Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...
Как долго я тебя искал, но слава Богу, ты мне не попалась!
Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор┘
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Богат и красноречив русский язык. Но уже и его не стало хватать
Разум сформировал человека, но по жизни его ведет чувство
Здесь могла быть ваша надпись (надпись на парте)
Жизнь не спросит что ты учил, а сурово спросит что ты знаешь
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь
Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы
Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом.
Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую
Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две
Враги сожгли родную хату. И нет больше у них хаты (А.Козак)
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля
"Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, выливая отработанное
масло на гречишное поле
Умение красиво говорить встречается гораздо чаще умения красиво думать
Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. скpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках
Жениться ради секса - то же, что завести корову ради литра молока
┘И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу (Л.Измайлов)
Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа┘
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит
На глазах у изумлённой аудитории, у профессора из теоремы вытекло доказательство
Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.
Если бы у человека были крылья, то они очень мешали бы ему ползать.
Если больной зуб удалять под громкую музыку, врач абсолютно не чувствует боли.
Если бы женщины так боролись со своими пороками, как борются с признаками старости, они стали бы на 75% лучше самих ангелов.
Если в вопросе нет никакого смысла, не стоит искать его в ответе.
Галстук - это указатель, откуда надо начинать

Вот такая надпись - пропаганда весит в городе Бердянске..мне даже заготелось это снять для дневника.
[700x525]

Мы с сыном отдыхали в Бердянске и там в доме у хозяйки, где мы жили есть пёс породы Родезийский риджбек...на вид грозная собака, а в душе очень добрая. Мне захотелось узнать об этой породе больше и я вычитала, что....
Современный родезийский риджбек как порода сформировался в результате скрещивания аборигенных африканских собак, имевших "ридж", с собаками европейских колонистов, которые стремились объединить в одной собаке максимум полезных качеств, так как "на все руки мастер" в условиях суровой борьбы за существование гораздо выгоднее своры "узких специалистов". Раньше они охраняли рабов, а так же их готовили на охоту львов.Этим и объясняется, что риджбек-многофункциональная, универсальная порода.
Легко приживается в любой климатической зоне, благодаря сильной иммунной системе.

В итоге получился идеальный помощник (охота , охрана, телохранитель, поводырь, полицейский, пастух), вместе с тем экономичный в содержании и не требующий особого ухода.
У риджбека уникальная память.
РИДЖБЕКА единодушно хвалят и высоко оценивают и эксперты, и дрессировщики, и ветврачи, и владельцы.



Стихи посвещенные этой породе.
Они полностью передают суть породы Родезийский риджбек.

Охота на львов, это значит риджбек,
Другую с собой не возьмет человек!
Не хочется в Африку ехать на львов?
Он может у нас загонять кабанов!
Вынослив, увертлив он, ловок, силен,
Хозяину предан и очень умен!
Не хочешь охотиться? Ну и не надо:
Риджбеку с тобою важнее быть рядом!
Азартно он будет по полю гонять,
С любимым хозяином в мячик играть!
А дома спокойный, флегматик почти,
Вот только чужому не даст он войти!
Охрана имущества, дома, семьи
У этой породы, наверно, в крови!
Собака-охотник, собака-охрана,
Спортсмен, компаньон – разве этого мало?
Не верите вы, что такое бывает?
Спросите заводчика. Он-то уж знает!

Но всё равно, они очень преданы и добрые по отношению к детям. Мой сын всё время с ним играл.
[220x192]

Это я...уезжаю на море...всем до новых встречь...
[525x700]

А-Студио - Еще Люблю


Ночь
За окном все темней и темней
И опять до рассвета
Мне
Электронные письма друзей
Не приносят ответа
Нет
Не сумел ты меня удержать
Что же это такое
Я
Не хочу просто принадлежать
Что мне сделать с собою
Я не знаю

Ну кто тебе сказал
Что я вернусь назад
Жить не смогу
И побегу за тобой
Обгоняя рассветы
Кружится голова
И я схожу с ума
Не плачу я
Еще люблю
Но тебя не касается
Это

Ты
Очень хочешь
Наверное, знать
Как мы дальше поступим
Мне
Можешь больше ты не набирать
Абонент недоступен
Недоступен

Ну кто тебе сказал
Что я вернусь назад
Жить не смогу
И побегу за тобой
Обгоняя рассветы
Кружится голова
И я схожу с ума
Не плачу я
Еще люблю
Но тебя не касается
Это

Ночь
За окном пеленою дождей
И опять до рассвета
Мне
Электронные письма друзей
Не приносят ответа
Нет ответа
Да
Не плачу я
Плачу, плачу, плачу

Ну кто тебе сказал
Что я вернусь назад
Жить не смогу
И побегу за тобой
Обгоняя рассветы
Кружится голова
И я схожу с ума
Не плачу я
Еще люблю
Но тебя не касается
Это

Хэй
Хэй
Хэй
Хэй

Кружится голова
И я схожу с ума
Не плачу я
Еще люблю
Но тебя не касается
Это

Я загляну в твое окно,
Но запотеют стекла
Света яркое пятно
Туманом скроет блеклым
Должно быть, в комнате тепло
И без меня тебе просторно
Свело узорами стекло,
Как сводит судорогой горло.

Я стала старше на любовь
На ложь, на ссору на измену
Я стала старше на любовь -
И ничего не сделать
Я стала старше на любовь

Какой запутанный клубок
И не найти ответа
Быстро кончилась любовь
И не вернется лето
Ведь здесь так холодно, что звезд
Уже не хватит для обмана -
И сквозь меня пройдет мороз
И на любовь я старше стану

Я стала старше на любовь
На ложь, на ссору на измену
Я стала старше на любовь -
И ничего не сделать
Я стала старше на любовь

Не бойся меня в этот сумрачный вечер
Имя свое назови
Я очень люблю случайные встречи
В эпоху Большой Нелюбви...

Надеюсь, ты примешь мое предложенье,
Мы просто поговорим...
Я очень ценю тепло отношений
В эпоху Большой Нелюбви...

А все, что было- зачтется однажды,
И каждый получит свои.
Все семь миллиардов растерянных граждан
Эпохи Большой Нелюбви!...

Дорога Сна

Текст: Хелависа
Музыка: Хелависа
Аранжировка: Руслан Комляков

Налей еще вина, мой венценосный брат,
Смотри - восходит полная луна;
В бокале плещет влага хмельного серебра,
Один глоток - и нам пора
Умчаться в вихре по Дороге Сна...

По Дороге Сна - пришпорь коня; здесь трава сверкнула сталью,
Кровью - алый цвет на конце клинка.
Это для тебя и для меня - два клинка для тех, что стали
Призраками ветра на века.

Так выпьем же еще - есть время до утра,
А впереди дорога так длинна;
Ты мой бессмертный брат, а я тебе сестра,
И ветер свеж, и ночь темна,
И нами выбран путь - Дорога Сна...

По Дороге Сна - тихий звон подков, лег плащом туман на плечи,
Стал короной иней на челе.
Острием дождя, тенью облаков - стали мы с тобою легче,
Чем перо у сокола в крыле.

Так выпьем же еще, мой молодой король,
Лихая доля нам отведена;
Не счастье, не любовь, не жалость и не боль -
Одна луна, метель одна,
И вьется впереди Дорога Сна...

... Дорога Сна
По Дороге Сна - мимо мира людей; что нам до Адама и Евы,
Что нам до того, как живет земля?
Только никогда, мой брат-чародей, ты не найдешь себе королеву,
А я не найду себе короля.

И чтоб забыть, что кровь моя здесь холоднее льда,
Прошу тебя - налей еще вина;
Смотри - на дне мерцает прощальная звезда;
Я осушу бокал до дна...
И с легким сердцем - по Дороге Сна...
... по Дороге Сна...
... по Дороге Сна...

Хотел сегодня я понять,
Чем привлекает женщину мужчина.
Но мужикам не нужно это знать,
Им не понять и половины!
Нам знать положено одно:
Должны мы Женщину любить,
Не как еду или вино,
А хоть чуть-чуть боготворить!
Тела их, души ублажать
Массажем и стихами,
А что сказать и где нажать
Они подскажут сами….

НЕ ЗАБУДЬТЕ, что все здесь написанное - субъективная точка зрения анонимного автора, что затронутую тему можно развивать, И НЕ ПРИНИМАЙТЕ этот текст БЛИЗКО К СЕРДЦУ. Вспоминайте о нем лишь изредка (как о Трудовом Кодексе, например, только по необходимости воскрешаемом в нашей памяти :)))

Все, что вы хотели знать о женщинах

"Да, я циник. Мой кайф - творчество, мои цели - карьера и деньги! Женщины? Я даю им мало, но получаю от них все, что мне нужно. Я не женюсь и ни по ком не страдаю (это в прошлом), Я ПРОСТО ПОЛЬЗУЮСЬ и родолжаю свой путь, Я СВОБОДЕН !!!"

Хотите быть таким, хотите больше никогда не увидеть МИЛЫХ женщин? Ваш выбор - читать или нажать Alt-F4, только ДЕСЯТЬ РАЗ ПОДУМАЙТЕ.

Женщины сильны! (вместо вступления)

Хочу быть честным и сразу предупредить вас о силе женщин! ПРОЧЕСТЬ НЕЧТО, стать умным и "вертеть" женщинами ПОЧТИ НЕВОЗМОЖНО. Однако этот текст может существенно повысить ваши шансы.

Еще раз о женской СИЛЕ. Несколько лет назад я собирался написать "Психологию", так как считал, что имел достаточный опыт. Что же вы думаете?

Вскоре я попал в лапы к ТАКОЙ КРАСОТКЕ, что вел себя КАК ЯГНЕНОК долгие месяцы! Потом я нашел в себе силы (и средства ;) с ней расстаться, no come on...

не думайте, что женщины - это простые существа, играющие по правилам !!!! Если вы хотите победить их, как минимум - играйте БЕЗ ПРАВИЛ.

Раньше я не понимал выражение "Любовь - это война". Но это так миллион раз!!! У женщин отличное чутье, великолепная интуиция, часто они знают мужчин "от и до", и поверьте, они пустят в ход ВСЕ СВОИ ВОЗМОЖНОСТИ не задумываясь, чтобы получить от вас ВСЕ, ЧТО ИМ НАДО.

В любом случае, не питайте иллюзий - скорее запаситесь йодом и пластырем, чтобы смазывать саднящие раны ОТ КРАСИВЫХ НОГТЕЙ ;))) Моя личная аптечка всегда наготове.


А зачем они нам нужны, женщины?! - крикнет эмоциональный читатель.

"Чтобы трахать их", - скажет самый молодой посетитель.

"Чтобы стирать и готовить", - скажет "продвинутый", чуть усталый от жизни муж.

"В женщинах есть энергия, без которой нам БЫВАЕТ ОЧЕНЬ ПЛОХО", - скажет некто, похожий на меня.

Точно!!! Я согласен со всеми, и давайте обсудим все по порядку.

ДЛЯ СЕКСА хороши хорошие проститутки (если у вас крепкий кондом, чтобы не умереть, как последний(через пять лет от СПИДА). Если вам нужен ТОЛЬКО СЕКС, и у вас в кармане есть ежемесячные $150-200, то зачем вам что-то еще?

Впечатлениями делится мой знакомый: "Я снял проститутку за $50 - кайф! Девчонка ничего из себя "не строит", выполняет все мои желания, возбуждать ее не надо. Одно плохо - много отдает сутенеру, так что нужно искать начинающих, без "конторы". No comments.

ЧТОБЫ СТИРАТЬ И ГОТОВИТЬ - у меня были подружки, которые придя ко мне, попозжее..., радостно принимались за это нелегкое дело. Но надолго редко кого хватает!

Вы любите жарить котлеты сами? Нет? Тогда БОЛЬШЕ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ (это отдельная тема), и наймите себе старую экономку. Если же у вас нет денег, а ваша жена - бездельница, то ваша жизнь превратится в голодный кошмар!

ЖЕНСКАЯ ЭНЕРГИЯ БЕЗ КОТОРОЙ НАМ ПЛОХО - это основная проблема! "Да, во мне есть Ян, дайте же мне Инь, иначе меня "расплющит!", - говорил мой друг.

И вот тут-то мы и вступаем на скользкую дорожку, идя по которой, мы тратим КУЧУ ДЕНЕГ, а некоторые даже женяться (25%, впрочем, весьма удачно).

Получить энергию и при этом отдать МАЛО своей, дать мало своего осознания - это и есть тот "путь по лезвию бритвы", который я пытаюсь обозначить. Вам должно быть хорошо с вашей дамой по крайней мере большую часть своместно проведенного времени!

Что делать, если вы уже попались?

Женщина не та, а вы влюблены и страдаете. Знакомая картинка ???

Не буду попусту рассуждать, приведу пару примеров из жизни.

Один мой друг СТРАСТНО ЛЮБИЛ ТЕЛО своей подруги. Я не считал, что оно было супер, но у него просто "ехала крыша" от ее форм и линий! Парень был эстет, от женщины ему нужна была красота, причем не общестандартная, а именно такая, как у ЕГО ПОДРУГИ !! Он жил с ней какое-то время, но женщина оказалась... короче, не совсем той, с которой он мог жить. Начала пить (наследственность у нее плохая была, что ли), "шлялась" по барам, не знаю, изменяла ли... Друг сильно страдал, но таки нашел выход из положения!

Взял напрокат камеру, и заснял страстно любимое им тело ВО ВСЕХ ПОЗИЦИЯХ, ВО ВСЕХ РАКУРСАХ. После этого не без скандала, но расстался со своей девушкой и теперь живет припеваючи - трахается, естественно, с другими, НО ДЛЯ ДУШИ иногда смотрит ту кассету. Он "при своих", с той только разницей, что теперь он счастлив !!!

Другой мой знакомый, строитель, был женат на аудиторше (к теме НЕРАВНЫХ БРАКОВ мы еще вернемся). Он любил ее, все прекрасно, и вдруг, неожиданно (а что, это разве бывает ОЖИДАННО?), он узнает, что она изменяет ему со своим начальником. Наш строитель чуть с ума не сошел !!! Впал в депрессию (представляете себе депрессию у здорового рабочего))), перестал есть (и пить не мог!), Читать далее...

В следующую среду - праздник Ивана Купала.

Обзывать дражайшую супругу или в крайнем случае тещу ведьмой - любимое занятие некоторой части сильного пола. И не убедишь их, что дама и должна быть немного колдуньей. Пригодится в быту. Между прочим, считается, что ведьма не только может попортить урожай на полях, но и отличается высоким сексуальным мастерством. Так что иметь ее под боком не совсем чтобы очень плохо. Чтобы вы легко могли отличить настоящую ведьму от элементарной стервы, предлагаем подробную классификацию. Тем более время подоспело. В следующую среду - праздник Ивана Купалы, папоротник цветет, шабаши намечаются, и все такое.

Как определить, не суккуб* ли ваша жена? (Признаки среднестатистического суккуба)

У нее зеленые глаза.

У нее густые, (иногда сросшиеся на переносице) брови, как у Сальмы Хайек.

С ними не уживаются собаки. Как только в доме заводится суккуб, животное погибает.

На спине у суккуба - большое кожаное крыло.

Суккуб имеет холодную кожу.

У нее большая красивая грудь с яркими сосками, как у Ольги Дроздовой.

Она бреет лобок, потому что, если волосы на нем сложатся крестом, это будет причинять суккубу невыносимую боль.

Сексом она может заниматься часто и подолгу. Но инициатива всегда исходит от нее, потакать желаниям мужчины демоница ни за что не станет.

* Суккуб - демон-искуситель (женская версия).

Места их дислокации

Лысая гора под Киевом.

Вершина горы Броккен.

Скала Блокула, или Черная скала (высокий скалистый пик из черного камня посреди моря неподалеку от Швеции). Название горы Блокула произошло от имени древних колдунов, которые умели вызывать бурю, шквалистый ветер и грозу.

Любите молоко? Это подозрительно

Они умеют гонять на метле по воздуху.

Кроме зловредности и сексуальной похотливости, ведьмы отличаются любовью к молоку. Иногда они ловко сами отдаивают чужих коров.

Спастись от злых чар!

Можно развесить дома сухую крапиву, чернобыльник или плакун-траву. Особенно важно применить защиту в полночь 18 января (в ночь перед Крещением ведьмы справляют свой праздник и обладают необычайной сексуальной силой и ненавистью).

Список личного состава

Лесная колдунья - задушевная тетка, может быть даже блондинкой. Живет в избушке на опушке. Варит снадобья из трав, ими залечивает телесные и моральные раны мужчин-аристократов.

Городская колдунья - чаще всего рыжая бестия. Любит молотком побить стекла или рояли. Иногда, сидя на окне, сбрасывает сорочку на голову прохожим.

Лилит и ее дочери. Сходив однажды замуж за первого человека Адама, красавица Лилит возненавидела весь мужской род и поклялась мстить ему вечно. Мстит она оригинально: является ночью в спальню к молодому человеку, умело соблазняет его, а потом рожает очередную дочку, такую же стерву.

Мара - необыкновенно красивое существо, словно сотканное из тумана, забирает у мужчин силу, здоровье и разум. Она тоже является ночью, но в отличие от остальной нечисти утром никуда не исчезает, а остается в доме возлюбленного на правах жены. С каждым днем бледная, почти прозрачная мара приобретает все более здоровый и румяный вид. А вот муж ее, наоборот, быстро худеет и чахнет.

Суккуб (от латинского <суккубаре> - <лежать под чем-либо> - очень хитрый и коварный демон сладострастия женского пола. Хитрость и коварство суккубу нужны для того, чтобы соблазнять молодых симпатичных парней, заниматься с ними любовью и красть их сперму. Заполучив драгоценную жидкость, суккубы быстренько превращаются в профессиональных соблазнителей уже мужского пола - инкубов и летят оплодотворять ведьм. Таким образом нечистая сила обеспечивает себя потомством. Кстати, в отношениях суккуба и жертвы никакого насилия и принуждения нет. Демоницы - идеальные любовницы, способные сделать счастливым любого мужчину.

Боевые учения (шабаши) нечистой силы

На скалу Блокула ведьмы добираются в основном верхом на метле. Иногда на животных или похотливых мужчинах. И поют древнюю колдовскую песню, называемую <Абракадабра> (так вот откуда слово взялось. И тут их встречает, сидя на гнилом пне или замшелом камне, большой черный козел с огромным мужским достоинством. Знающие люди говорят, что это дьявол. Для бодрости ведьмочкам обычно подают густые щи, свиное сало, овсянку, хлеб, сыр и масло. И они сразу после пира приступают к эротическим пляскам. Та колдунья, что посмазливее да пошустрее, проведет с хозяином шабаша ночь.

У наших ведьмочек в ночь на Ивана Купалу <симпозиумы> проходят еще веселее. После ужина колдуньи наяривают гопака с чертями, принявшими облик красивых молодых людей. Потом идет жуткий разгул немыслимого разврата, по завершении которого каждая из его участниц неведомым образом оказывается дома и просыпается в своей постели.
Как изобличить мадам со ступой

Вы должны насторожиться, если:
Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...
Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.
В остальные дни у нее вечером Читать далее...

Если..., то...
Бываю всякие неприятные мерзопакости в жизни, вот некоторые из них:
Если ты собрался выспаться в субботу, то какой ни будь сосед обязательно вчера купил себе новый перфоратор и ему, скоту, просто позарез надо испытать его в такую рань.
Если ты собрался выспаться и лег по раньше, то непременно под твоими окнами устроит гулянку стадо перепивших малолеток вокруг раздолбанной шестерки , у которой самое дорогое-это сабвуфер, который в свою очередь бьет тебе по мозгам.
Если ты добираешься домой в нетрезвом виде и пытаешься пройти мимо знакомых чтоб тебя не заметили и тебе это удалось, то у твоего подъезда обязательно устроят свою гоп тусовку местные бабули, которые еще неделю будут вспоминать тебя как полуночного алкаша.
Если тебе звонят друзья и приглашают на гулянку, а ты отказываешься потому, что хочешь просто, тих мирно посидеть дома, то не беспокойся вся гулянка через час приедет к тебе.
Если ты в кои-то веки решишь посмотреть фильм по телевизору и, убегая от рекламы, начинаешь перебирать каналы, то ты обязательно нарвешься на сучку-гопника Малахова или на человекоподобную лошадь Собчак или, чего хуже, на эстрадный концерт со всеми ими вместе и другими ненавистными тебе Петросянами.
Если ты собрался на дачу и уже прилично отъехал, а у тебя прокололось колесо, то не парься и сразу иди с колесом искать шиномонтаж - потому что твоя запаска либо уже стоит либо лежит в гараже.
Если ты с нагруженной тележкой продуктов встаешь в кассу, где меньше всего очередь, то за этой кассой обязательно стоит неопытный кассир-стажер сорока семи лет с пропускной способностью путаны на ярославском шоссе.
Если ты сидишь и с замиранием сердца наблюдаешь футбольные (хоккейные) баталии европейского или мирового уровня, то сразу повесь себе на спину табличку "Я НЕВНИМАТЕЛЬНАЯ СКОТИНА", иначе ты не по любому услышишь это от своей второй половинки.

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он [beep]ак."

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.

В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:

- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку.

Пожалуста, объясни мне, что все это значит?

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку ложила в коробку. - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.

- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.

- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!

Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.



А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин:

История написана несомненно женщиной. это хорошо заметно из-за отсутствия логики:

1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день.

2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.

3) Употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.

4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.

5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.

6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов) тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. 5,74 грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы выташить 85-килограммовую коробку из-под кровати!

7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что соответствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой кроме того уже находятся три пивные бутылки!

8) Так как евро в ходу чуть больше года, а в коробке находятся только монеты, значит денег она не обменивала. Таким образом вся история с мужчинами должна была происходить в течение последнего года.

9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к прим. 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Жеский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и.т.д.

10) И наконец, женщины не пьют пива!!!

Сильнее чар красоты иногда бывают странности вкуса.
Кто любит полную луну, кто постороннюю жену, кто говорить, кто слушать...
Но кто, ссылаясь на весь мир, не любит хорошо покушать?
За кулинарный талант!

Откуда берется Обаяние, и почему оно способно так преображать и притягивать. И еще, почему же только ЕДИНИЦЫ освещены этим ореолом притягательности и влюбляемости? Обаяние совершенно никак не связано с внешней красотой человека. И вообще, внешняя красота – это ничто по сравнению с Обаянием. Энергия Обаяния способна преображать даже мелкорослого, хилого мужчинку с плешкой на голове. Да так преображать, что все женщины будут смотреть на него с восхищением и вожделением...

Вы конечно слышали про великого египетского фараона Рамзеса II? Некоторые подумают, причем здесь египетский фараон, если все дело в "жизненно важном" органе мужчины?

Я победитель!

Не каждый может сказать о себе такие слова. Какой глубокий смысл высказывания. Надо быть очень уверенным в себе, чтобы так смело заявить. Тысячи лет назад Великий Рамзес II фараон Египта, не колеблясь, объявил себя победителем. Оказывается,фараон прославился своими победами не только на поле сражений, но и в постели. До наших дней, благодаря неутомимым археологам, дошла история его жизни. Энергичный и неугомонный, полный жизненных сил, Рамзес II прожил счастливую и насыщенную жизнь. И не потому что он был фараоном и имел некоторые неземные блага. Ведь он мало чем отличался от современного мужчины, нес на себе "бремя государства" и был подвержен человеческим недугам, жил в период, когда продолжительность жизни составляла максимум 40 лет, прожил 90 лет, пережив своих детей и "несметное" количество внуков! Рамзес слыл неутомимым любовником. По сведениям историков его семья состояла из семи жен и нескольких десятков наложниц. Благодаря ему, египетский народ пополнился 40 женщинами (дочери фараона) и 45 мужчинами (сыновья). Это только по официальным данным! Любимая жена Рамзеса II , легендарная красавица Нефертари Меренмут была без ума от своего мужа. А он свою страсть к первой жене запечатлел в каменных рельефах. Принцессы, красавицы знатного происхождения мечтали быть рядом с египетским правителем. Для женщин он был действительно божественным!

Секрет "непобедимости"

Древние папирусы рассказывают нам о секрете фараона. Оказывается все дело в полноценном питании. Чтобы быть всегда в форме, а Рамзес II олицетворял солнечного бога на земле, он ел очень много чеснока и зелени. По научным исследованиям чеснок является двигателем крови, он усиливает кровообращение и способствует повышению мужской силы.

Пост для людей верующих - это подспорье к духовному совершенству. Кроме того, это время, когда можно и похудеть, и здоровье поправить — в общем, очистить тело и душу.

Предлагаю вам подборку материалов, которые расскажут о влиянии поста на человека и помогут узнать о том, как правильно поститься.
Успенский пост с 14 по 27 августа.
С 14 августа начинается Успенский пост, продолжающийся до 28 августа. Он предваряет последний двунадесятый праздник церковного года - Успение Пресвятой Богородицы -приходящийся на 28 августа. Слово «успение» значит «кончина». Успение Божией Матери отмечается в честь окончания Ее земной жизни и преставления к жизни небесной. И пост несет в себе оттенок легкой грусти прощания.

Церковь всегда рассматривала этот пост как древнее установление, сохраняющееся по преданию. Раннее упоминание о посте «осеннем, положенном в 7-м месяце» есть у Льва Великого, который уже называет этот пост древним установлением. В соборном определении 1166 г. при Константинопольском патриархе устанавливался единообразный порядок этого поста в восточных церквах. Устав не дозволял во весь пост, кроме праздника Преображения, вкушение рыбы. По субботам и воскресеньям дозволялась вареная пища с растительным маслом, во вторник и четверг - без растительного масла, а в понедельник, среду и пятницу предписывалось сухоедение. Успенский пост длится две недели, но по строгости пощения приравнивается к посту Великому. Он ослабляется по субботним и воскресным дням, а также в праздник Преображения (19 августа).

Несмотря на строгость поста в пище, Успенский пост является обильным поспевшими овощами и фруктами и поэтому считается на Руси самым приятным, легким, и в народе сложилась поговорка: «Петровка - голодовка, Спасовка - лакомка». Название Спасовка Успенский пост получил потому, что он связуется тремя радостными праздниками - Спасами, в честь Всеми­лостивого Спаса Иисуса Христа: первый (Медовый Спас) и третий (Ореховый Спас) приходятся на начало и конец поста, а второй (Яблочный Спас) -на середину.

Спасы примечательны тем, что с каждым из них связано благословение некоторых продуктов питания нового урожая.

Церковь, с одной стороны, руководствует нас к духовному преображению, рассматривая его как средство к благодатному внутреннему озарению, с другой, побуждает нас подражать Богома­тери, которая всю свою жизнь провела в подвигах поста и молитвы.

Среди моих друзей и знакомых очень много Водолеев....они меня всегда привлекали своей оригинальностью и свободолюбием. Но они и создавали постоянный конфликт в отношениях...Почему?...Может я, как Дева...не совместима с Водолеем?...Нашла о сексуальной и прочей совместимости....
И правда....что-то здесь...ничего нет о Девах

ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА ЛИЧНОСТИ ВОДОЛЕЯ:

Уран, правящая планета Водолея, по мнению астрологов, имеет самое
эксцентричное поведение из всех планет солнечной системы, например ее ось
отклонена от плоскости ее орбиты на небольшой угол 98%, она как бы лежит
на боку. Когда Солнце находится напротив южного полюса Урана, то вся
северная половина планеты находится в абсолютной темноте приблизительно 20
лет. Когда Солнце находится напротив северного полюса Урана - все южное
полушарие в темноте. Особенности Урана, отличающие его от других планет,
хорошо подходят под описания многих людей знака Водолея, эти люди входят в
диапазон от простых людей до гениев.
Водолей - отдающий знак, символизируемый человеком, выливающим воду.
Люди этого знака стараются улучшить челочество. Они "выливают свои"
личности в мир и обычно пожинают плоды: славу, богатство и глубокое
чувство принадлежности, которое обычно вознаграждается.
Водолей обладает тройной силой, говоря астрологически, он практически
непобедим. Во-первых потому, что Водолей воздушный знак и обладает сильным
умом, во-вторых он постоянный знак: и эти люди обладают настойчивостью и
упорством, и в третьих, из-за правящей планеты, его жизнь освобождена от
мелких земных дел, которые так мешают в повседневной жизни. И не
удивительно, что столько знаменитых людей было рождено под этим знаком.
Отличительные урановские черты: оригинальность и самовыражение.
Невозможно Водолея заставить говорить и не делать так как они хотят,
независимо от последствий. В действительности Водолей синоним
самовыражения.
Существует у Водолеев и некоторая отрешенность и часто они кажутся
людми холодными и безразличными. Они не всегда вступают в отношения с
людьми, но они никогда не бывают безразличными. Они любят служить и
существует опасность, что люди будут пользоваться этим. Если он не
послушается мудрого совета, то его благородство может истощить его духовно
и материально.
Они уравновешанны, редко обижаются, пока после раздумий не решат, что
с ними поступили неправильно. Они уравновешаны и рассудительны, т.к. они
хорошо приспосабливаются к различным условиям жизни, всякие предметы
благополучия не привлекают их.
ПСИХОСЕКСУАЛЬНАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА

Водолеев возбуждает все новое, поэтому они ищут новых интересных
людей, хотят трогать и держать с различными телами. Их стимулирует
разнообразие в сексе. Партнеров, но для них это не сексуальная
аморальность, а водолейская жизнь. В знаке Водолея заключен внутренний
конфликт, т.к. он постоянный знак, он хочет укрепить свой статус-кво, с
другой стороны, он жаждет перемен. Поэтому они часто вступают в конфликт в
различных отношениях. Они колеблются относительно женитьбы, и не женятся
столько - сколько это возможно.
Тяга к человечеству вцелом у них очень велика, но они все-таки
выбирают себе в супруги одного и на всю жизнь. Из всех знаков Зодиака
Водолей первым пытается освободиться от общественных и родительских
наставлений, они наслаждаются сопротивлением и бунтом
НЕСЕКСУАЛЬНЫЕ МАНЕВРЫ

Вообще Водолей не искусен в несексуальных маневрах. Они обычно очень
искренни в своих желаниях и целях, и часто подвергаются несправедливости.
Над ними легко взять верх в этом отношении.
В личных делах они говорят о своих намерениях открыто и слишком часто
искренность их подводит. Водолеи обычно счастливые люди и часто бывают
вознаграждены за свою оригинальность, несмотря на то, что другие люди
часто берут над верх над ними.
КАК УДОВЛЕТВОРИТЬ ВОДОЛЕЯ

Никогда не высказывайте неуважение к уму и индивидуальности Водолея,
не позволяйте ему думать, что он простой инструмент для вашего
удовольствия. Он не будет терпеть это. Не предлагайте Водолею провести с
вами одну ночь - они откажутся, им нужно узнать своего партнера.
Запомните: Водолей правит домом дружбы и верит, что результат
полового акта - приобретение нового друга.
Так как они любопытны, большинство из них хотят иметь контакт со
всеми, узнать лично все формы сексуальных опытов и многие Водолеи хоть по
одному разу, но все попробуют. Люди, вступившие в отношения с Водолеями,
должны помнить, что те считают себя отличающимися от других. Так оно и
есть. Он не умещается в отведенные рамки, он восстает быстрее, чем люди
других знаков, длительные сексуальные отношения с ним не возможны, т.к.
после месяца интимных отношений любовница Водолея станет его лучшим
другом, а потом уже любимым человеком. Водолей редко оставит этого же
друга сидеть дома, когда сам идет на поиски нового любовника, они идут
вместе.

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.
Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.
Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.
Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он Читать далее...