В полупустом кафе хорошая акустика. Хриплый и мягкий мужской голос выводит свою грустную партию между рвущими реальность скрипками. “Su confessa amore mio…”.
Не надо быть итальянцем, что бы понять. Он любил, она ушла.

Мелодия уводила от окружавшей суеты…. Под спокойный перебор гитары голос, то уходил ввысь, то бессильно затихал, и тут, по расслабленным нервам, ударило,- ”Ma perchè..?”….
И снова скрипки. Густым, сильным аккордом поднимая со дна души, то, что казалось, уже никогда не сможешь почувствовать.

Если бы помнил, как плачут,- заплакал. Если б умел, то любил....

Я смотрю на женщину сидящую напротив меня и, в который раз за вечер, задаю себе вопрос. – “Зачем она мне? Двадцатилетняя девушка, после получаса общения и бокала вина готовая лечь в постель…. Зачем?
Когда уверен в результате, то вроде, как и переспал, потому что новых ощущений не будет, а старые …. Похмельное утро в прокуренной комнате с женщиной, от которой хочешь убежать? Зачем мне это? А ей это зачем?”

- Очень рад, что мы познакомились, но мне пора. Дела. В субботу улетаю. Давайте встретимся после моего возвращения? Если Вы будете не против, я позвоню?- Как же она смотрела на меня через залепленное постерами стекло увозившего её такси. Разочарование, обида и непонимание.

“Девочка… Я не буду просить у тебя прощения и никогда больше с тобой не встречусь. Потом ты поймёшь, что так лучше. Ну, если не лучше, то правильнее и честнее… .
Это у тебя я первый взрослый мужчина, а ты у меня… Я и имени твоего не запомнил. Да и как смогу объяснить, что не ты мне нужна. Ты просто тень моей первой любви. Которую не смог удержать двадцать лет назад. И которую не могу забыть… ”.

Я сел к себе в машину. Тяжёлая дверь захлопнулась, отрезав меня от уличного шума. Нужный диск лежал на заднем сидении. Я повернул регулятор громкости до отказа.

И снова. Хриплый и мягкий мужской голос выводит свою грустную партию между рвущими реальность скрипками.
Если бы помнил, как плачут,- заплакал. Если б умел, то любил...

Песня длится чуть больше пяти минут. Но эти пять минут я буду на двадцать лет моложе ….

Su confessa amore mio
io non sono più il solo, l'unico
hai nascosto nel cuore tuo
una storia irrinunciabile
Ma perchè… non l'hai detto primaaaa!
chi non ama... non sarà amato mai !?

( Так, признайся, любовь моя,
Что я больше не тот единственный.
В сердце спрятала от меня
Ты историю с горькой истиной...

Но почему ты не сказала раньше,
Кто не любит, никогда не будет любим…!? )


Adriano Celentano – Confessa – 2002
Тем кто не слушал- очень советую

http://www.mp3.pesenki.ru/?a=Adriano+C elentano&s=Confessa
http://www.youtube.com/watch?v=GLvi3evF0Fs

Я вот задалась вопросом о том, почему нам нравится обнажать свое тело, одевая короткие юбки и топики.
И для себя дала такой ответ: хочется внимания и восхищенных взглядов.
Причем внимания тоже только на уровне взглядов, без попыток знакомств.
И все потому что это очень тонизирует. Чувствуешь, что ты очень даже ничего и самооценка вместе с настроением растет прямо на глазах.

Что ни говори, а для женщины важно нравиться окружающим. Иначе будет самоедство и недовольство собой.

"Людей расстраивают не события, а то, как они на них смотрят".

Эпиктет

http://www.youtube.com/watch?v=1nnOcFv1TXc&mode=related&search=

Мужчины немогут не согласиться, что женщина - это самое лучшее, что создал бог!!! )))

Я как-то была на одном тренинге психологическом - была у нас девушка лет тридцати - она очень переживала, что у нее нет спутника жизни, хотя была очень привлекательна собой.
Она жаловалась, что мужчины не обращают на нее внимания и вообще не замечают.
Тогда психолог посоветовала прийти ей на следующее занятие в юбке - когда занятие началось, психолог попросила ее снять трусики и мы всей группой вышли пройтись по центральной улице.

На первый взгляд кажется сумасшествием. Мы шли позади на несколько метров от нее.
Результаты были потрясающие - практически все мужчины так или иначе обращали на нее внимание, некоторые улыбались или оборачивались.
Удивительно - ведь никто не знал, что у нее происходит под юбкой, это еще одно подтверждение того, что если женщина чувствует себя сексуальной, это невольно привлекает противоположный пол и вызывает волнующие чувства. )))

По сути, любовь - это удовольствие от того, что мы получаем, и от того, что мы даем. Способность испытывать удовольствие - необходимое условие для того, чтобы влюбиться в подходящего человека.

Под удовольствием я имею в виду не только сексуальное удовлетворение, хотя секс, конечно, является очень важной составляющей любви. Любовь начинается тогда, когда мы способны получать удовольствие от простых повседневных радостей...

Кажется, только вчера я купила те замечательные босоножки. Но, в них уже холодно. Легкой обуви пора отправляться в шкаф до следующего лета. Наступает время изящных сапожек, кокетливых ботильонов и уютных ботинок. Моделей очень много – глаза разбегаются. Что же действительно модно этой осенью, а что уже безнадежно устарело?

Тенденции:
Главной новостью сезона является то, что можно смело носить обувь с каблуком любой высоты или вообще без него. Такое ощущение, что дизайнеры наконец-то продумали не только внешний вид обуви, но и ее практичность.

Озорные ковбойские сапожки на небольшом квадратном каблуке, изысканные ботильоны, ботинки, полуботинки – словом, все, что душа пожелает. Шпильки постепенно сдают свои позиции. Они совместимы с гламурными моделями, однако в большинстве случаев каблук должен быть устойчивым. Современная женщина должна твердо стоять на ногах!

Если вы отдаете предпочтение высоким каблукам, то они должны быть действительно высокими: 10-12 см.

Хит осени – очень высокий устойчивый широкий каблук, слегка сужающийся книзу. Ностальгия по восьмидесятым годам вернула из небытия обувь на платформе и лаковую кожу. Без нее не может сегодня обойтись ни одна модница! )))
[358x478]

Что такое любовь? Любовь - это дружба с сексом.
Что такое дружба? Дружба - это любовь без секса" ...

Слушать этот музыкальный файл

Океан Ельзи - "Як довго"

- Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!
- Да-а.. Муж избил...
- Я думала - он в командировке.
- Вот-вот.. Я тоже так думала.




************


На осмотре больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - рак.
Один больной:
-Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.




************


Сын спрашивает:
- Папа, а сколько стоит свадьба?
- Я не знаю, сын. Я все еще расплачиваюсь за свою!



************


Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала, ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.


************


Hа рынке:
- Скажите,чем вы кормили свою курицу?
- А что?
- Я хотела бы так же похудеть.

Как муж от жены уходил...


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирае только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!

Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Два человека горячо спорили о том, какого цвета хамелеон. Один говорил: «Хамелеон на этой пальме красного цвета». А другой возражал ему, говоря: «Ты ошибаешься, он не красный, а синий». Чувствуя себя не в силах выяснить путём спора, кто из них ошибается, оба эти человека пошли к третьему, жившему под этой самой пальмой и наблюдавшему все изменения цвета хамелеона. «Не правда ли, — спросил один из них, — хамелеон, который живёт на этом дереве, красного цвета?» И тот ответил: «Да, совершенно верно». Тогда другой спорщик сказал: «Послушайте, что вы говорите: ведь хамелеон же синий». И человек, живший под деревом, опять сказал: «Да, совершенно верно». Он знал, что хамелеон — это существо, постоянно меняющее свой цвет, и поэтому оба раза отвечал «да», подтверждая оба противоречивых утверждения.

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал. Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил: — Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами? Второй психиатр рассмеялся и сказал: — О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема

А если в княгини? Что должна сделать слабая и беззащитная женщина, чтобы совершить такой кульбит?

Транзит живого товара

1778 год. Стамбульский рынок. Бедно одетая, худая женщина, судя по профилю, гречанка, расхваливала товар пестрой толпе мусульман: «И свеж, и румян, и совсем недорого, берите - не пожалеете!» «Товар» стоял, потупив черные очи долу, - ее родные дочери, 15-ти и 13-ти лет. Сквозь прорехи в ветхих платьицах проглядывали уже вполне сформировавшиеся формы юных тел. Покупатель на столь лакомые кусочки нашелся быстро. Посол польского короля Станислава Августа бросил горсть золотых монет, и больше гречанка своих кровинушек никогда не видела.

Несколько недель спустя. Пограничная между Российской империей и Польским государством Каменец-Подольская крепость. Посол, выправляя выездные документы, вскоре почувствовал брешь в кошельке (видимо, и тогда наши чиновники взяток не чурались) и решил, что гарем его короля и так переполнен. Он перепродал сестер сыну местного коменданта, Иосифу Витту. За хорошую цену, разумеется. Хитрый пан сразу подметил, что Иосиф любые деньги не пожалеет. Правда, к какой именно из сестер он воспылал страстью, было не очень понятно, видимо, просто хотелось стать владельцем экзотической для этих краев красоты. Старшая превратилась в его любовницу безропотно, а вот с младшей неожиданно возникли проблемы.

София раз и навсегда решила, что больше никто и никогда не будет распоряжаться ею, словно бессловесным товаром. Цену своей жизни отныне будет устанавливать только она сама. И девчонка тринадцати лет от роду сделала Витту предложение, от которого он, как ни странно, не смог отказаться, а именно - сначала венчание, а только потом плотские утехи. Никаких чувств она к нему не питала, это была просто первая в ее судьбе выгодная сделка. Так заморская рабыня, без роду и племени, превратилась в госпожу Витт. Устроив свою судьбу, Софья Константиновна, как ее теперь величали на русский лад, позаботилась и о старшей сестре, очень удачно выдав ее замуж за путешествовавшего через Россию турецкого пашу.

Рождение Мата-Хари

Лето 1779 года. Беспечный, занятый лишь балами да светскими беседами, Париж. Очарованный молодой женой Витт привез ее сюда провести медовый месяц. Вскоре мед любви показался ему горьким. Платья и туфли, шляпки и ленты, рюши да булавки, в общем, все, что каждой прелестнице надо, обошлось ему в копеечку, переведенную по тогдашнему курсу в тугие пачки франков. А еще оказалось, что Софье жизненно необходимо посетить лучшего во французской столице цирюльника. Хотя по убеждению месье Витта, ее смоляные кудряшки и без того чудо как хороши. А уж когда женушка потянула его к ювелиру, он проклял тот день, когда впервые увидел эти черные блестящие очи!

Вуаля, и перед завсегдатаями модных салонов предстала не перепуганная девчонка со стамбульского рынка и не жена служащего из заштатного городка, а настоящая светская дама. Несмотря на ужасающий французский и полное отсутствие хороших манер, мадам Витт произвела фурор. Герцоги, маркизы и даже сам принц наперебой добивались благосклонности этой красавицы. Ее шкатулка пополнилась дорогими украшениями, а душа преисполнилась сознанием того, что ее власть над мужчинами не ограничивается скучным Каменец-Подольском и нелюбимым домом Витта. Однако, увы и ах, очень скоро именно туда пришлось вернуться. И Софья вроде бы смирилась со своей участью, родила мужу наследника, но на самом деле думала только об одном - о свободе.

Четыре года спустя. Вена, Стамбул, Петербург. Прекрасная юная путешественница меняла города не развлечения ради, а пользы для. Это турецкий паша или французский посол пусть думают, что она с ними премило заигрывает, а на самом деле Софья Витт незаметно переводила светские беседы на серьезные темы и запоминала каждое их слово. Как необразованная гречанка поняла, что уже в XVIII столетии тот, кто владеет информацией, владеет миром, остается загадкой. Но только из комендантши в шпионы международного класса она переквалифицировалась по собственной инициативе. Вскоре ее заметил фаворит императрицы Екатерины II князь Потемкин, а следовательно и сама всесильная правительница Российской империи, которой как раз нужна была бойкая и привлекательная дама, не обремененная высокой моралью, для решения одной маленькой геополитической неурядицы - полного и окончательного присоединения Польши к России. Так Софья оказалась в Варшаве с тайным заданием - усмирить самого яростного борца за независимость Польского королевства, графа Станислава Потоцкого. Шпагой заставить его замолчать было рискованно, а вот любовью и лаской...

Та же и граф

Потоцкий был предан своим принципам, супруге, с которой вырастил одиннадцать детей, а пуще всего на свете родине. Но встреча с прелестной пани Софочкой перевернула всю его жизнь верх дном. Он пожертвовал ради нее и свободой родной страны, и семьей, и уважением друзей. В мае 1792 года граф поставил свою подпись под актом, передающим Российской империи контроль над всей территорией Читать далее...

Очень стильная и проникновенная открытка. Хорошое передано настроения опустошения. Плюс точно подобранная музыка. Обязательно понравится!
http://world-of-love.ru/missyou.html

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе...
Она аж оторопела!
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая?
Наверное, надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти...
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато.
Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного. - Извините, мне надо бежать. У меня Васька
не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.


Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".

- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками...
Но что делать теперь?...

- Сазаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!!!!!
[699x462]

Понедельник.
Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер:
пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло! На здоровье не экономят!

Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер:
два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь:
переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь:
хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.
Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед:
позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер:
Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь:
тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там т ебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а члену гормональный кризис!

Пятница.
Утро:
сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед:
сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь:
ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь:
здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня перепугались, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Приколы в объявлениях о работе:

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".

Объявление в газете о приеме на работу:
"Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

Объявление на дверях супермаркета:
"Магазину требуются вменяемые грузчики".

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день,
присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Приколы из резюме

Высокий коэффициент ICQ.
Интим и работу поваром не предлагать!
Личные качества - максимально эффективен для решения нестандартных задач.
Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
Для быстрого контакта звонить по тел:
Исполнителен (в меру)
Пластичность мышления.
Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.
Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
Сидела на телефоне и размножала факсы...
Преимущественно я работала языком...
Смелый пользователь ПК.
Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.


ПРО АНГЛИЙСКИЙ:
Английский и немецкий с ноутбуком.
Английский – неразговорный.
Английский технический вплоть до разговорного.

Причина увольнения:

«Уволилась по собственному желанию на желаемую должность».
«Хозяйка уехала».
«Каникулы начались!!!»
«В связи с приказом на военную службу».
«Несоответствие потребностям».
«Очень вредные и хулиганистые дети».

Дополнительные требования к работе:

«Ограниченность во времени».
«Работа желательно в теплом помещении».
«Желательно в коллективе».
«По маршруту 19 троллейбуса».

Немного о себе, любимых:

Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.
Дома постоянно имею компьютер.
Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
Родственников судимых за границей не имею.
Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.
Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!
Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
Женат, имею 1 ребенка 3 года.
Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

О желаемой зарплате:

Уровень получаемого дохода - без ограничения сверху.
Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.
Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$. Предлагать в крайнем случае!

Флирт - простой и забавный способ общения, позволяющий достичь наилучших результатов во взаимопонимании с другими людьми. Женщина, умеющая флиртовать, любое "нет" легко превратит в "да".