Мексиканские ученые провели масштабное исследование, в результате которого пришли к выводу, что любовь продолжается не больше 4-х лет и является временным помешательством.

По мнению ученых, любовь следует отличать от симпатии, привязанности и сексуального влечения.

С начала фазы влюбленности происходит выработка мозгом особых химических соединений, после чего активизируются те отделы мозга, которые отвечают за эмоции. Именно поэтому влюбленный человек не способен думать ни о чем, кроме своей пассии.

Специалисты, однако, предупреждают, что подобная реакция человека может длиться не больше 4-х лет – таков ресурс прочности даже в самых романтических чувствах.

А ВЫ КАК ДУМАЕТЕ?
[250x188]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Мульт

В настоящее время принято считать, что богатство или бедность – это, в первую очередь, состояние души, а уж следом за ними и состояние кошелька. Я считаю, что все в нашей жизни зависит только от нас.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Ты когда-нибудь....

..хотел творить, но не мог найти вдохновение?
[600x431]
..хотел петь, но не знал слов?
[622x424]
Далее

Вчера ходила в ресторан "Столица"...мне очень понравилось оформление интерьера...в стиле русско-украинского казачества, даже (пардон) в дамской комнате весят картины, кругом много оружия и официантки одеты как казачки, только в современном стиле, расписаны под шелк стены и стоит диванчик...(видимо для тех, кто уже не в состоянии праздновать?)
во общем...душа вчера отдыхала!!! ;)

Вообще я считаю, что если бы в школе был предмет для мальчиков – "женщинаведение", а для девочек – "мужчинаведение", и вели бы этот предмет настоящие мастера своего дела, которые действительно глубоко и объемно ВЕДАЮТ в этом вопросе, то проблем со взаимоотношениями полов в нашей жизни практически бы не существовало.

А так в нашем мире очень сложно найти мужчину, который действительно понимает, что такое "Женщина", и который способен глубоко проникать в саму суть этого вопроса. Отсюда и проблемы, как у мужчин, так и у женщин...



* * *

Ну а как же, быть с понятием "женщина-загадка"? Ведь должна же быть тайна, волшебство, которое мужчине хочется всю жизнь разгадывать в женщине.

Отвечу просто:
Люди вообще не понимают, что же такое на самом деле "женщина-загадка", или "мужчина-загадка". Если бы они понимали, то изо всех сил стремились бы проникнуться осознанием вопроса "Мужчина и Женщина".

Так что же такое "женщина-загадка", и "мужчина-загадка"?

Что такое "загадка"?

Загадка – это такой ЭФФЕКТ, когда у тебя создается ощущение, что ты открываешь великую и прекрасную тайну. То есть на самом деле тайны-то никакой и нет, но тебе кажется, что ты открыл ЧТО-ТО НОВОЕ, НЕОБЫЧНОЕ, НЕВЕРОЯНОЕ И ПРЕКРАСНОЕ.

Как так?

Да все просто.


* * *

Так к чему же я завела разговор про то, что если бы люди действительно понимали, то изо всех сил стремились бы проникнуться осознанием вопроса "Мужчина и Женщина"?

Потому что когда человек разбирается в чем-либо, действительно умея проникнуться сутью вопроса – тогда он способен делать великие открытия.

А если человек в каком-то предмете вообще "не шарит", ему тогда даже не интересно понимать загадки и вникать в тайны и тонкости этого предмета.

Так везде: и в химии, и в математике, и в литературе, и в женщинаведении, и в мужчинаведении.

Если человек в химии "не шарит" ему совсем не интересно узнавать тайны и загадки этого предмета. Он его попросту не интересует. Правильно?

Попробуйте древней бабушке рассказать о полезностях и возможностях Интернета, о том, какую пользу он приносит в развитии человека и т.п. Да ей фиолетово будет, не оценит она его, и скажет попросту, что все это ерунда...

То же самое и с женщинами с мужчинами. Если мужчина не разбирается глубоко в вопросе "Женщина", он не сможет испытывать удовольствие, приоткрывая для себя новые и новые тайны этого предмета. Почему?

Потому что он не способен понимать, что женщина, жена способна сделать своего мужа и богаче, и здоровей, и умней, и счастливей... Что толку будет ему рассказывать, что вот женщина способна на то или это, что в ней есть скрытые таланты, тайны и загадки. Он для себя в ее тайнах и загадках никакой пользы не увидит, а значит интереса к ним особого не проявит.

Что значит "Интерес к женщине"? Тут все просто.


Ну а если спросить ответа на этот же вопрос обычного мужчину (который не разбирается в вопросах "женщиноведения", он два слова связать не сможет. Да и вообще не интересно ему об этом разговаривать будет – в чем человек не разбирается, к тому у него и нет никакого интереса.



Если мужчина понятия никакого не имеет, что же такое ЖЕНЩИНА в действительности, ему и не будет так интересно открывать в женщине великие и прекрасные тайны и загадки – он их попросту ОЦЕНИТЬ НЕ СМОЖЕТ.

А если не сможет оценить, значит не сможет и сотворить прекрасные взаимоотношения со своей любимой женщиной...

* Косяк забит. Стол накрыт. Кролик Роджер.
* Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
* Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора.
* Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
* Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру.
* Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
* Купи чаю к чаю.
* Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.
* Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.
* Сообщение в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".
* Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай
* Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
* Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
* Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом.
* Жора, ты жив?.. Меня терзают смутные сомнения.
* Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
* Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
* Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
* Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?
* Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить.
* Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке.
* Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна.
* Почему так получается, что у нас ничего не получается?
* У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?
* Заходи на чашку чаю, я корюшку леупта.
* Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду.
* Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило.
* Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина.
* Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.
* Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.
* У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
* Вася, Константин выехал без свиньи, потому что такси не взяло.
* Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
* Позвоню тебе сама. У меня папа спит и злится.
* Встречаемся в 12 часов на станции "Охотный ряд" в центре зала. Я буду на машине.
* Привезите курей и механика для кассы. Переделкино.
* Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
* По возможности купи коту вискас, чипсы и кока-колу.
* То, что было сегодня 5 минут, хочу завтра полчаса.
* Я вышла из ванной, вся сверкаю. От меня несет свежестью и чистотой.
* Забери ребенка из сада. Сегодня будем делать холодец.
* С двух часов буду находиться у себя на Новодевичьем.
* Аня, папа не подъедет. Отец.
* Мама, купи хлеба. Бабушка.
* Милый, палку я нашла. Так что приезжай - огрею.
* Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное пиво.
* Андрей Николаевич, приходите к нам ужинать. Реанимация.
* Сынок, мы на кладбище у бабушки, скоро приедем, привезем много вкусного, мама папа
* Саша перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера.
* Позвони Вове. Вова.
* Он уже пришел, сказал, приходи быстрее, будет насиловать.
* Мальчики! Косяк забит. Стол накрыт. Кролик Роджер.
* Маша! Я тебя очень люблю. Выходи поскорей из туалета.
* Хочу, жду, помылась. Приезжай с креветками, кальмарами, шампанским.
* Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол.
* Игорь. Стаканы вымой! Игорь.
* Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
* Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
* Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
* Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай.
* Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
* Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
* Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
* Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
* Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
* Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
* Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
* Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
* Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
* Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
* Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
* Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
* Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
* Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
* Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.
* Не пей! Много не пей! Читать далее...

Ответьте на вопросы, чтобы узнать, является ли Ваше чувство настоящей любовью

Каждый человек уникален и каждые отношения тоже уникальны. В отличие от других подобных тестов, число вариантов результата (то есть того, что вы увидите, пройдя тест на любовь) нашего теста "Любовемер" исчисляется не десятками и не сотнями. Оно равно 101 787 840. Каждый ответивший получает свой уникальный "диагноз".
Благодаря этому тесту на любовь, Вы действительно сможете разобраться в природе своих чувств и понять, как быть.
Тест предназначен для гетеросексуальных пар, не состоящих между собой в официальном браке.

http://realove.ru/main/love_test?action=repeat

Говорят, это единственное растение из райского сада, которое прижилось на земле. Его принес и посадил Адам, чтобы сохранить добрую память об Эдеме и надежду на возвращение.

Ваше сердце огненно-красное

Вы принадлежите к тем немногим романтикам,которые готовы горы свернуть ради любимого человека. [показать]

Пройти тест

и у кого такая бурная нездоровая фантазия?
[448x336]
[448x336]
[448x336]
[448x336]
[448x336]
[448x336]
[448x336]

[338x450]
В жизни каждого человека можно вычислить несколько периодов, когда перед ним открываются Ворота Удачи, и если он знает об этом и в подходящий момент пойдет вперед, к своей мечте – он получит свое с избытком. Попросту говоря, человек будет оказываться в нужное время в нужном месте.

Было обнаружено, что "ворота Золушки" важны не только для брака. В такие периоды жизни люди готовы прощать вам любые прегрешения, они не замечают ваших ошибок, поскольку вы для них очаровательны, привлекательны и вообще совершенно неотразимы. Ваша харизма и популярность находятся на пике. Все это, как вы понимаете, важно не только в любви, но и в обычных делах, особенно в тех, для успеха которых нужно заручиться поддержкой и одобрением общества. Поэтому "ворота Золушки" можно также назвать "золотыми моментами" и использовать их для начала важных бизнес-проектов, переговоров, вообще всего, что способствует вашему успеху и процветанию.

Вычислить «ворота Золушки» без помощи практикующего астролога или знания эфемерид невозможно.

ДЛЯ КОГО ОТКРОЮТСЯ ВОРОТА ЗОЛУШКИ В 2008 ГОДУ

Даны периоды рождения с 1940 по 1990 года.
Период романтики и «наивного ощущения времени»:

Рожденные…

С 5.01.1940 по 11.01.1940;
с 18.04.1940 по 26.04.1940;
с 13.11.1940 по 19.11.1940;
с 18.02.1941 по 23.02.1941;
с 26.05.1941 по 31.05.1941;
с 25.07.1941 по 23.09.1941;
с 27.10.1941 по 10.01.1942;
с 17.01.1942 по 3.02.1942;
с 10.03.1942 по 29.04.1942;
с 10.07.1942 по 15.07.1942;
с 16.10.1942 по 21.10.1942;
с 19.01.1943 по 25.01.1943;
с 27.04.1943 по 3.05.1943;
с 23.11.1943 по 30.11.1943;
с 4.03.1944 по 9.03.1944;
с 10.06.1944 по 15.06.1944;
с 15.09.1944 по 21.09.1944;
с 23.12.1944 по 29.12.1944;
с 21.07.1945 по 27.07.1945;
с 26.10.1945 по 5.12.1945;
с 3.02.1946 по 8.02.1946;
с 25.04.1946 по 4.08.1946;
с 22.08.1946 по 29.08.1946;
с 17.03.1947 по 23.03.1947;
с 25.06.1947 по 1.07.1947;
с 1.10.1947 по 6.10.1947;
с 5.01.1948 по 10.01.1948;
с 18.04.1948 по 26.04.1948;
с 14.10.1948 по 5.05.1949;
с 25.05.1949 по 31.05.1949;
с 12.08.1949 по 3.12.1951;
с 3.03.1952 по 9.03.1952;
с 17.03.1952 по 2.10.1952;
с 22.12.1952 по 28.12.1952;
с 6.07.1953 по 15.08.1953;
с 30.10.1953 по 4.11.1953;
с 17.12.1953 по 6.04.1954;
с 10.05.1954 по 16.05.1954;
с 22.08.1954 по 29.08.1954;
с 17.03.1955 по 22.03.1955;
с 25.06.1955 по 30.06.1955;
с 30.09.1955 по 5.10.1955;
с 4.01.1956 по 10.01.1956;
с 18.04.1956 по 26.04.1956;
с 12.11.1956 по 18.11.1956;
с 17.02.1957 по 22.02.1957;
с 25.05.1957 по 30.05.1957;
с 1.09.1957 по 6.09.1957;
с 10.10.1957 по 16.11.1957;
с 26.12.1957 по 20.01.1958;
с 19.03.1958 по 28.03.1958;
с 9.07.1958 по 14.07.1958;
с 15.10.1958 по 20.10.1958;
с 18.01.1959 по 24.01.1959;
с 27.04.1959 по 2.05.1959;
с 23.11.1959 по 29.11.1959;
с 3.03.1960 по 8.03.1960;
с 8.06.1960 по 14.06.1960;
с 14.09.1960 по 20.09.1960;
с 22.12.1960 по 28.12.1960;
с 20.07.1961 по 26.07.1961;
с 29.10.1961 по 4.11.1961;
с 13.01.1962 по 15.02.1962;
с 10.05.1962 по 15.05.1962;
с 22.08.1962 по 28.08.1962;
с 16.03.1963 по 22.03.1963;
с 24.06.1963 по 30.06.1963;
с 29.09.1963 по 5.10.1963;
с 4.01.1964 по 9.01.1964;
с 18.04.1964 по 26.04.1964;
с 6.07.1964 по 17.07.1964;
с 12.11.1964 по 17.11.1964;
с 16.02.1965 по 22.02.1965;
с 24.05.1965 по 30.05.1965;
с 19.06.1965 по 24.07.1965;
с 31.08.1965 по 6.09.1965;
с 31.12.1965 по 12.01.1966;
с 19.03.1966 по 28.03.1966;
с 8.07.1966 по 14.07.1966;
с 14.10.1966 по 20.10.1966;
с 18.01.1967 по 23.01.1967;
с 26.04.1967 по 2.05.1967;
с 23.11.1967 по 29.11.1967;
с 2.03.1968 по 8.03.1968;
с 8.06.1968 по 13.06.1968;
с 13.09.1968 по 19.09.1968;
с 22.12.1968 по 28.12.1968;
с 20.07.1969 по 26.07.1969;
с 25.09.1969 по 3.11.1969;
с 1.02.1970 по 7.02.1970;
с 9.05.1970 по 15.05.1970;
с 21.08.1970 по 28.08.1970;
с 16.03.1971 по 22.03.1971;
с 24.06.1971 по 29.06.1971;
с 29.09.1971 по 4.10.1971;
с 3.01.1972 по 9.01.1972;
с 18.04.1972 по 27.04.1972;
с 28.06.1972 по 21.07.1972;
с 11.11.1972 по 17.11.1972;
с 16.02.1973 по 21.02.1973;
с 24.05.1973 по 29.05.1973;
с 31.08.1973 по 5.09.1973;
с 26.12.1973 по 29.01.1974;
с 20.03.1974 по 28.03.1974;
с 8.07.1974 по 13.07.1974;
с 14.10.1974 по 19.10.1974;
с 17.01.1975 по 23.01.1975;
с 26.04.1975 по 2.05.1975;
с 22.11.1975 по 29.11.1975;
с 2.03.1976 по 7.03.1976;
с 7.06.1976 по 13.06.1976;
с 13.09.1976 по 18.09.1976;
с 21.12.1976 по 27.12.1976;
с 2.06.1977 по 6.07.1977;
с 19.07.1977 по 25.07.1977;
с 28.10.1977 по 3.11.1977;
с 1.02.1978 по 6.02.1978;
с 9.05.1978 по 14.05.1978;
с 21.08.1978 по 28.08.1978;
с 15.03.1979 по 21.03.1979;
с 23.06.1979 по 29.06.1979;
с 28.09.1979 по 4.10.1979;
с 3.01.1980 по 8.01.1980;
с 18.04.1980 по 27.04.1980;
с 21.06.1980 по 24.07.1980;
с 11.11.1980 по 16.11.1980;
с 15.02.1981 по 21.02.1981;
с 23.05.1981 по 29.05.1981;
с Читать далее...

Суслик изобретает массу капканов ради того что б поесть, но как только у него получается украсть появляються другие животные и отбирают у него еду... Но суслик не сдается Что из этого получилось Вы узнаете просмотрев мультфильм до конца.

http://www.zaza.net.ua/2008/01/14/suslik-na-f erme.html
[350x196]

В минувшие выходные в Киеве состоялся Tatoo-House Fest – праздник для тех, кто увлекается татуировками, боди-артом, пирсингом. Все желающие могли посмотреть за работой мастеров, и подставить им свои спины, руки и другие части тела, а также посмотреть на экстремальное шоу не для слабонервных - подвешивание на крюках. Фотографировал Дмитрий Троценко, Корреспондент.net
[413x550]

[413x550]

[413x550]

[413x550]

[413x550]

[413x550]

[550x413]

Меня часто упрекают в том, что я уже как наркоманка сижу долго в инете...
но ведь...
С чего начинает свой день как продвинутый, так и совершенно обычный Интернет-пользователь? Конечно же, с проверки электронного почтового ящика. Спорить о достоинствах и недостатках «жизни» в Сети можно до хрипоты, однако почитателей Интернета с каждым днем становится все больше и больше. И это неудивительно.


С помощью инета можно за считанные минуты узнать все свежие новости, пообщаться с другом или родственником, найти единомышленников, получить ответ почти на любой вопрос, найти работу, сделать покупки и даже совершить виртуальное путешествие в любую страну мира? Да сколько еще возможностей таит в себе Паутина! А уж средств самовыражения здесь столько, что только успевай выбирать.

Если честно, то – Интернет в качестве друга не такая уж плохая альтернатива. Причем в равной степени как для людей одиноких, так и не одиноких, замкнутых и общительных, обладающих массой достоинств и недостатков – всех без исключения. Не смотря на все страшилки, которыми запугивали нас психологи, социологи и прочие «ведатели» человеческих душ, глобальная Сеть отнюдь не заменила мне живого общения. Реальная жизнь от меня никуда не убежала, а вот виртуальный мир не только облегчил мою жизнь, но и сделал ее интересней, насыщенней, наделил возможностями, о которых в прошлом люди даже и не мечтали.

Конечно, у каждой медали есть две стороны. И инет некоторым пользователям принес не одни только радости. Не зря же его называют «пожирателем времени», «высасывателем денег» и другими нелестными прозвищами.

А о таком понятии, как интернет-зависимость, многие знают не понаслышке. Однако подобных зависимостей и в реальной жизни немало. Разновидностей маний и фобий существует такое количество, что устанешь перечислять. И многие давно уже зависят от телевизора, машины, любимого увлечения и многого другого, но даже не отдают себе в этом отчета. Зависимость рождается от любви и получаемого удовольствия, но принимает ненормальные, гипертрофированные формы. А чтобы узнать, страдаете ли вы, например, интернет-зависимостью, отправляйтесь на несколько дней туда, где компьютер и Интернет будут для вас не доступны. Если вы спокойно переносите разлуку – значит, все в полном порядке.

Интернет – всего лишь модель нашего реального мира. Здесь так же развиты преступность, обман, шарлатанство. Здесь процветает хамство, бессердечность и безответственность даже больше, чем приходится сталкиваться в реальной жизни. Но есть здесь и много других, совершенно противоположных отношений между людьми. Просто виртуальный мир, открывая пространство почти неограниченной свободы, срывает маски с истинного лица наших душ. Здесь человек становится тем, кем может и хочет стать на подсознательном уровне. И, к сожалению, зачастую наше внутреннее лицо неприглядно.

Но самым поразительным является то, что в Интернете нет никакой иерархии, к которой мы так привыкли и без которой не представляем жизни в нашем обществе. В Интернете абсолютно на равных могут общаться шестнадцатилетний подросток и пожилой человек. И при этом никто не чувствует себя ниже или выше другого. Поинтересоваться вашим возрастом, профессией, семейным положением могут разве что из любопытства. И лишь за редким исключением – социальным статусом.

И все же от общения даже с лучшим другом можно устать. Ведь Интернет – это еще и настроение, и наше желание. Устав от виртуального мира, мы выключаем компьютер и возвращаемся к привычной жизни в реальности с ее радостями и милыми сердцу печалями.

Многие дизайнеры считают, что обувь - это та часть одежды, которая выдает женщину... с ног до головы. Не за горами весна, и нам никак не обойтись без удобных весенних сапожек. Классика, романтика, авангард… Какую обувь предпочтете вы, выбирая себе демисезонные сапожки?
Модельеры стараются угодить прихотям женщин. Ведь вкусы у всех нас разные. Кто-то предпочитает обувь на высоком каблуке-шпильке, кто-то - удобную на низком. Сегодня выбор поистине огромен. И каждая женщина, придя в магазин, может выбрать себе понравившуюся обувь, в которой она будет чувствовать себя удобно и легко.
В последние годы молодых женщин и девушек не оставляют равнодушными сапожки в стиле WESTERN.
Суперэлегантные сапоги в стиле американских ковбоев. Изготовлены из высококачественной мягкой кожи. Устойчивый каблук делает их удобными при носке. И совершенно необязательно быть наездницей. Главное - почувствовать дух другой эпохи.
Узкие джинсы, спортивная куртка, сапоги в стиле Western - что еще нужно современной девушке этой весной? В этом стиле работают дизайнеры следующих марок: FORNARINA, ILARY, LEA FOSCATI, JUSTIN BOOTS, GREY MER и др.

Модницы предпочитают иметь в своем гардеробе и сапоги на высокой шпильке. Высокий каблук зрительно удлиняет ногу. А это уже большой плюс. Ведь какой женщине не хочется казаться длинноногой?
Варианты исполнения обуви на шпильках не знают границ. Это могут быть сапожки до колена, до середины голени, до щиколотки. Они могут быть изготовлены из высококачественной замши или кожи, могут иметь эффект сборки, декоративную строчку, украшены всевозможными декоративными пряжками, вставками, кнопками.




В этом сезоне по-прежнему модны сапоги на шнуровке. Ширина голенища регулируется за счет шнуровки. Шнурованная обувь доминирует в модных коллекциях весны 2008. Такую обувь носили модницы в 19 веке.
Низкий каблук или плоская подошва - это беспроигрышный комфорт, здоровье, безопасность, практичность и бесконечное удобство на все времена. Такой вариант подойдет для повседневной носки.

Сапоги до середины голени - еще один явный тренд сезона. Они могут быть изготовлены как из натуральной, так и из искусственной кожи или замши.
Сапоги с голенищем с легкой сборкой, на высоком толстом каблуке и платформе не оставят равнодушной любительниц модных новинок.


И последний писк моды - круглый или узкий нос, толстый каблук, танкетка. Продвинутым модницам больше подойдет вариант полувоенного образца.

Помните: маленький каблучок и узкий нос сделают женскую походку чарующей, а высокий - сделает женщину стройнее и изящнее.

1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.

2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.

3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.

4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.

5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их есть не будут.

6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.

7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Кстати, жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.

8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.

9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.

10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.

11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.

12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитера распускают.

13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.

14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают.
По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.

15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.

16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.

17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.

18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.

19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.


Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

(Притча неизвестного происхождения)
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сёстры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
— Кто ты? — спросили они.
— Я — Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить — все к нему бегут.
— Вот этот — твой, — говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
— Вот этот — твой, — говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
— Этот — твой.
— Да на кой он мне?! — взмолилась третья сестра. — Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам, каких нашла, что другого для меня нет?
— Другие есть, — ответила Судьба и, вздохнув, добавила, — но этот без тебя пропадё

Однажды Бога попросил мужчина
Создать ему объект его любви.
Бог отозвался, выяснив причины.
И создал женщину из плоти и крови.

Немного света лунного прибавил
И солнечным сияньем осветил.
Во нрав он кротость голубя добавил,
А стройность серны в стане воплотил.

Создатель так увлекся над твореньем,
Что наделил ту женщину слезой.
Вселил в нее он молнии мгновенье
И легкость пуха он смешал с грозой.

Наполнил голос соловьиным пеньем,
Болтливостью сороки наделил.
А в результате страстное творенье
Всевышний для мужчины сотворил.

Бог жизнь вдохнул в прекрасное созданье,
Просящему отдал его заказ.
"Бери и мучайся", - сказал он на прощанье.
"Люби и береги как божий глас".

С тех пор мужчина - пленник и хранитель
Прекрасной смеси, отданной ему.
Он муж, любовник, критик и ценитель.
А все вопросы - к Богу самому...

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее.
Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал.
Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.
вот так вот...
[500x372]