Когда любовь зовет вас, следуйте за ней, хотя дороги ее трудны и тернисты.
Когда ее крылья осенят вас, отдайтесь ей, даже если вас ранит меч, скрытый в ее оперении.
И если она говорит с вами, верьте в нее, даже если ее голос рушит ваши мечты, как северный ветер опустошает сад.
Ибо как любовь венчает вас, так она вас и распинает. Как она растит вас, так она и подрезает.
Как восходит она к вашей вершине и ласкает ваши нежные ветви, трепещущие на солнце, так же она спускается к вашим корням, вросшим в землю, и сотрясает их.
Как снопы пшеницы, собирает она вас вокруг себя.
Она обмолачивает вас, чтобы обнажить.
Она просеивает вас, чтобы освободить от шелухи.
Она размалывает вас до белизны.
Она месит вас, пока вы не станете мягкими;
А потом она предает вас своему священному огню, чтобы вы стали святым хлебом для святого Божьего празднества.
Все это творит над вами любовь, чтобы вы познали тайны своего сердца и через это познание стали частью сердца жизни.
Но если, убоявшись, вы будете искать в любви лишь покой и усладу, то лучше вам прикрыть свою наготу и, покинув ток любви,
Уйти в мир, не знающий времен года, где вы будете смеяться, но не от души, и плакать, но не в упоении.
Любовь дает лишь себя и берет лишь от себя.
Любовь ничем не владеет и не хочет, чтобы кто-нибудь владел ею;
Ибо любовь довольствуется любовью.
Если ты любишь, не говори: "Бог - в моем сердце", - скажи лучше: "Я - в сердце Божием".
И не думай, что ты можешь направлять пути любви, ибо если любовь сочтет тебя достойным, то она будет направлять твой путь.
У любви нет другого желания, кроме как обрести саму себя.
Но если ты любишь и нуждаешься в желаниях, пускай твоими будут желания -
Таять и походить на бегущий ручей, который напевает ночи свою мелодию.
Познавать боль от слишком сильной нежности.
Ранить себя собственным постижением любви.
И истекать кровью добровольно и радостно.
Подниматься на заре с окрыленным сердцем и возносить благодарность за еще один день любви.
Отдыхать в полуденный час, размышляя о любовном экстазе.
Возвращаться вечером домой с благодарностью.
И засыпать с молитвой о возлюбленном в сердце своем и с песней хвалы на устах.