Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.

Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.

Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически становился бы начальником.

Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.

Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.

Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.

Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.

За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.

Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.

После очеpедного этапа гонок <Фоpмулы-1> любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.

Вместо <пивного живота> pосли бы <пивные мышцы>.

Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.

Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.

В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.

Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.

Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.

Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.
[394x557]

Ага!Есть мужчины-собственники, которым хочется только в гордом одиночестве любоваться своей ненаглядной красавицей! И они на все пойдут, лишь бы она лишнего не оголила!
Вот и говорят гадости типа: это тебе не идет! Это неприлично! Сними! Куда нацепила???

Или же они настолько неуверенны в себе, что боятся, чтобы их девушка не привлекала к себе много внимания! Потому что в этой толпе восхищенных глаз, найдется смельчак, который может "отбить" его любовь...

Это цитата сообщения foto-graf Оригинальное сообщение

Кем я был в прошлой жизни ))

Дата Вашего последнего рождения 17 сентября 1968 года, и Оракул изрек:

В прошлой своей реинкарнации Вы родилились женщиной в 1425 году на территории современной Западной Африки. Род ваших занятий вероятно был : учитель детей, смотритель за молодняком в зоопарке, содержатель мелких животных, насекомых.

Краткое определение Вашей прошлой личности: Характер безжалостный к окружающим, но тщательно взвешивающий свои решения в сложной ситуации, с большим самообладанием, сильная личность, такие люди нравятся, но не всегда любимы.

В нынешней жизни звезды определяют Ваше предназначение так: Ваша основная задача (имеется ввиду работа душ) сделать все, часто можно, чтобы мир стал более красивым. Пустыни физические и духовные ждут вашего прикосновения. Улыбайтесь каждому.


[показать]
Желающие могут узнать про себя

Итак, женщины выходят на охоту. На кого? На мужчин, естественно! Почему стаями? А потому что охота в одиночку гораздо менее продуктивна, чем облава, а главное, она не приносит глубокого удовлетворения.

Классификация оружия и особенности его применения

Оружие можно условно разделить на две категории: дальнего радиуса действия и ближнего боя.

Дальнего радиуса действия:

Необходимо помнить, что улыбки, выпущенные из напомаженных губ опасны на расстоянии до 30 метров.

Поправление причёски двумя руками , с “непроизвольной” демонстрацией груди, опасно в пределах 50 метров.

Забрасывание ножки на ножку, сидя на высоком барном табурете, с демонстрацией кружевного края чулок – “убивает” с 60 метров.

Нагибание в мини-юбке за “упавшей” сумочкой – валит добычу наповал в радиусе до 1 километра.

К сожалению, во время применения всякого оружия массового поражения страдает масса невинных жертв.

Оружие ближнего боя:

Стрельба глазами – требует визуального контакта с добычей. Малоэффективна при охоте на близоруких и слепых особей.

Выпячивание пухлых губок – действует избирательно, только на любителей пухленьких, глупеньких блондинок.

“Непроизвольное” облизывание губ – на всех.

Лесть – тоже безотказное оружие. Валит наповал не хуже выстрела из шотгана в упор.

Поддакивание собеседнику – малоэффективное средство, рассчитанное только на неуверенных в себе субъектов.

Охотница преданно смотрит только в глаза объекта – покупаются все, независимо от возраста, социального статуса и сексуальной ориентации.

Правила по технике безопасности

Главное условие безопасности – знание видов и способов охоты, строгая дисциплина.

Не допускается охота с неисправным оружием.

При передвижении на всех видах транспорта, перехода из одного бара в другой, посещении дамской комнаты оружие должно быть “зачехлено” и разряжено.

Запрещается стрелять на “звук”, против солнца и в условиях недостаточной видимости.

При групповой охоте на заставленной мебелью местности следует поддерживать постоянную слуховую и зрительную связь с другими охотницами.

Лица в нетрезвом состоянии к охоте не допускаются.

Что надевать

Форма одежды – камуфляж. А именно: стильная причёска, аккуратно подведённые глаза, накрашенные губы. Ниже – облегающий топик на голое тело или прозрачная блузка с кружевным бра. Далее -–короткая мини-юбка. Дымчатые чулки. Туфли на шпильках. Почка тонких “обязательно!!!” сигарет Vogue.

Величина поправок на утверждение в зависимости от вида добычи

Дитя гор (фруктоторговец) – валится с первого (даже неприцельного выстрела). Достаточно лёгкой поощряющей улыбки.

Авторитет из крупного провинциального города (типа, Средний Выволочек) – широкая улыбка и ненавязчивая демонстрация декольте.

Клерк — широкая улыбка, ненавязчивая демонстрация декольте и просьба (с лёгкой хрипотцой в голосе): “Мужчина, дайте прикурить!”

Депутат – машинальное облизывание губ и поправление причёски обеими руками.

Профессиональный тусовщик – этого лучше не трогать. У них у всех “бронежилеты” первой категории. Клюют только на большие бабки. Всё остальное – до двери.

Крупный авторитет – забрасывание ножки на ножку, сидя на высоком барном табурете, с демонстрацией кружевного края чулок. Томное потягивание и встряхивание волос.

Инвестиционный банкир – тонкая штучка. Избалованная. Требует от охотницы ювелирной работы и максимальной концентрации. А также комбинации всех приёмов стрельбы и видов оружия.

Олигарх – этого матёрого зверя можно завалить только при помощи всего коллектива охотниц. Требуется составление тщательно расписанного плана всей охоты и максимальной координации действий всех участниц. Зато какую голову в итоге можно прибить над камином!!!
[497x650]

Какую часть жизни Вы проводите в постели! Некоторые большую часть, а по статистике обычный житель земного шара около трети. Неужели Вы оставите без внимания место, в котором проводите столь значительное время? Постель- это отдых, наслаждение, удовольствие и предмет Вашего домашнего интерьера, а следовательно она должна соответствовать не только Вашим вкусам но и Вашему статусу...
[599x428]

Штат Айова


Поцелуи не должны длиться больше 5 минут.

Однорукие пианисты должны играть бесплатно.

Нельзя продавать лекарства или наркотики не уплатив налога за продажу лекарств.

Город Fort Madison

Пожарная команда должна 15 минут потренироваться в тушении пожара, прежде чем приступать собственно к тушению.

Город Marshalltown

Лошадям запрещено есть пожарные гидранты.

Город Ottumwa

В черте города мужчинам запрещено подмигивать незнакомым женщинам.

Штат Канзас


Нельзя стрелять по кроликам с моторной лодки.

Пешеходы, переходящие ночью дорогу, должны носить светоотражающие пластины.

Запрещено ловить рыбу руками.

При охоте на уток запрещено использовать мулов.

Если два поезда встретятся на одном пути, ни один из них не будет продолжать движение, пока другой не уступит.

Город Lawrence

Запрещено приклеивать пчелу к шляпе.

Город Russell

Музыкальные гудки для машин запрещены.

Город Topeka

Установка ванн противозаконна.

Город Wichita

На пересечении улиц Douglas и Broadway водитель обязан выйти из машины, сделать три выстрела из ружья в воздух и после этого продолжить движение.


Штат Луизиана


Незаконно ограбить банк и затем выстрелить в кассира из водяного пистолета.

Если вы покусаете кого-то своими настоящими зубами, то это будет простым нападением. Если вы будете кусаться вставными зубами, то это будет нападением при отягчающих обстоятельствах.

Незаконно полоскать горло в общественных местах

Город New Orleans

Запрещено привязывать крокодила к пожарному гидранту.

Женщина не имеет права водить машину. Это возможно, только если перед машиной будет размахивать флажком ее муж.

ведь если звезды дарят -
значит это кому-нибудь нужно?
(вольное переложение Маяковского)
[304x234]

(Хорошие истории делают нас хорошими)


Два друга жили в Нью-Йорке в высотном отеле на самом верхнем, сотом, этаже. К несчастью, однажды, когда им нужно было подняться к себе в номер, сломался лифт. Тогда они решили подниматься пешком по лестнице и, чтобы воодушевить себя немного, стали рассказывать друг другу развлекательные истории. Так, один из друзей начал рассказывать длинную историю, и они взбирались по этажам всё выше и выше. Когда они достигли 100-го этажа, тогда друг, который рассказывал, обратился к другому: "Теперь ты можешь начинать свой рассказ". А тот ответил: "Подожди немного, сейчас я расскажу тебе". И когда они добрались до двери своего номера, он сказал: "Моя история очень удивительная и очень короткая. Я оставил ключи внизу".

На вашем рабочем столе ярко пылает сердце.
Можно настраивать анимацию, размер сердца, его расположение, автоматический запуск при включении компьютера, а также что будет происходить при двойном нажатии на сердце (открывать файл, запускать картинку, выключать компьютер и т.п.)
Советую незаметно поставить сердечко на компьютер близкого человека и наблюдать за реакцией!

http://stream.ifolder.ru/3874562

http://www.lingvo.ru/valentine/dictionary.asp?word=39293

Женско-мужской толковый словарь

Блондинка


Женский перевод:
девушка (женщина) со светлыми волосами.


Мужской перевод:
милое, светлое и обаятельное существо женского пола, отличающееся полной непредсказуемостью действий и поступков.

А у нас идет дождь...
[500x662]

Очень проникновенная и умиротворяющая страничка. Позволяет сконцентрироваться на чем-то действительно важном в этой жизни. Сама я не раз уже побывала там, что и вам советую!
Сегодня у меня лирическое настроение и записи такие....

http://www.gratefulness.org/candles/enter.cfm?l=RUS&s=f

Кагая - гениальный компьютерный художник.
В номинации "Digital Art Contest in the USA" занял первое место.
В последнее время популярен и в российском интернете - его картины ставят многие пользователи на рабочий стол в качестве заставок.
Тут можно посмотреть его работы...это потрясающе !!!
http://world-of-love.ru/modules.php?name=coppermine&file=thumbnails&album=218
[533x400]

Всем привет и давайте наше утро начинать с улыбки )))

http://world-of-love.ru/ulibka.html

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - сделать карьеру и создать семью.
Успех в 45 лет - не развалить семью и карьеру.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Сексопатолог спрашивает француженку:
- Мадам. скажите, разговариваете ли вы с мужем во время интимной близости?
- Разумеется, мсье. Если, конечно, под рукой есть телефон...



************


- Жоржетта, я беременна.
- Ты знаешь, от кого?
- От Дональда.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен - он попросил извинения...



************


Девочка роется в аптечке, что-то ищет. Мама спрашивает:
- Что ищешь-то?
- Таблетки на бyквy А.- Анальгин? Аспирин?
- Нет, аткашля.


************


Во дворе:
- Боря! Не бей Сему, а то вспотеешь.

Чтобы понять, что у мужчины в голове, порой достаточно оценить то, что на ней произрастает. Волосы то есть. От цвета которых, если верить околонаучным исследованиям, зависит ой как много.

Блондины

Мы думаем: что они славные, нежные и добрые. От таких "ангелочков во плоти" как-то не особо ждешь подлости и предательства. Многие женщины считают блондинов самыми ранимыми, творческими и романтичными.

Как показывает практика: зря большинство из нас отказывает блондинам в мужественности и твердом характере. Если они в чем-то и неженки, то только в своей природной чувствительности к боли. В остальном же светловолосые мужчины способны еще фору дать всем остальным. Как правило, они успешны и упрямы в достижении целей. Порой могут проявить жестокость и эгоизм. Но зато часто бывают оптимистами с хорошим чувством юмора и незаурядной фантазией.

Шатены

Мы думаем: что русоголовые товарищи довольно просты в своем психологическом устройстве. Лентяи, но если их подтолкнуть, могут достичь вершин. Компанейские, нежадные и довольно легкие на подъем.

Как показывает практика: мы попали в яблочко! Но помимо всего прочего, шатены нередко бывают слишком влюбчивыми и зависимыми от мнения общественности. Если и обладают незаурядными способностями, то зачастую банально ленятся их развивать. Но! Добрые, умеющие сочувствовать.

Брюнеты

Мы думаем: они сильные и надежные. Очень уверены в себе и предпочитают во всем быть на лидирующих позициях. Предприимчивы, энергичны и выносливы. Среди них немало донжуанов, Отелло и спасителей мира.

Как показывает практика: напористости и мужественности брюнетам действительно не занимать. Равно как и любви к лидерству. Но при этом они вовсе не тираны и не такие уже эгоисты. Напротив - склонны к мнительности и самокопанию, болезненно переносят критику и поэтому постоянно что-то доказывают самим себе.

Рыжие

Мы думаем: что все рыжие - бабники и вообще жутко несерьезные. Нестабильные какие-то. Ну и еще хитрые, коварные, фантазеры. Короче, лисы в человеческом обличье.

Как показывает практика: славу мега-любовников рыжики заработали скорее благодаря своей непосредственности и эмоциональности. Они умеют везде оказаться в центре внимания и найти общий язык практически с любым. Могут быть отличными организаторами, потому как вечно бурлят всякими идеями. Иногда склонны к агрессии, мстительности и чрезмерной ревности - это, кстати, едва ли не единственный минус рыжих.

Лысые

Мы думаем: они сексуальные. Потому что Федя Бондарчук - лысый. И Вин Дизель - тоже. Если же не сексуальные, то банально старые.

Как показывает практика: ради статуса секс-символа волосы можно и сбрить. Если же они редеют по абсолютно объективным причинам, то уверенности в себе это мужчинам, увы, не прибавляет. Потому-то лысики периодически удивляют нас вспышками подозрительности и ревности. А вот и не страшно! Как бы ни скользила лысина, из ее обладателя запросто воспитать послушного подкаблучника. Мягкого, хозяйственного и трудолюбивого, как пчелка.

Все были ранены когда–нибудь любовью.
Подранки все… Но кто–то ощутил,
Всю слабость истекающего кровью,
А кто – то – лишь слегка. И позабыл.

Все ранены хоть малостью - любовью
Хоть взглядом, хоть улыбкой, хоть слезой.
Но кто то– навсегда сроднился с болью,
А кто – то вмиг почти обрел покой!

Все были ранены. Когда–нибудь. Любовью.
Но кто–то, усмехнувшись, в небо взмыл...
И к новому склонился изголовью…
А кто – то об осколки жизнь разбил!

Все были ранены. Кто больше, кто поменьше…
Когда–нибудь. Хоть каплю, все равно!..
А кто любовью ранен, тот - безгрешен!
Так в Библии написано. Давно.

- Мой пьет да дерется!
- А мой пьет да спит целый день!
- Ой,бабоньки,мне бы ваши заботы: мой - гомосексуалист!
Голос мужа с балкона:
- Сколько раз говорить,дура: не гомосексуалист,а филателист!


************


Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук!
Скрывается за поворотом. Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду без зуба!


************


На дискотеке перень подходит к девушке:
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, а то я подумал, что вас током бьет.


************


- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?

************


- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

А мужчина - А(II) , по статистике, в партнёры выбирает себе или сверстницу, или женщину старше себя. Я пока немогу согласиться, что тут всё правильно именно в плане меня...

Четыре группы крови, два пола и...секс...

Женщина O(I) Если мужчина хочет неистового секса, он должен остановить свой выбор на женщине с первой группой крови. Ее страсть не знает табу. Мужчина, который женится на женщине с первой группой крови, никогда не будет обделен чувственными ласками. Она из тех жен, которые заставляют своих мужей опаздывать по утрам на работу. Эта женщина идеальная любовница: она всегда оправдывает ожидания партнера.

Женщина А(II) Большинство женщин, которые имеют репутацию "деловых" и "несексуальных", женщины со второй группой крови. Соблазнить такую леди почти нереально: секс редко занимает ее мысли.
Но не думайте, что подарить ей наслаждение ничего не стоит. Мужчина, добившийся этого, вполне может претендовать на звание секс-героя.

Женщина В(III) Эта женщина наименее заинтересована в сексе. Однако она же легче всего к нему и относится. Она прекрасно чувствует, что сексуальность и поистине театральное умение исполнить свою роль - важная часть ее привлекательности.
Женщина с третьей группой крови раскованна и свободна во всех сферах жизни
и далека от того, чтобы придавать сексу особо важное значение.

Женщина АВ(IV) Женщина с четвертой группой крови очень чувственна и легко достигает оргазма. Она наиболее универсальный и приспосабливающийся секспартнер. Такая женщина может получить удовольствие почти с каждым мужчиной. Она будет в равной степени наслаждаться нежным сексом и эксцентрично-грубым - в зависимости от того, что предпочитает ее партнер. Мужчина, побывавший в постели женщины с четвертой группой крови, никогда этого не забудет. О таком сильном либидо, как у нее, впору мечтать многим.

Мужчина 0 (I) Мужчина с первой группой крови - самый активный и конкурентоспособный любовник. Его мысли устремляются к занятию сексом каждые девять секунд в течение всей жизни!
Но этот мужчина не всегда задумывается о потребностях своей партнерши. Поэтому лучшими любовницами для агрессивных и буйных мужчин с первой группой крови будут пассивные женщины.

Мужчина A (II) Мужчина со второй группой крови застенчив и нерешителен, он всегда отождествляет секс с любовью. Обычно это очень деликатный и внимательный любовник, способный выполнить малейшую прихоть партнерши.
У такого мужчины необычайно богатая сексуальная фантазия, но в реальной жизни он более чем сдержан…

Мужчина В (III) Для мужчины с третьей группой крови секс - это развлечение, совершенно не связанное с такими глубокими понятиями, 'как любовь и брак. Он легко дает себе волю в случайных связях и любит назначать свидания женщинам, которые относятся к сексу так же свободно.

Мужчина АВ(IV) Мужчинам с четвертой группой крови трудно контролировать свою страсть, но, с другой стороны, именно они превратили обольщение и секс в искусство.
Этот мужчина не станет искать приключений - приключения сами его найдут. Просто потому что он обустроил свою жизнь так, чтобы быть доступным любому желающему того. Кроме того, он обладает сильным магнетизмом, который буквально сводит женщин с ума...


И у кого какая группа крови? Интересно...похоже?..))