~ Мой поезд сошел с рельсов.

~ Я не могла быстро бежать, потому что жали ботинки.

~ Снотворное оказалось слишком сильнодействующим.

~ Я не смогла прийти, я спасала мир.

~ Мне влом было идти в школу.

~ Лифт никак не приходил.

~ Я забыла, что сегодня школа.

~ Корова застряла в моей двери, я не могла выйти.

~ Я опоздала, потому что звонок прозвенел раньше, чем я пришла.

~ Я слишком объелась, и не могла даже встать.

~ Я не специально.

~ Мой снегоход не заводился.

~ Я забыла, где находится школа.

~ Я помогала глухонемому одноногому слепцу перейти дорогу.

~ Я приходила вчера, но тут никого не было... ( в воскресенье )

~ Я ехала в автобусе, и его захватили террористы.

~ Сломалась машина, мне пришлось ее толкать до школы.

~ Я упала в канализацию.

~ Я готовила шпаргалки.

~ Моя религия запрещает вставать так рано.

~ Когда я выходила из дома, началась песчаная буря.

~ Я рисовала граффити на машине директора.

~ Поезд ошибся маршрутом.

~ Водитель автобуса очень спешил, и не захотел останавливаться.

~ Я смотрела телевизор.

~ Я принимала душ, и отключили воду...

~ Я буду разговаривать только в присутствии моего адвоката.

~ Мне не хотелось вас видеть.

~ Мой дом сгорел.

~ Истина где - то рядом.

~ Я не опоздала, просто все остальные пришли раньше!

~ Я перепутала аспирин и пурген...

~ Я не прошла фейс - контроль у входа в школу.

~ Официант слишком долго не приносил устрицы.

~ Мой шофер был с бодуна, и заснул за рулем...

~ Я раскладывала свои карточки с Покемонами.

~ Я смотрела Черепашек - Ниндзя.

~Я никак не могла привязать свою лошадь.

<3<3<3
[423x600]

1)любовь зла - полюбишь и эмо.
2)эмо - это хорошо забытые готы.
3)одна челка хорошо, а две лучше.
4)стричь или не стричь - вот в чем вопрос!
5)эмо отпущения.
6)все значки ношу с собой.
7)эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
8)не хочу учиться, хочу вены резать.
9)эмо с возу, мозгов все равно столько же.
10)эмо - не порок.
11)береги снапы снову, а челку с молодости.
12)близко эмо, да не убьешь
13)в гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
14)в семье не без эмо.
15)в тихом омуте эмо водятся.
16)эмо ноги кормят.
17)эмо панку не товарищ.
18)дареному значку в зубы не смотрят.
19)за двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!
20)как эмо ни корми, а он все вены режет
21)на вкус и цвет... все эмо одинаковые.
22)один на театралке не эмо.
[700x525]

5. 00 Разбудил пьяный брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну...
7. 00 Мать сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, рэпперские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 - Споткнулся об штаны.
7. 28 - Споткнулся об штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся об штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Рэпую.
8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8. 43 - Yo! Whats up niger? Пацаны! Стоим впятером рэпуем.
9. 00 - Сижу на уроке, репую.
9. 10 - выгнали из класса, стою в коридоре, рэпую.
9. 15 - Пошёл в сортир.
9. 16 - Стою в сортире, мочусь. Начал рэповать обоссал штаны.
9. 17 - Выходя из сортира, споткнулся об штаны, упал лицом в отстой.
9. 18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9. 31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый рэп. Он дал мне антигопом по морде.

9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9. 37 - Я хотел убежать получил срача.
9. 44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10. 10 - Начал рисовать граффити на парте.
10. 12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою рэпую.
10. 21 - Сижу в столовой. Начал рэповать разлил молоко на штаны. Проходил брат дал подзатыльник. Выходил из столовой зацепился за штаны, упалсекслом в Буряк.
10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10. 40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное рэповать как можно быстрее.
10. 50 - Закончил, попробовал рэповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся об штаны, ударилсясекслом об батарею. Синяк на всю морду.
11. 11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плэер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12. 30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал зацепился за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12. 45 - Стою рэпую.
12. 50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плэер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу рэпую от радости.
13. 20 - Учитель выгнал из класса.
13. 40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь об штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14. 00 - Пришел домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14. 20 - Пришел брат вырубил магнитофон, лег спать.
14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14. 50 - ААА!
15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16. 00 - Стою в магазине
16. 10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16. 20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16. 35 - Пацаны сказали что у меня ###овый рэп.
16. 37 - Зацепился за штаны.
16. 40 - Помирились с пацанами, стоим рэпуем.
16. 55 - Рядом прошел металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас фигня###. И мы всей шарой (25 человек) его от###или. Блин какие мы крутые!!!
17. 00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17. 10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи###лей и ушли. Слабаки!
17. 20 - Слушаю D12, секстся сатанинская группа.
17. 30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17. 32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17. 35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой брат и ещё 4 му###а и забрали наше пиво...
18. 00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи###ас... *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!
18. 15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18. 20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18. 30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19. 00 - Пришёл брат, дал мне по морде и ушел...
21. 00 - Мама сказала ложиться Читать далее...

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.

17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите "Celtic Frost".

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утверждайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассич­еских вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов
[700x525]

http://vision.rambler.ru/users/zzlavec/1/1/ GOOD CHARLOTTE или ПРИДУРКИ С КАМЕРОЙ
[400x500]

Жизнь – это мечта, мечта самоубийцы…
Жизнь - как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
Жизнь – источник радости; но всюду, где пьет толпа, родники отравлены
Жизнь - это театр, в котором больше всего раздражают суфлеры
Жизнь - это период времени, первую половину которого нам отравляют родители, а вторую - дети.
Жизнь - это щепотка соли.....ломтик лимона.....и глоток текилы...
Жизнь - это вальс, в котором не каждый кружиться с успехом...
Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя
Жизнь – детство нашего бессмертия.
Жизнь – карантин у входа в рай.
Жизнь – долгий вздох до последего издыхания.
Жизнь – борьба за бессмертие.
Жизнь – последний шанс стать человеком
Жизнь – вытрезвитель для опьяненных счастьем
Жизнь – затяжной прыжок из утробы в могилу
Жизнь - как птица. Прилетит и нагадит
[354x221]

???
[500x346]

...
[669x635]

Она, такая холодная и немая, как та боль, которую чувствуешь, теряя близкого человека, подошла к окну:
- Почему? - спросила она.
- Ты о чём? - сказал он.
- О боли...ты не хочешь...почему? Почему ты не хочешь быть со мной?
- Я не могу, да и не хочу, наверное. Ты не способна любить, просто тебе так кажется,
ты ещё молода и в твоей незрелой головке теплится мечта о счастье, ну там любви или семье.
- Знаешь, ты прав, - ответила она, открывая окно.
- Ты зачем? - встревожился он, подбегая к ней, и быстро запер окно на задвижку.
- Я просто хочу дышать, ты не хочешь подарить мне крылья и я сама создаю их своей
"незрелой головкой".
- Не сходи с ума! Ты просто не циклись. Успокойся: жизнь не заканчивается.
Обещай, что ничего не сделаешь с собой? ОК? - спросил он, взяв ключи с журнального
столика возле её белоснежной кровати, - Пока.
- Прощай! - ответила она, но он уже её не слышал.
В окне она видела, как его машина отъехала со двора и ,по мере удаления, превращалась в точку.
Утром её тело нашли бездыханным возле той самой белоснежной кровати...там же лежала пустая упаковка от снотворного и записка: " Я ничего тебе не обещала..."
[500x407]

Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате. Но Ветру показалось мало этого, и он решил: "Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим". И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался. Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда Ветер:
- Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил!
Но Цветок ничего не ответил. Он умер.
Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать.
[320x400]

Пока мы существуем, мы не замечаем,
Что значит для кого-то жизнью быть.
И, к сожалению, мы так и не узнаем
Пред кем и как свою вину нам искупить...

___________

Я слышу шёпот твоих слёз,
И смыть пытаюсь грязь обмана,
Я вижу свет потухших звёзд
И тень луны в сетях тумана.
Хочу уйти, но не могу:
Мне путь закрыт и вверх и вниз...
И снова терпко берегу
Жизнь - твой единственный каприз.
[300x225]

Две разных войны в голове,
Две разных весны, одна зима,
Две тонких струны в рукаве,
Достанем до дна - сойдём с ума...
[302x342]

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…

4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? **ать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравится - могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.
[375x500]

...
[500x375]

грустно, но такова жизнь
[336x448]

правда жизни

ответьте плиииз
[700x479]

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)

кого волнует судьба животных??? Становитесь вегетарианцами
[460x500]