супер...красота!!!
так реально...
[468x498]
[462x600]
[425x600]
[500x469]
[468x654]
[468x363]
[468x548]

Детство, полное лишений, влияет на физическое развитие мозга и дает его обладателю ущербный интеллектуальный потенциал", такое предположение выдвинула в своей книге "Нейроэтика" директор Центра когнитивной нейрофизиологии при Университете Пенсильвании Марта Фарах.

Мало того, по мнению Фарах, верно не только утверждение, что бедность разрушает мозг, но и то, что разрушенный этой бедностью мозг не дает человеку возможности вырваться из бедности.

Фарах заинтересовалась связью между социально-экономическим статусом и когнитивными успехами детей, когда пользовалась услугами нянь, которые были беднее и хуже образованны, чем она. "Их дочери и сыновья, племянницы и племянники начинали жизнь явно с таким же потенциалом, как моя дочь и ее друзья, - пишет Фарах. - Но шли годы, и я видела, что их пути расходятся".

"Мне показалось, что у детей в слоях с низким и средним социально-экономическим статусом совсем иное представление о мире", - отметила Фарах. В результате нескольких экспериментов на проверку когнитивных функций - языка, памяти и визуальной обработки - она обнаружила, что дети с низким социально-экономическим статусом показывали худшие результаты по сравнению с детьми со средним социально-экономическим статусом, пишет The Times (перевод Inopressa.ru).

Исследования также показали, что IQ - способ оценки интеллектуальных возможностей - в той же степени зависит от обстановки, что и от генетики.

Между тем, ресурс MEN'S CULT обнаружил 10 признаков, характерных запрограммированным на бедность людям.

1. Чувство сожаления по отношению к себе.

Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые - в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя - это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя - это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

2. Жадность.

Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги - вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии - не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников - и того же ожидает от других.

3. Занятие делами, которые вы ненавидите.

Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности - причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека - делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!

4. Измерение успеха деньгами.

Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно - каждый решает для себя.

5. Трата большего количества денег, чем можно позволить.

Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.

6. Выбор мгновенной выгоды.

Желание получить сразу и по Читать далее...

[320x240]


а вот обычный и привычный маршрут ))
[240x394]

playcast.ru/playcasts/view....26966641be

посмотрите ))

Никогда не писала о своём отношении к походам мужчин «налево». Не написала бы ещё, разговор с сотрудницами подтолкнул. В частности, «зацепила» меня фраза : «А ты чего возмущаешься? Ведь не ОТ тебя «ходят», а К тебе. Тебе выгодно».
Чтобы получить право судить о чем-то, это что-то нужно прожить.
В попытке отыскать свою «выгоду», написала пост. (Если вообще уместно здесь говорить о «выгоде»).
Где же ты, выгода? В чем?
В «я тебя люблю» со взглядом на часы (не забыть бы тещу встретить в 18-00)????
Во встречах по «расписанию» (суббота, воскресенье и праздники по праву принадлежат семье)???
В подарках на деньги, отнятые у семьи (твой любимый не миллионер)???
В сексе «под» включенный мобильник (у дочери с утра высокая температура)???
А, может, в тренировке памяти (частыми напоминаниями, что есть жена)???
………………………………………………………………………………………
Спис ок "выгод" может продолжить любая женщина, К КОТОРОЙ «ходили».
Конечно, конечно, ходить или не ходить (равно, как и принимать, не принимать) – личное дело каждого.
Просто в качестве личного пожелания : если не можете не «ходить», «ходите» не унижая. У большинства мужчин редко так получается. Поэтому я называю «походы налево» искусством кобеляжа. Потому что использовать обеих женщин, ни одну из них не унижая - искусство, подвластное немногим.

С возрастом стала уважать хороших семьянинов. Казалось бы, здесь точно нет моей выгоды. Но есть нечто большее : кем-то реализованная моя мечта, а мечты имеют обыкновение сбываться

P.S. Это просто МОЙ женский взгляд. НИ В КОЕЙ МЕРЕ НЕ ХОЧУ КОГО-ТО ОБИДЕТЬ ИЛИ ОСУДИТЬ!!!!!!!!!

Экономические новости нашей страны противопоказано смотреть людям без чувства юмора. Их могут «осилить» только сатирики, уважающие достойную конкуренцию.
Редко смотрю и слушаю новости. Но стоит послушать и…..

Два «шедевра» поразили в последнее время моё воображение.
1. Не помню, кто из политиков родил эту мысль. Попробую донести своими словами : «Причина удорожания продуктов питания кроется в том, что украинскому народу за последние два года сильно повысилась зарплата. В этой связи, народ стал покупать больше продуктов, что вызвало их дефицит и, как следствие, подорожание» .
2. А эта – детище уважаемого Азарова : «Говорят, что все продукты питания подорожали. Это неправда. Подешевела капуста, которая в рационе питания украинцев занимает основное место» .

Блин, хоть бы вопрос кто задал : «А почему капуста занимает в рационе украинцев основное (спорно) место?»
Новость о капусте услышала по радио в маршрутке. Парень рядом со мной произнес : «Гребануться», и мне "крыть" было нечем. Разве что напомнить о способностях капусты пучить. А если вспучит весь народ????

П.С. Извините меня за сравнения и прямоту.

Ты знаешь, очень хочется любить -
Бессмысленно, безумно, неумело,
Не веря ни в кого, тобой лишь жить,
Но так, чтоб не прошло, не надоело;
И самые нелепые слова
Шептать, кричать, твердить в ненастье, так хочется тебе отдать себя,
Но так, чтоб сразу всю, не только частью...
Так душу твою хочется понять, Всерьез, вглуби, не только оболочку,
Не оттолкнув, не отогнав - принять,
За буквой - букву, строчкою за строчкой;
Так хочется в ночи порой бежать,
Твердить "любимый", жаждать новой встречи,
Так хочется тебя поцеловать,
Прижаться и уйти с тобой под вечер,
Так чисто, бескорыстно, не прося
Своей любви безжалостной пощады,
Так хочется... всего лишь жить любя,
Забыв слова "уйди, прощай, не надо"

Год Огненного (Красного) Кабана или как его еще принято называть Свиньи наступил 17 февраля в 19:14 по московскому времени. Он заканчивает двенадцатилетний восточный цикл, поэтому от него уже ожидали как взлеты, так и падения. В этом году радость и изобилие идут рядом с бедами и неудачами, что связано с накопленным позитивным или негативным опытом, а также предыдущими нерешенными проблемами и ошибками людей за прошедший цикл, т.е. 11 лет.
[300x370]

"Не сиди на углу стола - замуж не выйдешь"? В древности считали, что выступающий в сторону человека деревянный угол подпитывает его энергией. Сидеть на углу стола возбранялось девочкам и девушкам "на выданье", зато не запрещалось главе семейства. Представьте, что будет, если у молодой девушки раньше времени взыграет кровь?

Абонент начал pазговоp с фpазы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в
Интеpнет!"

***

О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!

***

Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

***

Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

***

Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать.
Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не
найдем, тогда Вы его заблокиpуете!

***

Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

***

Вpемя - 4 часа утpа.
А: Я отпpавил запpос в SMS-знакомства, а мне никто не отвечает.
О: Возможно, что нет в это вpемя подходящего собеседника?
А: (гpозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!

***

А: У меня телефон в Интеpнет не лезет!

Мой папа действует моей маме на нервы. Она так прямо и говорит: "Ну, это я не знаю что такое! Взрослый человек, а ведет себя..." Между нами девочками: он ничего такого особенного не делает. Просто если они куда вместе собираются, он спускается во двор первым и сразу прячется за дерево. Мама выйдет, посмотрит по сторонам растерянно: "Где же мой м-у-уж? Нету нигде моего му-у-ужа..", а тут он - раз! Выскакивает! Из-за дерева! Счастли-и-ивый! Правда, в последнее время он выскакивает не слишком быстро. Все-таки 82-й год человеку.

Так вот. Она злится. Мама то есть. А я отца за это обожаю! Я иногда сама с ним вместе за дерево прячусь. Если толстое, конечно. А то за тонким мы оба не умещаемся. И он меня тогда выпихивает. Сопит, локтем в бок толкает, мол, давай, давай, не мешайся тут, иди, доча, на фиг, не порть игру! Еще я его обожаю за то, что мухлюет в нарды. Одним словом, за все то мальчишеское, что пробивается и сквозь годы его, и сквозь скучные разговоры о том, "как надо жить, чтобы все было, как у людей".

Впрочем, не только его. Я вообще всех мужчин как вид за это обожаю! В лучших из них сидит такой себе Буратино, который непременно сунет длинный нос в чернильницу и капнет на чистый тетрадный лист и с руками немытыми за стол сядет, и азбуку на билеты в цирк променяет. И еще эти их игрушки... Ах, эти их игрушки!
Мужские игры на свежем воздухе

Один мой муж мог часами сидеть на нашей малюсенькой кухне и клеить модельки самолетов. Я сначала бесилась, потому что была тогда совсем молодая жена и все такое, и погода еще на улице редкостная, и "Калигулу" в кинотеатре крутят последний день, а он тут, зараза, приклеивает пропеллер или, спаси Бог, какие-то шасси! А потом выяснилось, что есть тут и свои немалые симпатичные плюсы. Ну, например, не надо заморачиваться с подарками на всякие дни рождения, выпытывать: "Любимый, а какой парфюм из подешевле тебе нравится?" Можно смело рулить в первый попавшийся "Юный техник" и за небольшие, смешные буквально деньги осчастливить человека еще одним самолетом! Но тогда я была молодая, глупая и думала, что это мне такой единственный, редкий экземпляр попался. Ан нет.

Одна моя подруга рассказывала про свой первый роман. Еще школьный. С одноклассником. Они сначала всюду за ручку ходили, ходили, а потом, выражаясь библейским языком, познали друг друга. Парень, как полагается, был двоечником и школу часто прогуливал, и она, отличница, тоже сбегала с уроков и мчала к нему. Братья и сестры у него были на пятидневке, мама - на работе, квартира пустовала... Так вот, роман рассыпался в один день. Просто она прибежала как-то, а он с пацанами мяч гонял во дворе и не кинул все сразу, а сказал: "Ксюх, ты поднимайся, я щас". Через полтора часа ожидания она поняла, что все кончено. И сказала ему об этом. "Ну че ты, в самом деле, - расстроился он и тут же заорал куда-то в сторону: - Рука, рука же была, ты слепой, что ли!?" Мы с Ксюхой, когда об этом говорили, все-таки делали скидку на то, что мужчины, мол, взрослеют позже. Ошибались, как показало время.

Один мой друг, Жорик, ждал невесту из Питера. Невеста была не первая, бывал уже Жорик женат, бывал, но все равно очень ждал. Даже собрал всех-всех-всех, чтобы они как-то помогли ему по хозяйству. Ну, ковры почистили, мусор вынесли, посуду (фарфоровую, кстати, дорогую, из самого настоящего Китая вывезенную, но загаженную до невозможности) вымыли. И все-все-все помогали. Трудились в поте лица. Тем более самолет должен был вот-вот приехать, и уже рубашка лежала отглаженная, жениховская, чтоб в аэропорт не абы как, а нарядным прибыть, и мок букет в ванне, дожидаясь, когда уже его вручат. Но во всей этой суете был один человек странный. Флейтист из тамошнего оперного театра. И вот он ничего не помогал, а только ходил за женихом и ныл: "Ну, Жор, ну давай, а?" А Жорик отвечал: "Подожди, попозже". А потом взглянул на часы, увидел, что до прибытия самолета осталось минут 40, и решительно махнул рукой: "А, черт с тобой! Давай! Тока быстро!" И оба два этих урода вытащили из-под шкафа настольный футбол, плюхнулись на животы и начали играть! Я была в трансе! Просто как бежала мимо с тряпкой, так и встала, окаменев, в полном восторге! И про время забыла. А они опоздали, конечно. Невеста прибыла своим ходом и злющ-щ-щая, как... лучше не стану говорить, как кто. Зато поиграли. Выиграл флейтист.

А один, вроде бы нормальный мужик, к тому же еще и англичанин (что обязывает, Мил Миллингтон, написал книжку "Моя подруга всегда права". И есть в ней один момент... Короче, там герой вышел из дома, куда-то ехать ему срочно надо было, и уже шел к своей тачке с пультом от сигнализации в руке, а потом забыл совсем про "ехать", потому что принялся играть с этим пультом. И через плечо щелкал, и от бедра, что твой ковбой, и с разворота, и еще как-то. Щелкал и думал, что вот женщине никогда такое и в голову не придет, она прямо протопает к машине и честно, без закидонов ее отопрет. Потому как они, эти женщины, ничего в жизни не понимают.

Оставила оригинал...



Когда на город падала тьма, Аля брала ноутбук и шла к себе в спальню. Каждый раз тело её трепетало, ведь предстоял коннект с мировой паутиной. А там столько непознанного, интересного. Когда-то прикола ради, Толик зарегал её в аське, паролем была дата её рождения. И теперь каждую ночь Aida выходила в просторы рунета.

Она жила этим общением. Но особенно ей нравился виртуал…. Там она могла осуществить все свои самые запредельные и потайные желания. Чтобы

раскрепоститься, она выпивала пару банок крепкого пива. Сегодня ей было особенно весело, и шла уже третья банка божественного напитка.

Прежние партнёры ей наскучили, и она решила найти нового….Поисковик выдал ей целый лист возможных жертв. Алин взор остановился на нике Slon.
«А что, подумала она, я ведь очень люблю зверей!». Вспомнился Фоменко и его «Хочешь большой и чистой любви – помой слону»….Её воображение стало играть с ней злые шутки и показывать этого слона во всей мужской красе. От этих мыслей сердце Али стало биться на 25 ударов чаще, тело наполнилось томной теплотой, и явно начал ощущаться внутрипелоточный зуд.

Aida (01:00 PM) : привет!
Slon (01:00 PM) : прива!
Aida (01:00 PM) : Как жизнь?
Slon (01:10 PM) : А как на корабле - тошнит, а плыть надо!
Aida (01:10 PM) : Вау….это так романтично!
Slon (01:11 PM) : Ага! Романтега прёт!
Aida (01:12 PM) : Тогда давай займёмся сексом?
Slon (01:15 PM) : А давай!
Aida (01:15 PM) : На мне красное кружевное бельё….не хочешь снять его?
Slon (01:19 PM) : п... ганджубас…..вот это торкает….а, бельё? Тебе надо, ты и скидавай!
Aida (01:20 PM) : Ммммм, ты любишь, когда девушка сама всё делает…..хорошо, я снимаю его…а ты в чём?
Slon (01:20 PM) : Я? В кресле…
Aida (01:20 PM) : Вау…тогда я снимаю с тебя крес…. Идиот! Ты что гонишь!
Slon (01:21 PM) : Я - не гоню, гонит мой сосед….и на курином говне, пока тёплое, настаивает! Зоебцатая весчь, тока процеживать надо тщательно, долго и через памперс, желательно непользованный! Брезгливый я, видите ли!
Aida (01:22 PM) : Всё! Я тебя уже не хочу…ты знаешь, как мне настроиться тяжело??!!
Slon (01:23 PM) : Сонц! Тяжело срать в почтовый ящик! Высоко и дырка узкая…

Послышался звон разбитой вдребезги женской мечты… Аля с силой захлопнула ноутбук.

На следующую ночь Алевтина Никифоровна снова взяла тайком у внука Толика ноутбук, приготовила любимую фотографию молодой Гурченки для отсылки новому собеседнику, ввела пароль 02.06.1922, усосала пару банок пива и Aida окунулась в мир разврата рунета.

[300x356]
Это мемуары ведущего (мужчины) брачной рубрики в газете, который больше десяти лет скрывался под псевдонимом "Настенька Асфальтова"

МУЖСКАЯ ТАЙНА-1

Первая ЛЮБОВЬ ДО АРМИИ
... что же такое мужская любовь до 20 лет? Как в сердцах написал мне в письме в газету один молодой парень: "...я же уже почти мужик, но я не знаю - куда все это девать. А на улице мимо меня потоком идут симпатичные девушки и аппетитные молодые женщины, а я лишь раздеваю их глазами и, как собака, глотаю слюну. Я едва держусь, но меня еще никто не любит. Неужели я так и уйду в армию девственником. Да я уже готов за последние деньги купить в секс-шопе резиновую тетку, а потом оторвать ей руки и ноги - пусть меня за это возьмут в спецназ".

Парень до армии переживает сложную борьбу с собственной девственностью. Каждая девчонка вначале конкретно рассматривается на "даст - не даст", а когда она вдруг ему улыбнется, то обезоруженный этой улыбкой парень тут же влюбляется в нее по самые уши. И ему уже не до быстрого секса - она уже его королева, за которой надо вначале целый год ухаживать. Ну, конечно, формы сегодняшнего ухаживания за современными королевами отличаются от средневековых норм. Сейчас принято королевам долго стоят с королями в подъезде, ржать над пустыми байками и пить дохлое пиво. Но суть, к счастью, остается та же - она для него все, а он для нее - даже больше. Так они и стоят в подъездной темноте, похожие на наркоманов и беспризорников.

Бывает, конечно, и в этом мальчишеском возрасте настоящие донжуаны, но очень редко - мужской хватки еще нет.

А какие эротические приключения рассказывают парни до 20 лет? В основном, врут, как тюлени! Как послушаешь эти сексуальные приключения молодого парнишки, так сразу представляешь, что вокруг него на целый километр выжженная земля - так он всех своим сексом достал.

Обычно они заливают, что в летнем оздоровительном лагере их соблазнила молодая воспитательница, а уже в школе они занимались любовью с развратной учительницей. Самые сексуальные - это преподавательницы химии и английского языка, а самые скромные - русский язык и литература.

А вот уже точная статистика: до армии каждый парень переживает от 5 до 50 влюбленностей, а занимается сексуальными отношения с 0-3 девушками. Но при этом они врут, что влюблялись 0-1 раз, а переспали 5-100 раз. Ну, разумеется, в эту сотню входит 2-3 учительницы и добрая дюжина воспитательниц.

Если бы меня сегодня спросили совета сразу все мальчишки до 20 лет, то я им всем посоветовал бы одной фразой: лучше бы вы пока лишний раз свою маму в щечку поцеловали, а этих девчонок у вас после армии будет столько - хоть поварешкой их ешь!

МУЖСКАЯ ТАЙНА-2

СОРВАВШИЕСЯ С ЦЕПИ
...давайте постараемся понять, что же чувствует солдат, только что вернувшийся домой.

Ну что такое сексуально-голодный солдат сегодня знает каждый. Он готов заняться любовью со всем что движется и откликается. Это суровое испытание для каждого мужчины, к счастью, продолжается всего два года. Именно поэтому подготовка к демобилизации начинается почти за год. Солдатская парадная форма ушивается, подшивается и украшается. Все блестит и переливается - так надо, потому что голодные самцы всегда наряжаются в самые яркие одежды. Дембель должен выглядеть так, чтобы каждая проходящая мимо девчонка тут же хотела узнать, что у него спрятано под туго обтянутой материей и частоколом воинских значков. К сожалению, в последние годы это не помогает, так как несколько упал престиж самой армии и даже редкие дождавшиеся своих парней девушки стесняются идти по улицам с разряженными солдафонами.

Время после армии начинается измеряться количеством выпитой водки и девушками определенного поведения. Как один друг спрашивает другого:

Ты давно уже вернулся из армии?
А тот ему отвечает:
- Да ящика полтора назад.

Вернувшиеся солдаты целыми взводами пишут в брачную рубрику. Уж лучше он найдет по объявлению приличную девчонку, чем в беспробудном пьянстве сделает ребенка какой-нибудь прости-прости, да и еще будет вынужден на ней жениться.

А терпения ведь никакого нет, хочется сразу всех, каждую ночь и без перерыва. Некогда даже подвернувшейся девчонке солдатские байки пересказать. Стакан, еще стакан, огурец или что-то мягкое, и опять ее упругие губы и дразнящий двухдневный перегар.

Обычно за первые два месяца после армии молодой человек успевает переспать с 3-15 девчонками, то есть не каждый день новая. Каждый пятый потом что-нибудь лечит. А успевает жениться только каждый седьмой.

В этот период большого загула, к сожалению, у парней складывается неправильное представление о девушках - все, мол, они такие. Это не так - потом они познакомятся и с хорошими.

Возможна ли настоящая любовь в этот период дембельского бешенства? Да она, конечно, всегда возможна. Но если в обычное время для возникновения любви нужно Читать далее...

Известное изречение, кажется, определило круг женских желаний и обязательность их выполнения. Тем не менее, некоторые женские порывы, слова и поступки мужчинам не нравятся.

Раздражение у мужчин вызывают:
- строгое заявление "Нам надо серьезно поговорить",
- частое упоминание в разговоре его мамы, нелюбовь к ней,
- жалобы на то, как трудно быть женщиной,
- жалобы на плохое самочувствие и усталость,
- воспитательный процесс,
- сравнение его с другими мужчинами, особенно если оно не в его пользу,
- рассказы о дорогих подарках, преподнесенных мужьями ее подругам,
- разговоры о том, что во время болезни мужчина ведет себя как ребенок,
- вопрос "Кто это?" после нескольких дней знакомства, когда он с кем-то поговорил по телефону или поздоровался с какой-то женщиной,
- настойчивое желание посадить его на свою диету,
- неумение готовить,
- вопрос "Когда закончится футбольный матч?",
- восклицание, что можно отдать все за одну ночь с Клуни или Биланом,
- измена,
- отсутствие инициативы в интимных отношениях,
- более быстрый карьерный рост женщины.
[400x265]

«Ты сильная». Сколько же раз я слышала в свой адрес такие слова. Вот снова отзыв обо мне как о «сильной» . Причем, в асе. В чем эта моя сила? У меня волевой характер. Но можно ли женщину с волевым характером назвать «сильной» женщиной?

Мы привыкли к формулировке : «Женщина должна быть слабой, мужчина должен быть сильным». Кто кому чего должен? Непонятны мне порой общественные стереотипы. «Сильная» женщина, слабый мужчина….Это хорошо или плохо? Это НИКАК. Это как торнадо и бриз – просто ветер.
«Сила» не различается по половому признаку. В определенный момент времени каждый из двоих может быть попеременно сильным и слабым. Главное, мне кажется, позволить другому «роскошь» быть слабым (именно в его понимании).
В нашем обществе извращенное понятие силы/слабости. Плачущий мужчина слаб. Почему????? Для меня, плачущий мужчина сильный тем, что не боится показать своих слез. Вот из-за таких общественных стереотипов у нас велик процент смертности мужчин среднего возраста от инфарктов/инсультов.
Мои друзья часто говорят мне о моей «силе». Как аргумент : умеешь сама принимать решения. Глупости. Это, скорее, инстинкт самосохранения. Я вынуждена его принять!

Не знаю, сила это моя или слабость, но мне нравятся отношения, когда, растворяясь друг в друге, каждый имеет возможность и желание раскрыться и проявиться во всех своих силах и слабостях. В таких семьях принимаются решения для ДВОИХ, не взирая на то, кто в доме «хозяин».

Кстати, стремление к открытым отношениям – это сила или слабость?

Прикинь, вчера глюк словил...

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял...
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то придурок круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хрен знает, куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо??
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели долбануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

Господа и дамы, а ответьте мне на один очень простой вопрос: почему слезы в глазах мужчин всегда кажутся другим слабостью?
две стадии: когда чувства выплескиваются наружу, когда ты открываешь всего себя. Под удар. И когда все, что тебя касается, есть только твое.

«Человек не достигает счастья не потому, что он его не хочет, а потому, что не знает, в чём оно состоит». Сократ

Все мы согласны с расхожей истиной «Некрасивых женщин не бывает, бывает мало водки», как бы обидно она для нас ни звучала. А все потому, что сами бессовестно используем ее в «войне полов». Да и ты наверняка на собственном опыте убеждалась, что даже не особо симпатичный кавалер после нескольких рюмок горячительного уже не вызывает такого отвращения, как раньше.

Обусловлено это тем, что алкоголь позволяет расслабиться, снимая многие барьеры, как бы «отключая» мозг (особенно собственные страхи) и делая человека более уверенным в себе.
Врачи считают, что алкоголь притупляет обонятельные рецепторы, благодаря которым мы и выбираем друг друга. Да-да, любовь с первого взгляда существует. Только она называется «любовь с первого запаха» - это когда два человека нашли самый родственный им запах.))
Так вот, спиртные напитки позволяют обмануть самого себя (и другого тоже) в «симпатичности запахов», за что его издавна ценят Казановы.

Спиртные напитки есть разные: одни - чтобы забыться, другие – развеселиться, а третьи – совратить. Особенные свойства в последнем приписывают абсенту, который делают из горькой полыни, содержащей возбуждающее вещество «туйон». Отличают также разнообразные анисовые настойки, шоколадные и яичные ликеры, которые вызывают ощущение влюбленности и поддерживают силы во время «сексуальных марафонов».

Человечество не могло обойти и разнообразные смеси алкоголя и афродизиаков. Самой простой и ныне любимой (особенно холодными зимними вечерами) признан пряный глинтвейн, когда в подогретое красное вино добавляют корицу, гвоздику, кардамон, мускат и имбирь. Частенько для обольщения используются и яркие «летние» коктейли с экзотическими фруктами: авокадо, маракуйей, кокосами и бананами. Ну и конечно, нельзя не упомянуть о травяных настоях, которые еще наши предки использовали для разжигания страсти. Мне даже удалось найти несколько старинных рецептов, которые можете попробовать и вы.

Напиток «Сексуальный»

В кипящую воду (3 стакана) добавляют смесь сухих трав (1 ч. ложка листьев малины, 1 ч. ложка цветов календулы, 1 ч. ложка листьев шиповника) и доводят до кипения. Сразу же снимают с огня и настаивают 20-25 минут. Отвар сливают, добавляют 2 ст. ложки коньяка. Оставшуюся гущу и тмин на кончике ножа пропускают через мясорубку, смешивают с равным количеством меда и подают на десерт вместо варенья.

Напиток «Страстный поцелуй»

Ядро одного грецкого ореха мелко порубить и смешать с 1 ч. ложкой сухих листьев брусники, 1 ч. ложкой сухих листьев шиповника, 1 ч. ложкой сухих листьев шалфея, 1 ст. ложкой сухих ягод черники, 1 ч. ложкой сухой крапивы, 1 ч. ложкой тертой свеклы. Залить все это пятью стаканами горячей воды, довести до кипения и сразу же снять с огня. Настаивать 10-15 минут. После чего добавить 1 ч. ложку меда и подать, пока тепленький. Можно добавить ½ стакана красного вина.

Напиток «Сюрприз для мужчины»

Одно яблоко натереть на мелкой терке, смешать с 1 ст. ложкой тертой моркови, залить двумя стаканами горячей воды и всыпать 1 ст. ложку сухой крапивы, 1 ч. ложку тертого хрена и ½ ч. ложки тмина. Кипящую смесь снять с огня и настаивать 10-12 минут. Отвар сцедить, добавить 3 ст. ложки коньяка и подать теплым.

Знаете, как поступают мудрые женщины? Дело..даже не в опыте...И не в знании психологии....И...конечно же, здесь не манипуляция. Мне кажется? как бы мужчина не был тщеславен, он всегда может почувствовать неискренность...
Вспомните...когда вы последний раз говорили ему? что любите? А хвалили? А утренний...(простите)...секс?...ммм..это ..же может стать для него таким сюрпризом...
Себе напомнила...и с вами делюсь... ...Может...мужчины..что-то добавят...что здесь пропущено...
Удовольствие мужчинам доставляют:

- слова "я тебя люблю",
- звонок на работу в середине дня, чтобы сказать что-то нежное,
- комплименты его гениальности или умению все в доме делать своими руками,
- первый шаг к примирению или намек на это,
- заявление о том, что женщина "потеряна" для всех остальных мужчин,
- когда женщина без иронии говорит о том, что лысые мужчины очень симпатичны,
- когда женщина объявляет, что мужчины маленького роста тоже могут нравиться,
- когда женщина что-то напевает,
- когда женщина заказывает в ресторане десерт,
- когда женщина выходит навстречу с мокрыми волосами,
- когда женщина плавает без купальника,
- когда женщина утром будит неожиданным способом,
- когда носит дома мужские рубашки,
- ответ "Я за!" на все предложения,
- неожиданная идея: посмотреть вместе футбольный матч,
- разговор о ребенке, которого очень хочется родить только от него,
- просьбы "сидеть спокойно" и не мешать читать,
- любая похвала, включая секс,
- комплимент вкусу по поводу преподнесенного подарка,
- слова благодарности и поцелуи за совместный поход в магазин и удачные покупки, :airkiss
- кулинарные способности,
- заботливое отношение и ласка,
- умение женщины сохранить красоту без пластических операций.