Забавная flash-открытка с милым зверьком, который поет песню.
http://world-of-love.ru/cant.html

Красивая женщина нравится глазам, а добрая сердцу; одна бывает прекрасною вещью, а другая сокровищем.
[171x245]

Вчера вечером не могла долго уснуть, что-то меня беспокоило...наверно бытовые проблемы и один вечерний разговор. Поерзавшись в кроватке, я уснула, скрутившись в калачик, как маленький щенок...и вот мне снится сон, что я в парке с сыном, он пошел кататься на колесо обозрения и через какое-то время я слышу крики. Я смотрю в ту сторону, где это колесо, а мой сын весит вцепившись руками за металлические двери..я кричу, чтобы остановили колесо, а оно продолжает подниматься в верх, у меня паника,пытаюсь найти вход к нему и вижу...мой сын падает вниз, крича бегу к нему...и тут я проснулась вся в страхе..сказав себе:"куда ночь, туда сон" уснула, но ненадолго, потому что уже было утро и надо было вставать и будить сына в школу....

Ты мне нравишься


Одна из самых лучших flash-открыток, которая неизменно поднимает настроение. Для тех, кто не видел - смотреть обязательно. Кто уже знает об этой открытке - советую пересмотреть.


http://world-of-love.ru/ilikeyou.html

23 сентября 2007

Наверное, вы давно созрели на какие-то существенные перемены в вашей жизни. Сегодня один из тех дней, когда ваше терпение закончится, и вы захотите перейти к активным действиям, чтобы реализовать давно задуманный план.

Общая характеристика знака

"Королева побагровела от ярости
и, сверкнув, словно дикий зверь,
на нее глазами, завопила во весь голос:
- Отрубить ей голову!

Это голос Омара.. Вы слышите крик?
- Вы меня разварили! Ах, где мой парик?"
Управитель знака Солнце, оно наделяет его суверенностью.
Его символ - ярко горящий костер
Его девиз - "я созидаю".

Лев - это жизнь во всей ее полноте, раскрытие всех сторон человеческой личности. Отсюда очень ясное и четкое самосознание, а также заразительное жизнелюбие людей - "львов". Этот знак - обитель истинных царей, для которых земля предназначает свои алмазы и золото, шелк и пурпур. Именно для них придуманы шик и роскошь, которыми они умело наслаждаются. Лев - мастер величественных поз и великодушных жестов. Он знает, какое впечатление может и должен производить на других, и умело пользуется этим. Он умеет строить далеко идущие планы и выполнять их. Любит "выходить на сцену" и принимать похвалы и аплодисменты в награду за свое добросердечие.

Он организатор. Делает все спокойно, уверенно, решительно и всегда с оптимизмом. Но есть и отрицательная сторона: Большой Босс... Самолюбование, желание подстроить под себя все и всех, нарциссизм, тщеславие, мания величия.

Сильная сторона его мышления - он олимпиец. Имеет возможность быстро проникнуть в суть ситуации и бесстрастно ее оценить. Его слабая сторона - пустосвят или человек, который абсолютно не понимает и отрицает очевидные обыденные вещи...

Исторические лица, рожденные с Солнцем в знаке Льва:

Роберт Бернс, Наполеон Бонапарт, Фидель Кастро, Бенито Муссолини, Вальтер Скотт, Альфред Хичкок, Джордж Бернард Шоу.

Их стандарт - 190-160-190. На вопрос о весе они отвечают «три мешка сахара». И утверждают, что счастье в личной жизни не зависит от размера.

Тамара Кизилова, эротическое шоу толстушек «100 пудов»: «Значит, на любую кастрюлю есть своя крышка. Понимаете? Кто-то худой, кто-то толстый, кто-то горбатый, кто-то высокий. Люди разные. Понимаете? Поэтому нельзя ассоциировать всех с этими… как их?... с моделями. Понимаете? 90-60-90. А что нам теперь делать, если у нас совсем другой размер?»

Восемь лет назад шоу толстушек «100 пудов» началось с объявления в газете – «требуются женщины в теле». Лариса и Тамара, бывшие «работницы торговли», сегодня уже «звезды» в своем жанре.

Лариса Комарова, эротическое шоу толстушек «100 пудов»: «Насколько высокого уровня? Мы, допустим, работали на Чукотке – у Абрамовича. Вот уровень. Мы работали у них на вечеринках. Это было три дня. Вечеринки были. Мы туда попали и там работали. Вот мы ценим себя так. Не то, чтобы мы звезды. Как вот звонят: «А ваше резюме?» Не резоме… Райдер! «У вас есть райдер?» Как такового райдера у нас нет. У нас есть какие-то определенные понятия. Райдера нет».

Они работают в клубах, на вечеринках, «корпоративах» и свадьбах. Их можно заказать как экзотический подарок другу. Они назвали шоу эротическим. Но «миссию» свою понимают глубже: позитив и психотерапия.

Тамара Кизилова, эротическое шоу толстушек «100 пудов»: «Многие после каких-то банкетов подходят говорят: «Боже, какая радость! Большое вам спасибо! Вы убрали у меня комплекс. Я вот хотела… У меня там каких-то лишних три килограмма. Теперь я сказала: все, не буду ничего убирать, глядя на вас…». Людям нравится».

Они не претендуют на «высокое искусство»: не садятся на шпагат и не делают сальто. Их стиль - несложный танец, заводная музыка и сногсшибательные улыбки.

Тамара Кизилова, эротическое шоу толстушек «100 пудов»: «Мы, когда выходим – они, конечно, шокированы, да. Но не до такой степени, что падают в обморок типа «Ой! Безобразие!». Мы выходим красивые – с шикарным гримом, макияжем, в костюмах, под музыку – это все весело, красиво. Понятно, что мы не вышли в парандже. Стали себе скованно – стоим. Естественно мы: О! Вышли! Мы! Царицы! Понимаете?»

Лариса Комарова, эротическое шоу толстушек «100 пудов»: «Вот нам звонят люди – заказывают нас на какое-то мероприятие: "Вы знаете, эти перья, эти худышки уже надоели. Хочется чего-то такого! Вот такого… Вот как раз мы как бы и стараемся…»

Картинка для поднятия настроения

21 сентября 2007

Хорошие возможности для принятия нестандартных решений, так как сегодня вы весьма изобретательны и интуитивны. Все это во многом поможет выйти из самых затруднительных ситуаций с наименьшими потерями.

Общая характеристика знака

"Только горчица совсем не птица,-
заметила Алиса.
Ты, как всегда, совершенно права! -
сказала Герцогиня. -
Какая ясность мысли!"

Управитель знака Меркурий, он наделяет пытливым, аналитическим умом.
Ее символ - глина.
Ее девиз - "доверяй, но проверяй".

Знак Дева, как символ сбора урожая, отделение зерен от плевел. Ни один из знаков не умеет, как Дева, безошибочно определять здоровое начало от больного, полезное от бесполезного, ценное от вредного. Поэтому Дева часто выбирает служение людям - или институтам, предприятиям, организациям, - как защитник, помощник или организатор. Для других Дева - это всегда обеспеченный "тыл", верный помощник или заместитель, надежный партнер, который никогда и ни за что не станет рисковать тем, что у него есть. Дева очень тщательно проверит все дальнейшие тактические замыслы и планы своих подопечных, прежде чем дать им "путевку в жизнь".

Она рачительный хозяин. Человек предусмотрительный, умеющий выбирать наилучший вариант из всех возможных… Но есть и проблема у этого знака - крохоборство или часто это человек недоверчивый, педантичный и всерьез интересующийся только выгодой, которую принесет ему дело. Болезненная любовь к чистоте и порядку, экономия на всем из страха перед нищетой... В чувствах может быть зажатым.

Исторические лица, рожденные с Солнцем в знаке Дева:

Грета Гарбо, Вольфганг Гете, Теодор Драйзер, Софии Лорен, Дмитрий Шостакович

В лаборатории, расположенной в двух подвальных комнатах. Парацельс молил своего Бога, Бога вообще, Бога все равно какого, чтобы тот послал ему ученика. Смеркалось. Тусклый огонь камина отбрасывал смутные тени. Сил, чтобы подняться и зажечь железный светильник, не было. Парацельса сморила усталость, и он забыл о своей мольбе. Ночь уже стерла очертания запыленных колб и сосуда для перегонки, когда в дверь постучали. Полусонный хозяин встал, поднялся по высокой винтовой лестнице и отворил одну из створок. В дом вошел незнакомец. Он тоже был очень усталым. Парацельс указал ему на скамью; вошедший сел и стал ждать. Некоторое время они молчали.
Первым заговорил учитель.
- Мне знаком и восточный, и западный тип лица, - не без гордости сказал он. - Но твой мне неизвестен. Кто ты и чего ждешь от меня?
- Мое имя не имеет значения, - ответил вошедший. " Три дня и три ночи я был в пути, прежде чем достиг твоего дома. Я хочу быть твоим учеником. Я взял с собой все, что у меня есть.
Он снял торбу и вытряхнул ее над столом. Монеты были золотые, и их было очень много. Он сделал это правой рукой. Парацельс отошел, чтобы зажечь светильник. Вернувшись, он увидел, что в левой руке вошедшего была роза. Роза его взволновала.
Он сел поудобнее, скрестил кончики пальцев и произнес:
- Ты надеешься, что я могу создать камень, способный превращать в золото все природные элементы, и предлагаешь мне золото. Но я ищу не золото, и если тебя интересует золото, ты никогда не будешь моим учеником.
- Золото меня не интересует, - ответил вошедший. " Эти монеты - всего лишь доказательство моей готовности работать. Я хочу, чтобы ты обучил меня Науке. Я хочу рядом с тобой пройти путь, ведущий к Камню.
Парацельс медленно промолвил:
- Путь - это и есть Камень. Место, откуда идешь, " это и есть Камень. Если ты не понимаешь этих слов, то ты ничего пока не понимаешь. Каждый шаг является целью.
Вошедший смотрел на него с недоверием. Он отчетливо произнес:
- Значит, цель все-таки есть?
Парацельс засмеялся.
- Мои хулители, столь же многочисленные, сколь и недалекие, уверяют, что нет, и называют меня лжецом. У меня на этот счет иное мнение, однако допускаю, что я и в самом деле обольщаю себя иллюзиями. Мне известно лишь, что есть Дорога.
Наступила тишина, затем вошедший сказал:
- Я готов пройти ее вместе с тобой; если понадобится " положить на это годы. Позволь мне одолеть пустыню. Позволь мне хотя бы издали увидеть обетованную землю, если даже мне не суждено на нее ступить. Но прежде чем отправиться в путь, дай мне одно доказательство своего мастерства.
- Когда? - с тревогой произнес Парацельс.
- Немедленно, - с неожиданной решимостью ответил ученик.
Вначале они говорили на латыни, теперь по-немецки.
Юноша поднял перед собой розу.
- Говорят, что ты можешь, вооружившись своей наукой, сжечь розу и затем возродить ее из пепла. Позволь мне быть свидетелем этого чуда. Вот о чем я тебя прошу, и я отдам тебе мою жизнь без остатка.
- Ты слишком доверчив, - сказал учитель. - Я не нуждаюсь в доверчивости. Мне нужна вера.
Вошедший стоял на своем.
- Именно потому, что я недоверчив, я и хочу увидеть воочию исчезновение и возвращение розы к жизни.

Горе сердцу, которое льда холодней,
Не пылает любовью, не знает о ней.
А для сердца влюбленного день, проведенный
Без возлюбленной, - самый пропащий из дней!

Омар Хайям

Ветром в кудри ее залететь нелегко,
И страданий в любви не иметь нелегко.
Говорят, что глазам ее лик недоступен -
Оком пьяным, конечно, глядеть нелегко!
[699x476]

- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!

- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.
[610x434]

Он заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами он начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Он не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и он просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра.

Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимает лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и он уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: он их просто срывает: тонкая ткань легко поддается, и швыряет в угол. Остались черные колготки. Он смотрит на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашивает глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит ему она.
Аккуратно скатывает одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

В полупустом кафе хорошая акустика. Хриплый и мягкий мужской голос выводит свою грустную партию между рвущими реальность скрипками. “Su confessa amore mio…”.
Не надо быть итальянцем, что бы понять. Он любил, она ушла.

Мелодия уводила от окружавшей суеты…. Под спокойный перебор гитары голос, то уходил ввысь, то бессильно затихал, и тут, по расслабленным нервам, ударило,- ”Ma perchè..?”….
И снова скрипки. Густым, сильным аккордом поднимая со дна души, то, что казалось, уже никогда не сможешь почувствовать.

Если бы помнил, как плачут,- заплакал. Если б умел, то любил....

Я смотрю на женщину сидящую напротив меня и, в который раз за вечер, задаю себе вопрос. – “Зачем она мне? Двадцатилетняя девушка, после получаса общения и бокала вина готовая лечь в постель…. Зачем?
Когда уверен в результате, то вроде, как и переспал, потому что новых ощущений не будет, а старые …. Похмельное утро в прокуренной комнате с женщиной, от которой хочешь убежать? Зачем мне это? А ей это зачем?”

- Очень рад, что мы познакомились, но мне пора. Дела. В субботу улетаю. Давайте встретимся после моего возвращения? Если Вы будете не против, я позвоню?- Как же она смотрела на меня через залепленное постерами стекло увозившего её такси. Разочарование, обида и непонимание.

“Девочка… Я не буду просить у тебя прощения и никогда больше с тобой не встречусь. Потом ты поймёшь, что так лучше. Ну, если не лучше, то правильнее и честнее… .
Это у тебя я первый взрослый мужчина, а ты у меня… Я и имени твоего не запомнил. Да и как смогу объяснить, что не ты мне нужна. Ты просто тень моей первой любви. Которую не смог удержать двадцать лет назад. И которую не могу забыть… ”.

Я сел к себе в машину. Тяжёлая дверь захлопнулась, отрезав меня от уличного шума. Нужный диск лежал на заднем сидении. Я повернул регулятор громкости до отказа.

И снова. Хриплый и мягкий мужской голос выводит свою грустную партию между рвущими реальность скрипками.
Если бы помнил, как плачут,- заплакал. Если б умел, то любил...

Песня длится чуть больше пяти минут. Но эти пять минут я буду на двадцать лет моложе ….

Su confessa amore mio
io non sono più il solo, l'unico
hai nascosto nel cuore tuo
una storia irrinunciabile
Ma perchè… non l'hai detto primaaaa!
chi non ama... non sarà amato mai !?

( Так, признайся, любовь моя,
Что я больше не тот единственный.
В сердце спрятала от меня
Ты историю с горькой истиной...

Но почему ты не сказала раньше,
Кто не любит, никогда не будет любим…!? )


Adriano Celentano – Confessa – 2002
Тем кто не слушал- очень советую

http://www.mp3.pesenki.ru/?a=Adriano+C elentano&s=Confessa

БАЛЛАДА ИСТИН НАИЗНАНКУ


Враг помогает, друг вредит;
Вкус мы находим только в сене;
Бесстыдник тот, кто терпит стыд;
Без равнодушья нет влеченья;
Порука силы -- ослабленье;
Бывает мышь страшней, чем слон;
Примета памяти -- забвенье;
Не глуп лишь дурень, что влюблен.

Надежен страж, коль крепко спит;
Смех вызывают только пени;
Льстец -- тот, кто правду говорит;
Подчас губительно спасенье;
Взлет горше всякого паденья;
Стон тем слышней, чем тише он;
Свет ярче там, где гуще тени;
Не глуп лишь дурень, что влюблен.

От пьяницы водой разит;
Мы зрячи только в ослепленье;
Кто веселится, тот скорбит;
Недуг желанней исцеленья;
Важней здоровья пресыщенье;
Неряхой часто франт пленен;
Победа хуже пораженья;
Не глуп лишь дурень, что влюблен.

В балладе скрыто поученье,
И говорю я в заключенье:
Лень -- лучшая подруга рвенья;
Ложь -- то, в чем каждый убежден;
Осел -- искусник первый в пенье;
Не глуп лишь дурень, что влюблен.

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы : - Огласите весь список

Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.

Есть Женщины-Девы и Женщины-Овны.
Есть Женщины-где-вы ? и Женщины-вот-мы !
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам ! и Женщина-сколько ?

Два мира, два полюса : Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нёс-твой-портфель ?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина ?

Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете,
Мы кое-что поняли в этом предмете...

Мягки и податливы Женщины-клёцки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкая.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.

У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Всё время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.

У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защёлке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве серёжки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.

Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.

В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого...

С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадёжная Женщина-рубероид.

Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащёлкает Женщина-клюшка.

Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти,
Стирает старательно Женщина-ластик.

Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-Раз нас зачем поменяла ?
Чего надо Женщине-не-уходи-же ?
Куда навострилися Женщины-лыжи ?

Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки ?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных !
Замечу от имени всех мужиков :
Вы - всё, что нам нужно во веки веков !

А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звёзды на Млёчном.

Вам скажут и прапорщики, и поэты :
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
И выиграть главную Женщину-фишку!

Пиво молочное, шоколадное, пиво-шампанское, пиво-мороженое... настоящие ценители пива выдумывают все больше способов использовать любимый напиток в довольно оригинальных рецептах.



"Билк"

Как следует из названия, это молочное пиво. Оно действительно состоит из смеси пива и молока. Идея производить "Билк" (30% молока и 70% пива) пришла в голову владельцу алкогольного магазина на Хоккайдо. Чтобы решить проблему перепроизводства молока и таким образом помочь своим друзьям-фермерам, он изобрел рецепт молочного пива. Полезно

Процесс производства этого пива ничем не отличается от производства обычного пива. На вкус это тоже пиво, но только с ароматом молока. Пока пиво продается лишь в Японии, но, учитывая интерес СМИ к этому напитку, нельзя исключать его появления за пределами Страны восходящего солнца.

Шоколадное пиво

Небольшие партии этого Imperial Chocolate Stout варятся накануне Дня Святого Валентина в японском Атсуги. Что самое интересное, хотя это пиво и называется шоколадным, при его производстве не применяются какао-бобы. Просто солод, из которого варится "шоколадное пиво", прожаривается при очень высокой температуре, что и дает пиву темный цвет и шоколадный аромат. Крепость пива - 8,9
градуса. Бутылка пива стоит 630 йен (140 рублей) и продается только в Японии.

Пиво-шампанское

Американская компания Cobra Beer Inc начала производство этого Krait Prestige Champagne Lager в 2006 году. Это пиво и шампанское в одной бутылке. Термин "Шампанское" описывает процесс производства этого напитка. После того, как напиток разлит по бутылкам емкостью 750 мл, туда добавляются дрожжи и пиво-шампанское выдерживается 2 недели. Стоит это пиво 13 долларов за бутылку.

Собачье пиво

Идея создать пиво для любимой собаки пришла в голову владельцу магазина товаров для животных из, разумеется, Голландии. Это безалкогольное пиво сделано из говяжьего экстракта и солода. Пиво называется Kwispelbier, что переводится приблизительно как "пиво для виляния хвостом". Стоит бутылка 1,65 евро.

Пицца-пиво

"Mamma Mia Pizza Beer" было создано в 2006 году семейной парой из Иллинойса. Супруги считают, что они изобрели первое в мире кулинарное пиво. В качестве ингредиентов для этого пива используются помидоры, лук, чеснок и такие специи, как орегано и базилик. Пиво продается в небольшом ресторанчике и остается только надеяться, что это пиво пришлось по вкусу местным жителям, его попробовавшим.

Пиво-мороженое

Идея сделать пиво, которое можно полизать "подобно фруктовому мороженому" пришла в голову владельцам одного из ресторанов в Александрии, штат Вирджиния.Это мороженое действительно на 99 процентов состоит из пива, но, увы, пока не производится - из-за возможности нарушить местное алкогольное законодательство его изобретатели вынуждены были остановить производство пиво-мороженого.

Ржачное пиво

Израильские химики придумали рецепт смешного пива - для этого в напиток при производсте добавляется небольшое количество веселящего газа или закиси азота. Это пиво заставит выпившего его смеяться. Это хороший способ избавиться от стресса или просто отдохнуть. Однако на рынок это пиво еще не выпущено, так как не получило одобрение тамошнего Минздрава.

turist.ru

Среди всего, что в нас переплелось,
Порой самодовольство нами правит.
"Казаться или быть?" - вот в чем вопрос,
Который время человеку ставит.
Считаться кем-то, или кем-то быть?
Быть смелым, или делать вид, что смелый?
Ты жертвовал, творил, умел любить,
Или об этом лишь вещал умело,
Робея самому себе признаться,
К чему стремишься: быть или казаться?..
Что стоит жизнь в довольстве иль покое,
Когда ее пытаются лепить,
Фальшивя переделанной строкою...
Легко казаться. Очень трудно быть...

Когда в душе сезон дождей,
И сердце - как усталый викинг,
Я добавляю в свой глинтвейн
Чуть больше, чем всегда, гвоздики...
[475x700]

Я - Малыш

. . .И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!...