Давно известно, что на многие поступки мужчину вдохновляет женщина. Но все ли женщины способны на это? Скорее да, чем нет. И еще вопрос: любая женщина может стать музой, но не каждый мужчина этого достоин?
[521x577]

http://funpage.ru/fun/komubred/

Предлагаю Вам посмеяться над диалогами операторов сотовой связи.
Условные обозначения: A - абонент, О - оператор.

А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же
степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты
Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не
pаботает!!!

***

А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -
уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

***

О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

***

А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

***

А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

***

А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

***

А: У меня пpоблема со связью.
О: В чем выpажается пpоблема?
А: Палка то поднимается, то опускается.
(абонент имел ввиду, что у него "скачет" уpовень сигнала на шкале пpиема)

***

А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

***

А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

***

А: Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.
О: Какие голоса?
А: Hезнакомые

***

А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

***

А: GPRS имеет ежемесячную плату?
О: Hет, услуга GPRS ежмесячной платы не имеет.
А: А ежедневную плату имеет?
О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной.
А: Hу, знаете: "Дьявол скpывается в мелочах"

***

А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатоp

***

А. Але, девушка! Это... Вас беспокоит владелец МТС.
О. (про себя) Неужели?

***

А. (очень серьезно) Девушка, возбудите мне карту!

***

О. На кого оформлен телефон?
А. На мою девушку (по базе данных - мужчина)

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди ещё раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- А тебя взяли!


************


- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!


************


Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником:
- Дорогая, что он делает в нашей кровати?
- Чудеса!


************


Жена звонит мужу на мобильный:
- Милый, ты где?
- На охоте.
- А кто это так громко сопит рядом с тобой?
- Медведь.



************


Жена в слезах говорит мужу:
- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно забыл про него.

фота не самого лучшего качества))) но не могу не выставить))

знакомьтесь, Хонда Фит, моя вожделенная мечта и гарантия свободы передвижения. Говорят, что если сильно чего-то хочешь, то обязательно получишь,да?
[640x480]

Это цитата сообщения Fekla_xD Оригинальное сообщение

Мииир

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе... Помести это у себя, если ты тоже, как и я, против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира
[669x699]

У меня какая-то катавасия с моей страничкой....я только могу заходить в свой дневник, а в профайл меня не пускает...
вот что пишит мне...
Parse error: syntax error, unexpected T_VARIABLE in /usr/home/liru/web/journal_function.php on line 1222
что мне делать? кому писать? Помогите, подскажите )))

Вы никогда не замечали, что в определенные дни недели вам очень сложно общаться с окружающими, принимать решения, а то и просто быть в нормальном настроении? Вам надоели ощущения слабости, нерешительности, подавленности?Может, просто надо добавить красок жизни? Это несложно!каждому дню недели соответствует определенный цвет; одевая что-нибудь подходящее, можно кардинально поменять жизнь и настроение. А лучше - прожить полную "цветную неделю".
Комменты, господа!!!попробуйте хоть один цвет и напишите, как подействовало?
http://aeterna.ru/test.php?link=t ests:18853

[300x360]
Кризис - это время когда прошлое и будущее словно вступают в конфликт и борются за нас. Кто победит в этой схватке? Как сложится дальше наша жизнь: пойдет на убыль, в болото прошлой уже устаревшей модели существования, или двинется вперед. Это зависит от многих причин. Но больше всего от нас. Нашего выбора и наших действий. Ведь именно ради этого нашего решения и происходит в нашей жизни кризис. Он сигналит о том, что пора что-то менять. Иногда кардинально. Но порой и не так уж и значительно.

ты ходишь по чатам в ночи…
и в колонках чуть слышно Тальков…
а рядом с «мышкой» ключи от души…
и два сердечка… в виде брелков…


виртуальная жизнь без хандры…
настроенье: «улыбчивый смайл»…
все потери забыты в формате ZIP…
с грифом «невидимый файл»…


а в проеме окна… промозгло и дождь…
и куда то спешат такси…
но сейчас твоя жизнь… лишь остывший кофе…
сигареты… и доступ к «сети»…

ты любишь читать дневники…
в них… как в зеркале… видя себя…
ты точно знаешь… он тоже не спит…
также курит и ищет тебя…


он… конечно… высокий брюнет…
и глазах его лунный свет…
он похож на Де Ниро… только моложе…
на пару десятков лет…


ты ходишь по чатам в ночи…
из колонок живая тоска...
но ты найдешь его… и отдашь ключи…
и свое сердце… в виде брелка…

Наши замечательные мужчины, безусловно, обладают от природы более развитым левым полушарием, аналитическим умом и т.д. Но кто мешает женщинам воспользоваться своим правым?

Совет № 1. Если Вы бизнес-леди и Вам предстоят важные переговоры, необходимо, обязательно, без вариантов превратится в мужчину. Простыми словами, облачиться в деловой костюм, где инструментом маскировки является пресловутый пиджак. Это помогает. Мужчина - партнер видит Пиджак (можно и галстук!) и настраивается на нужную волну. За 3-5 минут до итога переговоров, под любым предлогом улизнуть. Пока вас не видят, <сбросить панцирь> и вернуться (если нужно, изящно объяснив) в чем-то абсолютно женственном. Это что-то должно быть непременно в розовых тонах. Если выдерживает имидж, то с <рюшечками, кружевами>, если нет, то хотя-бы чуть-чуть прозрачное и с рукавами максимум до локтя. Вышеописанные манипуляции приводят к <диссоциации сознательного и бессознательного>, иными словами, вводят вашего собеседника в транс. И ближайшие 30 сек - 3 мин - человек в трансовом состоянии абсолютно внушаем. Все, что вы скажите в указанное время, воспринимается бессознательным, как прямой приказ (интонация должна быть вежливо-повелительной).

Проверьте эффект на не очень важных встречах. Вы убедитесь, что дальнейшие переговоры пойдут в ином ключе, Вы сможете управлять ситуацией. Здесь важно подобрать предлог и контраст в одежде, но это каждая женщина должна выбрать <под себя>. Одна моя клиентка, к примеру, попросила секретаря по условному сигналу внести кофе и чуть-чуть <пролить> на пиджак. Даме пиджак унесли, привели в порядок, вернули. Дама облачилась (ещё одна смена имиджа!). Дополнительные минуты. По словам нашей бизнес-леди, эффект был сильным. Ей удалось <пробить> даже то, на что она и не рассчитывала. Потом, конечно, спохватились, но: Если данный прием кажется Вам слишком сложным, ввести собеседника в <транс> можно и иначе.

Совет № 2. Вложить в платочек изящную <женскую безделушку>. Далее понятно. Платочек извлекается. Безделушка падает на <стол переговоров>, внимание на 5-10 секунд переключится: Конечно, времени мало, но оно - Ваше!
Этим приемом, прекрасно пользовались наши бабушки, используя бусы. (А бусы сейчас в моде). Нитка легео рвется в нужный момент. Бусинки так красиво и долго катятся. И гипнотизируют, гипнотизируют: Некоторые, даже инстинктивно порываются их собрать. Ну а сегодня - порвать жемчужное ожерелье? Впрочем, если сделка того стоит:)

Совет № 3. Наденьте на переговоры туфли-лодочки, чтобы легко соскальзывали с ноги. В <трудную минуту> такую можно <уронить>. Легкий стук под столом непременно <разорвет> мысль вашего собеседника. Согласитесь, у любого мелькнет желание узнать, чем вызван внезапный звук. А, может, и <потянет> заглянуть под стол. Начав со светского <извините>, вы перехватите нить переговоров. Ронять можно не только туфлю. Простор для фантазии безграничен.

Совет № 4. Вложите в деловой блокнот несколько <пляжных> фотографий (без фанатизма, в <рамках приличия>). Листая, в <нужный момент> блокнот в поле зрения собеседника, вы можете <переключить> внимание и мысли партнера, если искусно их <выроните>. Тоже - ненадолго.
Вообще <ронять>, <терять>, <опрокидывать> на самом деле совсем не <страшно>. Это лишь подтверждает непоколебимое мнение мужчин о <женской природе> и легко сглаживается несколькими словами. А выигрыш бывает очень весомым. Впрочем, можно и не <ронять>. Разрыв стереотипа достигается и более простыми и безобидными средствами. Вернемся к одежде и аксессуарам.

Совет № 5. Создайте незаметный <эффект раздвоения>. К абсолютно офисной одежде и <строгой-престрогой> прическе - какие-то <невероятные> туфли или сумочку, брелок, ручку и т. д. Вы можете, по необходимости, вводить избранный <инструмент>, (акцентируя на нем внимание!) в поле зрения собеседника, что так же дает определенную <встряску>. А можете прибегнуть к приёму героини Алексис из сериала <Династия>. Кто видел хотя бы одну серию, помнит её <деловые> пиджаки. Как будто все <по форме>, но: Это безусловно эффективный способ, хотя пригодится скорее <экстремалкам>.

Совет № 6. Включите фантазию. Способов <воздействия> бесконечно много.
Дорогие мужчины! Все выше изложенное, безусловно, свидетельствует об абсолютном признании вашего великолепно организованного <левополушарного> ума! А значит, и бизнес-леди имеют полное право на свои <правополушарные приёмчики>. Это справедливо. А главное: мужской и женский стиль, сплетаясь воедино, привнесут новые возможности в деловую жизнь.
Желаю всем успехов и процветания!
[200x300]

stars.glavred.info/?/news/2...2/185717-9

слушаем и наслаждаемя музыкой "Звездного радио"

Супер сайт...играет музыка и куча интересных новостей.


http://stars.glavred.info/?/news/2007/11/02/185717-9

Открытка начинается с трезвонящего мобильного телефона.

Нажми на кнопку снятия трубки и узнай, что же происходит!

http://world-of-love.ru/ring.html
[300x300]

Я – женщина, я – часть природы,
Bо мне бушует ураган,
То солнце я, то непогода,
То правда я, а то обман.
Я – женщина, мои желанья
Не предсказать ни мне, ни вам.
То – всплеск я, то – разочарованье,
То радость с грустью пополам.
Я – женщина! Я – часть природы,
Переливаю свою боль
В сосуд, где царствуют свобода,
Надежда, вера и любовь.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате. (Роберт Орбен)
_______________________

работник:
О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой? Я ищу её …

Директор:
- Постой... Есть на севере гора, В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата...
_______________________

Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай!
Если ты достоин, требуй в два раза больше.
Если не достоин - проси в два раза слезливее!
________________________

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
________________________

Идет конференция с Путиным: "Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? По-моему, это СПАМ"
________________________

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Издалека мужчина выглядел привлекательным , но вблизи стало заметно, что его рука обезображена...

...обручальным кольцом.

взято от AHMADTEA


Ученые говорят, что обручальное кольцо может достаточно серьезно влиять на наше здоровье. Более того, некоторое время назад специалисты заявили, что золотое обручальное кольцо вредно носить постоянно, причем касается это исключительно мужчин.
Дело в том, что со временем драгоценный металл начинает окисляться и выделять продукты химической реакции. А эти продукты оказывают влияние на мужские половые железы и могут даже приводить к расстройствам в сексуальной сфере.
На женщин золото не оказывает такого эффекта.
Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем!
Недавно в газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо правильно, на то самое место.
Не знаю уж, что и хуже:
1) Объясняться с любовницей, которая узнаёт, что ты женат;
2) Объясняться с женой, на тему того, как твоё обручальное кольцо
оказалось у тебя на члене;
ну или
3) Узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца.

Жила-была на свете одна сказочная красавица. Такая уж у них, сказочных красавиц, доля - жить да быть. А проходило ее житьё-бытьё в комнате на самом верху высокой башни. На 16 этаже, если точнее. Под самой крышей, зато с балконом. И недорого.
Каждый вечер сказочная красавица выходила на балкон подышать свежим воздухом и полюбоваться на закат. Это у нее вошло в привычку.
Однажды, сидит она на балконе, смотрит в синюю даль- вдруг видит, пыль заклубилась. Это скачет из синей дали Добрый Молодец на лихом коне. Доскакал до башни, гикнул, коня пришпорил - и допрыгнул вместе с конем до самого 16 этажа. Само по себе уже достижение. А он мало что допрыгнул - так еще ухитрился сказочную красавицу в прыжке обнять и в уста сахарные поцеловать - да не как-нибудь мельком, а так задушевно, что у девушки аж голова закружилась.
А когда она сумела сфокусировать зрение - Доброго Молодца уже и след простыл, только опять вьется пыль вдалеке да мелькает в ней лошадиный хвост.
Целый день Красавица пробыла под впечатлением. А когда настал вечер и она вновь вышла по привычке на балкон - откуда ни возьмись, опять прискакал Добрый Молодец, опять пришпорил коня, подпрыгнул - и поцеловал Красавицу так же темпераментно, как и в первый раз.
"Это он неспроста,-подумала Красавица, глядя вслед удаляющемуся всаднику.- Кажется, молодой человек серьезно настроен."
На следующий день - а точнее, вечер, вышла опять Красавица на балкон, стоит, вспоминает прекрасного юношу. "Если, думает, он так целуется, да еще верхом на коне - то каков же он, когда..." - а додумать она не успела, потому что снова прискакал Добрый Молодец, гикнул, прыгнул, поцеловал - и она как-то потеряла мысль.
Пришел следующий вечер - и снова прискакал Добрый Молодец, снова запечалтел на Красавице поцелуй и ускакал, оставив девушку в некотором недоумении.
Следующий вечер - то же самое, прискакал, взял высоту, впечатал в губы сахарные очередной поцелуй и был таков.
Следующий вечер - снова скачет, берет разбег перед прыжком. Красавица к губам рупор поднесла и кричит ему:
-Молодой человек! Погодите целоваться, давайте поговорим.
Остановился Добрый Молодец, голову задрал, ждет, когда Красавица эту трубу от губ сахарных уберет.
-Слушай, Добрый Молодец,-говорит Красавица,-ты что, так и будешь тут на своей лошади прыгать? В то время как я уже четвертый день жду, вся такая готовая, в прозрачном пеньюаре!
-А чего ждешь-то?- не понял Добрый Молодец.
-Жду, когда ты с коня слезешь!
-Так я же тогда не допрыгну!
-А ты по лесенке, по лесенке. Дверь видишь? Домофон 7846, 16 этаж, 48 квартира.
-А зачем? Я же и так тебя поцеловать могу.
-Поцеловааать? А ты что, ни к каким более решительным действиям приступать не хочешь?
-А что, уже время?- обрадовался Добрый Молодец.- Для решительных шагов? Значит, мне уже можно тебе, например, цветы подарить?
Убрала Красавица рупор, плюнула на все это со своего 16-го этажа и пошла спать. А Добрый молодец потоптался-потоптался внизу, плечами пожал, развернул коня и отправился в бордель, где снял какую-то квадратную плоскомордую деваху. Потому что одно дело - секс, а другое - возвышенные отношения с дамой сердца.
Автора не знаю
[450x309]

вот такая вот картинка образовалась на одном из пляжей )))
[600x362]