11 октября 2003 года.

2:08. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.

4:03. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.

4:23. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу.
Методичку "300 поводов нассать под кресло". Схемы там, графики.

5:28. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.

10:59. Нассал под кресло. Хорошо!

12 октября 2003 года.

5:18. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну, я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три.
Был очень горд.

5:31. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

6:42. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

10:40. Нассал под кресло. Хорошо!

13 октября 2003 года.

1:00. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

4:17. Придумал. Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

8:43. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет, по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

11:03. Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

11:02. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
[389x451]

- Алло, что-то у меня в квартире газом пахнет!
- А вы газовую плиту включали?
- Она с самого утра включена.
- А спичку зажигали?
- Нет, сейчас зажгу...

************


- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!


************


Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!



************


В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.



************


Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг, к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иванович, может, здесь у него гнездо?
- Дурак, ты, Петька, они в норах живут!

Почувствовав недомогание, прекратите домогаться.

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?"

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые....

Оказывается - >|<опа - это не орган. Это состояние души.

Ты просто ничего не понимаешь в женской романтике! Там же мосты подымаются!

Закономерная одинаковость┘

Мне надо знать приблизительно конкретно.

Дорогая, у тебя такое классное платье! Я пятый год им любуюсь! (М.Задорнов)

Вы танцуете или Вас током бьет?

Не за долго до полетов братьев Райт, гонимых родным отцом, земля была плоской, и вокруг нее вращалось солнце. Это не мешало сбору налогов и учебному процессу в вузах.

Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото". Но бдительная охрана их всегда отгоняла....

Куда бы ни пошел - туда уже послали!

Любовь наружу так и прыщет!

Не всяк Чапаев доплывет до середины....

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

Расстояние, на котором Родина выглядит наиболее привлекательно, является безопасным.

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев.... В общем, хоть как-то отвлечься┘

Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тещей.

По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо").

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

Дайте мне точку опоры и я cкажу тоcт!

Неужели джентльмен должен пропускать впереди себя даму, только для того, чтобы она открыла перед ним дверь? (Константин Мелихан)

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого еще все впереди

Зачем камикадзе надевали защитный шлем?

Ничего, скоро и по нашей улице проедет грузовик с мороженым...

Узревший в твоем оке соломинку, не зрит в своем оке бруса.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с гpифом "СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО", пpедлагается застpелиться самому....

Падает комп с десятого этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

"Проверено. Мин почти нет."

Вот, так и идем мы по минному полю: то он впереди, то я позади....

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку

Не зная брода, пропусти вперед друга┘

Не жуй за терминалом, ты не Цезарь

Настроение сейчас - грусть...

"Отворилась дверь"
Вечность

Отворилась дверь.
На пороге возникла
Молодая женщина.

- Зачем пришла?
- ...
- Молчишь?
- ...
- Ты не нужна мне!
- ...
- Дрожишь?
- ...
- Он не свободен...Я не хочу.
Прошу, уйди!
- Я больше не вернусь.
- ...
- Ты плачешь?
- Я смирюсь...

В углу измятая пастель. Любовь ушла, захлопнув дверь.

Призрак грусти
Enigma

Ты словно омут,
О бездушный призрак грусти!
То оттолкнешь меня,то приласкаешь,
Твоя любовь не радует,не греет,
Но без нее я жить уже не в силах,
Ты-боль,ты-скорбь,ты...свет...
Твой дух во мне,а мой в тебе всецело,
Когда уходишь,остается лишь покой.
Покой?Нет!Я желаю чувсва,
Приди ко мне,безмолвный
призрак грусти!

Вчера встречалась со своим хорошим знакомым,он меня пригласил посидеть и поболтать в кафе, рассказывая мне о своей жизни и о том, какое место в ней занимают его женщины...я думала, ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ИЗМЕНЯЮТ СВОИМ ЛЮБИМЫМ ЖЕНЩИНАМ?
Любви все возрасты покорны, независимо от социального статуса и пола. Разные мужчины любят по-разному и по-разному выражают свою любовь. Однако, если мужчина любит женщину, может ли он ей изменять? Больше половины мужчин изменяют своим жёнам. Значит ли это, что они их не любят? В чём вообще главные причины мужских измен?
Главных причин измен мужского пола несколько. Даже если муж любит свою драгоценную супругу, от его взгляда не ускользают изменения в её внешности и поведении, которые происходят со временем. Многие женщины, состоящие в браке уже в течение нескольких лет, просто перестают должным образом ухаживать за собой. Они считают, что если муж есть в наличии, то можно ни о чём не беспокоиться – всё равно он уже никуда не денется.

Мужчина любит, прежде всего, глазами, даже самый любящий и верный. На работе и в повседневной жизни его окружают ухоженные дамы, на которых просто невозможно не обращать внимание. Рано или поздно к одной из этих дам у мужчины возникает интерес, и не только чисто профессиональный. Дальше же может быть дело случая: корпоративная вечеринка, весёлый вечер с друзьями и подругами и всё такое. Пары алкоголя снижают его контроль над собой, и он вполне может изменить своей любимой, однако уже не такой привлекательной супруге.

Однако далеко не всё зависит от женщины. Потенциально почти любой мужчина способен изменить своей любимой женщине, если подвернётся удобный случай. Если мужчина сохраняет верность всю свою жизнь, то это скорее не норма, а отклонение от нормы.

Мужчина - существо, прежде всего биологическое, а уже потом социальное. Зачастую сами мужчины привлекают к себе внимание женщин – ведь каждому приятно, когда им восхищаются и бросают на него томные взгляды.

Многие мужчины не меньше женщин любят надевать красивые вещи, пользоваться дорогой парфюмерией и всячески ухаживать за собой, и женщины сами вешаются на них, а они не могут им отказать.

Почему же наше общество более лояльно смотрит на мужские измены, нежели на женские? Здесь дело в общественной психологии. Женщина с незапамятных времён считается, прежде всего, хранительницей очага и матерью, и поэтому ей непозволительно заниматься чересчур бурной личной жизнью. У мужчины же иные роли в обществе, и поэтому оно зачастую мирится с его похождениями на стороне более сдержанно. Дело также в различии мужской и женской психологии. Часто для мужчины просто дело чести иметь связи на стороне – это может быть предметом их гордости как полноценного мужчины в кругу друзей. Зачастую даже любимые и любящие мужья занимают в семье несколько приниженное положение относительно супруги, если она занимает место главы семьи. Как следствие, мужчина пытается восстановить уверенность в себе при помощи интрижек на стороне. Кроме того, часто безвольные мужчины идут на поводу у своих друзей, и порой ради спора берутся соблазнить ту или иную красотку.

Отчего же многие женщины прощают своих неверных супругов и продолжают жить с ними в браке? Многие порой не могут совладать со своей любовью к коварному изменнику и поэтому продолжают свои отношения с человеком, который не вполне их достоин. Другие же руководствуются вполне банальными причинами: продолжают жить в браке ради детей или же просто боятся что-то резко менять в своей жизни. Всё это происходит от недостатка гордости и уверенности в себе, которые внушили им их любимые, но неверные вторые половины. Изменить ситуацию женщина должна лишь сама, и никто ей больше в этом не поможет...
[200x300]

Можно купить дом,
Но не очаг;
можно купить кровать,
но не сон;
можно купить часы,
но не время;
можно купить книгу,
но не знание;
можно купить положение,
но не уважение;
можно заплатить за доктора,
но не за здоровье
можно купить душу,
но не жизнь;
можно купить секс,
но не любовь.

Маленькое путешествие в мир, созданный Максом Фраем - мастером искусного сплетения привычного и волшебного. В каждой метафоре - маленькая тайна бытия... Спасибо, сэр Макс.

Итак, тебя занесло в город Ехо. Какой из 12 магических Орденов пригласит тебя в свои славные ряды?
Надеюсь, тест будет достаточно непредсказуем для тех, кто "в теме", и достаточно интересен для всех остальных.:)
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:21305

Мой результат...

И перед тобой распахнулись ворота города ЕхоОрдена города безмолвствуют. Великие Магистры с прищуром смотрят на дерзкого, но очевидно способного новичка. Тебе не подходят строгие уставы и древние традиции. Проходя мимо чужих стен и девизов, ты уже знаешь: у тебя будет своя история. Свой Орден. Созданный по образу и подобию своего основателя. Ты останавливаешься на перекрестке и вглядываешься вдаль. Острые очертания строгих замков, покатые крыши просторных домов с большими окнами, открытыми настежь, сонные сады, плотно окутанные туманом… Где-то там – резиденция твоего будущего, его выбор и его девиз. Не такой, как у всех. Единственный. Твой.
[337x279]

- Новенький? - внимательно прочел пропуск охранник.
- Фамилия такая у меня. - кивнул Олег. - Буду работать тут.
- Может и будешь.. - хмыкнул охранник. - Обожди пока. Мне позвонить надо..
Олег отошел от вахты и закурил, любуясь вывеской у проходной и пробуя на вкус звучание фразы "Здравствуйте. Я работаю в дурдоме.".
- Простите, я услышала... Скажите, вы здесь работаете? - у обратившейся к Олегу женщины обнаружилось красивое лицо, волнующий голос и конверт в руках.
- Мы у дурдома, мадам. - ухмыльнулся Олег. - Было бы гораздо хуже, если бы я рвался туда как пациент. Работаю. Сегодня первый день вот.. Санитар я. Не
пускают пока. В сумашедший дом не пускают...
- Я могу вас попросить, а? У меня письмо. Для Терехова. Из 3-й палаты. Я вас очень прошу. Это важно очень. Это письмо всего лишь. Вы можете даже открыть.
Ну я вас очень прошу. - забубнила женщина, чуть не насильно вручая конверт. - Это просто письмо...
- Да передам. Если письмо только. - принял конверт Олег. - А вы ему кто?
- Уже никто! Хахаха! - засмеялась женщина и бросилась бежать от проходной, заливаясь истеричным хохотом и выстукивая каблуками "Янки Дудль".
- От вас, по-моему, сбежала женщина. - вернулся Олег к проходной.
- Ага. Видели. - закивали на вахте. - Взял письмо, Новенький?
- Взял... А это запрещено разве?
- Ну что ты? Кто ж тебе запретит-то, смелый санитар? - загыкала довольно охрана. - Проходи давай. Пока тебе чего похуже не вручили... И это... Аккуратней
там.
- А... А куда мне? - спросил Олег.
- В дурдом! - заржали на вахте. - К главному корпусу дуй. Там расскажут.

Вертушка тревожным скрипом напомнила Олегу, что "там" надо быть аккуратнее и что в охране, как правило, служат черствые, но ленивые люди, которым лень
смазать скрипящую вертушку. "К главному корпусу" гласил указатель, недвусмысленно давая понять, что к главному корпусу надо ломиться не по дорожке, а через
густой кустарник.
- Давайте не будем преждевременно сходить с ума. - предложил сам себе Олег и решил идти по дорожке.
- Это разумно очень и даже где-то похвально. - отозвались из кустов. - Но и затягивать с безумием не стоит.
- Ох ёё. - охнул Олег от неожиданности. - Нельзя так пугать людей...Это хулиганство.
- Бросьте. Я ж вам не показывался на глаза. - сказал голос. - Чего вам бояться? А хулиганство - это если бы я в вас камнем кинул и сбежал.
- Я от неожиданности больше... А вы вообще кто? - поинтересовался Олег.
- На этот счет есть разные точки зрения. - спокойно ответил голос. - С точки зрения современной медицины - я сумашедший. С вашей точки зрения - я голос в
кустах. С точки зрения моей бывшей жены - я человек, который украл ее лучшие годы жизни. С точки зрения моей мамы - я бедный и испуганный ребенок, который
не выдержал скотского к себе обращения со стороны жестокого мира. С точки зрения...
- А с вашей точки зрения вы - кто? - невежливо перебил Олег.
- Человек-хамелеон. Ну или хамелеон-человек. Не думаю, что это важно. - представился голос.
- И что такого ужасного, если вы хамелеон? - хмыкнул Олег.
- Вы когда-нибудь видели хамелеона? - скептически осведомился голос. - А хамелеона-человека? То-то же.
- А мне кажется - вы обыкновенный больной человек. - сказал Олег и заглянул в кусты.
Несмотря на густоту кустарника, очевидно было, что в кустах никого нет.
- Это глупые шуточки! - строго сказал Олег. - Где вы прячетесь?
- Я по вашу сторону кустов! - грустно сказал голос буквально в ухо Олегу. - Просто вы меня не видите. Потому что вы - обыкновенный зашоренный санитаришко.
Олег дернулся обратно и вновь никого не увидел.
- Что за шуточки такие! - возмутился он и быстро зашагал к корпусу.
- Вам налево от фонтана. Там указатель есть. - опять сказали где-то совсем рядом.
- Отвали, псих! - огрызнулся Олег.
- В следующий раз в рыло дам, хамло! - спокойно пообещали за спиной и послышались удаляющиеся шаги.
Олег оглянулся - на дорожке по-прежнему не было никого.
- Нэльзя идти вперед, постоянно оглядываясь назад! - с кавказским акцентом сказали впереди.
- Отстань! - вновь подпрыгнул от неожиданности Олег и моментально потерял дар речи.
Иосиф Виссарионович Сталин в неизменном френче стоял на дорожке, курил трубку и мирно улыбался в усы.
- Что значит это отстань? Кто так отвечает на добрый совет, а товарищ? - спросил Сталин.
- Не может быть... - прошептал Олег. - Вы очень похожи...
- На кого похож товарищ Сталин? - по-отечески улыбнулся Отец Народов.
- На Отца Народов! На гениального Вождя! - решил не спорить с очередным сумашедшим Олег. - Здравствуйте, Иосиф Виссарионович.
- Новенький? - прищурился Виссарионыч.
- Да. Это фамилия такая у меня. - автоматом выдал Олег и вытянулся во фрунт. - Мне в главный корпус сказали...
- Идите, идите. - понимающе кивнул Сталин. - Работа - есть работа. А потом сразу ко мне. У меня к вам пара вопросов есть.
- Слушаюсь! - гаркнул Олег и рысью помчался к корпусу.
.....
- ... вот! Это безумие какое-то. Почему они все ходят без присмотра?! - Читать далее...

…ты откроешь глаза, посмотришь в окно - и увидишь вечность.
Клены за окном тихо шепчут о наступившей осени. Так было и так будет. Вечность, вечность... мы приходим и уходим, но ни до, ни после нас ничего не меняется, возникая из грязи, мы снова уходим в грязь, и живем в мире парадоксов, понять которые мы не в силах. Мы презираем лесть, но посвящаем стихи своим любимым.
Мы ненавидим убийства, но поклоняемся святым, что при жизни были воинами.
Мы не приемлем отцеубийства, но каждый день совершаем что-то, что приближает конец наших близких.
Нас интригует древность, но мы отмахиваемся от рассказов стариков.
Так было и так будет. Ведь все идет по кругу - круглый шар земли совершает круг вокруг круглого солнца, круглые облака плывут над круглыми озерами, а в наших круглых головах рождаются те же мысли, что посещали таких же людей сотни лет назад.
Кто-то где-то умирает, а в тот же самый момент на другом конце вселенной рождается кто-то. И нет этому конца. Нет и начала. И нет движения вперед. Только по кругу. ...
и вот ты посмотришь в окно, и листья клена, очнувшись от ночного дождя, тебе прошепчут - вечность, вечность...

И нет движения вперед. Только по кругу. ...

В прежние времена люди считали, что мужчины и женщины пришли на землю с разных планет: мужчины - с Марса, женщины - с Венеры, - и именно поэтому они никогда не смогут понять друг друга. Много воды утекло с тех пор, однако, никто так и не смог разгадать загадку взаимоотношений между этими двумя полами. Нам никогда не понять их, им никогда не понять нас.

Однако весь опыт человечества не исчезает бесследно. Многочисленные книги по психологии взаимоотношений, написанные представителями как сильного, так и слабого пола, бесчисленные фильмы и статьи в глянцевых (и не только) журналах - все это не сделало нас мудрее, но, тем не менее, позволило более полно и четко представить себе картину происходящего. Конечно, мы никогда не узнаем, "...что же у них в голове..." Но, воспользовавшись опытом и советами специалистов, да и просто людей, имеющих огромный жизненный опыт, мы все-таки можем выстроить некую тактику, стратегию поведения, которая позволит нам не упасть в грязь лицом.
[200x300]

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают -даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить.

Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.

Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме,поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра.

Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую,которая лучше выполняет команды. Hа воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

Яков Хайцин

(или почему любовь и сумашествие всегда рядом)

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!?. ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.



- Раз, два, три, начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.



Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - Так это для СТРАХА. Крыло бабочки для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно.



Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. - Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ в темной пещере, ЛОЖЬ в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.
На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне.

Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.

Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней.

Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.

Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.

Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!
[535x417]

ПРО КОСМОНАВТИКУ.....
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,
пока те, кто сверху будут на него гадит ь. В илюминаторе появилась
радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за вр емя полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

После просмотра этих фотографий я думаю что многие перестанут жаловаться на свою работу.
[450x314]
[480x640]
[640x427]
[640x434]
[640x416]
[297x409]

и чем мне интересно, я на неё похожа???