Сижу счастливая, потому что, наконец, нашла идеальную нарезку спаффи моментов... От его признания... в 7 сезоне "You're the one, buffy"... Я просто чуть не расчувствовалась! Оригинал, без перевода ,что делает ролики еще пикантнее - люблю их настоящие голоса и убить готова за неточный перевод! И снова... Я так давно думаю - действительно ли она любила его??? И понимала это? Или не позволяла себе? Или её нужен был кто-то кто греет душу?.. Эх... Я пробую судить по себе просто.

Это цитата сообщения monenfantterrible Оригинальное сообщение

3306-

more

Почти час ночи... Вот и кончился "день влюбленных"... Слава Богу. Оказалось... Мне так хотелось праздника? Даже не помню ,что было в прошлом году на этот день, но однозначно не грустилось. А тут... На самом деле , хороший день... Получила 2 зачета и отличную неожиданную консультацию по диплому. Поговорила с мамой даже долго и содержательно - в последнее время не было на это сил... Вернее, сил ,делать вид ,что всё хорошо, потому что на душе немножко пусто так совсем... На тренировке девчонки сказали ,что я, оказывается, похудела... Сила прибавляется быстро, если учесть ,что на тренировки ходила 2 раза за 2 недели.. И до этого тож не часто... Ничего... Возьму себя в руки.

Но оставшись вечером дома... Как-то до безумия это казалось неправильным... Но было уже поздно ехать в клуб, куда звали другие друзья. Наверное, там весело... Ела свой приготовленный ужин... С мыслями "боже мой ,впервые после тренировки я совершенно не хочу есть". Обидно ,что)) но просто не зря ж готовила. замешала вино с вареньем - оно слишком сухое. Посмотрела какой-то фильм...

На самом деле, если бы не гора теплых слов от него, моего странного любимого друга Шурки, то это был бы самый одинокий день святого Валентина. Хорошо, что ты вовремя лёг спать, малыш, а то бы бесплатно получил "невыспавшееся утро с забитой головой" на завтра. Странно всё как-то.. Может, мы повзрослели - все люди в моём окружении? И это так печально и ужасно. В университете, куда принесла гору валентинок девчонкам - все были на взводе, всем нужны лишь зачеты... И после пары попыток намекнуть на праздник и бурной реакции "ты ебанулась , этот день - праздник? да в аду у меня такой праздник будет"... Я так и не подарила никому ни одной.

А еще скоро день рождения Курта Кобейна. И мы идем. Или я иду) А еще 18 числа Алиса... Через 4 года и 4 дня после моего 1 рок концерта... И я слушаю Нирвану) Всегда представляю, почему-то, его смерть. Безвыходность, отсутствие вдохновения, сил идти дальше? Уйти не страшно... Но как больно остаться тем, кто его любил.

И очень цепляет песенка Нюши. Текст хороший... и Музычка. Надо ж хоть раз в месяц попсой прочищаться...

Сколько можно искать тебя,
Сколько можно терять тебя,
Губы кусать, самой себе не доверять,
Лики расстроенных глаз,
Остатки незаконченных фраз,
Это не я, это кто-то за меня

Обещает быть с тобой,
Обещает целовать тебя по утрам,
Обещает быть собой,
Умирать в твоих руках.
Обещает быть с тобой,
Открывать сердце лишь для тебя,
Я не верю, это сон,
Это больно для меня.

Сколько думать, не делая,
Сколько ждать от любви тепла,
И понимать, но бояться всё сказать.
Можно ненавидеть, любя,
Город опустел без тебя,
Это не я, это кто-то за меня

Ты не забудешь, как сердце бьется между нами,
Ты не забудешь, как сердце хочет быть с тобой,
Но сердце - молчанье, и ты меня уже теряешь,
Это не я, это кто-то за меня

зы: И как-то глупо мне показалось публиковать свой стёбный пост о "людях, не умеющих любить"... Зачем. Зато они были счастливы сегодня - дарить и получать Валентинки. И это замечательно))) И гораздо более правильно

Это цитата сообщения Дама-хозяйка Оригинальное сообщение

Безалкогольные коктейли: 140 рецептов

[520x282]

1  Коктейль «Поплавок» 2  Коктейль «Троянский конь» 3  Коктейль «Хуана» 4  Коктейль «Спортсмен» 5  Коктейль «Твороряжка» 6  Коктейль «Кабриолет» 7  Коктейль «Ни грамма спирта» 8  Коктейль «Дворец Ширли» 9  Коктейль «Кискины лапки» 10  Коктейль «Мятный ананас» 11  Коктейль «Мандарин» 12  «Персиковый коктейль» 13  Коктейль «Дю Силь» 14  Коктейль «Кокосовый банан» 15  Коктейль «Розовая дюна» 16  Коктейль «Красный кокос» 17  Коктейль «Киви-Киви» 18  Коктейль «Красный предмет» 19  Коктейль «Абрикосовый микс» 20  Коктейль «Манго-фриз» 21  Коктейль «Красная роза» 22  Коктейль «Волшебство тропиков» 23  Коктейль «Теннис» 24  Коктейль «Морская вода» 25

Читать далее...

Это цитата сообщения Дикая_Барабашка Оригинальное сообщение

новая песня Дельфин - Снег

Сыпала ночь снег
Рваной подушкой луны,
Звездами дискотек,
На города валуны.
Белого шепота страх,
Не оставляя следов,
Искрой ножа в руках,
Крадется среди домов...
***
Он не вернется, не жди.
Дыханием стынет мгла,
Он где-то на пол-пути.
Светом-включенных фар,
Пересекает мир
По руслам шумящих рек
Тунелями черных дыр
Через печали снег.
***
Бриллиантовая пыльца,
Увядшей мечты цветов,
Сыпется без конца,
На площади городов.
И от неё до него,
Через всю землю бег.
И кажется, так легко,
Падает белый снег...

только что посмотрела гениальную серию Баффи… 6,17. Она забавным образом попадается мне именно тогда, когда я сама стою на грани выбора…

В фотографии есть понятие многократной экспозиции… Когда один кадр содержит в себе наслоение изображения. В моем D-5000 это всё делается волшебными кнопочками, для «реализации творческих идей»… Но вот моя жизнь и чувства, похоже, остались на уровне старой среднеформатки…

Эту притчу рассказал мне накануне дядя. «К мудрецу пришел человек, страстно желающий стать учеником. Мудрец пригласил юношу на чаепитие. Во время разговора, будущий наставник стал гостеприимно разливать чай, но, как будто задумавшись, не остановился, и содержимое стало переливаться за края. Юноша не выдержал и вскрикнул: «Учитель! Чай! Кружка жу уже переполнилась». «Вот я и думаю», - ответил учитель, - «как же наполнить то, что итак уже до краев полное».»

Опустошить себя… Очистить сознание… Отпустить все чувства. Чтобы был шанс начать все заново. Много ли раз мы обещаем себе, что «с понедельника – жизнь с чистого листа». Чистый лист… Ага, замечательно. Главное, чтобы он был не последний, в уже исписанной 96 страничной тетради…

Трудно отпустить. Очень. Страшно остаться в пустоте и без ориентиров и привычных моделей дальнейшего движения. Но я уже слишком давно стою на месте, наверное. Нужно… Нужно. Наконец признать, что воспоминания – это отлично. Но это ПРОШЛОЕ. Я всегда буду возвращаться в них, как в мой маленький рай, но я не могу остаться в той альтернативной реальности, где мы все те невинные дети, которые только и знают ,что любовь друг к другу. «Растоптать старые идеалы». Теперь моя очередь. И это даст шанс.

Двойная экспозиция. Два кадра в одном. Согласна, в этом есть своя прелесть) Но кажется лучше взять новую пленку, для новых четких и выдержанных снимков. Чтобы не портить те, что уже отсняты, и понадеяться, что получится еще лучше. Может, и с теми же моделями и в тех же местах. Чтобы исправить напортаченное)

Фотографии Searching_for_HimerA : зима

Что-то недавно мне было слегка грустно... Я пересмотрела 5 сезон Баффи (причем, оказалось ,что я не видела целых 5 серий - вот счастье - то)))) И взяла и отобрала в нэте гору Спаффских обоев. Решила поделиться. Большая часть в оч хорошем качестве) Вот, выложила

http://narod.ru/disk/5056385001/%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%B8%20spuffy.rar.html

Это цитата сообщения WarGunsNRock_n_roll Оригинальное сообщение

Эхх.. хочу мировой справедливости!

С утра пыталась уложить свою стрижку так, как мне хочется.
Получилось - "расслабься, детка, ибо на голове у тебя всё равно ж*па!!!"
Тихо бешусь.
Знаете, мне всё больше и больше кажется, что поиск "своего" стилиста, это как грёбаный сраный святой Грааль - вроде знаешь о нём, слышал, но ты вот реально понимаешь, что найти его тебе никак не светит!
[500x375]

Написала давно, но не выкладывала в сеть

Автор: Arina
Название: Я не успела тебе сказать...
Рейтинг: G-13
Пары: Buffy/Spike
Отказ от прав: Веддон - босс
Время действия: сразу после закрытия адской пасти

Баффи нежилась в Его объятьях. “Only one girl for me is you”… Эти слова звучали в ее ушах, прокатывались в воздухе, создавая приятную вибрацию. Она прижималась к его груди, боясь хоть на секунду отстраниться, как будто он тут же растает, как призрак. Окна были закрыты плотной тканью, чтобы свет не проникал внутрь, и новый день не забрал его у нее. Она молилась, чтобы эта ночь была вечной. И все знали. В доме было тихо. После крушения Адской Пасти, ей наконец-то дали время быть только с ним. Лишь она одна. Хотя каждый час кто-то подбирался на цыпочках под ее дверь и был слышен шёпот: «Боже, она там живая? Я волнуюсь, почему так тихо? Может побыть с ней?» Ее раздражала эта ненужная несвоевременная забота. Иногда она срывалась и кричала: «Да сколько можно там скрипеть половицами и шипеть под дверью? Я все слышу! Я, мать вашу, заслужила отдых?! Чего это вы Фэйт с ее директором не достаете? Она-то сразу спустит вас с лестницы!» И после этого, представив, как растрепанная, оторванная от своего мужчины Фэйт, в одной простыне, спускает с лестницы «заботливого» Ксана, они в голос смеялись с ее Спайком. Да, он ее, он только ее теперь… Он в ее сердце.
Она боялась говорить, боялась спугнуть эту близость. Она проводила кончиками пальцев по его, такому любимому, лицу. Он смотрел на нее с бесконечной нежностью, чуть наклонив голову набок. С этой улыбкой, которая значила, что он все знает сам, которая так выводила ее из себя раньше и заставляла смеяться сейчас. В ней так и читалось: «Долго же ты, детка, собиралась с мыслями насчет нас!»

Так становилось легче… Она сидела перед ним, как виноватый котенок, который размотал клубок, и на которого сначала прикрикнули, отчего он сжался в комочек и прижал ушки. Но вот хозяин, умилившись этому маленькому пушистому созданию, сам подталкивает игрушку малышу. И тот сначала робко, а потом с задорным видом набрасывается на «добычу». Они выглядели так. Она - с ужасом в глазах, в которых стояла лишь одна картина – Спайк, объятый огнем, в который она сама вовлекла его, из которого она не в силах теперь спасти… И он, ласкающий ее любящим взглядом. Вот Баффи здесь, все в той же грязной разорванной одежде, боясь оставить его хоть на секунду, со слезами смотрит на его улыбающееся лицо. И от этой улыбки, смелеет и улыбается сама.

- Как? Как ты мог сказать это??? Как ты мог не поверить в то, что я тебя люблю? – Дрожащий голос Баффи чуть не сорвался на крик.
- Luv, ну кто ж тебя знает. То ты целуешь Ангелочка, то проводишь со мной ночь. Но чаще, ты любишь бить меня по носу.

Этот насмешливый тон просто взбесил ее. Как он смеет! Они были на волосок от смерти!

- В сотый раз, Баф, уж пора бы привыкнуть не думать о гибели! – он продолжал нагло издеваться над ней.

Она набросилась на него и, впервые, стала колотить его кулачками не как мегасильная истребительница, а как настоящая женщина. Эти «удары» были для него лаской, такой долгожданной и дорогой. Так же нежно, он просто сжал ее в объятьях, еще какое-то время барахтающуюся и сопротивляющуюся. Её возмущенное писклявое бормотание «отпусти, ты не смеешь, как ты мог, ненавижу» перешло в просто всхлипывания. Он держал ее лицо в своих руках, покрывая его легкими поцелуями, осторожно, чтобы не задеть свежие ссадины и осушая ее слезы. Она прижималась к нему всем существом, вдыхая его запах, ловя каждое его движение.

- Как ты мог подумать, что я сказала это просто так… Когда я держала тебя за руку, я не знала, что меня жжет больше – то пламя, которое окутывало нас или эти слова, рвущиеся из самой души… Пора бы привыкнуть к «предсмертному состоянию»? А ты не думал, что еще пару дней назад мне было бы легче умереть, чем сказать это? Что, произнеся эти слова, «старая» Баффи действительно умерла? Теперь я другая! Это страшно, это ново… Это осознание того, что ты нужен мне… Нужен, больше, чем раньше. Нужен, потому, что…
-Тш… Я знаю, pet, я все знаю. Это нелегко! Но ты же сильная девочка! Что тебе стоит справиться с очередным вампиром, который послушно ползает у твоих ног?
- Ах ты, провокатор!!!

Она снова принялась бороться с ним, плача и смеясь одновременно. Лишь ему можно было открыть мысли. Лишь он всегда до конца принимал ее душу. Лишь он грел и берег ее сердце. И как, как она могла столько времени истязать того, кто послушно склонял голову и принимал грубость? Как она могла быть такой слабой, чтобы бояться осознать, что любит Спайка? Как глупо было сидеть в комнате, обвешанной чесноком Истребительнице. Как смешно было оправдывать свою слабость фразой «ради близких», называя близкими тех, кто был в сотни раз дальше от нее, чем Спайк.

- Боже мой… Это было так страшно, когда тебя пронзил свет. Касаясь твоей ладони и чувствуя это ужасное жжение, я мечтала, что заберу хоть капельку боли на себя. Боже мой, Спайк! Спайк. Читать далее...

цитаты http://www.liveinternet.ru/users/sympak/blog#post142901945


Вот что меня очень зацепило "Люблю его таким, какой он есть. Ты так не сможешь. Ты будешь постоянно стараться сделать из него кого-то лучше, кого-то другого, но того, кем он является на самом деле. " - боже мой, неужели так бывает... смогу ли я действительно любить снова безусловно...

"Я привыкла надеяться на счастье, но я не счастлива. Знаешь, уж лучше оставить все как есть и сживаться с этим, чем оставить все и начать что-то новое. " - похоже, это просто дивиз этих моих 2 лет

"Он потерял себя где-то на полпути к самопознанию. Ему никто не нужен." - а если признаться... Это так про нас всех... ну, нас с М. и Саш.

Сегодня получила письмо от подруги... Где она написала: "я до последнего не чувствовала ничего кроме какого-то огонька, что он мне родной. а тут как-то раз он мне все высказал... и до меня вдруг дошло, как он меня любит. он мне все простил, сам пришел, и я поняла, что просто не умею переносить трудности. (курсив мой - А.) я его не понимала, давила на него. у меня как прозрение. когда я говорю,что я его люблю у меня не сводит ноги, нет урагана внутри, но по душе приятный бпльзам и уверенность, что я ему нужна."

Да. И я вспомнила эти строки потому... Что мне кажется, что я доросла до того... Что я хочу любить таким, какой есть. Хочется узнать нового, изменившегося. Изменившуюся себя. Да, любовь - это круто. Но это не всегда легко смиряться.

Клиника, 8 сезон, 9с.
– Да позвони ему, ты же хочешь.
- Нет. Я не хочу стать старушкой, которая так зависит от своего мужа, что отбрасывает копыта сразу после его смерти. Я думала, что в этот раз у нас с ним все будет по-другому. Не знала, что стану такой уязвимой.
- Какая глупость. Отношения предполагают доверие. В них погружаются с головой. Ты счастлива рядом с ним, бог знает почему. Разве тебе этого не достаточно?

Уязвимость. Конечно, еще лет 5-6 я бы и не предала этому слову какого-то большого значения. Раньше, ассоциацией были: «возможность заболеть», «непродуманность выступления». Теперь восприятие как-то поменялось.

Становимся ли мы уязвимыми, пробуя полюбить? Ну, теоритически, действия любимого объекта воспринимаются нами гиперболизировано. И может быть очень-очень грустно даже от отсутствия идиотской, но жизненно важной смс «споки-ноки» (аж передернуло;)))

Если уж и строить хорошие отношения, никуда не денешь доверие, будь то дружба или любовь. И если идеальный враг – это твой бывший друг… То становится очень печально.

В детстве я подписывала кровью клятву в дружбе, с обязательным пунктом «все-все друг другу рассказывать», в первой любви и отношениях было чувство того, что рядом, наконец, моя половинка, которая поймет и примет все тайны. И, черт возьми, в этом было столько счастья… В исповедях, признаниях в любви, которые дарили взаимное ощущение избранности и уникальности.

Наверное, с друзьями мириться легче, чем с любимыми, если были какие-то ссоры… Но не важно, кто причинил боль (даже если я врубила женскую логику и решила, что все – уроды). Страшно, что открывшись вновь, ты станешь уязвимым… Как глупо. То, что дарило нам счастье раньше, теперь пугает и сопровождается фразой: «Я уже обжигалась. Я знаю, что за этим последует». Интересно, легко ли будет признаться себе, сколько раз я заставляла сама себя страдать из-за таких вот трусливых мыслей...

Похоже, пора учиться не портить того, что есть, только потому, что боишься стать уязвимым.

«!!! Маришка (11:58) : о клевые слова... Незаменимых людей нет, но есть те, которых не хочется заменять»

- и бесит то именно то, что таких дорогих людей мы и можем отодвинуть… Создавая иллюзию, что лучше потерять их, чем себя. Но потом приходит ощущение, что вот только с ними ты и был целостным.

Сегодня с утра отключили свет. Как замечательно побыть в тишине. Теперь такие необычные минуты уединения можно прожить лишь не по своей воле). Трудно от компа-то оторваться. Захотелось поубираться. Т.к. живу у дяди, не везде можно навести «свой» порядок. Разбирала ящик стола с крупами на кухне. Там моль-грязь, 2 месяца все не решалась за него взяться. Убрала и отмыла 1 полку. Порадовалась результатам, а потом… А не хочу в еще одной копаться, итак ведь усилий ушло не мало! Стою я, значит, с тряпкой в руках, напротив одной чистой и упорядоченной полки и одной жуткой. И думаю. Как же это что-то напоминает…

Мои отношения с близкими людьми, мои отношения с собой… Так долго не притрагивалась к своим мыслям о них, зная, что там бардак. Снаружи же не видно, и главное, никто не догадывается. Ужасно то, что однажды я перестала догадываться об этих «залежах» и сама. Потом, начав разгребать, поняла "это надолго". И испугалась. «Заранее устала». Но почему же!!! Учиться годами танцевать - это нормально. Учиться профессии - хоть всю жизнь. А в учебе отношениям – я как самые плохой студент: с горой хвостов, академов, липовых справок о болезнях и тд.

Пристыдив себя, залезла во 2 полку. Нашла много еды))) Кг 5 сахара ,грибочки китайские. Но, по сути, просто вытерла пыль, немножечко убрала совсем съеденное молью и сложила все обратно, упорядочив... Как же этот шкаф мне напоминает мои мысли о Саше)


Я так основательно взялась за поиски себя, своих истинных чувств и лживых масок. Ну, последних – чтобы их снять-то наконец. Но. Столкнувшись с тем, как много нужно разобрать… Я как будто сдалась. Вспомнилась притча о «плевелах». Которые необходимо выполоть до того, как они заглушат ростки пшеницы. Но так трудно отличить нужное от ненужного, пока все это лишь в побегах.

30 октября. Вопрос появился другой. Почему же мы так стремимся найти человека, который похож на нас самих?
Может, разгадка кроется в том, что наш эгоизм предпочтет любить свои качества еще и со стороны, то есть восхищаться собой, глядя в похожего субъекта, как в зеркало? Или мы, ощущая себя непонятыми, считаем, что человек с похожими взглядами станет нашим спутником и отдушиной?
Как прекрасно, когда тебя понимают и уважают. Наверное, именно об этом молил якобы сумасшедший Ницше и каждый другой гений своего времени. Ладно, шучу. Но можем ли мы обмануть сами себя, впустив в душу человека, лишь с отдельными признаками «того самого»? Почему-то, вспомнились ложные грибы, которые зачем-то похожи на съедобные. И, наверное, это судьба, если мы отравляемся ими по ошибке.
Подобное к подобному… Что ж. И ты можешь увидеть в другом целый мир, только потому, что он любит те же комиксы, что и ты. Почему нам так необходимо, чтобы понимали причину наших действий? И будет ли на это способно твое «зеркало».
Близнецы. С одинаковым ДНК, которые связаны более, чем просто кровными узами. Они могут чувствовать, когда кому-то из них плохо, но почему-то не так часто становятся «друзьями навек». Но все остальные, «рожденные в одиночестве» бегают всю жизнь, как будто пытаясь найти «второго такого же». Но возможно ли это, если все мы уникальны, и какой процент схожести необходим в паре для счастья?
На «отражение» возлагаются большие надежды… Понимать меня без слов, одобрять смелость или не осуждать за недостатки. Оно – же отражение! А если в нем те же недостатки, что и у меня, бесплатным приложением? Наверное, сработают первые стадии принятия ситуации – отрицание и гнев.
«Подобное к подобному», «противоположности притягиваются»… Две аксиомы, существующие параллельно. Как долго нас будет интересовать человек, если помимо общих интересов он не привнесет в отношения ничего более? Но легче ли многократно пробовать раскрыться человеку, который вас не слушает… И не слышит. Я часто сталкивалась со вторым вариантом, что каждый раз заставляло говорить про себя «никогда больше».
Но если вспомнить удачный опыт. Что было тем, что дарило и дарит радость общения? Способность понять. Или выслушать. Похожие жизненные принципы. И совершенно разные идеалы в то же время! Различные интересы, одинаковые занятия, несопоставимые привычки, совпадающие биоритмы – набор может меняться в каждом случае! Выходит… Счастье дружбы и любви заключается в чем-то еще…
Что ж. В любом случае, не стоит забывать: каким бы четким ни было отражение на гладкой поверхности зеркала, когда ты поднимаешь правую руку, оно поднимет левую.

А что я сама ищу в человеке? Например в том, кого хотела бы любить. Да. Взаимопонимание. Одинаковые жизненные идеалы, касающиеся верности, преданности и искренности. Хм… Почему-то, сказать больше нечего. ( дописала этот абзац спустя неделю – А.)


Hello Kesha (20:05) :
то что скорее это больше эгоизм у 90% людей кто пытаеца найти чтото похожее,тк если они найдут,да им будет нравица этот человек,но если он потом перестанет разделять интересы,но сразу посылаеца нахрен и ищеца другой и так большенство людей

***Christina *** (20:08) :
Знаешь, есть конечно общее в чем-то, но гораздо больше - мы разные )) ***Christina *** (20:13) :
Иногда я могу прислушаться к нему, когда - он.
Некоторое меня в нем аж бесит и раздражает, другое - я очень ценю.
У нас совершенно разные взгляды практически на все вещи! Спорим друг с другом упорно. Но это не повод не строить отношения. Он не похож на меня в привычках,взглядах , Я люблю его каким он есть.

Саня ) (02.11.2010 21:48) :
а поиски отражения, уж точно похожи на проявление эгоизма во всей своей красе.

илья (20:11) :
Мне кажется что всетаки мы ищем противоположенность, но намаевшись с ними ищем предсказуеммость!

mitya1989@mail.ru (02.11.2010 20:56) :
я думаю, каждый сам для себя определяет, кто же ему подойдет. Или скорее не определяет, просто для каждого человека в отдельности свой предначертанный идеал. Безусловно существуют счастливые антагоничные пары, когда муж и жена - небо и земля, бывают наоборот, один начинает, второй заканчивает и т.п.
Но большинство все же имеет определенный пласт принципов и собственных норм, под которые должен подпадать партнер. В то же время что будет оболочкой этой в сущности, не столь важно. Поэтому чаще всего выступают пары по сути разные сами по себе, но объединяемые не просто поведением (тип она общительная, а он замкнутый, она эмоциональная, он холодный и т.п.), а более глубоким уровнем, поверх которого уже проявляются обыденные линии поведения.
Charlie 01 (9:37) :
ВНимание! Ваш ответ признан лучшим! Вы заработали уважение и почтение и моё с вами стопудовое согласие!

1)….. :мне нравятся такие же как я. я задумывалась на эту тему. Наверное от того что они тебя поймут лучше чем все остальные т. к они ощущают то же что и ты и тебе будет комфортнее с этими людьми

2) Елизавета Бам Мне не нужен собственный брат близнец. Читать далее...

Горбатая гора… Поразило. Все – от столь кричащей идеи и откровенных, но не противных сцен, до моего собственного восприятия этой картины… Я редко так сильно сопереживаю героям. Что меня подтолкнуло к этому? Идея запретных чувств? Скорее всего…

Каково это… Знать, что твои эмоции небезответны, но гадать, признается ли в этом человек. Самому себе особенно. И почему-то я искренне верю в то, что сексуальные отношения между двумя мужчинами не были основой всего. Мне просто так хочется верить, что любовь может держаться на чем-то сверхдуховном.

Они ждали друг друга 20 лет. Но смогли ли бы они быть счастливыми, находясь вместе? Да, права Настя – я же такая же) «Желающая семьи, замужества», а на самом деле видящая это в страшном сне. Как это было у Ника «трусливая сучка»… Обидно, но по части трусливой – он прав) Я готова выполнять без страховки любые трюки и потом гордо писать в статусах о растянутых связках, стесанном бедре… Но лишь потому, что физическая боль и риск оправдывают мою нерешительность просто полюбить. Еще раз.

Я (13:08) :
Маришко... А я вот все думаю. Так интересно раньше было! помню себя : "О, я влюбилась в Егора! пох, что он с Коркиной, пох, что он с футболом, он меня любит" или "о, Илья! Люблю, пусть и называю его моей хуйней". А сейчас... Так страшно самой себе сказать что-то... даже кому-то другому легче. И даже дело не в том, чтобы понять, что ты чувствуешь влюбленность или любовь. Я же себе ну совершенно не позволяю пока ощущать хоть что-то без упоминания фразы "ну, я хочу понять ,что он чувствует сперва". Так появилось "я буду, ЕСЛИ". И это убивает всю романтику и 90% счастья... Я ведь влюбленной-то из всех этих половины года была мож месяц. или меньше. А остальное время - мысли "что бы написать, как бы сделать гадость, чтобы он задумался обо мне, как бы заставить". Эта деградация чувств и называется взрослением?

В конце – самое страшное для меня. Даже не особо-то сейчас обладая «любимым человеком», мне трудно представить – каково это – пережить такую потерю. Ведь при расставании, всегда можно думать о вероятной встрече, мести, да о чем угодно) А так…

Особо – то и мыслей нет. Вернее они есть, но пусть они останутся при мне


Illuminated (оригинал Hurts)

Time waits for no one
So do you want to waste some time
Oh-h tonight
Don't be afraid of tomorrow,
Just take my hand,
I`ll make it feel so much better tonight

[Chorus:]
Suddenly my eyes are opened
Everything comes into focus..
We are all illuminated,
Lights are shining on our faces ....blinding

Swing me these sorrows
And try delusion for a while,
Such a beautiful night,
You've got to lose inhibition,
Romance your ego for a while,
Come on give it a try

[564x699]
Разговор с новым другом...

" ******** (1:25) :
ты очень интересный человек Арин... очень интересная девушка... очень сильная... ты правда не знаешь чего хочешь?

Charlie (1:26) :
Желания банальны, как и у всех. С тобой - может я и интересна... А вот, например ,встретив человечка ,с которым года полтора не общалась... Даже и не знаю, как заговорить. Чтобы вытащить на такой уровень общения, например, как у нас сейчас)

******** (1:27) :
блин

******** (1:27) :
цепляешь Арина... цепляешь...

Charlie (1:29)
Интересна лишь потому, что это первый разговор. Потом ты узнаешь больше - о моем спортивном прошлом, что я умею готовить/шить/моделировать/ездить верхом и много-много. Это восхищает... Но! попробуй спросить у моего какого-нть бывшего друга: что он помнит и знает обо мне??? Не думаю. что мы получим вразумительный ответ. Кстати, спасибо, что дал это сейчас понять..."


Родился хороший вопрос. А кем я остаюсь в памяти людей? Остаюсь ли в памяти? Восприятие-запоминание-воспроизведение. Но что запомнит человек, с которым я была близка какое-то время?

Забавно. Но все прекрасно знают, что "девушке из высшего общества трудно избежать одиночества". Нет. Я не набиваю себе цену) Как говорит мама "общество умрет от твоей "потрясающей" речи". Ну да, оно забьется в конвульсиях. но от этого не меняется суть проблемы. Так много людей, с виду во многом успешных... Остаются незамеченными в потоке жизни. Как часто я поражаюсь, что любая эмо-гел, без мотивации к успеху и с жизнью, похожей на свой съеденный ногтевой лак, счастливее в отношениях!!! Потому что она неоспоримо любима. И из этой скудной, не обремененной интеллектом девочки, которая не "берегла себя для единственного", вылупляется роскошная девушка, у которой нет отбоя от влюбленных в нее мужчин.

Кем же являюсь я? Если они единоразово и стабильно становятся из утенка лебедем, то ощущение, что в моем случае, я сначала бабочка, потом гусеница! Как сказала любимая подруга "без тебя бы у меня не было 90% счастья) остальные 10 - душ)".

Я знаю свою проблему. Природа наградила меня неизмеримой гордостью и таким же чувством вины. Ощущением того, что я должна быть идеалом. А если я знаю, что кто-то идет на соревнования по худ. гимнастике, моя первая мысль: "Я ничтожество, потому что так не гнусь". Ощущение, что я оставляю после себя столько же разочарования, сколько и восторга от первого экскурса в мою вселенную "Я". И я без понятия, почему так думаю)))

******** (1:51) :
вот... ты говорила..что когда мы виделись.. оба эти раза ты вела себя... кхм.. если говорить опять же с твоих слов так сказать немного безумно)) и все равно..) это состояние было у тебя непостоянно... моментами я видел тебя другую..ты как хамелеон меняла обличья...и вот та вторая ты... мне очень понравилась... ты говоришь что у меня пронзительный взгляд... так вот..твой... твой меня зацепил... я в нем утонул Арин.. я не могу по другому объяснить... как то так...а что касается о том какой ты человек..ну что я могу сказать... творческий... ) это и так понятно..) (ЗНАЮЩИЙ ЧЕГО ХОЧЕТ) да да да и не спорь! знающий чего хочет..но все таки запутавшийся... потому что не совсем знает как это сделать.. как бы получше сказать.. это в подсознании у тебя... просто ты не видишь всю картину целиком... если можно так выразиться....ты можешь быть очень ласковой..нежной доброй.. но если тебя обидеть... хотя..откуда мне знать... "

Да... В чем-то он прав...

1) Спасибо, что описал это словами. Что я знаю чего хочу, просто не вижу картины целиком
2)Если меня обидеть... Да. Я могу уничтожить мир. Но совесть или (как написал один друг, что "совесть - хорошее название страху) опасение кары не дает мне делать пакостей в ответ. Вернее, гордость. Гордость , что я не могу себе позволить упасть до мести и до того, чтобы позволить себе почувствовать боль.


Так кем же я буду для вас, когда меня не будет больше рядом??? Мои "друзья" или мой любимый ушедший мужчина? Просто интересный неординарный экземпляр? А наберется ли хоть с десяток слов, для того, чтобы описать, какой я была?

Хм. Нужно что-то менять? Выкинуть из головы то, что если люблю (по-дружески, или иначе), то отпущу? "Легко расставайтесь с людьми". А может, лучше вгрызаться в них...
Довольствоваться местом невесомого безсловесного воспоминания или стать шрамом на чьем-то сердце?

Уж лучше я буду персиковым облаком. Которое рассеивается на рассвете)

Я всякое видел и думал, что знаю, как жить.
Но мне объяснили: не тем я молился Богам.
Я должен был жизнь на добро и любовь положить,
А я предпочел разменять на отмщенье врагам.

Воздастся врагам, мне сказали. Не ты, так другой
Над ними свершит приговор справедливой судьбы.
А ты бы кому-то помог распроститься с тоской,
Надежду узреть и о горе навеки забыть.

Ты грешен, сказали, ты книг золотых не читал.
Ты Читать далее...

Это цитата сообщения Zulf Оригинальное сообщение

Крабовая революция



Оригинальное название: La Revolution des crabes
Год: 2003
Описание: Анимационная басня о депрессивных крабах, которые не умели поворачивать. От рождения и до смерти печальные ракообразные могли двигаться только по одному маршруту.

Однажды одному крабу оторвало ноги и он стал философом, а другого чуть не придавило сухогрузом, и он овладел таки искусством поворота. Но приведут ли такие события к крабовой революции?

Сохранить [показать] на радость детишкам в DVD качестве.