[524x600]

Сколько весит любовь не знаете?
Я скажу Вам по старой памяти.
Она весит как Шар земной, который Вы поднимаете,
И несете легко и бережно,
Как младенца, со всей нежностью.
Не дай Бог Вы его уронете,
Он ударится и рассыплется,
А осколки в сердце зароете,
Навсегда они там и останутся.
Захотите их вырвать, не сможете,
Они с сердцем Вашим срастутся
И носить Вам весь Шар земной,
Не дай Бог Вам о камень споткнуться.

Хоть это не наш праздник, но всех хочу сегодня с ним поздравить...
[538x698]

Слушать этот музыкальный файл

Нелли Фуртадо и Джастин Тимберлейк

Пусть зори спеют в этих окнах,
А ночь хранит от суеты,
И от завистливого ока,
И от непрошеной пяты.

Слушать этот музыкальный файл

Deep Forest

Слушать этот музыкальный файл

Amethystium - Shadow to Twilight

Слушать этот музыкальный файл

Amethystium - Fable

Слушать этот музыкальный файл

Meadowland Amethystium

Слушать этот музыкальный файл

Deep Forest - India

Слушать этот музыкальный файл

Deep Forest

Это цитата сообщения Петр_Давыдов_Стихи Оригинальное сообщение

СТИХИ ДЛЯ ДЕВУШКИ, КОТОРАЯ ВЕДЕТ ДНЕВНИК! Тебе и твоему дненивку в подарок!

ДЕВУШКА, ВЕДУЩАЯ ДНЕВНИК!
(тебе и твоему дневнику - в подарок)

Девушка, ведущая дневник,
Ты друзей находишь в Интернете,
Пишешь что-то новое для них,
Или обсуждаешь все на свете.

Эти виртуальные миры
Обладают силой притяженья.
Все вокруг - приятны и милы,
И всегда открыты для сближенья.

У тебя оригинальный ник,
У тебя красивые картины.
Ты заходишь каждый день в дневник –
Иногда так просто, без причины.

Девочка, всё будет хорошо!
Верь в себя, надейся и однажды
Ты увидишь – это Он пришел,
Чтобы утолить общенья жажду.

И случится чудо из чудес!
Разговор возникнет нежный, странный…
Ах, любовь! Таинственный процесс
Через расстояния и страны!

Интернет создали для двоих!
Всё случится так, а не иначе…
Девушка, ведущая дневник,
Пусть найдет тебя твоя удача!

Петр Давыдов
http://www.liveinternet.ru/users/995662/

http://www.stihi.ru/author.html?eshahava

29.03.2007.

Поместите это стихотворение к себе в цитатник и
удача обязательно найдет Вас.
И пошлите ссылку на эту страничку своим подругам.
Я тут договорился:))) и обещаю немного счастья
в ближайщее время каждой :)))
Поверьте, чудеса иногда случаются!!!
[400x291]


А родилось оно так. Одна читательница попросила написать
стих про нее. Интересно, что при этом у нее в дневнике
не было ни одной фотографии, а аватар в виде милого рисунка -
анимашки. Но мне стало любопытно, я перечитал дневники
нескольких девушек и в итоге родилось это стихотворение,
написанное для многих моих милых читательниц.
Для девушек, которые ведут дневники!

[282x344]

Это стихотворение было впервые опубликовано в марте этого года и сразу стало очень популярным.
Оно встречается сейчас во многих дневниках. Я его повторяю вновь и надеюсь, что и Вам, и Вашим подругам оно тоже принесет удачу!!!


Напоминаю:
Хотите БЕСПЛАТНО получить по интернету СБОРНИК
Петра Давыдова "БОЖЕСТВЕННЫЙ ЗАВТРАК в ПОСТЕЛИ", новый сборник
"Горячий секс и нежная Любовь" и другие сборники -
последние и лучшие стихи о любви и эротические стихи...
Напишите на: piol@bezeqint.net

- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
- А, простите, размер жесткого диска какой?
- 850 мегабайт.
- 850? Такой маленький?
- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
- А в чем же?
- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?
- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
- Да, ладно Вам, не за что.
- А как у вас с безопасностью дела?
- Что Вы имеете в виду?
- У Вас плохих секторов нет?
- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких, случайно?
- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Вебу.
- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
- Давайте. А у Вас монитор - какой?
- 15 дюймов.
- Hебольшой.
- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
- У меня Windows 95.
- Так! Hичего у нас не получится!
- Как не получится? Почему не получится?
- У меня Unix.
- Hу и что?
- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется.

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.


Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
[300x158]

Я тоскую по тебе, мой милый,
По надежному плечу и взгляду,
Что умеет править снегопады
И притягивает мощной силой...

Чего хочет женщина? Вопрос риторический... Но почему-то с древнейших времен все мужчины наперебой стремятся ответить на него... Стихи слагают, поэмы, песни, фильмы даже снимают. А впрочем, Мел Гибсон так, по-моему, и не ответил на него, даже проникнув в ее мысли. Запутался в паутине незначительных женских желаний. Может быть, ему нужно было заглянуть в ее душу?

На самом деле, как-то все меньше и меньше встречаешь мужчин, которые этим вопросом вообще задаются.
Потому что мы настолько снизили планочку, настолько стали доступны и податливы, и даже сами на шею вешаемся, что им, мужчинам, абсолютно не нужно напрягаться, чтоб нас завоевывать и мучиться над вопросом «чего мы хотим».


• особо одаренные держат в качестве любовницы - способ, известный еще со времен «Декамерона» и тщательно поддерживаемый почему-то современными женщинами.

На самом деле в глубине души каждая из них понимает, что это лишь сделка. В которой ее расположение покупается материальной поддержкой, обещаниями, романтизмом отношений, иллюзией семьи, о которой жаждет каждая женщина. Слава Богу! Что жаждет еще! Гораздо хуже, когда ей становится все это безразлично! Или категорически не приемлется ею. Когда она потухает и безнадежно уходит в себя!

Мужчины, наша женственность безнадежно уходит в себя! А значит, уходит от вас!

И все, между прочим, к тому идет!

Но во многом, в этом виноваты сами женщины. Они позволяют. Они идут на это, они не требуют, разрешают, подстрекают, провоцируют. Своим невежеством и легкодоступностью, пренебрежением к содержанию собственной личности они убивают в мужчинах мужество, которое так необходимо женщине, чтоб она не забывала о своей женственности.

Мужчины ждут от женщины только удовольствий, потому что сегодня это единственное, что она худо-бедно способна им дать без особых усилий. Потому что глубокая, настоящая женщина еще должна вырастить в себе таковую, и она требует глубоких отношений, и наличия у мужчины собственного лица и мужества, и способности к внутреннему росту. И она требует отношений, из которых не выпутаешься так легко, как, например, из легкого сексуального плена случайной путаны.

Но как это ни грустно, мы все, милые женщины, постепенно превращаемся в путан. О ком-то это сказано лишь в переносном смысле. Но разве не проституцией мы занимаемся с нелюбимыми и недостойными, только из страха одиночества или из-за упакованного гнездышка, которое он нам позволяет свить за свои большие деньги. Он покупает нас дорогими подарками в нагрузку с полным равнодушием к нашему внутреннему миру, нашей личности, нашему человеческому достоинству. И это еще везет тем, от кого откупаются таким образом. Основная масса наших женщин занимается совершенно бесплатной проституцией только за наличие его фамилии в своем паспорте и иллюзию семьи, чтоб было как у всех, полный комплект, на зависть одиноким подругам.

Вот так и живем мы, «нелюбимые с нелюбимыми»...

Пока не решимся порвать этот порочный круг и не вырваться на свободу. Думая, что она принесет нам облегчение и счастье. Ничего подобного.

Женщина без мужчины тухнет и погибает, если она, конечно, женщина.

Один чудак на сайте знакомств написал на первый взгляд безобидный перечень достоинств, которыми должна обладать девушка его мечты, чтоб секс с ней мог доставить ему удовольствие:
«Женские кисти - не узкие, чётко прорисованные (не пухлые и не костлявые, скорее немного жилистые). Женские ступни - не малюсенькие, а средние, аккуратные, с сексуально влекущим педикюром и игриво шевелящимися очаровашками-пальчиками. Женские губы - не узкие и сжатые, а чуть пухлые, слегка приоткрытые и слагающиеся в интеллектуальную, слегка ироничную (с претензией на сексуальность) улыбку. Грудь - №3 с достаточным промежутком между. Женские волосы - шелковистые, чистые и ароматные... Много чего ещё... А также отсутствие запаха сигаретного после курения (сам дым не так неприятен, как его "ароматный" след!»

Замечательно! Браво! Еще, милый, вы забыли про зубы написать, про объем бедер, про отсутствие целлюлита, прыщиков, волос на ногах и т.д. Да, мало ли... Сочувствую ей!!!

Самое интересное, что кому-то из девушек, наверное, это покажется оригинальным и вполне справедливым. На самом деле, ведь он же должен почувствовать к ней желание. Чтоб его «инструмент удовольствий» вошел в состояние готовности! Вот он честно и выдвигает требования. А она, бедняга, должна им как-то соответствовать! Все в нашем мире перевернулось.

Ему все доступно и просто. Вот отсюда и цинизм.

Но любой мужчина, я думаю, тоже в глубине души тоскует по девушке или женщине, которую надо завоевывать. Недоступной и загадочной, зовущей на подвиги и пробуждающей в его душе самые лучшие и светлые порывы. Иначе зачем все это, вся эта свистопляска с любовью. Тоской. Ожиданиями. Зачем человеку человек? Неужели только для развлечения и получения Читать далее...

Это цитата сообщения Машка-кандрашка Оригинальное сообщение

По-моему,они прелесть!!!!

Веселый бегемот!Смотреть всем!;)

Новое средство усмирения агрессивных лошадей нашла английский психолог Эмма Массингейл (Emma Massingale). Кобыла, с буйным нравом которой никак не могли справиться предыдущие хозяева, теперь играет в футбол и не доставляет никому беспокойства.

16-летняя лошадь по кличке Кариба никак не хотела катать людей и постоянно сбрасывала наездников. Из-за ее жуткой спесивости с ней не мог совладать ни один хозяин, и в итоге животное отдали в школу, специализирующуюся на укрощении диких лошадей.

Во всем заведении, располагающемся в английском городе Брэдворти (Bradworthy), графство Девоншир, общий язык с животным нашла только Эмма Массингейл. Она просто-напросто дала задире футбольный мяч, который сразу же стал любимой игрушкой Карибы.

"Я посмотрела на футболистов и подумала, что эта лошадь смогла бы делать точно так же, - рассказывает психолог. - Мы кинули Карибе мяч, и она тут же дала пас". По словам 25-летней Эммы, за недолгое время лошадь с легкостью научилась основным футбольным приемам: пасовать, подбрасывать мяч в воздух и отбивать его головой.
[250x200]

Извините, что так немного смело...но захотелось оставить оригинал

Аллахол - мусульманские таблетки;

Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;

Аскорбин - вахтер в поликлинике;

Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;

Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;

Ветрянка - болезнь гулящих женщин;

Вши - бегающая перхоть;

Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннесса;

Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;

Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;

Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;

Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;

Диарея - поп-рыгун;

Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;

Кастрация (кострация) - ожог пламенем;

Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;

Мазь - взятка (подмазка) врачу;

Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;

Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);

Медсестра - сестра врача;

Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;

Мозжечок - мозг олигофрена;

Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;

Операция - захват госпиталя операми;

Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;

Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;

Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);

Пирамидон - таблетки фараонов;

Прострел - ранение навылет;

Пурген - наркотик, от которого... ;

Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;

Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;

Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;

Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;

Скальпель - основной инструмент индейских врачей;

Склероз - я забыл, что это такое;

Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз;

Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;

Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;

Трахома - бешенство матки;

Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;

УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;

Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;

***ния - в переводе с латинского - , (честное слово!);

Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);

Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!


-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!