Это цитата сообщения Петр_Давыдов_Стихи Оригинальное сообщение

Самый главный праздник - Новый год! Стихи о Новом годе - новогодняя серия 1.

Все меньше дней остается до самого волшебного праздника - Нового года.
Пусть он принесет всем нам удачу и много улыбок!




САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПРАЗДНИК!

Праздников бывает много разных,
Но, в конце любого декабря,
Наступает самый главный праздник -
Это точно знаем ты и я.

Детские и взрослые желанья,
Давние надежды и мечты
Почему-то снова оживают -
Это понимаем я и ты.

Что такое происходит с нами
Каждою зимою много лет?
Сказки мы придумываем сами,
Логики в них не было, и нет.

Но, зато, потом, в кругу домашнем,
На душе становится теплей.
Дед Мороз принес подарки наши
И опять - не только для детей:

Просто надо улыбаться чаще,
И наступит, после непогод,
Самый главный, самый настоящий,
Самый лучший праздник -
Новый год!

Петр Давыдов
http://www.liveinternet.ru/users/995662/

http://www.stihi.ru/author.html?eshahava

...под покровительством Юпитера

Год Желтой Крысы наступит в первое новолуние после 21 января, 7 февраля в 06:45 московского времени. Он начинает двенадцатилетний восточный цикл, поэтому от него можно ожидать фундаментальное начало основополагающему циклу как экономического, так и общественного характера.

Год находится под управлением энергии стихии Земля. Это отражено как в традиции восточного календаря, так и зодиакальным положением социальных планет Юпитера и Сатурна в знаках Земли. Сатурн проходит знак Девы, а Юпитер в конце 2007г. вошел в знак Козерога и будет его проходить весь 2008 г. Стихия Земли способствует проявлению у людей таких качеств, как практичность и основательность, она способствует проявлению рассудка и логическому мышлению. Мы сможем наблюдать сдержанность в чувствах и склонность к консерватизму в делах, и в отношениях… Год позволит трезво оценивать поступки как свои, так и чужие, руководствуясь, прежде всего целесообразностью. Предпочтение будет отдаваться опыту и знаниям, особенно в первой половине года. В целом можно сказать, что конструктивных моментов больше, чем разрушительных.

Но, основополагающую картину на 01.01.2008 00:00 московского времени спокойной не назовешь. Сама аспектная фигура, сложившаяся к этому времени многое говорит… Напряженные аспекты Марса к Плутону и Юпитеру, а также продолжающееся противостояние Урана и Сатурна несут интенсивную энергетику, сопровождающуюся проявлением таких качеств на Земле как импульсивность, агрессивность, прямолинейность, самоуверенность, склонность к радикальным переменам. Можно говорить о склонности к диктату и насилию, вздорность, сумасбродство, авантюризм, возможность крупных просчетов и ошибок, т.е. сначала совершается неверное действие, а потом обдумывается. Но, учитывая природу положения планет в знаках, не стоит ожидать страшных, конфликтных ситуаций, несущих за собой негативные последствия. Здесь сработает и положительная сторона аспектов: бесстрашие, борьба за социальную справедливость, огромная сила воли, повышенное трудолюбие, усиление авторитета руководителя. А негативная сторона планет выльется на информационный план, в качестве потока бесконечных дебатов…

Конструктивные влияния первых месяцев года свидетельствует о дальнейшем укреплении государственной власти, установлении взаимовыгодных деловых, культурных связей между странами, народами, а также о здоровом прагматизме в отношениях между людьми и различными социальными группами.

Не стоит забывать, что по восточному календарю это год Крысы, а по традиции, опирающейся на Звезду Магов, по которой определяют цикл планетарных лет – это еще год Сатурна. Этот Господин не терпит неточностей, неаккуратности и неуважения. И его влияние мы еще будем ощущать до дня весеннего равноденствия, т.е. когда Солнце будет в 0° Овна – а это 20.03.2008г в 08:40 (московское время). Поэтому встреча Нового года должна происходить по всем традиционным законам и в доме должно быть все, что требует Крыса. А именно: злаковое зерно, сыр «с дырками», ароматная колбаска и, конечно же, золотые монетки, как символ благополучия. Ведь, как известно Крыса приносит благополучие «копеечка к копеечке»… Не забудьте о присутствии желтого цвета или золотого в сервировке праздничного стола и в вашем вечернем новогоднем гардеробе…

И, тем не менее, в 2008 г. время Сатурна подойдет к концу и в силу вступит Юпитер, который и будет покровительствовать весь следующий цикл до 20.03.2009г. до 14:35 (московское время). Год Юпитера в какой-то степени даст вздохнуть с облегчением всем знакам Зодиака. Юпитер это, прежде всего щедрость и изобилие. Но здесь следует учитывать, что в предстоящий период Юпитер проходит знак Козерог, где его качества проявляются достаточно умеренно. Соединяя восточную традицию года Крысы и европейскую Года Юпитера, можно сказать, что удача повернется к бережливым, рассудительным и экономным. Тем, кто умеет рассчитывать свои силы, выдерживает долгосрочные договоренности и умеет жить предусмотрительно и ответственно. Год благоприятен для рачительных хозяев и хозяек….

В финансовом отношении время благоприятствует грамотному распоряжению средствами как своими, так и чужими. Неблагоприятно для азартных игр и скоропалительных сделок. Лучше постараться свести все расходы и доходы заблаговременно, иначе обнажатся самые неожиданные мелкие вопросы, которые будут «портить» картину благополучия. В целом год благоприятен для получения прибыли, процветания и даже плавного перехода на новый финансовый виток.

В предстоящем году может быть заключено много браков, причем очень надежных. Год покровительствует семейному счастью и заботе о домашнем очаге, уюте и детях... Он благоприятен для женщин, особенно для тех, кто отличается домовитостью и хозяйственностью. Вас непременно заметят и оценят. Постарайтесь не тушеваться и не упускать благоприятных возможностей.

В целом в вопросах партнерских взаимоотношений можно сказать, что благоприятное время для заключения долгосрочных Читать далее...

http://video.bigmir.net/show/30982/

http://www.virtualern.com/new_page_37.htm

Определить в каком квадрате находится шар
Считается, что если вы из ста раз попали 33 раза, то распределение будет нормальным по гауссовой кривой. Если больше 40, то феноменальные. Старайтесь!

Вот,выбрала,что понравилось именно мне.. девченки, ведь это такая прелесть ))
[200x370]
[200x370]
[200x370]
[330x539]
[229x542]
[308x539]
[417x541]

Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь. Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике. Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью". Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную,.


Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)


Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.


Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.


Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).


С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.


У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).


Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.



Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.

Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании. Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.
[640x480]

[250x250]

история из виртуальной жизни....

Я рассказывала уже подробно свою историю в теме "виртуальный роман". Но коротко могу сказать, что познакомилась с мальчиком (просто так, не искала себе женихов) из Австралии, пообщались года два как друзья, делились своими проблемами, а это было делать не сложно, так как он далеко, совет даст и по крайней мере до России это уж точно не дойдет. С его стороны тоже самое.
Так вот мы советовали друг другу, советовали, и до советовались, в один прекрасный день поняли, что оказывается привыкли друг к другу.
Потом через год захотелось встретиться, любовь еще сильнее стала. О встрече было думать сложно, так как два разных полушария, другой конец света. Лететь далеко да и дорого.
Четыре года прошло, он сделал все чтобы я смогла приехать, купил квартиру, стал независим от родителей и в один прекрасный момент я села на самолет и пролетев сутки оказалась рядом с ним.
Не буду подробно рассказывать о сложностях с визой, но мы это сделали, мы преодолели все препятствия. Почти год мы живем вместе, и через три месяца у нас свадьба.
Мы счастливы. Я люблю его, он любит меня. Нет никаких секретов. И вам того же желаю, найти свое счастье и не важно где, в реальности или в интернете.
Счастье можно найти где угодно. Слушайте свое сердце, оно никогда вас не подведет.
[240x163]

http://video.bigmir.net/show/32557

На просторах интернета нашла смешные свадебные фотографии и решила представить их на всеобщее обозрение:
[485x699]
[700x492]
[600x432]
[450x637]
[378x550]
[490x591]
[650x487]
[600x558]
[466x699]

Марина в свои тридцать шесть лет была симпатичной девушкой. У неё была любимая, хорошо оплачиваемая работа. Шеф её ценил, сослуживцы уважали. Подруги делились с ней своими семейными проблемами, родственники обожали.
И при всём при этом Марина чувствовала себя одинокой и с каждым годом страдала всё больше.
Ей постоянно твердили, - заведи себе мужчину.
Но как его завести, если он не заводится? Это хомячка можно купить в зоомагазине или приобрести щенка на «птичке». А как быть с приобретением мужчины?
Замуж Марине хотелось. Но быт не привлекал. Хозяйкой она была никакой. Кулинария была для неё тёмным лесом. Её способностей хватало только на то, чтобы заварить чай… Ну, суп овощной сварить или гречневую кашу и то она делала это с большой неохотой.
Да и потомством Марина не горела желанием обзаводиться.
Всё, что ей требовалось – мужская забота и ласка.
Но мужчины оставались бесчувственными к её проблеме и никакого внимания на Марину не обращали.

Одна из подруг посоветовала Марине обратиться к психологу, и даже сказала к какому. Намекнула, что он просто маг и волшебник и женские проблемы щёлкает, как белка орехи.
Психолог оказался вальяжным мужчиной лет сорока четырёх с влажными обволакивающими глазами и бархатным голосом.
Именно этим голосом он и говорил всевозможные гадости дамочкам, раскрывшим перед ним свою душу. Да и как не раскрыть?! Ведь он доктор! И цены у него астрономические.
Марине он сказал, что она не привлекает мужчин, потому что в ней убита женщина.
Марина страшно перепугалась, - как это убита, доктор?!
- Вы библию читали? – спросил он строго.
- Ну…
- В чём предназначение женщины?
- В раскрытии своего творческого потенциала.
Доктор схватился за голову.
- Женщина создана, чтобы удовлетворять потребности мужчины и быть продолжательницей его рода.
- Вы думаете? – робко спросила Марина.
- Уверен! – доктор поднял указательный палец к потолку.
- Но я так не хочу, - возразила Марина.
- Поэтому вы и одна.
Марина вспомнила своих замужних и незамужних подруг. Все они шили, вязали, стирали, гладили, пекли. У многих были дети. Но радости на их лицах было маловато…
Марина вздохнула, поблагодарила доктора за консультацию. Поняла, что спорить с ним бесполезно, поэтому молча покинула кабинет.

Настроение у неё было препаршивое. Деньги заплатила, ещё и по голове получила.
- Господи, - подумала она, неужели женщина и впрямь всего лишь ребро Адама. Тоска беспросветная!
Она долго шла, куда глаза глядят, пока не почувствовала, как ноют ноги. Плюхнулась на лавочку у подъезда и полностью предалась своим грустным мыслям.
- Какая я несчастная, думала она. Никому я не нужна. Никто меня не полюбит, не пожалеет.
- Ты чего тут расселась? – услышала она чей-то насмешливый голос.
- Марин! Ты уснула, что ли?
Наконец до неё дошло, что обращаются именно к ней. Она подняла голову и увидела свою давнюю приятельницу Милу.

Мила была светловолосой толстушкой с курносым носом, вздёрнутым кверху и множеством ярких веснушек.
- Ой, Мила! Привет. Я, вот отдыхаю… А ты, что тут делаешь?
- Маринка! Ты здорова? Я тут живу. Ты же у меня в прошлом месяце была. Гору блинов съела, которую мой благоверный напёк.
- Мила! – воскликнула Марина, - ты же замужем!
- Здорово, кума! Ты что перегрелась?! Я уже пятнадцать лет замужем.
- Как это здорово, Мила!
- Неплохо, - согласилась та, - мне нравится.
- И ты счастливая!
- Вполне. А ты чего так радуешься? За меня что ли?
- За себя, Мила! За себя!
- Ты замуж вышла? – спросила Мила осторожно.
- Нет! – радостно закричала Марина.
- Не пойму я что-то тебя…
Марина вскочила со скамейки и поспешила прочь.
- Ты куда? – бросила ей в след Мила.
- К доктору! – ликующе отозвалась Марина.
- Ну, да, дело нужное, - пробормотала озадаченная Мила.

Марина же забыв о больных ногах, о гложущей её тоске, неслась обратно к психологу. Она ворвалась в кабинет, как вихрь, опрокинув хотевшую задержать её медсестру.
- Доктор!- воскликнула она, - я хочу знать, почему Мила давно замужем и счастлива?!
- Вы хотите это узнать у меня? – спросил он недоумённо.
- Да, у вас. Вы же сказали, что во мне убита женщина.
- А ваша подруга, - начал он не спеша.
- Моя подруга чихать хотела на Адама вместе с его ребром! И делать она ни черта не умеет. Курить она, правда, бросила, но коньяк лупит только так! Из блюд, которые любят мужчины, она восхитительно варит кофе. Составляет противовирусные программы. Переводит с английского. Из одежды на мужчинах больше всего любит набедренную повязку! И она замужем и счастлива!
- А её муж?
- Её муж женат, доктор, на ней пятнадцать лет!
- И он не замечает недостатков своей жены?!
- Ну почему, замечает! И даже борется с ними! Не так давно он отучил её класть ноги на стол.
- На какой стол?
- На любой, но обычно на кофейный. Мила говорит, что у неё ноги затекают.
- Перестали затекать?
- Муж догадался подставку ей для ног сделать.
- Ага.
- Но она стирает…
- Стирает, - подтвердила Читать далее...

Секс и любовь... совместимы ли они?

Если предполагаете, что все получится легко и сразу – можете дальше не читать. Как и любая гимнастика, предлагаемые упражнения требуют определенной настойчивости и терпения. Пугаться тоже не стоит – не боги горшки обжигают.

Автор упражнений – британский врач-сексолог, некий Альберт Кроун. При разработке автор исходил из того, что половые органы – это, по сути дела, мышцы, которые можно и нужно тренировать. Для чего? Для удовольствия и здоровья. Ввиду того, что трудно себе представить, как можно использовать мышцы половых органов отдельно от остальных групп мышц, визуальный эффект упражнений будет наблюдаться по всему телу.

Для начала – общие советы доктора. Занимайтесь сексом как минимум три раза в неделю. Секс – дело серьезное, наскоро справлять нужду, проснувшись среди ночи, наспех и в полудреме – нецелесообразно. Не торопитесь, каждый сеанс должен продолжаться хотя бы минут тридцать. Главное не достижение вершины – оргазма, а движение к нему.

Основываясь на общих рекомендациях и научившись аккуратно выполнять упражнения, описанные ниже, через пару месяцев вы добьетесь, чтобы ваши фигуры стали идеальными, а половые органы – ненасытными. Итак, начали.

Упражнения для бедер.
Для Нее. Медленно опускаясь на партнера, примите позу всадницы. Не спеша, начинайте «скачку», постепенно ускоряйте темп движений. Проделайте несколько серий примерно по 25 движений.

Первые серии можно «ехать», опираясь на колени. Потом привстаньте на корточки. Если партнер за вами успевает, можно ускорить темп и сократить количество движений до 15. Ни в коем случае не опирайтесь руками, не теребите ими соски партнера, иначе он «закончит тренировку» раньше времени.

Для Него. Возьмите на себя подсчет движений партнерши, это отвлечет и поможет отдалить оргазм. Ложиться нужно только на твердую кровать, палас не подойдет – получите потертости и мозоли. Не думайте, что можно оставаться сторонним наблюдателем, помогайте партнерше своими бедрами. Если ей трудно «скакать» на корточках, поддержите ее за бедра или помогите движениям, положив ладони под ее ягодицы, заодно и руки подкачаете.

Упражнения для живота.
Для Нее. Стоя на четвереньках, раздвиньте ноги, упритесь руками и изогнитесь спиной, как кошка. Партнер «атакует» сзади, вы движетесь навстречу. Повторите примерно 50 раз в среднем темпе.

Затем перевернитесь на спину, поднимите ноги вверх и обнимите ими шею партнера. Опираясь на руки, бедра держите навесу. Отталкиваясь руками, двигайтесь на партнера и обратно. Во время движений, напрягая живот, пытайтесь медленными толчками сокращать мышцы влагалища. Поначалу вряд ли у вас получится продержаться более 5 минут. Со временем можно довести до четверти часа.

Для Него. В первой части упражнения старайтесь не помогать себе руками, но если не успеваете двигаться в одном ритме с партнершей, возьмитесь за ее бедра. Во второй части всемерно поддерживайте партнершу и помогайте ей.

Упражнения для ног.
Для Нее. Встаньте и надежно обопритесь на какой-либо предмет. Поставьте ноги в 25 сантиметрах от опоры и широко их раздвиньте. Вначале, слегка согнув ноги, привстаньте на цыпочки. Повторяйте движения вверх-вниз. Следующий этап – медленно поднимаете, а затем опускаете правую ногу. Такие же движения повторите левой ногой, опираясь на правую. Для начала постарайтесь сделать 25 повторений.

Для Него. Не теряйте партнершу и выдерживайте ритм. Если разница в росте существенная, поможет пара томов БСЭ.

Упражнения для рук и груди.
Для Нее. Ложитесь и обопритесь на руки. Партнер поднимает вас за бедра. Отожмитесь на руках и останьтесь в этой позе как можно дольше. По возможности, качаясь на руках, помогайте партнеру. Сделайте до 15 повторений.

Для Него. В процессе упражнения, не расслабляя рук и не нарушая темп, наклоняетесь и целуете партнершу.

Трудно? Хм, а кому сейчас легко? Зато весело и результат замечательный. Удачи.
[240x160]

http://www.urlskit.com/jizn/

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.

Константин Мелихан
[618x500]

Алла, здравствуй. В рекламе одного модного ресторана увидела название блюда "брокколи с кусочками маасдама". А что это маасдам? Откуда родом, с чем его еще подают? Думаю, что это сыр.

Сыр, и очень популярный в Украине. Не зря почти каждый отечественный молочный производитель пытается его исполнять. Хотя корректно называть маасдамом продукт, сделанный исключительно в Нидерландах, а все что за пределами – "по типу маасдама".
Существует бородатый исторический анекдот, что "дырявый" сыр в свое время страшно возмутил Петра Первого на голландских верфях: государь решил, что дырки – работа мышей. Потом, правда, распробовал, полюбил и велел специальной оказией привозить в Россию.
Итак, маасдам – голландский сыр. Назван в честь одноименного города. Характеризуется большими дырками диаметром 10-30 мм. Относится к категории твердых сыров (в этой компании знакомые тебе Эдам, Эменталь, Пармезан, Гауда etc.). Для начала, попробуй маасдам в чистом виде. С легким, не терпким красным сухим. Хорошо пойдет с помидорами и оливками. Универсальный союз с виноградом.
P.S.
Меня давно будоражит одно психоделическое высказывание Брия-Саварена, самая, наверное, тиражированная цитата из него: "Трапеза без сыра – это красавица, у которой не хватает одного глаза". Странноватая метафора, даже диковатая. При том, парнем Саварен был очень серьезным и почтенным. То есть про одноглазую – это не шутка.
P.P.S.
Брия-Саварен – автор Физиологии вкуса, популярный в XIX веке писатель о гастрономии (по этому поводу в интернете его упорно называют Алла Законова
гастрономом).

ОБОЖАЮ СЫР...А ВЫ?

[600x410]
[600x574]
[473x600]
[600x450]
[600x413]
[600x450]

защитница по правам животных выскочила на подиум во время модного показа
[384x550]

Норвежский акробат Капитан Фродо пролазит через теннисную ракетку
[550x433]

Актриса Марта Караско исполняет J'arrive в Национальном театре Катаонии
[550x341]

Модель показывает,что настоящие шотландский кильт носят без нижнего белья )
[339x550]

Крокодил откусил руку работнику тайванского зоопарка
[502x550]

Найвища людина планети Бао Ксішун (зріст 2м 36 см) і найменша людині у світі Хі Пінгпінгу ( зріст 73 см)
[550x417]