Где я, когда Я мне нужен…????

- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…

- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.

Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.

- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?

- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.

- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!

- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!

- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…
- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…

При слове «Библия» ангел поморщился.
- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?

- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…

- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили?

- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.

- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?

- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.

- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?

- Полтора балла, - мне захотелось плакать.

- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?

- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно…

- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!

Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть…

- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали?

- Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже.

- А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?

- Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было…

- Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше. Читать далее...

Человек в белых брюках вошел в офис, огляделся и сразу направился ко мне. Он поставил потрепанный кожаный портфель на пол, пододвинул стул и уселся прямо передо мной. В ответ на мой удивленный взгляд он просто сказал:
- Здравствуйте, я к вам.
- Здравствуйте... А по какому, собственно, вопросу?
- Это же архитектурное бюро, правильно?
- Да.
- Ну вот, а мне как раз нужно кое-что построить.
- Лучше было бы, конечно, назначить встречу заранее... Но раз уж вы здесь, могу выделить вам немного времени. Мы занимаемся частным строительством, жилыми комплексами, общественными зданиями. Что именно вас интересует?
- Радуга. Я хочу построить радугу.



Я смотрел на него, стараясь оставаться невозмутимым. Нда, белые брюки зимой, можно было сразу догадаться.
- Вы имеете в виду детскую площадку? Лунапарк?
- Нет. Я имею в виду настоящую радугу.

Я оглянулся в поисках поддержки, но все сотрудники были поглощены работой и не обращали внимания на моего собеседника. Я понял, что придется выпутываться самому.
- Знаете, это не совсем наш профиль... Если хотите, я дам вам адрес очень хорошего бюро...
- Нет, мне нужны именно вы. Я видел ваши студенческие работы, вы идеально подходите.

Я попытался воззвать к его здравому смыслу и, понизив голос, сказал:
- Но вы понимаете, что радугу построить невозможно?

Его лицо внезапно изменилось. На глаза навернулись слезы, он опустил голову и закрыл лицо руками.
- Вы думаете, что я сумашедший, да? Может быть... Я уже сам не знаю...
- Ну... - я совершенно не знал, что ему ответить.

Он поднял голову.
- У меня есть дочка. Ей шесть лет. Я вижу ее всего раз в две недели, мы в разводе с ее матерью. Они живут тут недалеко... И я люблю ее больше всего на свете...

Его голос сорвался.
- Недавно она заболела. Довольно тяжелая форма воспаления легких. Она лежит в кровати и не выходит на улицу... Ей очень грустно и одиноко дома, да еще эта погода... Вчера я был у нее, мы вместе читали "Чипполино", да, она уже умеет читать... - он улыбнулся, но его глаза были полны слез. Я просто сидел и слушал.
- А когда я уходил, она сказала: "Папочка, я хочу радугу. Подари мне радугу."... И я пообещал ей, что подарю ей радугу. Поэтому я сейчас здесь.

Я сидел перед ним, и мне было очень плохо. Я молчал.
Он не смотрел на меня, просто уставился в одну точку отрешенным взглядом. Потом он вдруг встал и начал собираться.
- Извините. Я просто идиот, я знаю. Простите пожалуйста, что отнял у вас время тупыми разговорами, - он схватил свой портфель и быстро направился к выходу. Я по прежнему молча смотрел ему в спину, когда он, не оглянувшись, вышел из офиса. Потом я развернулся к компьютеру и попытался сосредоточиться на своем проекте. Но в голову ничего не лезло, и я просто сидел за столом, уставившись в монитор.

Через некоторое время снизу раздался громкий стук. Я подошел к окну, открыл его и выглянул наружу. Прямо перед нашим зданием раскинулся большой пустырь, за которым стояли старые жилые дома, еще Хрущевской постройки. В центре пустыря я увидел моего знакомого в белых брюках. Он стоял рядом с большой грудой досок и молотком вгонял гвозди в непонятную конструкцию, напоминающую остов деревянной башни, но начинающуюся под углом к земле. Было видно, что ему довольно сложно удерживать доски на весу и одновременно забивать гвозди.

Не говоря ни слова, я схватил пальто и под удивленными взглядами сотрудников выскочил за дверь. У нас впереди было много работы.

…их любовь,…пожалуй, она вечна…
…он так далеко,…а она его ждет…


Тогда было туманное утро. Она стояла в сереньком пальто с ним на пероне. Одной рукой он крепко сжимал ее руку, а другой вытирал ее слезинки.
-Не плачь, солнышко я скоро вернусь - он повторял ей через каждые две минуты.

А она стояла и рыдала.

Еще бы как ей не рыдать, ведь он уезжает,…а точнее сказать уплывает.
Он забирает с собой ее сердце и ее душу.
Он уплывает в море…уплывает на несколько месяцев.

Она так долго ждала его. Ждала его много лет. Вот они вместе и опять что-то разлучает их. Их постоянно что-то разлучает. Постоянно между ними расстояние…сейчас между ними море…такое бескрайнее и холодное….

Она стояла и плакала, он крепко обнял ее. Он не хотел ее отпускать. В душе он чувствовал огромную и нестерпимую боль,…но он не показывал этого….

Сообщили о том, что поезд скоро тронется. Ему нужно уходить. Он нежно поцеловал ее и пошел, сказав на прощание: "Я люблю тебя". Она мило улыбнулась ему и закрыла глаза ладонями. Слезы словно дождь текли по ее щекам, она все ни как не могла успокоиться. Одна ступенька…вторая…он повернулся еще раз, посмотрел на нее и помахал ей…и заплакал,…мужчина заплакал,…в тот день она впервые увидела его слезы.

Она растолкала толпу зевак и побежала к двери, у которой он все еще стоял. Проводница попросила пройти его в купе, но он стоял, как статуя…стоял и плакал…как ребенок.

Она подбежала к двери,…поезд тронулся, но она успела крикнуть: "Я люблю тебя", и помахать ему…

Поезд тронулся,…он уезжает вдаль,…оставляет ее одну…
Поезд мчится,…его уже не догонишь…
Она еще долго стояла на пероне, и смотрела ему вслед,…пока поезд не исчез вдали…

"Вот и все" - подумала она.

"Нет, не все я буду ждать его! Я люблю его! Люблю, так как никогда никого не любила! Я буду ждать его!"

Она вытерла слезы и пошла, в пустую квартиру,…где нет его,…но есть частичка его любви, которая будет ее согревать все это время.

Как ей жить? Как дышать теперь без него?
Тогда она этого не знала, а теперь знает. Знает, что значит ждать! Что значит ночами не спать и думать, думать о нем. Переживать, беспокоится, чувствовать его на расстоянии. Ведь его любовь…она словно шар земной…такая большая и необъятная!
Она просто утопает в ней! Ей так сложно,…сложно без него, без его ласки, нежности, добрых и красивых слов! Она поняла всю ценность любви!

Она каждый день молит Бога о том, чтобы с ним было все в порядке, потому что ее сердечко постоянно бьется, когда она перестает чувствовать его…

Ничего! Скоро он приплывет,…и она опять в сереньком пальто будет стоять на пероне.
В руках она будет держать бутылку шампанского….
Он сойдет с поезда весь такой уставший и среди толпы людей он увидит ее, в том же сереньком пальто и с бутылкой шампанского…
Он спрячется, потихоньку позвонит и поинтересуется, встречает ли она его.
Она с криком на весь перон произнесет: "КОНЕЧНО!". Он услышит ее, и тихонько…на цыпочках,…чтобы она не заметила, подкрадется сзади, закроет ей глаза и поцелует в шею.
На ее голубых глазах появится слеза,…затем много слезинок…и вот она уже стоит и плачет. Нет, нет! Она будет плакать от счастья! От того, что они вновь вместе и уже никогда не расстанутся…хотя, скоро новый рейс,…но об этом не сейчас, об этом она будет думать позже,…а пока она просто будет радоваться,…она будет жить!

…их любовь,…пожалуй, она вечна…
…он так далеко,…а она дождалась его…

Класс первый, адаптирующийся.

1 сентября. Сиводня мама первый раз отвила миня в школу. Мне там не понравилась. Дурацкое здание с решотками на окнах и бабкой-сторожем на входе, у которой постоянно выпадает челюсть и отклеивается парик. Слишком много детей и практически нет взрослых. Из всех учителей оцыиил только классную. Она действительно клевая телка! Буду к ней присматриваться.

3 сентября. Какие же идиотки учатся со мной в одном классе! Миня посодили с какой-то белобрысой, которую зовут тоже по идиотски - Света. Не пацановское имя какое-то! Но я ей нравлюсь по ходу дела. Во всяком случае, она мне дала с первого раза, и не пришлось долго разводить! Не то, что некоторые! Пока у этих линейку допросишься, полгода пройдет! Продолжаю присматриваться к классной.

30 сентября. СиВодНя поДРаЛся сО сТарШИкласснИкОМ. Паскудыш толкнул классную, когда она выходила из учительской. Я понимаю, что он извинился, но никому не позволено обижать тех, кто мне нравится! Теперь сижу дома со сломанной рукой. Классная на это отреагировала не так, как я ожидал. Она взяла мой дневник и написала в нем что-то для отца. Пока не показывал. Очень надеюсь, что там - письменная благодарность за такого сына!

1 октября. Это была не благодарность. Сейчас вообще не могу писать, поскольку сломаны уже две руки. Вторую сломал папа. Вчера. Когда прочитал то, что было написано в дневнике. Но я его не обвиняю. Он не хотел, наверное.

4 октября. Начали изучать арифметику. Когда я спросил, изучали ли они уже квадратные трехчлены в кубических уравнениях, меня выгнали из класса и не выеживался, если такой умный. Продолжаю наблюдать за классной.

7 октября. Морил дома тараканов.

8 октября. Дохнут...

9 октября. Дохнут...

10 октября. Сдохли почти все. И дедушка вместе с ними.

25 октября. Похоронили дедушку. Ну и бабушку заодно. Чтоб не мучалась. Попробовал очень вкусный салат "вАЛИ В "Е"". Надо будет впредь устраивать похороны почаще.

1 ноября (Утро). По привычке встал в 7.30, чтобы идти в школу. Черт меня побери, совсем забыл, что сегодня начались каникулы. Снова заснуть не смог, поэтому стал проводить эксперименты в ванной. Ничего особенного кроме ватных палочек сестры не нашел. Сейчас подумаю, куда их пристроить...

2 ноября (вечер)... .Додумался, куда засунуть тампон. В водопроводный кран. К сожалению, когда я пустил воду и он наполнился водой, веревочка порвалась, и тампон остался в кране. На вопрос, бывает ли такое у женщин, мама мне ничего не сказала. Я был помещен в угол на весь день. Пока стоял, думал о классной.

3 ноября. Скучаю.

4 ноября. Скучаю.

5 ноября. Закончил скучать, начал сходить с ума! Когда же я ее увижу?!!

10 ноября. УРА! Каникулы кончились. На первом уроке классной не было, поэтому еле дождался второго. Мимоходом намазал клеем стул Наташки. Было очень смешно, когда она встала, а юбка осталась на стуле. Теперь по этому поводу предстоит идти к директору. Интересно, о чем он будет меня спрашивать...

11 ноября. Продолжить вчера записи не смог, поскольку папа в воспитательных целях приклеил меня к полу около двери. Как он сказал: "Почувствуй, сын, как приятно быть оскорбленным!" Я, конечно не стал говорить, что Наташка вовсе не обиделась, что она визжала от такой веселой шутки! Он все равно не поймет! Пока лежал, думал о классной. Все-таки надо к ней как-то подойти. Пригласить куда-нибудь. В кино, например. Мне так Мишка из третьего "Б" советовал. Ну ладно. Еще подумаю.

25 декабря. Всю четверть изучали предмет для "новых русских" чисто писание. Не понимаю что в нем такого? Но тем не менее, приходил я после тренировок по этому предмету уставший, и писать не мог. Братва из нашего класса наизусть выучила фразу: "В чистом поле едет поезд, чисто поле, чисто поезд".

31 декабря. Мама весь день готовилась к приезду Деда Мороза и Снедурочки. Наряжала хвойные веники по всей квартире и готовила много еды. Такая большая, а в сказки верит! Ну я, и тот знаю, что их НЕТУ!!! Надо будет сказать ей. Хотя... пусть радуется, если ей нравится!

1 января. Голова не болит, что вполне понятно при моем возрасте. Мне подарили петарды, новые носки и пару толстых комиксов. Провел с ними интересный опыт на тему "взрывчатые вещества и их влияние на окружающий мир". Влияние оказалось впечатляющим! Мама рыдала. От счастья, наверно. Что у нее такой гениальный сын.

12 января. Снова иду в школу. Сегодня меня приняли в октябрята. Как только на меня повесили звездочку, я незаметно снял ее и прицепил на платье Ленке. Разумеется пониже! О! Сколько визгу-то было!!! Мне снова что-то написали в дневник.

5 марта. Не писал так долго потому, что был под следствием. 13 января от отчаяния, что ничего не выходит с классной, взорвал класс химии. Вместе с химичкой и завучем. Было очень весело видеть, как они летели с третьего этажа под гром аплодисментов. Потом милиционеры увезли меня куда-то в центр трудных детей, или что-то в этом роде. Но потом отпустили. Погулять во внутренний дворик. Потом приехал Читать далее...

Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в винегрете, для интеллигенции - в салате оливье

Кругом одни звери! Ной

Ну вот... Ни ответа тебе, ни привета. Ни чата, ни привата...

Политическая демагогия - искусство превращения толпы в стадо

Пророчество требуется, когда нужно выбирать между "плохо", "очень плохо" и "еще хуже"

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго┘

У семерых козлов и волк без глазу

Безудержная любовь, как и все безудержное, чаще всего проскакивает мимо

Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки

У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!

Чтобы сеть не вылетала, окна надо держать закрытыми

Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

Украинское Акционерное Общество "ГазПрем"

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

Отсеявшиеся претендентки конкурса "Мисс Бюст" провели альтернативное шоу -"Товарищ Грудь"

Отстал от жизни, а она, подлая, ждать не захотела. Так и сгинул

Любовница от первого брака

Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...

Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара

Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит

Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя (Б. Крутиер)

Яубьютогоктосломалмойпробел. - А_я_уже_привык

Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто...

Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать

Твои глаза, как шишки геморроя┘ И днем и ночью не дают покоя! (текст СМС)

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина (В.Туровский)

Если все время хотеть - времени мочь уже не остается

У каждого человека — по умолчанию — свои тараканы. Иногда с ними весело, иногда они страшно осложняют жизнь, а иногда владелец тараканов даже не хочет признаваться в том, что они у него есть. А вы в курсе, какие именно тараканы живут лично в вашей голове?

http://aloepole.ru/faces/tests/test.xhtml?testId=40157

мои тараканы

Представляем вам ваших тараканов! Они толстые, черные, рассудительные и недоверчивые. Их недоверчивость временами переходит в тотальную подозрительность, так что своими периодическими депрессиями вы обязаны тараканам, не особенно верящим в романтическое «счастье для всех даром». Зато ваши тараканы никогда не дадут вам заплутать в трех соснах, стать жертвой мошенника и опустить руки перед неприятностями. Они будут бороться за вашу жизнеспособность до последнего. А вы только немного им помогайте.

Анекдоты про слабый пол (про мужчин...)

Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
.
Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
.
- Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
- Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.
.
Приятели беседуют в курилке.
- Ты что делаешь после работы?
- Да так, ничего, смотрю телевизор.
- Записывайся в наш клубный хор. Мы хорошо проводим время: играем в карты, травим анекдоты, выпиваем...
- А когда же вы поете?
- А когда идем домой.
[358x600]

это, видимо, арабский туалет):
[250x285]

а это для инопланетян:
[360x138]

вообще без комментариев):
[360x140]

как у дамочки ноги скрутило!:
[350x230]

просто и понятно:
[320x259]

для зоофилов ..наверное ?
[350x228]

для абстракционистов:
[280x210]

подсказка, как интереснее провести время:
[250x333]

ну мужчина, почему такой, понятно, но женщина...
[350x229]

Научно установлено: время, проведённое в тихом уединении, в размышлениях о жизни и о ее смысле, особенно важно для поддержания психического здоровья, если только мы не остаёмся в одиночестве слишком долго.В конце концов, мы - существа социальные и считаем, что общение с другими людьми, которых мы знакомим друг с другом, - важная часть нашего человеческого опыта.
Дружба подтверждает один любопытный факт, о котором нам хорошо известно, но который мы редко осознаем: понимая других, мы начинаем лучше понимать себя. Мы ищем и ценим в наших друзьях именно те качества, которыми больше всего гордимся, сами или которые хотим подчеркнуть в себе. Наши друзья прямо говорят нам о том, кто мы есть на самом деле и кем в действительности не являемся.
У каждого из нас много разных друзей - от тех, кому мы просто улыбаемся и машем рукой, встретив в очередной раз в кафе возле работы, до друзей нашего детства.
Настоящая дружба основана на общности взглядов, на убеждении, что наша жизнь стала лучше потому, что в нее вошли определенные люди.
Несмотря на многочисленные кажущиеся различия, настоящие друзья одинаково смотрят на все наиболее важные жизненные проблемы. Наши общие ценности, увлечения, дела, заботы и взаимное уважение обогащают жизненный опыт каждого из нас.
Мы всегда можем рассчитывать на друзей, которые прикроют нас сзади и позаботятся о наших интересах. Вера в друзей растет по мере того, как мы помогаем друг другу шагать по жизни вперед. Это то доверие, которое движет нами, когда мы делимся секретами.
Друг знает, когда нужны объятия...или просто побыть рядом...
Друзья знают, когда нам действительно нужен серьезный совет или пространная консультация, а когда нужно просто сказать: "Эй, почему у тебя такое недовольное лицо? Прекрати это немедленно!"
Кроме того, друзья знают, когда нужно просто побыть рядом, не произнося ни слова. Наверное, прекраснее всего то, что с друзьями бывает очень весело. Очень весело.
Бывают моменты, когда кажется, что друзья, знающие нас как самих себя, сознательно пытаются свести нас с ума.
Гораздо хуже, когда друзья покидают нас, переезжая в другой город или в другую страну. Это расставание становится самым печальным из всех, которые нам довелось пережить, особенно, если мы знаем, что видим их последний раз в жизни.



Хотя воспоминания о друзьях, которых мы потеряли, наполняют невероятной грустью, они же и исцеляют нас, напоминая о том, что наши друзья - совершенно особенные люди и их никем нельзя заменить.
Можно обойти весь мир в поисках новой, столь же сильной дружбы, но единственным результатом такого путешествия станут стертые ноги.
Ни один злой гений нашего мира не сможет вывести хороших друзей искусственным путем в своей лаборатории.
Друга не закажешь по телефону с доставкой на дом, как пиццу. Тем не менее прекрасные друзья ждут в будущем встречи с вами в самых разных уголках мира. Мы можем найти их в тесных офисах, столкнуться с ними лицом к лицу на прогулке в парке, встретить их на карнавале или на званом ужине. Кто знает?
Как правило, с первого взгляда нельзя определить, поладите ли вы или нет. В мире не существует "безупречных друзей, полностью готовых к употреблению".Просто есть люди, которым мы можем открыть свою душу, и те, с которыми это невозможно.
Есть люди, которые вдохновляют нас и дают нам силы жить, и те, с кем нам до смерти скучно. Есть люди, с которыми нам хорошо и уютно, и люди, которые расстраивают, раздражают и приводят нас в ярость, доводя до сумасшествия.
Самое главное - и с этого нужно начинать - не пытаться ни на кого произвести впечатление. Никто не может притворяться вечно, поэтому будь собой с самого начала, нравится это окружающим или нет.
Найдите время, чтобы хорошо узнать друг друга. Куда вам спешить?
Конечно, мы хотели бы найти таких друзей, с которыми по мере роста становились бы все ближе и ближе. Поэтому имеет смысл потратить некоторое количество времени и сил, чтобы понять, кто эти люди на самом деле. Даже после недолгого общения станет ясно, что, несмотря, на все признаки родства душ, у вас нет ничего общего.
Вы откроете для себя отталкивающие стороны личности, о существовании которых даже не подозревали.
Они могут оказаться хроническими подхалимами, несносными драматическими актрисами или драчунами, готовыми откусить голову каждому, кто скажет им хоть слово поперек.
Они могут отказаться ненадежными партнерами, забывая позвонить вам в назначенное время и оставляя вас в подвешенном состоянии, после того как вы поменяли ради них все свои планы, из-за чего ваша самооценка резко упадет.
Бывает и наоборот: иногда друзья любят так сильно, что душат своей чрезмерной привязанностью, и не могут смириться с тем, что в вашей жизни есть другие значимые люди.
Внезапно все происходящее покажется вам не таким забавным, как прежде.
Не все отношения на поверку оказываются стоящими. И если однажды они прекращаются, то только потому, что вы забыли о своих интересах, о том, что для вас действительно важно. Нельзя Читать далее...

youtube.com/watch?v=CLi-bELb_M0

Сколько лет я слушаю Enigma и она мне не надоедает ...
в отличие от другой музыки она меня вдохновляет, освобождает от негативных эмоций...
под неё я могу принять нужные решения и собраться с мыслями, отдохнуть и даже заняться сексом...
вот такое магическое воздействие она имеет на меня...
[337x279]

Она была черной, как ночь, что без света,
Она была быстрой, как строчки поэта,
Она ненавидела солнце и скуку,
Она была кошкой, несущей разлуку.
Увидев случайно, ее проклинали,
Носком острой туфли обидно пинали,
Она не терпела и мстила за муки,
Она несла беды, несчастья, разлуки.
О ней говорили: «Тут что-то нечисто,
Знать, проклял господь ведьму с глазом игристым!»
А кошка в ответ лишь мурлыкала громко,
Неся тем урчаньем: «Любила подонка!»
Он выпил всю душу из сердца-бокала,
Оставил ее на съеденье шакалам.
Лились ее слезы холодной рекою,
Тонули все грезы в умершем покое.
Но вдруг среди тьмы, что укутала мир,
Возник черный гном, протянул эликсир
И тихо шепнул: «Выпей – станешь другой,
Забудутся грезы и мертвый покой,
Изменится жизнь, будет легче дышать,
Вот только любви тебе не испытать».
Она без раздумий схватила бокал,
Его поднесла к своим алым устам.
Сверкнули два глаза зеленым лучом,
Она стала кошкой с пушистым хвостом.
Теперь она сеет раздоры и муку,
Мечты убивает и дарит разлуку.
Она может многое в жизни понять,
Лишь только любовь ей уже не познать……

после такого массажа ни один мужчина от вас никуда не денется!!!!
Секреты эротического массажа, или "Как удержать его на поводке"

Можно выражать чувства словами или взглядом, но самый лучший способ признания в любви выражается, наверное, на языке прикосновений. Сделайте ему эротический массаж...
Для начала откройте у своего любимого все его эрогенные зоны. Это множество чувствительных точек, которые не надо оставлять без внимания. Не лишайте любимого удовольствия - узнайте их все, устроив ему сеанс эротического массажа. Вы не подозреваете, какую силу имеет простое прикосновение.
Положите вашего мужчину на что-нибудь твердое и ровное, можно даже на пол, на мягкую подстилку. Важно, чтобы вы имели доступ к любой части его тела. Поставьте спокойную музыку, зажгите свечи - не столько ради романтики, сколько чтобы помочь любимому расслабиться, и постарайтесь не думать ни о чем, кроме того единственного, которого Вы хотите осчастливить.
Попросите любимого закрыть глаза, много не говорить и освободить свою голову от всех мыслей, пусть он полностью расслабится и думает только о Вас... Все необходимое положите так, чтобы можно было дотянуться, не отрывая рук от массируемого. Одно из основных правил эротического массажа - контакт не должен прерываться ни на секунду. А главные запреты - ледяные руки, холодные масло или крем и одежда из жесткой ткани, с колючими пуговицами или царапающимися молниями. А вообще, эротическим массажисткам положено приступать к работе в обнаженном виде.
Итак, разденьтесь. Распустите волосы, они тоже будут участвовать в процессе. Легкими движениями разотрите все тело мужчины - это станет прелюдией массажа и заодно поможет ему расслабиться. Когда "пациент" размякнет под вашими руками, убедитесь, что он не уснул, и переходите к удовольствиям. Вообще-то все его тело - сплошная эрогенная зона, но по степени чувствительности выделяют три зоны, или круга. Начните с дальнего, постепенно приближаясь к центру, где находится сами понимаете что. А чем закончится путешествие - решать вам.
Чтобы скорее отключить мужскую голову от ненужных мыслей, начните свой путь с головы. Тем более что, по мнению тантристов, как раз в голове находится главная эрогенная зона. Но и на поверхности их немало. Кожа под волосами, лицо и особенно уши очень чувствительны к легким и нежным поглаживаниям. Заройтесь пальцами ему в волосы (или положите ладони на лысину - по обстоятельствам) и массируйте кожу от лба до затылка, чертя зигзаги и линии. Можете шептать на ухо что-нибудь неприличное, согревая своим теплым дыханием, - многие мужчины от этого буквально теряют голову, или покусывать мочку его уха.
ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИЯХ!

Развеем сразу распространенную иллюзию: не всё то, что хорошо работало с вашей предыдущей подругой, сработает и с нынешней. Взаимоотношения могут прерваться, если некоторые вопросы не будут обговорены.

Возьмите инициативу на себя, но ни в коем случае не забывайте о такте.

Не думайте, что если вы завалите вашу пассию на постель прямо в одежде, она придет в восторг от вашей страстности. Раздевайте её медленно, не торопясь.

Запомните, что тщательно культивируемая щетина и дурной запах изо рта (или немытый пенис) - вовсе не одно и то же. Поэтому чаще посещайте ванную.

Если вам придется выбирать между продолжительностью объятий и продолжительностью полового акта - выбирайте первое. По статистике, 90% женщин предпочитает объятия. Так что терпите и наблюдайте - что же именно пробуждает в ней чувственность.

Большинство женщин не достигает оргазма лишь от одного проникновения. Поэтому не забывайте о ваших чутких пальцах, которые в определенной ситуации смогут довести её до экстаза.

Не всегда продолжительный половой акт приводит женщин в восторг. Не доводите вашу партнершу до полусмерти, не переусердствуйте! Может получиться, что у неё не окажется сил даже на то, чтобы попросить вас остановиться.

Более 50% женщин с удовольствием мастурбируют перед своим партнером. Они заводятся от того, что за ними наблюдают, поэтому не смущайтесь и не забивайте себе голову мыслями, что вашей партнерше не достаточно вашей активности на сексуальном поприще.

У каждой женщины свой особый взгляд на позицию "сзади". Для многих из них невозможность встретиться с вами взглядом означает исчезновение влечения.

Многие женщины считают, что прелюдия гораздо более важна, чем сам половой акт. И почти каждая третья не слишком довольна тем количеством любовных ласк, которые она получает, поэтому даже если вы спите со своей подругой вот уже два года, это совсем не значит, что ей нужно меньше времени, чтобы возбудиться.

Прежде чем пуститься в подробное перечисление своих любовных побед, убедитесь, действительно ли ваша новая подруга желает узнать о них. Немногие женщины воспринимают подобные разговоры с восторгом, большинство испытывает лишь досаду.

Не для каждой женщины анальный секс так же обыден, как чашечка чая. Поэтому спрашивайте, прежде чем повернуть её нужной стороной.

Большинство женщин просто обожает оральный секс и большинство может достигать оргазма подобным способом. Если женщина находит мужчину, способного подарить ей это, она сделает ради него все, что угодно. Однако она вряд ли будет благодарна вам за оральный секс, если вы сразу же побежите в ванную чистить зубы.

Внимание! 68% женщин хотят больше секса, чем они получают. Задумайтесь об этом.

zavtra.com.ua
[480x522]

Сама... Большая, взрослая, крутая!

Сама... Колени в кровь , ползу, бегу, иду!.

Сама... Молчу, пою, кричу, болтаю!

Сама.. Люблю, ведусь, веду на поводу!

Самой, так мало, мало, мало...

Самой, пешком, без крыльев, по земле...

Самой, невыносимо и устало...

Самой, с тоской в глазах на радостном челе.

С тобой, как в омут, без оглядки, смело.

С тобой я не дыша, как птица с крыши в небо.

С тобой, молюсь, взывая к Богу неумело,

С тобой, то проза, то стихи, то быль , то небыль!

Сама... То девочка, то воин, то царица!

Сама... То сильная, то руки не поднять...

Самой... Не можется, не спится., не сидится.

Самой... не разобраться, не решиться, не понять!

С тобой... живу, дышу, от счастья обмирая!

С тобой... ребёнком тихим на руках...

С тобой... рождаюсь каждый день и умираю...

С тобой весь мир в моих ногах!

cap.ru/LURID/BLYMC/

ПОЗДРАВЛЯЕМ!

Вот такую необычную рыбку поймали недавно в Челябинске. Поймали необычное существо строители, которые ставили в воде какие-то сооружения. В один момент они услышали, как что-то плескается в воде, и решили, что это обычная рыба. Чтобы она не мешалась они решили вытащить существо наружу. Пока что ни у кого нет никаких предположений о происхождении это рыбы, но, судя по панцирю, рыба имеет доисторические корни.
[650x450]

В Сеть просочилась информация о высоте, которой достигнет строящееся в Объединенных Арабских Эмиратах здание «Башня Дубая» (Burj Dubai), заранее объявленное самым высоким в мире. Опубликованную в Интернете информацию сопровождает детализированная диаграмма. На ней изображены финальные 200 метров мега-структуры, с комментариями по каждому уровню от 583 метров до 818 метров. Авторы публикации утверждают, что информация была снята с архитектурных чертежей, хранящихся под строгим контролем. Интересно, что, судя по диаграмме, бетонное тело «Башни Дубая» закончится на уровне 586 метров, а выше башню будут тянуть специальные конструкции из стали, переходящие в 50-тиметровый шпиль. Таким образом, если верить шпионам, «Башня Дубая» достигнет 818 метров в высоту. Генеральный застройщик «Башни Дубая» компания Emaar отказалась от комментариев относительно аутентичности опубликованной в Интернете диаграммы. Грег Санг, проектный директор «Башни Дубая», сообщил местной прессе, что они «ожидали появления на финальной стадии проекта слухов и провокаций». «Я не считаю нужным комментировать данный инцидент. Могу сказать одно, Emaar достигнет заявленных 700 метров и пойдет еще выше».
[650x487]

- А теперь пройдемте к следующему вольеру! - пригласил экскурсовод
- Ах! Там же человек! - ахнули женщины - Человека в клетке содержат!
- Жизнь такая, - вздохнули в толпе - Дальше только хуже будет.
- Ничо-ничо!! - заорал человек из вольера - Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться!
- Здесь у нас содержится последний оптимист. - пояснил экскурсовод - Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.
- Ничо не поздно! - возразили из вольера - Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок!

- Не ори! - сурово ответил экскурсовод - А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются!
- Не оправдаются!! - заблажил Оптимист - Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди - они добрые!
- Чего вы его мучаете? - строго спросила одна из женщин - Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины
оптимистки. Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют.
- Урааа!!! - закричал Оптимист из вольера.
- Господи, праздник-то какой! - прослезился гид - Нашлась таки. Она - оптимистка! Перебрасывай ее ребята!

Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение.
- Разобьется! - ахнули из толпы.
- Наши люди! - одобрительно ответил экскурсовод.
- Я знала, что не разобьюсь! - закричала Оптимистка из вольера - Хоть и бетон! Вот и не разбилась!
- Правильную женщину подобрали, стервецы! - восхитился Оптимист.
- Теперь у вас обязательно все хорошо будет! - закричал гид, но осекся
- Велкам ту зе клаб! - захихикали Оптимисты
Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер.

- гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! - загыгыкала одна молодая женщина - Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов.
Трио оптимистов! Урааа!
- Квартет, душечка! - поправили ее подбирающиеся к ней служители...

Ну.... и кто ты после этого?!

Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа
Димко-невидимко!

- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к
вам идут посетители.


Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

Друг недавно работает в новой компании, в прошедшую субботу у них был "день здоровья" - коллективный поход в боулинг. Попили пива, отдохнули. Он, как
человек не пьющий, был за рулём, поэтому подхватил тех, кому по пути. Последней была Жанна - юрист. Помолчав немного, она сказала:
- Я привыкла брать быка за рога, прости за откровенность, ты гей?
- Что?
- Нет, пойми меня правильно, я нормально отношесь к...
- С чего ты взяла, что я гей?
- Ну, не только я, ты не обращаешь внимание ни на одну из наших девчёнок, только с парнями общаешься.
- А, если я не сталкиваюсь по работе с девушками?!
- Ну, я не о работе, с парнями же ты ходишь в баню, в биллиардную...
- То есть, раз я не кидаюсь на сослуживец, то я - гей?!
- Ну, не знаю, просто похоже....
- А, если я не нахожу наших девушек привлекательными?
- (гневно) Ну.... и кто ты после этого?!

не знаю))

Толковый словарь Ушакова гласит: «женская логика» - это способ мышления, пренебрегающий правилами логики и заменяющий их непосредственным эмоциональным отношением. Женская логика может, как опровергнуть каждое утверждение, так и отвергнуть его. Наше «нет» означает «да» и наоборот. А как же разобраться? Ответ прост по косвенным признакам. Вспомните, как блестяще Алиса Фрейндлих, в роли пенсионерки-любительницы детективов, распутывала убийства. Кино, но только женщина способна обра- тить внимание на мелочи и довериться интуиции.